La violence verbale peut être difficile à identifier et, malheureusement, peut aussi être un type de violence courant dans certains mariages. Les mots destinés à blesser ne sont pas tous des « vilains mots ». Un maître de la violence verbale peut porter atteinte à votre estime de soi tout en donnant l’impression de se soucier profondément de vous. L’utilisation de mots pour punir est une tentative très secrète de contrôle, et quel que soit le degré d’amour que votre conjoint peut sembler avoir, la violence verbale est mauvaise – et peut être aussi nuisible que la violence physique.
Qu’est-ce que la violence verbale ?
La violence verbale est le fait de critiquer, d’insulter ou de dénoncer une autre personne avec force.
La violence physique est facilement identifiable. Il ne fait aucun doute que si vous avez été frappé ou blessé par votre partenaire, vous avez été abusé. Avec la violence physique, vous ne vous remettez pas en question : Il y a souvent des preuves visibles sur votre corps que l’abus a eu lieu. La violence verbale est différente. Les dommages sont internes, et il n’y a pas d’ecchymoses ou de cicatrices physiques – juste un esprit blessé. Si les deux peuvent avoir des effets à long terme comme une faible estime de soi, la dépression, l’anxiété et plus encore, la violence psychologique peut être difficile à définir sans en connaître les signes.
Si vous craignez d’être victime de violence verbale, lisez ce qui suit pour connaître les identifiants à surveiller dans votre relation.
Signes courants de violence verbale
Injures de noms
Les injures négatives sont un signe de violence verbale. Si le nom vous semble être un rabaissement, il était probablement destiné à l’être. Certains noms sont incontestablement abusifs, tandis que d’autres viennent comme des tentatives voilées de faire en sorte que le conjoint se sente blessé. Ces derniers sont plus difficiles à identifier, mais faites confiance à votre instinct. Les abuseurs verbaux utilisent souvent des critiques constructives pour affecter négativement leur partenaire.
Si votre conjoint vous critique constamment « pour votre bien », cela peut être un drapeau rouge. C’est la forme la plus insidieuse de violence verbale.
Utiliser des mots pour faire honte
Les mots critiques, sarcastiques ou moqueurs qui visent à vous rabaisser (seul ou devant d’autres personnes) sont un type de violence. Il peut s’agir de commentaires sur la façon dont vous vous habillez, dont vous parlez ou sur votre intelligence. « Si vous ne savez pas si vous êtes victime de violence verbale, il y a de fortes chances que vous le soyez. Si les mots (ou l’absence de mots) de votre agresseur vous blessent constamment, il est presque certain que vous êtes dans une relation de violence verbale », explique l’auteur et professeur Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Tous les commentaires qui vous font sentir inférieure ou honteuse sont souvent intentionnels de la part de l’agresseur.
Élever la voix
Lorsqu’un conjoint a recours aux cris sans trop de provocation, vous pouvez, à juste titre, craindre que tout ce que vous dites le mette hors de lui. Si vous avez l’impression de marcher sur des œufs, il peut être plus facile de cerner son comportement en considérant vos propres réactions à sa voix élevée.
Utiliser des menaces pour intimider
Les menaces sur votre vie ou votre corps peuvent susciter la peur – qu’elles soient vides ou non. Aucune menace ne doit être prise à la légère. Même si votre conjoint vous dit qu’il ne fait que plaisanter, il ne devrait pas y avoir d’inquiétude quant à votre sécurité dans une relation saine. « De nombreuses victimes s’y habituent tellement qu’elles y deviennent en fait insensibles. Les personnes dans ces relations malheureuses ont besoin de voir que le danger est clair et présent « , explique le psychothérapeute agréé Barton Goldsmith, Ph.D. Il est particulièrement important de prendre une menace au sérieux si elle vous amène à modifier votre comportement ou à vous sentir sur vos gardes.
Victim-Blaming
Si votre conjoint perd son sang-froid, vous rend-il parfois responsable de ses actes ou de son comportement ultérieur ? C’est ce qu’on appelle le blâme de la victime, et c’est un signe de violence verbale fréquemment associé aux personnalités narcissiques. Les raisons – ou les excuses – qu’ils décrivent pour vous blâmer peuvent être intentionnellement alambiquées pour vous confondre, ce qui vous amène à vous excuser pour leurs actions.
Vos sentiments sont écartés
Lorsque votre conjoint refuse de discuter des problèmes qui vous bouleversent, il se peut qu’il évite toute responsabilité. Les conversations sur les actions et les mots qui vous blessent sont terminées, et les questions qui reflètent mal leur comportement sont rejetées. « Ce qui caractérise toutes les formes de violence verbale, c’est que les mots, ou l’absence de mots, sont utilisés pour contrôler une autre personne d’une manière qui la blesse émotionnellement », explique Mme Brogaard. Il s’agit également d’une forme d’éclairage par les gaz : Les inquiétudes sont ignorées et votre partenaire insiste sur le fait que certains événements « ne se sont pas produits » ou que vous vous souvenez mal des choses. Le gaslighting peut vous faire remettre en question votre propre réalité, ce qui vous ramène à un cycle de victim-blaming.
Manipuler vos actions
L’utilisation persistante, et intense, de mots menaçants peut vous amener à faire des choses ou à agir d’une manière qui vous met mal à l’aise. Cette forme de violence verbale est courante à la fin d’un mariage. Si votre conjoint ne veut pas divorcer, il dira tout ce qu’il faut pour jouer sur vos émotions et vous garder dans le mariage. Il s’agit d’une tentative pour que vous vous conformiez à ses désirs – sans tenir compte de ce qui est le mieux pour vous en tant qu’individu.
Vous avez une faible estime de vous-même et vous vous sentez comme une personne différente
Vous vous retrouvez à enfouir vos sentiments, à essayer de ne pas contrarier votre partenaire et à travailler si dur pour maintenir la paix que chaque jour devient une corvée émotionnelle. Vous pouvez vous sentir déprimé ou vous demander parfois si vous êtes fou. Vous repoussez votre stress sur vous-même. En vous punissant pour le comportement de votre partenaire, vous avez l’impression que tout se passe dans votre tête. « La victime d’une relation de violence verbale doit apprendre à fixer des limites strictes et peut même être amenée à quitter la relation pendant un certain temps », explique Mme Goldsmith. Il est important de se rappeler que votre agresseur est responsable de ces sentiments : Ils sont une extension de la violence psychologique dans votre relation.
Vous avez l’impression de marcher sur des coquilles d’œuf
Si vous n’avez pas de sentiment de sécurité lorsque votre partenaire est là, vous pouvez ressentir le besoin de surveiller chaque mot que vous prononcez. Tout ce que vous faites ou dites n’est jamais assez bien. Lorsque vous avez l’impression de ne pas pouvoir être pleinement vous-même, il est peut-être temps de réévaluer votre relation et le rôle que vous voulez y jouer.
Comment réagir à la violence verbale dans une relation
La violence n’est jamais justifiée. Rappelez-vous que ce n’est pas votre faute – et considérez vos options pour vous éloigner lorsque vous en faites l’expérience. Si la personne que vous aimez est violente verbalement et dédaigneuse de vos sentiments, il se peut que vous ne vous considériez pas (et que vos besoins ne soient pas importants). Vous l’êtes.
« Parce que vous n’avez pas de preuve visible de la violence, vous pouvez hésiter à vous confier aux autres. Vous pouvez douter que les autres vous croient… Les personnes en qui vous avez confiance seront de votre côté « , explique Brogaard. Lorsque vous réalisez que vous êtes victime de mauvais traitements, essayez de vous concentrer sur l’obtention d’une aide. Voici quelques choses à faire et à ne pas faire à considérer si vous êtes confronté à la violence verbale :
- Faire : Demandez conseil, ensemble ou séparément.
- Faire : Entourez-vous d’un système de soutien composé de votre famille et de vos amis qui peuvent valider vos expériences. Discutez avec eux de ce qui se passe et de ce que vous ressentez.
- Faire : Communiquez avec votre agresseur au sujet de ses paroles blessantes, et discutez du fait que ce comportement est inacceptable pour vous. Fixez des limites sur ce que vous accepterez et n’accepterez pas dans une relation.
- Faire : Reprenez votre pouvoir. Si vous réagissez à votre agresseur, vous le récompensez en lui montrant qu’il a du pouvoir sur vos émotions. Ne permettez pas à l’agresseur d’avoir le contrôle sur vos sentiments ou vos actions.
- Faire : Quittez le mariage (lorsque rien d’autre ne vous aide). Si fixer des limites, suivre une thérapie et refuser de répondre à l’abus ne fonctionne pas, alors vous devrez peut-être envisager le divorce. Il y a des moments où la meilleure chose que vous pouvez faire pour vous-même est de rompre tous les liens avec votre agresseur. Si vous prenez cette décision, engagez un avocat connaissant bien la violence domestique, restez en contact étroit avec votre système de soutien et concentrez-vous sur l’apprentissage de bonnes techniques d’adaptation.
- Ne pas : engager un conflit avec votre agresseur. Si votre agresseur se met en colère, restez calme, éloignez-vous et ne lui donnez pas de réaction.
Même si la violence verbale ne laisse pas de marque visible, ceux qui la subissent souffrent toujours émotionnellement. Votre expérience ne doit pas être rejetée. En vous montrant aussi attentif que vous le feriez pour les autres, vous pouvez être le premier à valider votre expérience (et à entamer le chemin vers un avenir épanouissant).
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