Tú y tu novio acaban de hacer las cosas oficiales, pero él ya quiere pasar mucho tiempo contigo. Y quiere saber todo sobre ti. Y quiere asegurarse de que llegues a casa -o incluso al trabajo- sin problemas. Um, si se siente como demasiado, probablemente lo sea.
«Sientes que te persiguen, y eso es genial y se siente increíble… hasta que se siente horrible», dice Megan Bruneau, RCC, una terapeuta en la ciudad de Nueva York que se especializa en relaciones y otros problemas que enfrenta su clientela milenaria.
Pero no siempre es fácil distinguir el verdadero amor de una relación controladora. De hecho, «muchas señales de una pareja controladora pueden ser muy románticas al principio de la relación», dice Heather Lofton, PhD, terapeuta del Instituto de la Familia de la Universidad Northwestern.
Así que aunque todos esos momentos «dulces» que pasa preocupado por tu paradero podrían significar que la caballerosidad no ha muerto del todo, también podrían insinuar un comportamiento potencialmente controlador. Es importante tener el radar activado, dicen los expertos, porque lo que empieza siendo molesto puede acabar siendo abusivo, y eso es mucho más difícil (y más peligroso) de evitar. «Una de mis mayores preocupaciones es lo grises que pueden ser algunas de estas cosas hasta que llevas un año de relación, lo que puede ser difícil de ordenar y dejar», explica Lofton.
Si crees que puedes tener un novio controlador, aquí tienes 10 señales a las que debes prestar atención:
1. Está cada vez más aislado de sus amigos y familiares.
Claro, cualquier relación es un compromiso de tiempo y puede requerir que ajustes las prioridades. Tal vez ya no pases todo el fin de semana almorzando y viendo de golpe Vanderpump Rules con tus chicas, o todas las noches de la semana pegada al trabajo. Pero si tu BF es controlador, es posible que no sólo le disguste que pases tiempo con las otras personas importantes de tu vida, sino que incluso intente ponerte en contra de ellas («Tu madre seguro que te trata fatal»), para que pienses que la distancia es algo bueno, dice Bruneau. Toma nota ahora.
2. No tienes muchas más personas con las que hablar.
De la misma manera, a una pareja controladora no le mola el concepto (y prácticamente el hecho) de que no pueda satisfacer todas tus necesidades. Si ya no llamas a tu mejor amiga de la universidad para pedirle consejo o desahogarte porque tu BF te ha hecho creer que él debe ser tu única fuente de apoyo, puede que tengas un problema inminente en tus manos. «Es una forma de aislamiento de la que animo a todas las mujeres a ser conscientes», dice Lofton.
3. Te disculpas todo el tiempo.
¿Te encuentras diciendo «lo siento» a menudo, aunque no estés del todo segura de lo que has hecho mal? Eso es una marca en la casilla de «pareja controladora». Alguien que quiere tener todo el poder en una relación suele volcar sus propios defectos en ti, haciéndote sentir que eres la que es demasiado crítica, que no está comprometida con la relación o incluso que es una mala novia, porque así es como mantiene el control.
«Puede que digas: ‘No he sido lo suficientemente empático o paciente'», explica Bruneau, o que sientas que siempre «metes la pata». En realidad, tu pareja debería ser quien se disculpe.
4. Le ocultas cosas inocentes.
Supongamos que vas a una hora feliz improvisada después del trabajo o te encuentras con un amigo y te despistas poniéndote al día. ¿Evitas conscientemente contárselo a tu pareja? Eso es una señal de alarma, según los expertos. «Si hay muchos secretos que guardas por miedo a ser juzgada o a la forma en que él podría responder… puede ser una señal de que es controlador», dice Bruneau.
5. Su amor es condicional.
Aunque muchas señales de una pareja controladora son sutiles, ésta – «Sólo te querré si» o «Me alejarás si»- debería hacer saltar las alarmas, dice Lofton. «Esta forma de control se parece a: ‘Te querré cuando consigas un nuevo trabajo’ o ‘Serás más deseable para mí en cuanto cambies el color de tu pelo o pierdas peso'», explica. «Eso puede llevar a las mujeres a creer que no son aceptadas o dignas de amor».
¿Crees que tu novio es «el elegido»? Hazte primero estas preguntas:
6. Cree que siempre tiene la razón.
Si tu novio es seguro de sí mismo, encantador y persuasivo, podrías pensar que te ha tocado el premio gordo. Después de todo, todas esas son grandes habilidades profesionales, y probablemente son parte de lo que lo hace atractivo. Pero también podrían convertirlo en un compañero controlador. Por ejemplo, tu novio puede decir algo como «tener amigos varones es una falta de respeto para nuestra relación» con tanta seguridad que piensas: «Supongo que es la verdad» o «fui tan ingenua en relaciones anteriores», señala Bruneau. «Llegas a este punto en el que ya ni siquiera confías en ti misma»
7. Te trata más como una niña que como una igual.
Cuando vivías con tus padres, no podías salir de casa con falda corta ni entrar después de medianoche. No siempre era divertido, pero oye, para eso están los padres. Una pareja, sin embargo, debería tratarte como, bueno, una pareja.
No están bien las reglas o restricciones sobre lo que llevas, con quién sales, qué comes o cómo pasas tu tiempo libre. «Esa es una forma de protección y posesión extrema que puede, de nuevo, ser vista como un halago, pero también muy perjudicial al mismo tiempo», dice Lofton.
8. Lleva la cuenta.
¿Tu BF no dejará pasar aquella vez que cancelaste planes o cuando le contaste algo a tu amigo antes que a él? Eso no es justo, y potencialmente controlador, dice Bruneau. «Las pequeñas interacciones que siguen saliendo a relucir pueden hacer que sientas que le debes algo», dice. No es así.
9. Tienes cero privacidad.
Si quieres compartir, por ejemplo, tu salario con tu pareja, siéntete libre. Pero si él exige ver cosas sensibles e irrelevantes para él, como tu historial de mensajes de texto, extractos bancarios y ordenador del trabajo, considérate advertida. Una forma de que las parejas controladoras «mantengan ese nivel de control siendo muy transparentes sobre lo que están pasando», dice Lofton.
10. Critica las cosas más mundanas.
¿Solías pensar que hacer la cama o picar cebollas era nbd, pero ahora, incluso esos hábitos intrascendentes están bajo el escrutinio de tu pareja? Suena a relación controladora. Aun así, puede ser difícil reconocer cuando se está en ella, dice Bruneau. Si creciste con padres críticos o eres autocrítico (¿acaso no lo somos todos?), «escuchar esa crítica casi se siente más cómodo que no escucharla», dice.
Bien, ¿y ahora qué?
Cualquiera de estas señales por sí sola probablemente no significa que estés en una relación controladora, especialmente si sólo ocurrió una vez. Tal vez tu pareja tuvo un momento de debilidad y leyó un correo electrónico que dejaste en la pantalla.
Pero, si varias de estas señales se suman a un patrón general de control, tome medidas antes de que el comportamiento se vuelva abusivo.
En primer lugar, los expertos recomiendan compartir lo que sientes con tu novio. Piensa menos: «¡Eres muy controlador!» y más: «Me siento criticada cuando me dices que no hago bien la cama» o «Me siento desconfiada cuando me dices que no puedo salir con Joe».
Si estás en lo que Lofton llama una «relación controladora de bajo riesgo», aún puedes hablar con tu novio sobre cómo te sientes y por qué crees que hay un nivel de falta de respeto. «Tu pareja puede estar abierta a escuchar ese tipo de lenguaje», dice.
Luego, haz un esfuerzo por volver a acercarte a esos amigos y familiares que se han ido alejando desde que comenzó tu relación. «Esas personas serán su apoyo y sus confidentes a la hora de navegar por los desafíos dentro de su relación romántica y le ayudarán a dar la fuerza y la validación necesarias para tomar decisiones con claridad», dice Bruneau. Si la relación comienza a deslizarse hacia un territorio abusivo, esas personas probablemente serán las que lo señalen y le ayuden a salir.
Considere también la posibilidad de obtener ayuda profesional. «Algunos de estos comportamientos se pueden trabajar en terapia», explica Lofton, señalando que, a veces, el comportamiento se deriva de algún trauma pasado en la vida de la pareja controladora. Intenten acudir juntos a un terapeuta matrimonial y familiar, y anime a su pareja a acudir también a un terapeuta por su cuenta. «La terapia puede ayudar a la pareja controladora a entender el desarrollo del comportamiento y crear herramientas para desmantelarlo», dice Lofton.
Si se resiste, entonces deberías pensar seriamente en terminar la relación. Después de todo, no tiene sentido seguir con alguien que sabe que su comportamiento controlador te hace infeliz, pero no quiere hacer nada al respecto. Y si eso te parece difícil o incluso peligroso (que ciertamente puede serlo), busca ayuda en The National Domestic Abuse Hotline.