Le dernier F de BFF ne signifie pas toujours pour toujours. Dommage, car de nouvelles recherches montrent que les femmes recherchent des amitiés étroites en tête-à-tête, alors que les hommes collectionnent une troupe peu structurée. Comparez nos relations « face à face », lorsque nous prenons un café, et l’expérience « épaule contre épaule » de deux gars qui regardent un match », explique Andrea Bonior, docteur en psychologie clinique et auteur de The Friendship Fix. Cette dynamique rend nos liens plus intimes – et plus explosifs. Bien que les femmes aient la réputation d’être de grandes communicatrices, certains moments d’amitié décisifs peuvent nous laisser sans voix. Voici cinq scénarios basés sur des histoires vécues… et comment l’eff pour les gérer avec le soin qu’ils (et vous) méritent.
RELATED : Comment l’amitié change dans la vingtaine, la trentaine et la quarantaine
« Christine et moi sommes copains depuis nos vingt ans. On a passé de bons moments ensemble – il est vrai que beaucoup d’entre eux impliquaient l’alcool. Je me suis marié et j’ai eu des enfants, mais sa vie n’a pas beaucoup changé. Elle s’est présentée ivre à un dîner de fête et a failli faire tomber mon fils de 2 ans. Puis elle s’est énervée quand je me suis énervé. »
Ce qui n’a pas marché : Ces deux-là sont maintenant à des étapes de vie différentes, bien qu’aucun des deux ne l’ait ouvertement abordé. « Se marier et avoir des enfants est l’une des plus grandes raisons pour lesquelles les amitiés féminines s’éloignent », dit Bonior. Vous pouvez penser que les choses n’ont pas changé, mais le temps est plus difficile à trouver, et les enfants sont maintenant votre priorité absolue.
Défuser ou détoner ? Abordons le troisième ami dans cette situation : Captain Morgan. Si vous n’étiez vraiment que des compagnons de beuverie, ce navire a coulé. Il y a de fortes chances que d’autres intérêts mutuels vous aient gardé ensemble, explique la psychiatre Amy Banks, M.D., auteur de Four Ways to Click. Donc elle a failli laisser tomber votre fils. Ce n’est pas bon. Pourtant, les femmes ont tendance à globaliser un incident isolé. Posez-vous la question : Qu’en est-il de toutes les fois où elle m’a écouté râler à propos de la corvée des couches, ou où elle m’a soutenu pendant une période difficile au travail ? Elle mérite une autre chance. Dites-lui : « Je me soucie de toi et je m’inquiète de ce qui s’est passé », plutôt que « Tu dois contrôler ta consommation d’alcool », selon la psychologue clinicienne Jill Squyres, Ph.D. Cela vient d’un lieu d’empathie, pas de jugement. Et prenez le temps de vous retrouver. « Une fois par mois, prenez un brunch avec elle, loin de votre enfant », dit-elle.
« Je traversais une période de dépression lorsque ma plus proche amie, Melissa, a brusquement rompu avec moi sur le trottoir. Je ne peux plus traîner avec toi. Mon thérapeute dit que tu es toxique. J’y passe plus de temps à parler de toi que de moi-même. Je ne l’ai pas revue depuis, et j’ai eu du mal à me rapprocher de quelqu’un à nouveau. »
Ce qui n’a pas marché : « Dans les relations saines, il est instinctif de vouloir aider les copains dans les moments difficiles, explique Banks. Alors oui, vous avez un peu perdu la loterie de l’amitié ici. Mais souviens-toi qu’il ne s’agit pas toujours de toi. (Quand on est déprimé, on a l’impression que tout l’est.) » Il se peut qu’elle ait quelque chose à faire dans sa vie et qu’elle ne puisse pas être entourée de négativité en ce moment « , dit Banks.
Défuser ou détoner ? Cette amitié peut être ovah, mais à l’avenir, sachez ceci : Vous ne pouvez pas décharger tout votre drame sur une seule personne, dit la psychologue Elizabeth Lombardo, Ph.D., auteur de Better Than Perfect. « Il n’est pas juste de faire porter ce fardeau aux autres ». Au lieu de cela, un thérapeute professionnel peut déballer vos problèmes et vous aider à vous ouvrir aux gens sans vous sentir vulnérable.
RELATED : Comment contrôler vos larmes quand une conversation devient très lourde
« Denise et moi, on s’éclate à sortir – shopping, karaoké, cinéma – quand je peux la faire sortir. Elle serait heureuse de se détendre à la maison. Un soir, ça m’a tellement énervé de devoir toujours faire des plans que j’ai dit que je n’allais pas l’appeler. Si elle voulait être mon amie, elle devait m’appeler. Elle ne l’a pas fait. »
Ce qui a mal tourné : Ce qui aurait dû être une discussion a dégénéré en ultimatum. Elle a pris cela comme une attaque personnelle alors que c’est une différence de personnalité, dit Lombardo. Certaines personnes sont des planificateurs, d’autres se montrent. Aussi frustrant que cela puisse être pour une personne de type A, ce » problème » n’était probablement même pas sur le radar de l’amie.
Défuser ou détonner ? Ça dépend. « Certains amis ne prennent jamais l’initiative de quoi que ce soit, mais nous aimons quand même être à leurs côtés », dit Bonior. « Vous devriez cependant aborder le ressentiment. Dites : « J’ai l’impression que c’est moi qui maintiens notre amitié à flot, et j’ai l’impression que tu t’en fiches ». Si elle répond : « Je ne suis pas une initiatrice », dites : « Bien. Et si nous avions un dîner en tête-à-tête et que nous alternions qui prend les décisions ? ». Si elle ne fait toujours aucun effort avec les plans, il se pourrait qu’elle ne soit tout simplement pas intéressée par vous.
« Après que je l’ai aidée à trouver un emploi à mon bureau, Katie et moi sommes devenues proches, rapidement. En trois mois, elle a emménagé dans mon immeuble, a commencé à aller chez mon coloriste, et est même sortie avec les amis de mon mari. Puis j’ai perdu mon emploi. J’ai eu une piste pour un nouveau poste, et elle a agi comme ma plus grande pom-pom girl. Il s’avère qu’elle a agi derrière mon dos et a obtenu le poste pour elle-même. Quand je l’ai confrontée, elle a dit qu’elle avait gagné à la loyale. »
Ce qui n’a pas marché : Il est facile de rejeter toute la faute sur l’amie opportuniste, mais une toute petite partie de la responsabilité vous incombe. « Parfois, quand on a l’impression que vous êtes des âmes sœurs, c’est que l’autre personne n’a pas un sens ferme de son identité. » Lire : Elle veut la vôtre. La caresse de l’ego peut sembler être de la flatterie au début, mais c’est dangereux, dit Banks.
Defuser ou détonner ? S’éloigner. « Lorsque quelqu’un vous imite dans plusieurs domaines de votre vie, ce comportement est pathologique, dit Squyres. Ou alors, on se sert de vous. Dans les deux cas, vous devez vous demander pourquoi vous avez été si prompt à la laisser entrer. « Certaines personnes en exploitent naturellement d’autres », dit Squyres, qui recommande de garder les yeux grands ouverts. Il est intelligent de se méfier d’une nouvelle petite amie comme vous le feriez d’un nouveau gars dans votre vie.
RELATED : Ce que 8 femmes ont appris de leur rupture avec leurs meilleures amies
« Megan et moi étions toujours meilleures amies jusqu’à ce qu’elle rencontre un nouveau groupe d’amis grâce au CrossFit. Maintenant, elle ne fait que traîner avec cette équipe, et quand je la vois, elle parle d’eux. J’ai l’impression qu’on s’éloigne l’une de l’autre. Je ne veux pas paraître possessive, mais je veux retrouver mon amie ! Et je ne veux plus jamais entendre parler de CrossFit. »
Ce qui n’a pas marché : vous pouvez avoir l’impression de vous éloigner, mais posez-vous la question suivante : Êtes-vous légitimement en train de vous faire envoyer balader ? Cela peut sembler être une insulte personnelle lorsque vous et votre meilleur ami ne partagez plus tous les mêmes intérêts. Ce scénario est particulièrement tendu car votre amie s’améliore. (Soyez honnête : cela vous fait-il douter de votre propre choix d’activités parascolaires ?) « Une chose est sûre : il n’est pas raisonnable d’attendre des gens qu’ils n’évoluent pas », dit Squyres.
Défuser ou détonner ? Lui avez-vous réellement dit ce que vous ressentez ? « Tu me manques » est pratique, dit Bonior, car il ne place pas de blâme – et c’est vrai. Il est clair que les burpees font partie de sa vie maintenant, et que ce n’est pas votre truc. Prévoyez des activités qui vous intéressent tous les deux. Si votre amie est toujours absente après un entretien à cœur ouvert, vous devrez peut-être la laisser partir. Quoi qu’il arrive, profitez-en pour vous concentrer sur votre propre développement personnel, dit Squyres.
RELATED : 5 façons d’être une mauvaise amie sans le savoir
Pour d’autres façons de gérer les problèmes avec vos meilleures amies, consultez le numéro de juillet/août de Women’s Health, en kiosque dès maintenant.
.