El abuso verbal puede ser difícil de identificar, y lamentablemente también puede ser un tipo de abuso común en algunos matrimonios. No todas las palabras que pretenden herir son «palabras feas». Un maestro del abuso verbal puede dañar tu autoestima y al mismo tiempo aparentar que se preocupa mucho por ti. El uso de las palabras para castigar es un intento muy encubierto de controlar, e independientemente de lo cariñoso que pueda parecer su cónyuge, el abuso verbal está mal y puede ser tan dañino como el abuso físico.
¿Qué es el maltrato verbal?
El maltrato verbal es el acto de criticar, insultar o denunciar a otra persona por la fuerza.
Si le preocupa que pueda estar experimentando abuso verbal, siga leyendo para conocer los identificadores a los que debe prestar atención en su relación.
Señales comunes de abuso verbal
Insultos
Los insultos negativos son una señal de abuso verbal. Si el nombre le parece un insulto, es probable que lo sea. Algunos insultos son incuestionablemente abusivos, mientras que otros son intentos velados de hacer que el cónyuge se sienta herido. Estos pueden ser más difíciles de identificar, pero confíe en su instinto. Los abusadores verbales suelen utilizar la crítica constructiva para afectar negativamente a su pareja.
Si su cónyuge le critica constantemente «por su propio bien», esto puede ser una bandera roja. Esta es la forma más insidiosa de abuso verbal.
Usar palabras para avergonzar
Las palabras críticas, sarcásticas o burlonas que pretenden menospreciarle (ya sea a solas o delante de otras personas) son un tipo de abuso. Pueden ser comentarios sobre tu forma de vestir, tu forma de hablar o tu inteligencia. «Si no estás seguro de ser víctima de abuso verbal, lo más probable es que lo seas. Si las palabras (o la falta de ellas) de tu agresor te hieren constantemente, es casi seguro que estás en una relación de abuso verbal», dice la autora y profesora Berit Brogaard, D.M.Sci., P.h.D. Cualquier comentario que te haga sentir inferior o avergonzada suele ser intencionado por el agresor.
Levantar la voz
Cuando un cónyuge recurre a los gritos sin mucha provocación, es comprensible que le preocupe que cualquier cosa que diga le haga estallar. Si se siente como si estuviera caminando sobre cáscaras de huevo, puede ser más fácil identificar su comportamiento al considerar sus propias reacciones a su voz elevada.
Usando amenazas para intimidar
Las amenazas a su vida o a su cuerpo pueden crear miedo-ya sea que estén vacías o no. Ninguna amenaza debe tomarse a la ligera. Incluso si su cónyuge le dice que sólo está bromeando, no debería preocuparse por su seguridad en una relación sana. «Muchas víctimas se acostumbran tanto a ello que en realidad se vuelven inmunes. Las personas en estas desafortunadas relaciones necesitan ver que el peligro es claro y está presente», dice el psicoterapeuta licenciado Barton Goldsmith, Ph.D. Es especialmente importante tomar una amenaza en serio si hace que usted cambie su comportamiento o se sienta en guardia.
Culpar a la víctima
Si su cónyuge pierde los estribos, ¿a veces le culpa de sus acciones o de su comportamiento posterior? A esto se le llama culpar a la víctima, y es un signo de abuso verbal frecuentemente asociado a las personalidades narcisistas. Las razones -o excusas- que describen para culparte pueden ser intencionadamente enrevesadas para confundirte, lo que hace que te disculpes por sus acciones.
Sus sentimientos son desestimados
Cuando su cónyuge se niega a discutir temas que le molestan, podría estar evitando la responsabilidad. Se terminan las conversaciones sobre las acciones y palabras que te hieren, y se desestiman los temas que reflejan mal su comportamiento. «Lo que caracteriza a todas las formas de abuso verbal es que las palabras, o la falta de ellas, se utilizan para controlar a otra persona de una manera que la perjudica emocionalmente», dice Brogaard. Esto también es una forma de luz de gas: Se ignoran las preocupaciones, y tu pareja insiste en que ciertos acontecimientos «no sucedieron» o que estás recordando mal las cosas. La luz de gas puede hacer que usted cuestione su propia realidad, lo que lleva de nuevo a un ciclo de culpabilización de la víctima.
Manipulación de sus acciones
El uso persistente e intenso de palabras amenazantes puede llevarle a hacer cosas o a actuar de forma que le resulte incómoda. Esta forma de abuso verbal es común al final de un matrimonio. Si tu cónyuge no quiere el divorcio, dirá lo que sea para jugar con tus emociones y mantenerte en el matrimonio. Es un intento de hacer que usted cumpla con sus deseos, independientemente de lo que sea mejor para usted como individuo.
Tiene una baja autoestima y se siente como una persona diferente
Se encuentra enterrando sus sentimientos, tratando de no molestar a su pareja, y trabajando tan duro para mantener la paz que cada día se convierte en una tarea emocional. Puede sentirse deprimido o preguntarse a veces si está loco. Vuelves tu estrés hacia dentro. Al castigarte por el comportamiento de tu pareja, sientes que todo está ocurriendo en tu cabeza. «La víctima de una relación verbalmente abusiva necesita aprender a establecer límites fuertes, e incluso puede tener que dejar la relación durante un tiempo», dice Goldsmith. Es importante recordar que tu agresor es responsable de estos sentimientos: Son una extensión del abuso emocional en su relación.
Sientes que estás caminando sobre cáscaras de huevo
Si no tienes sentimientos de seguridad y protección cuando tu pareja está cerca, puedes sentir la necesidad de cuidar cada palabra que dices. Todo lo que haces o dices nunca es suficiente. Cuando sientas que no puedes ser tú mismo en toda su extensión, quizá sea el momento de reevaluar tu relación y el papel que quieres desempeñar en ella.
Cómo responder al abuso verbal en una relación
El abuso nunca está justificado. Recuérdese a sí mismo que no es su culpa y considere sus opciones para alejarse cuando lo experimente. Si la persona que amas es verbalmente abusiva y desprecia tus sentimientos, es posible que no te veas a ti mismo (y a tus necesidades) como algo importante. Lo eres.
«Como no tienes ninguna prueba visible del maltrato, puede que no te atrevas a confiar en los demás. Puedes dudar de que los demás te crean… Las personas en las que confías van a estar de tu lado», dice Brogaard. Cuando te des cuenta de que estás siendo maltratada, intenta centrarte en conseguir ayuda. Aquí hay algunos puntos a tener en cuenta si te enfrentas a un abuso verbal:
- Hacer: Busquen asesoramiento, ya sea juntos o por separado.
- Haga: Rodéate de un sistema de apoyo de familiares y amigos que puedan validar tus experiencias. Hable con ellos de lo que está ocurriendo y de cómo se siente.
- Haga: Comunícate con tu abusador sobre sus palabras hirientes, y discute que este comportamiento es inaceptable para ti. Establezca límites sobre lo que aceptará y no aceptará en una relación.
- Haga: Recupera tu poder. Si reaccionas ante tu maltratador, le estás recompensando al demostrarle que tiene poder sobre tus emociones. No permita que el maltratador tenga el control sobre cómo se siente o actúa.
- Haga: Dejar el matrimonio (cuando nada más ayuda). Si establecer límites, hacer terapia y negarse a responder al abuso no funciona, entonces puede que tenga que considerar el divorcio. Hay veces que lo mejor que puede hacer por usted es romper todos los lazos con su abusador. Si toma esta decisión, contrate a un abogado familiarizado con la violencia doméstica, manténgase en estrecho contacto con su sistema de apoyo y concéntrese en aprender buenas habilidades de afrontamiento.
- No: entre en conflicto con su agresor. Si su abusador se enoja, mantenga la calma, aléjese y no le dé una reacción.
Aunque el abuso verbal no deja una marca visible, quienes lo experimentan siguen sufriendo emocionalmente. Su experiencia no debe ser desestimada. Al mostrarte a ti mismo el cuidado que mostrarías a los demás, puedes ser el primero en validar tu experiencia (e iniciar el camino hacia un futuro satisfactorio).