Cuando hay más de un niño en casa, la rivalidad entre hermanos es inevitable. La perdición de la existencia de muchos padres, las peleas entre hermanos suelen dejar a las mamás y a los papás exhaustos y agotados por todas las riñas y burlas, y se preguntan por qué sus hijos parecen pelearse tanto.
Quieren averiguar cómo pueden promover una relación cálida y cercana entre sus hijos que se prolongue hasta la edad adulta.
Puede que se sientan identificados con algunas de las siguientes reacciones que hemos escuchado de los padres sobre cómo se sienten ante las riñas de sus hijos: enfadados, furiosos, impotentes, fuera de control, exasperados, desesperados, impotentes, tristes, confusos, decepcionados, frustrados, abrumados, agitados y, con menos frecuencia, divertidos.
Los padres se preocupan de que sus hijos:
- se lastimen física o emocionalmente,
- tengan su autoestima dañada especialmente si los conflictos son crónicos,
- se conviertan en matones,
- nunca dejen de pelear,
- tengan malas relaciones como adultos,
- carecen de empatía,
- no se preocupen por los demás.
Las diferentes formas de rivalidad entre hermanos
Los padres suelen sorprenderse de las diferentes formas que puede adoptar la rivalidad entre hermanos y de lo creativos y mezquinos que pueden ser los niños con sus hermanos. He aquí algunas de las formas en que los niños pueden provocarse unos a otros:
- Insultar,
- Culpar,
- Golpear,
- Robar cosas,
- Mentir,
- Desafiar una creencia,
- Discutir,
- tartamudear,
- romper algo que pertenece al otro,
- golpear,
- tirar algo al otro,
- ocultar algo que es importante para el otro.
- obtener atención de ti.
- Sentirse poderosos.
- Obtener un respiro del aburrimiento. Molestar a un hermano puede parecer más emocionante que cualquier otra cosa que ocurra.
- Conectar con su hermano.
- Obtener contacto físico.
- Convertirse en el «favorecido» a los ojos de sus padres haciendo quedar mal a su hermano.
- manejar las luchas de poder.
- manejar los conflictos y resolver las diferencias.
- ser asertivos y defender su posición.
- negociar y llegar a acuerdos.
- ser cariñosos,
- no pelearse,
- ser justos unos con otros,
- compartir y querer jugar bien entre ellos,
- no parecer disfrutar haciéndose daño,
- trabajar juntos con amabilidad y consideración cuando tienen conflictos,
- no querer molestar a sus padres,
- no intentar matarse si se les deja solos.
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Recuerde que la rivalidad entre hermanos es inevitable hasta cierto punto.
No significa que haya algo malo en sus hijos o en su forma de criar a los niños. -
Los niños obtienen algunos beneficios de las peleas.
Aunque a usted le parezcan inútiles, las peleas y las discusiones ofrecen a sus hijos la oportunidad de aprender habilidades para la vida. -
Deje de pensar que puede eliminar la rivalidad entre hermanos.
Estará en una posición más fuerte para manejar las peleas y las riñas cuando renuncie a cualquier imagen de una relación totalmente armoniosa entre sus hijos. -
Sea consciente de cómo sus padres manejaron la rivalidad entre usted y sus hermanos.
Esto puede ayudarle a descartar aquellos enfoques que ahora ve que no fueron útiles y a ser más intencional en el uso de aquellos enfoques que ve que fueron efectivos. -
Debido a que ningún hermano puede alcanzar el estatus de orden de nacimiento de ningún otro, siempre hay un poder desigual entre los hermanos; un segundo hijo puede desear ser el primero y un primero puede desear ser el «bebé».»
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En las familias mixtas, a medida que los nuevos hijos entran en la familia, pueden perder su orden de nacimiento original, por lo que la mayor puede encontrarse con que es la hija del medio. Este desplazamiento suele afectar a las relaciones entre hermanos.
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Cuando los padres son muy estrictos, rígidos y utilizan una disciplina demasiado dura o castigos corporales, los niños tienden a pelearse más con sus hermanos cuando pueden salirse con la suya porque la agresividad ha sido modelada para ellos.
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Los niños criados en hogares en los que los padres son muy permisivos o negligentes no sienten que reciben suficiente atención y no tienen reglas que guíen su comportamiento, por lo que también tienden a pelearse más.
- respetan las necesidades individuales,
- tratan a los niños como personas únicas y especiales,
- fomentan la cooperación en lugar de la competencia,
- y fomentan una conexión positiva y amorosa con la familia.
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Los niños en edad preescolar
Un período de «perro-perro» en el que hay muchas peleas; los padres tienen que intervenir con frecuencia. Niños pequeños en edad escolar: adhesión a una nueva regla: «Tú me rascas la espalda y yo te rasco la tuya», o el ojo por ojo; los padres tienen que intervenir con menos frecuencia que cuando los niños eran más pequeños. -
Niños mayores en edad escolar
Etapa de «ley y orden» en la que los niños utilizan las reglas para garantizar la equidad y protegerse de las trampas; los padres tienen que intervenir aún menos. -
Escuela secundaria y posteriores
Los niños comienzan a desarrollar una conciencia de adulto y a sentir que no está bien explotar a un hermano; pueden utilizar técnicas de resolución de conflictos por sí mismos si se les han enseñado. -
Utiliza tus conocimientos sobre el orden de nacimiento para entender las posiciones y sentimientos de cada uno de tus hijos; ayúdales a ver las ventajas de su posición.
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Considere los otros factores que influyen en la relación entre hermanos para poder ser más comprensivo con las experiencias de sus hijos y quizás utilizar este conocimiento para mitigar la rivalidad.
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Mantenga la esperanza y el optimismo recordando que cierta rivalidad entre hermanos es inevitable y que, a medida que los niños maduran y aprenden a manejar los conflictos, la rivalidad suele remitir.
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Luz verde
Peleas normales, insultos menores
El papel de los padres: no meterse. -
Luz amarilla
Al límite, el volumen sube, insultos desagradables, contacto físico leve, amenazas de peligro
El papel de los padres – Reconocer el enfado y reflejar el punto de vista de cada niño. -
Luz naranja
Peligro potencial, más grave, pelea mitad juego/mitad real
El papel de los padres – Preguntar: «¿Es un juego o es real?». Detenga con firmeza la interacción, revise las reglas y ayude a la resolución del conflicto. -
Situación de peligro
Situación de peligro, está a punto de producirse o se ha producido un daño físico o emocional
Función de los padres- Detenga con firmeza a los niños y sepárelos. Si un niño está herido, atienda primero a ese niño, revise las reglas y posiblemente imponga una consecuencia. - atención, respeto?
- ¿Ayuda externa para detener las peleas?
- Protección para que no se hagan daño?
- Tiempo para solucionarlo?
- Orientación para procesar los conflictos?
- Modo para evitar los conflictos la próxima vez?
- Modo para enmendarlos?
- ¿Cómo empatizar?
- ¿Cómo perdonar y volver a conectar con el iniciador?
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Manejar los conflictos y el enfado
«No pegar, usar las palabras para decir lo que te molesta.» -
Valores/morales familiares
«Nos tratamos con respeto.» -
El papel de los padres cuando hay un conflicto
«Si me involucro, yo determinaré el resultado.» -
Se dañan las heridas o la propiedad
«Quien haya causado las heridas o los daños debe repararlos.» -
Propiedades personales y límites
«No tomamos las cosas de otra persona sin preguntar primero.» -
Chismes
«No se puede «chismear» para meter a alguien en problemas; se puede «contar» para sacar a alguien de los problemas.» Por ejemplo, un niño que le dice a su madre que su hermana acaba de poner sus zapatos embarrados en el sofá es chismorrear; un joven que informa a su madre de que su hermana pequeña está de pie en el sofá y está a punto de caerse es contarlo. -
Utilice usted mismo las reglas de «pelea justa»
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Utilice los tiempos de enfriamiento para calmarse primero; luego vuelva a entrar en la situación.
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Da segundas oportunidades y oportunidades para enmendar las cosas.
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Utilice tiempos de enfriamiento
Primero, ayude a los niños a calmarse, luego aborde la situación dando a cada niño la oportunidad de expresar su versión de la historia. - «El plan»
- Entre en la habitación donde sus hijos están peleando lentamente y en silencio.
- Permanezca sin decir una palabra.
- Tome medidas, modelando la calma y la paciencia. Por ejemplo, apagando la televisión o separando a los niños que se están peleando.
- Describa lo que ve. Por ejemplo: «Veo a dos niños que quieren el mando a distancia».
- Explique la necesidad de un «plan»: ayúdeles a participar en un proceso de resolución de conflictos.
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Técnica «Bloc de notas, lápiz, una historia»
Haga que los niños trabajen juntos para elaborar una historia con la que ambos puedan vivir: este proceso les ayuda a ver la perspectiva de la otra persona. -
El enfoque de «sentarse y dar permiso para levantarse»
Ambos pueden levantarse en cuanto se den permiso para levantarse. Una disculpa no es la clave aquí (no exija que se disculpen); la cooperación es la clave. Ambos niños tienen poder sobre el otro; son interdependientes. Esto les ayuda a calmarse y luego pueden trabajar en la resolución del problema. - Enfoque «Tú pegas – tú te sientas»
Los niños necesitan aprender que pegar no es una forma apropiada de manejar los conflictos.
«En nuestra familia no pegamos bajo ningún concepto. Usa tus palabras para decirle a Sean lo enfadado que estás».
Para un niño pequeño, puedes añadir: «Puedes calmarte en tu habitación, en la mecedora o en mi regazo».
Para los niños mayores, ofrezca la posibilidad de elegir entre sentarse o pasear. «Puedes sentarte o dar un paseo hasta que te calmes lo suficiente como para volver y manejar la situación con palabras, no con golpes.»
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Retire un juguete por el que los niños se estén peleando.
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Separe a los niños cuando se estén peleando o molestando. Por ejemplo, pídales que se vayan a lados opuestos de la habitación.
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Afirme las consecuencias lógicas. Por ejemplo, si se pelean por quién tiene el mando de la televisión, ésta se apaga.
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Ayude a los niños a expresar sus sentimientos y a comprender y empatizar con los sentimientos de sus hermanos.
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Utilice los tiempos muertos, no para castigar sino para calmarse y reagruparse.
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Dar a los niños mayores privilegios y responsabilidades.
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Ayudar a los niños mayores a aprender a ignorar el comportamiento provocador de los hermanos menores.
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Haga que chismorrear no sea gratificante.
- Espera muchos episodios de rivalidad entre hermanos.
Es normal que las familias tengan problemas, cuestiones y conflictos.No se culpe injustamente por la forma en que se comportan sus hijos y no se fije metas poco realistas para la armonía familiar.
Lo importante es que sus hijos tengan formas sanas de resolver los conflictos.
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Trate a sus hijos como los individuos únicos que son.
Haga que cada niño se sienta especial. Las necesidades, los sentimientos y las perspectivas de cada uno son importantes. -
No muestre favoritismos.
No compare a sus hijos entre sí, ya sea de forma favorable o desfavorable. -
Mantenga la calma y sea objetivo.
Manténgase al margen de las discusiones que sólo son discusiones inofensivas. -
Haga que la necesidad, y no la equidad, sea la base de las decisiones.
En respuesta a la queja habitual de los niños de que «no es justo», diga a sus hijos: «Justo no significa igual; significa dar a cada persona lo que necesita.» -
Prepare una lista de reglas básicas.
Piense en los valores de su familia. Ejemplos de reglas básicas son «no pegar» o «no usar lenguaje soez». Dile a tus hijos que las cosas no siempre se pueden hacer como ellos quieren y que pueden pensar y sentir al mismo tiempo: «Cuando estés enfadado con Ruby, puedes seguir diciéndole lo que sientes sin hacerle daño» - No busques a alguien a quien culpar o castigar.
Tus hijos aprenderán más resolviendo el problema entre ellos. -
No arbitres una pelea si no sabes lo que ha pasado.
Enfócate, en cambio, en la fechoría en sí, invoca la norma familiar ya establecida que prohíbe el acto y desapruébalo.Recuerde que no tiene que preocuparse por «quién empezó»; ¡lo hizo usted, al tener más de un hijo!
-
No se meta en largas discusiones sobre lo que ha pasado.
Toda esa atención que está dando a sus hijos es una recompensa por las discusiones y peleas. -
Fomente la comunicación y la comprensión de los sentimientos.
Ayude a los niños a desarrollar el sentido de la empatía y el respeto por lo que sienten sus hermanos.Enseñe a los niños a resolver problemas.
Hágales saber a sus hijos que usted cree que pueden ser creativos a la hora de encontrar soluciones a los problemas con sus hermanos.Sea consciente de las etapas de desarrollo.
A los niños pequeños les cuesta compartir. Necesitan «poseer» antes de poder compartir. -
No obligue a los niños a ser amigos de sus hermanos.
Esto puede llegar con el tiempo, cuando estén preparados, y a través de sus propios deseos. Sin embargo, puede insistir en que se traten con respeto. -
No se queje en presencia de los niños de que «se pelean todo el tiempo»
¡Estarán a la altura de las circunstancias! -
No permita que los niños enfrenten a uno de los padres con el otro.
Hable directamente y en privado con su copadre si no está de acuerdo con una decisión de crianza. -
Considere la posibilidad de obtener ayuda externa.
Si las cosas parecen estar fuera de control, puede buscar terapia familiar.
Consejos específicos
Fomentar las relaciones sanas entre hermanos
La siguiente lista es más general y fomenta una actitud parental que minimizará la rivalidad. Pero recuerda que algunos conflictos existirán inevitablemente mientras tengas más de un hijo en casa.
Actitudes útiles
Mensajes a enviar
Las siguientes son cosas que puede decir a sus hijos sobre la rivalidad entre hermanos, ya sea de forma directa o indirecta por la forma en que se relaciona con sus hijos y con otras personas y por el ambiente general que crea en su hogar:
«No tienes que gustar siempre a tus hermanos.»
«Espero que tú y tu hermano/hermana estéis siempre ahí para el otro.»
«Puedes pedir ayuda para resolver las diferencias cuando lo necesites.»
«Puedes tener mi atención sin tener que comportarte o actuar o ser malo con tu hermana.»
«La agresión física o verbal no está permitida. Punto.»
«Nuestra familia es un lugar seguro para que los niños y los adultos vivan y crezcan en ella.»
Si crees en estos mensajes y se los comunicas a tus hijos, recorrerás un largo camino para gestionar la rivalidad entre hermanos en tu familia a corto plazo y para preparar a tus hijos para una relación afectuosa y cercana en cualquiera de los extremos de este continuo en el futuro.
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Estrategias para manejar la manía
En el calor del momento, cuando sus hijos están en medio de una pelea que realmente le está sacando de quicio, puede sentirse perdido en cuanto a lo que puede hacer para manejar la situación.
Si considera de antemano una serie de estrategias que puede sacar de su cinturón de herramientas para la crianza de los hijos, puede ayudarle a responder eficazmente cuando sus hijos tienen «ganas de pelearse» entre ellos.
Continuidad de las peleas
Una de las preguntas que se hacen los padres sobre la gestión de la rivalidad entre hermanos es: «¿Cuándo debo intervenir y cuándo es mejor dejar que los niños resuelvan el desacuerdo por sí mismos?»La siguiente información puede darle algunas pautas sobre lo que podría ser una postura apropiada para tomar sobre cuándo y cómo intervenir. Lo llamamos la pauta de «luz verde a luz roja».
Con esto en mente, puede pensar en lo que sus hijos necesitan de usted cuando se pelean con sus hermanos. Eso puede ayudarle a decidir si, cuándo o cómo intervenir.
Lo que sus hijos pueden necesitar en cada uno de los niveles
¿Necesitan:
Pensar en lo que tus hijos pueden necesitar puede orientarte sobre cómo manejar las peleas, y cuándo y cómo intervenir.
Reglas
Una forma de gestionar la rivalidad entre hermanos es establecer reglas familiares en su hogar.
Tener reglas es una forma de comunicar sus valores familiares y le obliga a pensar de antemano qué comportamiento es importante para usted y qué quiere hacer cumplir. Las normas son una estrategia preventiva eficaz.
En cuanto a la rivalidad entre hermanos, las normas pueden establecer un tono y comunicar sus expectativas sobre cómo quiere que se relacionen sus hijos. Puede remitirse a la «regla familiar» cuando los niños se peleen o no se traten con respeto. Inclúyalos en las discusiones sobre las normas que deben existir en su familia en cuanto a cómo deben tratarse los unos a los otros.
Aquí tiene unas cuantas normas que muchas familias encuentran útil tener en vigor:
Para más información sobre el uso de las normas, puedes ver nuestro artículo a la carta o el seminario online en directo archivado sobre este tema publicado en nuestra web.
Exploración de problemas y resolución de conflictos
Otra herramienta de valor incalculable que puedes enseñar a tus hijos es la habilidad de resolución de conflictos. Al principio y cuando son pequeños, tendrás que acompañarles en todo el proceso después de cada conflicto. Con el tiempo, serán capaces de resolver sus conflictos con sus hermanos y otras personas por sí mismos.
Este proceso consiste en que cada niño exprese su punto de vista y escuche el del otro, genere una serie de posibles soluciones que funcionen para cada uno de ellos, elija una solución y la pruebe.
Esta habilidad ayuda a tus hijos a desenvolverse en las relaciones con sus compañeros y es útil durante toda la vida. Les hace sentirse competentes y capaces, ya que ven que pueden idear soluciones a los problemas sin pelearse.
Recuerde que para participar en un proceso de exploración de problemas, los niños deben estar lo suficientemente tranquilos para dialogar. Se puede pedir tiempo muerto hasta que ambos estén lo suficientemente calmados para continuar.
Puede ser un modelo para sus hijos a la hora de manejar los conflictos:
Para más información sobre la habilidad de exploración de problemas y resolución de conflictos, puedes ver nuestro artículo a la carta sobre este tema publicado en nuestra web.
Otros enfoques
Sugerencias de Bárbara Coloroso en Los niños valen la pena:
-
Simplemente mirarse,
Algunas de estas tácticas probablemente te resulten agónicamente familiares, y probablemente se te ocurran algunas formas más ingeniosas en las que tus hijos parecen atormentarse unos a otros¡
Para la mayoría de los padres, todas las peleas parecen tan innecesarias, les ponen de los nervios y pueden ser molestas porque no les gusta ver a sus hijos hacerse daño o ser malos entre ellos. Y muchos padres tienen una presión añadida porque sienten que tienen que resolver los problemas como un viejo búho sabio!
Los beneficios de la rivalidad entre hermanos
Los padres cansados a menudo se preguntan: ¿Por qué se pelean los niños? No tiene sentido para nosotros los adultos!
En realidad, es interesante pensar en las peleas entre hermanos desde la perspectiva de sus hijos.
Por qué se pelean los niños
Pueden:
Todas estas son cosas que los niños necesitan, pero pelearse con un hermano no es la mejor manera de que alcancen estos objetivos; puedes guiarles para que encuentren formas más apropiadas de satisfacer sus necesidades.
Lo que los niños aprenden de las peleas
Además, los niños realmente aprenden importantes habilidades para la vida a través de las discusiones que hacen con sus hermanos.
Aprenden a:
Expectativas de los padres frente a la realidad
Incluso con estos resultados positivos que pueden derivarse de las peleas entre hermanos, a menudo la naturaleza aparentemente interminable de las discusiones puede hacer que un padre se pregunte: «¿Por qué tanta gente tiene más de un hijo?». (y más concretamente, «¿Por qué tuve yo más de un hijo?»)
Los padres suelen imaginar que sus hijos:
Puede que hayas tenido otras imágenes positivas de la relación de tus hijos antes de tenerlos. A veces, estas cosas positivas suceden, y puede calentar tu corazón ver a tus hijos ser cariñosos y amables entre ellos.
Pero otras veces, puede desesperar de que alguna vez se lleven bien o incluso se gusten.
Cuando tus expectativas no se ajustan a la realidad, puedes tener una sensación de pérdida al renunciar a la imagen que tenías de tus hijos siendo cariñosos y afectuosos entre ellos todo el tiempo.
Aunque se sienta triste por esta realidad, lo mejor es renunciar a la imagen fantaseada y aceptar que las peleas y la rivalidad vienen con el césped de tener más de un hijo.
Aceptando el hecho de que los hermanos se pelearán, y habrá momentos en los que parezca que hacen todo lo posible por hacerse daño, no pensarás que debes estar haciendo algo mal, o que algo va mal con tus hijos.
Una vez que aceptes esta inevitabilidad, estarás en una posición más fuerte para idear planes para manejar las peleas.
Cómo manejaron tus padres la rivalidad entre hermanos
Otro punto a recordar: la forma en que manejes los conflictos de tus propios hijos puede estar influenciada por cómo tus padres manejaron la rivalidad entre tú y tus hermanos. Alguna vez escuchaste alguno de estos comentarios de tus padres cuando estabas creciendo?
«Dejad de pelearos; no lo soporto más.»
«No me molestéis con vuestras tontas peleas; solucionadlo vosotros mismos.»
«No me importa quién empezó; os castigarán a los dos.»
«¿Por qué no podéis ser buenos el uno con el otro?»
«Si no dejáis de pelearos, se lo diré a vuestro padre/madre.»
A veces te encuentras respondiendo a tus hijos de la misma manera que tus padres te respondieron a ti. Esto puede deberse a que no te das cuenta de que lo estás haciendo, o a que no sabes de qué otra manera responder.
Pero cuando piense conscientemente en las respuestas que sus padres utilizaron y que fueron efectivas y en las que no lo fueron, podrá encontrar formas alternativas y mejores de afrontar la rivalidad entre hermanos con sus hijos.
Perspectivas de «imágenes vs. realidad»
<
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Factores que influyen en la rivalidad entre hermanos
Ser consciente de los factores que influyen en la rivalidad entre hermanos puede ayudarle a ser más comprensivo y a responder de forma más sensible a los problemas de los hermanos que surjan.
Orden de nacimiento
El orden de nacimiento de cada uno de sus hijos tiene un impacto en ellos individualmente así como en la relación entre hermanos. Y el orden de nacimiento en tu familia de origen también te impacta a ti como adulto.
Conocer los efectos del orden de nacimiento puede ayudarte a ser más comprensivo sobre la dinámica subyacente de las rivalidades entre hermanos y la relación general entre ellos.
Puede utilizar esta información para responder de forma más sensible a los problemas entre hermanos que surjan entre sus hijos.
Muchos estudios demuestran que los diferentes órdenes de nacimiento conllevan sus propios patrones de respuesta característicos debido a las diferentes experiencias que los hermanos de diferentes órdenes de nacimiento tienen en sus familias.
Los primogénitos
Los primogénitos tienden a identificarse estrechamente con el progenitor que toma más decisiones en la familia, es más proactivo y está orientado a las tareas (tradicionalmente el padre). A los primogénitos les interesan los resultados y la productividad, necesitan sentirse en el objetivo y tienden a ser perfeccionistas, fiables, responsables, bien organizados y serios.
Segundos nacidos o medianos
Los segundos nacidos o medianos tienden a identificarse estrechamente con el progenitor más expresivo y emocional (tradicionalmente la madre). Se interesan por la calidad de la actuación y tienden a estar en sintonía con las emociones de la gente. Sentir que «pertenecen» es muy importante para ellos.
A menudo funcionan como mediadores, evitan los conflictos, son independientes, extremadamente leales a su grupo de compañeros, tienen muchos amigos y son más propensos a ser inconformistas. Lamentablemente para ellos, son los que menos fotos tienen en el álbum familiar.
Terceros nacidos
Los terceros nacidos tienden a relacionarse con parejas en la familia (por ejemplo, dos padres, dos hermanos, etc.), les interesa mantener el equilibrio en las relaciones entre las personas, necesitan tener opciones y tienden a utilizar el humor para afrontar las situaciones.
Los más jóvenes
Los más jóvenes suelen mirar el conjunto de la familia y se interesan por mantener la armonía familiar. Tienden a sintonizar con las emociones de los individuos de la familia y de la familia como grupo. Pueden ser manipuladores, no asumir la responsabilidad de sus actos, ser percibidos como fanfarrones, utilizar el humor para conseguir lo que quieren y, con frecuencia, son encantadores, precoces y atractivos.
Recuerde que esto no es una ciencia exacta o dura y que no todos los niños se ajustan a estas características esperadas. Pero puede ser interesante ver lo mucho o lo poco que tus hijos coinciden con el estereotipo.
Cada orden de nacimiento tiene sus ventajas y desventajas y ninguna posición es realmente mejor que otra. Saber esto puede ayudarte a ser más empático si y cuando tus hijos se quejan de lo que ven como desventajas de su orden de nacimiento. Esta comprensión también puede ampliar sus perspectivas y ayudarle a ampliar la perspectiva de sus hijos sobre su orden de nacimiento.
También es importante recordar que a veces su posición de hermano en su familia de origen impacta en cómo se relaciona con sus propios hijos.
Por ejemplo, un padre puede tener dificultades para ser comprensivo con sus hijos menores si siente, como el mayor de su familia, que tiene la carga de cuidar a sus despreocupados hermanos menores.
O bien, una madre puede tener dificultades para simpatizar con una hija mayor si siempre sintió que su hermana mayor tenía más privilegios y era más favorecida.
Otras cosas que hay que recordar sobre el orden de nacimiento:
El espaciamiento entre hermanos puede afectar a la intensidad de la rivalidad
Los hermanos que están cerca en edad tienen un alto acceso al otro y son más propensos a ser físicos entre ellos; los hermanos que están más espaciados tienen menos acceso al otro y tienden a ser menos competitivos porque normalmente pasan menos tiempo juntos, están interesados en cosas diferentes y participan en actividades diferentes.
Diferencias de temperamento
Los hermanos que son temperamentalmente «fáciles» pueden ser tratados de manera diferente por los padres que los hermanos que son «más desafiantes»; los niños temperamentalmente «fáciles» tienden a ser más «queridos», y los niños con temperamentos más desafiantes pueden molestar más a sus hermanos (y a sus padres).
Si hay diferencias en la forma en que los padres reaccionan ante sus hijos, esto podría aumentar la intensidad de la competencia entre ellos. Además, dependiendo del temperamento de cada uno de los hermanos, pueden ser más o menos propensos a llevarse bien entre ellos.
Por ejemplo, un joven muy activo pero emocionalmente sensible puede «molestar» a su hermano más tranquilo y sedentario para que juegue con él, sólo para sentirse herido y molesto cuando su hermano quiere quedarse solo para leer su libro.
Género
En ciertas familias, se puede preferir un hijo de un sexo u otro; si nace el hijo del género menos apreciado, ese niño puede crecer siendo el receptor de mensajes como «nos gustaría que fueras un niño» en lugar de una niña. Tales mensajes influirán en la forma en que ese niño se relaciona con sus otros hermanos y pueden aumentar la rivalidad entre hermanos, especialmente con el niño del género más deseado.
Influencias físicas
El hambre, la fatiga, la enfermedad y el desequilibrio en el desarrollo pueden afectar a las relaciones entre hermanos, aunque sólo sea hasta que se atiendan las necesidades físicas de los niños. Los hermanos que viven en una casa pequeña o en un apartamento y que tienen que compartir habitación pueden discutir más debido a su proximidad y frecuencia.
Estilo de crianza y ambiente familiar
Los enfoques de crianza van desde ser muy agresivos y excesivamente duros hasta muy permisivos y excesivamente laxos. Los niños criados en familias en cualquiera de los extremos de este continuo tienden a pelearse más.
En el medio de estos dos extremos se encuentran las familias que:
Este enfoque ayuda a promover una alta autoestima en los niños. Esto, a su vez, repercute en las relaciones de los niños entre sí; habrá menos necesidad de competir o luchar por el amor, la atención y el respeto, o de demostrar su valía denigrando a un hermano o hermana.
Tiempos de transición
Los problemas entre hermanos suelen intensificarse cuando hay cambios en la familia, como el nacimiento de un nuevo bebé, cuando un bebé empieza a moverse, cuando un hermano se va a la escuela, cuando un hermano deja la familia para ir a la universidad o casarse, si hay un divorcio o un nuevo matrimonio, etc.
Circunstancias familiares
Aunque técnicamente los niños pueden criarse en el mismo hogar, las diferencias en las circunstancias pueden alterar sus experiencias. Esto incluye factores como las finanzas de la familia en un momento dado, qué padres trabajaban y cuándo, quién estaba a cargo de los niños, dónde vivía la familia y la naturaleza de la relación de los padres en el momento en que cada hermano estaba creciendo. Todo ello puede influir en las relaciones de los niños.
Edades de sus hijos
Puede parecer que la rivalidad entre hermanos es continua, que nunca cambia y que nunca mejorará. En realidad, la buena noticia es que la rivalidad entre hermanos cambia a medida que los niños entran en diferentes etapas de desarrollo y niveles de madurez. Esto significa que los padres tienen que ser flexibles a la hora de responder a los conflictos que surgen:
