Guinguette Marais Poitevin

Je viens de franchir le cap de l’année avec Clo Bare ! Quelle année ça a été sur le chemin de la redécouverte de moi-même.

Dingue, non ? C’est passé vite, et j’ai aussi l’impression que c’était il y a une éternité quand j’ai décidé aveuglément de me lancer dans ce voyage.

Cette dernière année a été beaucoup de choses. Elle a été pleine de redécouverte de moi-même et d’acceptation de vérités difficiles afin de me rapprocher de la personne que je veux être. Elle a été remplie de changements, de douleurs, de croissance, d’étirements, de larmes, de confusion, d’incertitude et, finalement, de beaucoup d’expérimentations.

Ce n’a pas été facile, ni rapide.
Ce n’a pas été direct, ni normatif, ni standard.

Mais tout cela a été nécessaire.

Le début : Blogs & Thérapie

J’ai commencé ce blog la même semaine que j’ai commencé à suivre une thérapie. Chaque expérience a été un catalyseur de ma croissance à sa manière.

Ma thérapie m’a fait l’effet d’une boussole ou d’une carte, traçant un chemin pour que je retrouve ce que j’ai l’impression d’avoir perdu en moi, et le blog m’a fait l’effet d’une partie du vaisseau qui m’y emmène.

Corné, mais vrai. Et qu’est-ce que la vie sans un peu de corsé ?

Ce blog a été lancé parce que je luttais. J’étais accablée par ma vie, malheureuse et incertaine de ce qu’il fallait faire parce que ce n’était pas assez mauvais pour se sentir urgent.

Ce n’était pas du tout comme mon niveau le plus bas, mais je me trouvais dans une sorte de purgatoire où j’avais le sentiment général que quelque chose n’allait pas. Le problème, c’est que je n’arrivais pas à savoir ce qu’était ce quelque chose, même si ce quelque chose semblait énorme par son absence et semblait imprégner tous les aspects de ma vie.

Quelque chose n’allait pas. J’étais malheureux. Et ce quelque chose était que je m’étais abandonné pour essayer d’être quelqu’un que je ne suis pas.

Alors naturellement, j’ai commencé à expérimenter différents types d’autosoins.

J’ai essayé un million de régimes et de routines d’exercice différents, pensant que ma santé et ma forme physique se traduiraient par une santé mentale et un bien-être étincelants.

Il y a eu des tentatives pour dormir dans une chambre séparée de celle de mon petit ami de l’époque, en pensant que j’avais besoin de plus d’espace (et de sommeil) pour comprendre les choses.

J’ai essayé de changer mes horaires de travail, en pensant que le trajet était la cause de ma colère explosive et de mon impatience.

Nous avons tenté de communiquer davantage, et d’essayer de penser de manière plus positive, en pensant que tout ce dont j’avais besoin était d’améliorer mon attitude.

À certains moments, j’ai essayé de changer ce que je voulais de la vie, en pensant que si je voulais seulement être mariée, avoir des enfants et avoir une maison en banlieue, les problèmes dans ma relation et les trous dans mon identité seraient réglés.

J’ai essayé de prendre des suppléments, et de me coucher plus tôt, et de prendre plus de temps pour peindre et passer plus de temps avec mes amis.

J’ai essayé la sobriété, j’ai essayé de faire la fête, j’ai essayé de nouveaux passe-temps, j’ai essayé de dire oui à tout, j’ai essayé de lire des livres de développement personnel, et j’ai essayé le yoga.

Vous savez ce que je n’ai pas essayé ? De comprendre ce qui n’allait pas en réalité. Il m’a fallu beaucoup plus de temps que je ne voudrais l’admettre pour comprendre que toutes ces choses que j’essayais n’étaient que des pansements pour la vérité :

Quelque chose n’allait pas. J’étais malheureux. Et ce quelque chose était que je m’étais abandonné pour essayer d’être quelqu’un que je ne suis pas.

Je me manquais, et je ne savais pas comment être moi.

La vérité était que je m’étais en quelque sorte abandonné quelque part en Chine, et j’étais stupéfait de réaliser que je n’avais aucune idée de la façon de la récupérer.

Déconcerté sur la façon de commencer, j’ai commencé par les seules choses que je savais m’avoir apporté de la joie, de la clarté et de la paix dans le passé : le blogging et la thérapie.

Avance rapide jusqu’à un an plus tard, me voici en train de vivre ma vie d’une manière qui me semble moins passive et plus volontaire. Et je suis vraiment sacrément fier de moi.

Agissez de front avec vos problèmes. Ce sera beaucoup plus facile que de les ignorer et de les laisser s’étendre à d’autres domaines de votre vie jusqu’à ce que vous vous réveilliez un jour et que vous vous retrouviez en rage et en train de verser des larmes de colère pour les plus petites choses – disons renverser un pot de salsa sur le carrelage et ensuite hurler sur vos voisins et petits amis pour s’être plaints du bruit. *Toux* Hypothétiquement, bien sûr.

Sur ce parcours, j’ai appris plusieurs choses jusqu’à présent. Et je voulais partager les 6 principales choses qui ont contribué à changer ma vie au cours de la dernière année.

6 leçons d’une année de changement et de redécouverte

1. La pensée positive n’est pas la solution.

Si vous êtes déjà allé dans la section d’auto-assistance d’une librairie ou même si vous avez tapé sur Google  » comment changer votre vie « , vous serez bombardé de littérature sur la façon de penser plus positivement.

Lorsque j’ai commencé à faire des changements, l’une des premières choses vers lesquelles je me suis tourné était exactement cela. Je suis tombé dans le piège de penser que peut-être, si je pouvais juste changer ma perspective, tout irait mieux.

Le travail deviendrait plus facile et moins stressant ; mon petit ami et moi nous comprendrions mieux ; ma vie aurait à nouveau un but.

Mais le truc, c’est que ces pensées négatives que nous avons servent à quelque chose.

Elles apparaissent parce que quelque chose ne va pas, et que quelque chose doit changer.

La pensée positive n’a pas résolu le fait que j’avais besoin de suivre une thérapie pour gérer le traumatisme non résolu qui m’avait laissée émotionnellement rabougrie. Cela ne m’a pas aidé à mettre fin à ma relation pour que je puisse commencer à me concentrer davantage sur qui j’étais en tant qu’individu et sur ce dont j’avais besoin de moi-même avant de pouvoir désirer quelqu’un d’autre.

La pensée positive peut parfois être utile, mais la plupart du temps, la positivité forcée m’empêche de reconnaître mes véritables sentiments et de les aborder de front.

S’appuyer uniquement sur la pensée positive, c’est comme mettre un bol sous une fuite. Bien sûr, elle est là pour m’aider, récupérer l’eau pour qu’elle n’abîme pas les planchers en bois, et je peux toujours la ranger et la ressortir quand j’en ai besoin.

Mais ce que je dois vraiment faire, c’est réparer la fuite, et pendant que j’utilise la cuvette, cette fuite ne fait qu’empirer jusqu’à ce que je décide de m’en occuper.

S’attaquer de front à vos problèmes. Ce sera beaucoup plus facile que de les ignorer et de les laisser se répandre dans des domaines de votre vie jusqu’à ce que vous vous réveilliez un jour et que vous vous retrouviez à rager et à verser des larmes de colère pour les plus petites choses – disons renverser un pot de salsa sur le carrelage et ensuite hurler sur vos voisins et votre petit ami pour s’être plaint du bruit. *Toux* Hypothétiquement, bien sûr.

Le fait est mieux que le parfait.

Je n’aurais jamais commencé ce blog si j’avais été préoccupé par le fait que le blog devait être parfait.

La perfection, et le désir d’atteindre la perfection est quelque chose avec lequel j’ai été aux prises pendant la majeure partie de ma vie, mais je commence à penser que la recherche de la perfection n’est qu’une autre forme de peur, de procrastination et d’évitement.

Pensée perfectionniste : Je ne l’ai pas publié parce que ce n’était pas parfait.

Pensée craintive : J’ai peur que les gens le détestent.

Pensée de procrastination : Je ne suis pas dans l’espace tête parfait pour écrire la chose parfaite. Le timing doit être bon et ce n’est tout simplement pas le cas maintenant.

L’évitement : Je ne le ferai pas parce que je n’ai pas le temps de le rendre parfait.

Toutes ces pensées font un très bon travail pour s’assurer que je ne fais rien qui me fasse peur, et ce n’est tout simplement plus mon pétrin. J’ai perdu deux ans à attendre l’idée de blog parfaite.

Ce blog m’est apparu environ deux minutes après que j’ai décidé de dire fuck it, et d’en commencer un simplement parce que je le voulais.

Je l’ai fait. Je n’avais aucune idée d’où il irait ou de ce dont il parlerait, mais je l’ai fait, et je n’ai jamais regretté une seule fois d’avoir mis mon blog imparfait en place.

Bien qu’il y ait des moments où je m’emballe encore en pensant :  » Je ne vais pas encore publier ça parce que ce n’est pas parfait et j’ai peur que les gens le détestent « , pour la plupart, je me préoccupe beaucoup moins de ce que les autres pensent et beaucoup plus de mettre mes pensées sur papier et de les diffuser.

En fin de compte, ce blog n’est pas un chef-d’œuvre littéraire. C’est un foutu blog. Écrire, corriger les fautes de frappe, publier et répéter.

Je travaille toujours sur cette étape des fautes de frappe. Je suis une honte pour la communauté des diplômés en anglais.

Ces derniers temps, je suis devenu très bon pour prendre du recul et me souvenir de ma propre vérité au-delà de l’inquiétude. La vérité est que je ne veux pas être avec quelqu’un simplement parce que j’ai peur d’être seul.

3. La peur n’est pas une bonne raison de rester.

Il y a beaucoup de bonnes raisons de rester dans une relation. La peur n’est pas l’une de ces raisons.

Je me retrouve souvent dans ce scénario :

Je sors avec un homme.

Il est gentil, séduisant, et dans l’ensemble un gars plutôt bien sans drapeaux rouges ou raisons scandaleuses de fuir. Mais il y a quelque chose qui ne va pas. Quelque chose semble manquer.

Je continue à sortir à quelques dates avec lui, en essayant de tâter le terrain, de m’assurer que je sais que ce quelque chose qui n’est pas là n’est vraiment pas là du tout et je picore mes pensées en essayant de comprendre pourquoi je ne suis tout simplement pas aussi intéressée que je sens que je devrais l’être.

Je veux dire, regardez-le !

Il est mignon. Grand. Il est gentil. Et il m’aime bien aussi. C’est déjà bien, non ?

Mais finalement, peut-être après le quatrième ou le cinquième rendez-vous, j’y mets fin parce que je ne peux pas me défaire du sentiment que quelque chose ne va pas.

Je me sens bien avec cette décision – un sentiment de soulagement et un soupir de ne plus avoir le fardeau de ne pas savoir sur mes épaules. Je continue mes journées, heureux de retrouver du temps pour moi, et puis, inévitablement, dans le sillage de minuscules moments de mondanité- la vive piqûre de la solitude me frappe.

Et je pense…

Et si je n’avais jamais une autre chance d’aimer ?
Devais-je faire en sorte que cette relation fonctionne ?
Et si je l’avais terminée avec quelqu’un qui était secrètement parfait pour moi et que je suis juste trop bête pour le voir ?
Peut-être que je suis le problème et que je devrais être heureux pour n’importe quel crétin qui finit avec moi ?
Peut-être que j’ai fait une erreur. Peut-être que j’ai eu tort. Peut-être que je devrais lui envoyer un message. Je devrais lui envoyer un message, non ? Oui. Je pense que je vais lui envoyer un texto.

Chez le frein à main.

J’avais l’habitude de céder à ces pensées. Je buvais pour engourdir ces sentiments. Je téléphonais en état d’ébriété à mes ex pour essayer de me distraire du sentiment de solitude qui fait inévitablement partie de l’être humain. Je me vautrais et m’apitoyais sur mon sort.

Mais plus tellement.

Ces derniers temps, je suis devenu très bon pour prendre du recul et me souvenir de ma propre vérité au-delà de l’inquiétude. La vérité est que je ne veux pas être avec quelqu’un simplement parce que j’ai peur d’être seul.

La peur ne sera pas ma raison.

Mes raisons seront parce que je ne peux pas attendre de revoir cette personne.

Parce que j’ai hâte d’entendre ce qui sort de la bouche de cette personne.

Mes raisons seront parce que ma vie est pleine et complète et qu’y ajouter cette personne ne fait que la remplir davantage et peut-être même l’enflammer de la meilleure façon possible.

Je ne veux pas que ma raison soit parce que peut-être que cela devrait être suffisant. Je veux que mes raisons me rendent si sûr, que le doute n’a aucune chance.

La méditation est vraiment tout ce qu’elle est censée être.

Cela, en plus de l’EMDR (je parle plus de l’EMDR dans ce post), a potentiellement été le plus grand changement de jeu pour moi. J’ai l’impression d’être maintenant capable de regarder mes pensées d’un point de vue extérieur et d’être capable de choisir les pensées dans lesquelles je m’engage.

C’est comme glisser à gauche et à droite sur les commentaires de votre cerveau :

Glisser à droite : Oui, j’aime cette pensée. Je la garde.

Glissement gauche : Non, j’emmerde cette pensée, je passe à autre chose.

Au cours des deux derniers mois, j’ai commencé à méditer pendant quinze minutes par jour et cela m’a aidé à reconnaître les sentiments pour ce qu’ils sont, à m’autoriser à les ressentir, puis à passer à autre chose.*

Dans le passé, je pense que j’évitais davantage mes sentiments, ce qui ne faisait qu’ajouter à la marmite de problèmes non résolus que je faisais mijoter dans les profondeurs de mon subconscient jusqu’à ce qu’ils débordent et s’autodétruisent.

J’essaie durement de ne pas fuir ces émotions que j’ai tellement l’habitude d’éviter, et j’ai découvert que le simple fait de reconnaître ce que je ressens et de ne pas essayer de le changer est le meilleur moyen d’empêcher un sentiment de se transformer en plus que ce qu’il doit être. Être attentif aide, bien que la pleine conscience et la méditation soient deux choses que j’essaie encore de maîtriser.

En parlant de pleine conscience, une excellente ressource sur la pleine conscience que j’ai récemment découverte se trouve sur un blog appelé « Relax Like a Boss ». Le post de John « The Art of Mindfulness » est l’un des guides les plus complets sur la pleine conscience que j’ai vu jusqu’à présent. Je vous le recommande vivement si vous cherchez plus d’informations sur l’art d’être dans le toujours insaisissable présent.

5. Je ne veux pas m’installer.

Je l’ai toujours su, mais cette année m’a rappelé que je ne veux pas abandonner mes rêves.

J’ai abandonné mes rêves plus souvent que je ne les ai poursuivis, et j’en ai fini avec cette merde.

Je ne veux pas avoir peur que mes objectifs soient trop grands ou trop fous ou trop effrayants. Je vais juste rester fuck it et foncer.

Qu’est-ce qui pourrait arriver de pire ?

Je mourrai d’avoir essayé, et ça me convient totalement.

Ce qui ne me convient pas, c’est de me contenter de moins et de ne pas essayer parce que j’ai trop peur d’échouer.

Vous savez ce qui se passerait si je faisais ça ? Je pense que je serais vraiment énervé et amer, et ce n’est tout simplement pas ce que je recherche.

Je suis d’accord pour être moi. Je suis d’accord avec le fait de ne pas toujours être compris à cause de cela. Je veux faire exactement ce que je veux faire, peu importe ce que les autres en pensent.

Plus important encore, je veux être ici dans ce voyage. Je veux grandir de cette façon et je veux continuer à le faire.

Tout le monde ne va pas comprendre, et c’est absolument correct. Je ne suis pas la tasse de thé de tout le monde, mais ma vie va certainement être ma propre putain de tasse de thé.

La thérapie ne fonctionne que si je suis prêt à y mettre du mien.

La thérapie que j’ai suivie cette année a été l’un des travaux les plus difficiles et les plus transformateurs que j’ai jamais fait. J’ai eu des pannes émotionnelles, des percées choquantes, des mésaventures de composition en état d’ébriété, des plateaux, des victoires et des erreurs.

Il y a eu de nombreuses séances de thérapie le samedi où je suis parti en me sentant comme un zombie, complètement vidé de toute énergie après une séance d’EMDR particulièrement émotionnelle.

Il y a eu des moments où mon trouble de boulimie réapparaissait comme mécanisme d’adaptation inadapté, essayant de prendre le dessus et de me réconforter, et il y a eu des nuits où j’ai trop bu pour arrêter de ressentir ce que je ressentais, ce qui a entraîné des ratages embarrassants.

Mais j’ai continué, et je continue, à faire mes devoirs et à agir dans les domaines de ma vie où je le peux. Grâce à cela, je suis enfin dans un endroit où je me sens résolu, calme, et en paix avec la majorité de moi-même.

Je ne suis pas sûr qu’il y ait jamais eu un moment dans ma vie où je pourrais dire cela et le penser. C’est un endroit excitant où être.

Quelle foutue année.

Au cours des douze derniers mois, j’ai :

1. J’ai mis fin à ma relation (sur une bonne note) avec mon ex-petit ami vivant-
2. J’ai déménagé de mon appartement et dans un nouvel appartement avec un être humain merveilleux qui a commencé comme un étranger hors de Craigslist
3. J’ai quitté mon emploi qui me causait beaucoup de stress mais qui était aussi une grande partie de mon identité
4. J’ai commencé un nouvel emploi dans une nouvelle industrie dans un nouveau cheminement de carrière
5. J’ai commencé et terminé une thérapie EMDR pour un traumatisme passé.

Rien n’est pareil, sauf la ville et mes amis, et ça m’excite un peu.

So what’s next for Clo Bare?

Dans les deux prochains mois, vous pourriez voir quelques changements.

Je vais remanier certaines des pages à propos de moi et construire quelques catégories pour m’assurer que la navigation sur ce blog est aussi facile que possible afin que vous puissiez lire sur les choses que vous recherchez.

Je travaille encore à déterminer quelles seront ces catégories, mais il s’agira très probablement de la santé mentale, de l’image corporelle, et peut-être de quelque chose dans le domaine de la croissance personnelle.

Pas sûr.

Peut-être une sur les rencontres/relations amoureuses ou quelque chose dans ce genre. Vous avez des suggestions ? Laissez-les dans les commentaires. J’ADORE toujours avoir des nouvelles des lecteurs, et vous êtes les experts quand il s’agit de naviguer sur ce blog.

Je vais AUSSI introduire une nouvelle catégorie dans les deux prochaines semaines, alors gardez l’œil ouvert. Je suis vraiment excité à ce sujet, et je pense que c’est quelque chose que tout le monde peut identifier à un certain niveau.

Mais je ne vais pas vous dire ce que c’est, encore.

En tout cas, si vous lisez ceci, merci de le faire.

Que vous soyez ici depuis un an ou que vous veniez de me trouver et que vous ayez décidé de vérifier ce qui se passe, merci de me donner l’impression que je ne suis pas seul face aux petites luttes bizarres de la vie auxquelles nous sommes si nombreux à faire face.

C’est génial d’avoir un groupe de personnes qui m’encouragent et me tiennent responsable. J’ai hâte de voir ce que cette prochaine année apportera, et je suis excité à l’idée de continuer à entendre tous les merveilleux humains qui essaient juste d’être adultes aussi.

Avec amour,
Clo Bare