Guinguette Marais Poitevin

Certaines personnes savent tout simplement comment vous accrocher, n’est-ce pas ? Disons que vous parcourez un profil de rencontre en ligne et que quelqu’un attire votre attention. Des one-liners pleins d’esprit, des sourires mignons, peut-être quelque chose d’énigmatique comme un tatouage de Josef Staline mangeant un hot-dog. Leur page Tumblr montre qu’ils ont un intérêt actif pour la médecine occulte et les créatures des profondeurs. Quel que soit le truc bizarre et stupide que vous aimez sur Internet, ils l’ont. Ils ont apparemment la panoplie complète.

Alors vous allez les rencontrer dans votre gastropub préféré, et alors que vous sirotez un verre d’une connerie avec du fernet dedans, vous vous rendez compte : Cette personne n’a pas l’air si cool que ça. Comment c’est possible ? Comment avez-vous pu vous faire rouler dans la farine si facilement sur la base d’une première impression ?

C’est la même chose, parfois, avec la musique. Les chansons suivantes ont toutes des introductions brillantes mais passent rapidement à être nulles à haute voix. Écoutez et grimacez lorsque les affres du regret palpitent dans vos oreilles.

6. Red Hot Chili Peppers – « Under the Bridge »

Les Red Hot Chili Peppers, qui auraient dû être oubliés et classés comme un rip-off des Big Boys à leurs débuts, ont réussi à engendrer un joyau dans tout leur catalogue de terriblités : les 28 premières secondes de cette chanson. Ensuite, l’apparition du corps glabre d’Anthony Kiedis marque la fin de l’une des plus belles introductions de la musique moderne et le début de l’une des chansons les plus horribles, ennuyeuses et saccharines jamais écrites, renforçant le fait que la génération X est composée de crétins paumés.

Si « Under the Bridge » était un coup d’un soir, vous ne le rappelleriez jamais après qu’il vous ait obsessionnellement envoyé un SMS pour récupérer la poésie laissée « accidentellement » sous votre lit. Curieusement, tous les produits de votre réfrigérateur commenceraient à faire pousser des plaques d’âme.

5. Arctic Monkeys – « A Certain Romance »

Plus j’écris, moins je lis les commentaires sur mes articles. Et même si c’est probablement une erreur de l’admettre, je dirai que j’ai été affecté par deux d’entre eux. Le premier était sur mon article sur les musiciens bigots où l’on a théorisé que j’étais un parent apologiste de la légendaire tête de nœud de Fox News, Roger Ailes (désolé, aucun rapport). Le second commentaire affirmait que j’étais manifestement un grand fan des Arctic Monkeys. Pour être sûr que ce dernier avait tout faux, je les ai écoutés. Et c’était mauvais. La bonne chose qui en est sortie, cependant, c’est que j’ai été inspiré pour compiler cette liste.

Si vous avez cliqué sur le lien, alors vous avez remarqué que la chanson se vomit complètement dessus juste au moment où les choses commencent à devenir chaudes et lourdes. Cependant, comme moi, vous avez probablement été dupé pour lui donner une chance par le martèlement séduisant de la batterie et de la guitare répétitive alors qu’elle se construit vers un riff fort et sale.

Si vous pensez que c’est un incident isolé, détrompez-vous. Les Arctic Monkeys plongent le nez dans une fosse d’ordures fumantes, encore et encore. Les titres cringe-worthily intitulés « I Bet You Look Good on the Dance Floor » et « The View From the Afternoon » commencent également tous deux par des intros décentes et frappantes avant de se détériorer en tripes diluées et flasques. Pathétique.

4. Blue Swede – « Hooked on a Feeling »

« Hooked on a Feeling » est une pure trahison, un coup de poignard dans le dos – le genre que vous obtenez d’une personne qui charme son chemin dans votre appartement et demande poliment de squatter votre canapé pour une nuit. Puis essaie d’y rester pendant un mois.

Il est extrêmement perplexe de considérer la décision de faire la transition entre l’une des meilleures introductions de chansons de tous les temps et l’une des chansons les plus nulles de tous les temps. Le pire de tout, c’est qu’ils tentent de relancer le « Ooga-chaka » plus tard dans la chanson, mais cela tombe à plat car vous réalisez que cela va juste bourdonner de nouveau dans une musique lounge affreuse. Mais à chaque tragédie, il y a une lueur d’espoir – au moins  » Hooked on a Feeling  » a survécu assez longtemps pour être repris de manière psychotique par David Hasselhoff.

3. Six Feet Under –  » Lycanthropy  » (Live)

Je vais aller droit au but, les amis. Quand on fait précéder une chanson de  » Ceci parle du loup ; ça s’appelle ‘Lycanthropie’ « , on place d’emblée la barre assez haut. Dommage qu’écouter cette merde éculée soit probablement plus douloureux que de faire l’amour avec un loup-garou.

2. Guns N’ Roses – « Sweet Child of Mine »

Ces notes chaudes, flottantes, réverbérées, se répercutant en un motif lumineux en spirale – c’est une intro qui semble pouvoir être la bande-son d’une pluie de météorites. Le reste de la chanson, en revanche, n’est qu’un gâchis strident et peu sincère fait par une bande de clowns. Si « Sweet Child of Mine » était un coup d’un soir, ce serait gênant, car une fois ce pantalon imprimé léopard retiré, vous vous rendriez compte qu’il est rempli de diarrhée graisseuse.

1. Devo – « Gut Feeling »

Dans un étonnant twist ending uniquement digne d’apparaître dans un film de M. Night Shyamalan (ou une liste à thème musical dans un alt-weekly), nous avons inclus une chanson dont l’intro est tout aussi fantastique que le reste. Un coup d’un soir avec cette chanson serait quand même inconfortable. Non pas parce qu’elle porterait un de ces petits bonnets rouges ou costumes jaunes au lit, mais parce que vous vous sentiriez indigne à mi-chemin en remarquant que votre saleté entache sa beauté divine. Devo est tout simplement trop bien pour vous. Vous devriez le savoir.

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