Guinguette Marais Poitevin

Algunas personas simplemente saben cómo engancharte, ¿verdad? Digamos que estás navegando por un perfil de citas en línea y alguien te llama la atención. Con frases ingeniosas, sonrisas bonitas, quizás algo críptico como un tatuaje de Josef Stalin comiendo un perrito caliente. Su página de Tumblr muestra que tiene un interés activo en la medicina oculta y en las criaturas de las profundidades marinas. Cualquier cosa rara y tonta que te interese en Internet, ellos la tienen. Parece que tienen el paquete completo.

Así que vas y quedas con ellos en tu gastropub favorito, y mientras te tomas un vaso de alguna mierda con fernet, te das cuenta: Esta persona no parece tan genial. ¿Cómo puede ser? ¿Cómo es posible que te haya engañado tan fácilmente basándose en una primera impresión?

Lo mismo ocurre, a veces, con la música. Las siguientes canciones tienen todas introducciones brillantes pero rápidamente pasan a apestar en voz alta. Escucha y haz un gesto de dolor mientras las punzadas de arrepentimiento palpitan en tus oídos.

6. Red Hot Chili Peppers – «Under the Bridge»

Los Red Hot Chili Peppers, que deberían haber sido olvidados y archivados como un rip-off de los Big Boys en sus primeros años, lograron engendrar una joya en todo su catálogo de terribles: los primeros 28 segundos de esta canción. Luego, la aparición del cuerpo sin pelo de Anthony Kiedis marca el final de una de las introducciones más bellas de la música moderna y el comienzo de una de las canciones más horrendas, aburridas y sacarinas jamás escritas, reforzando el hecho de que la Generación X está compuesta por imbéciles sin idea.

Si «Under the Bridge» fuera un rollo de una noche, nunca le devolverías la llamada después de que te enviara obsesivamente un mensaje de texto para recuperar la poesía que «accidentalmente» se dejó debajo de tu cama. Curiosamente, a todos los productos de tu nevera les empezarían a crecer parches de alma.

5. Arctic Monkeys – «A Certain Romance»

Cuanto más escribo, menos leo los comentarios de mis artículos. Y aunque probablemente sea un error admitirlo, diré que me han afectado dos de ellos. El primero fue en mi artículo sobre músicos intolerantes donde se teorizaba que yo era un pariente apologista del legendario imbécil de Fox News, Roger Ailes (lo siento, no hay relación). El segundo comentario decía que yo era obviamente un gran fan de Arctic Monkeys. Para estar seguro de que este último estaba totalmente equivocado, los escuché. Y fue malo. Sin embargo, lo bueno que salió de ello fue que me inspiré para compilar esta lista.

Si has hecho clic en el enlace, entonces te habrás dado cuenta de que la canción se vomita por completo justo cuando las cosas empiezan a ponerse calientes y pesadas. Sin embargo, al igual que yo, probablemente fuiste engañado para darle una oportunidad por el seductor golpe de la batería y la guitarra repetitiva mientras se construye un riff ruidoso y sucio.

Si crees que esto es un incidente aislado, piénsalo de nuevo. Arctic Monkeys se sumergen en un pozo de basura humeante una y otra vez. Las canciones «I Bet You Look Good on the Dance Floor» y «The View From the Afternoon» también comienzan con intros decentes y llamativas antes de deteriorarse en una tripa aguada y endeble. Patético.

4. Blue Swede – «Hooked on a Feeling»

«Hooked on a Feeling» es pura traición por la espalda – el tipo de persona que se abre paso en tu apartamento y te pide amablemente que te quedes en el sofá una noche. Luego intenta quedarse allí durante un mes.

Es extremadamente desconcertante la decisión de pasar de una de las mejores introducciones de canciones de todos los tiempos a una de las canciones más flojas de la historia. Lo peor de todo es que intentan revivir el «Ooga-chaka» más adelante en la canción, pero cae en saco roto cuando te das cuenta de que sólo va a zumbar de nuevo en una horrible música de salón. Pero en toda tragedia hay un resquicio de esperanza: al menos «Hooked on a Feeling» sobrevivió lo suficiente como para ser versionada de forma psicótica por David Hasselhoff.

3. Six Feet Under – «Lycanthropy» (Live)

Voy a ir al grano, amigos. Cuando precedes una canción con «Esto es sobre el lobo; se llama ‘Licantropía'», estás poniendo el listón muy alto desde el principio. Lástima que escuchar esta mierda rancia sea probablemente más doloroso que tener sexo con un hombre lobo.

2. Guns N’ Roses – «Sweet Child of Mine»

Esas notas cálidas, boyantes, reverberantes, que resuenan en un brillante patrón en espiral – es una introducción que suena como si pudiera ser la banda sonora de una lluvia de meteoritos. El resto de la canción, sin embargo, es un despilfarro estridente y poco sincero realizado por un grupo de payasos. Si «Sweet Child of Mine» fuera una aventura de una noche, sería incómoda, porque una vez que se quiten esos pantalones con estampado de leopardo, te darás cuenta de que están llenos de diarrea grasienta.

1. Devo – «Gut Feeling»

En un impresionante giro final sólo digno de aparecer en una película de M. Night Shyamalan (o en una lista de temática musical en un semanario alternativo), hemos incluido una canción que tiene una intro tan fantástica como el resto. Sin embargo, una relación de una noche con esta canción seguiría siendo incómoda. No porque llevara uno de esos sombreritos rojos o trajes amarillos a la cama, sino por lo indigno que te sentirías a mitad de camino al notar que tu suciedad mancha su divina belleza. Devo es simplemente demasiado bueno para ti. Deberías saberlo.

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