¡Acabo de llegar al año con Clo Bare! Menudo año ha sido en el camino de redescubrirme a mí misma.
Es una locura, ¿verdad? Ha pasado rápido, y también parece que fue hace una eternidad cuando decidí a ciegas embarcarme en este viaje.
Este último año ha sido de muchas cosas. Ha estado lleno de redescubrirme a mí misma y de asumir duras verdades para acercarme a la persona que quiero ser. Ha estado lleno de cambios, dolores, crecimiento, estiramientos, lágrimas, confusión, incertidumbre y, en definitiva, mucha experimentación.
No ha sido fácil, ni rápido.
No ha sido directo, ni prescriptivo, ni estándar.
Pero todo ha sido necesario.
El comienzo: Blogs & Terapia
Empecé este blog la misma semana que comencé a ir a terapia. Cada experiencia ha sido catalizadora de mi crecimiento a su manera.
Mi terapia se ha sentido como una brújula o un mapa, que me traza un camino para encontrar lo que siento que he perdido en mí mismo, y el blog se ha sentido como parte del recipiente que me está llevando allí.
Cornudo, pero cierto. ¿Y qué es la vida sin un poco de cursilería?
Este blog empezó porque estaba luchando. Estaba abrumada con mi vida, infeliz e insegura de qué hacer al respecto porque no era lo suficientemente malo como para sentirme urgente.
No era en absoluto como mi punto más bajo, pero me quedé en una especie de purgatorio en el que tenía la sensación generalizada de que algo no estaba bien. El problema era que no podía averiguar qué era ese algo, aunque ese algo se sentía enorme en su ausencia y parecía impregnar todos los aspectos de mi vida.
Algo iba mal. Me sentía infeliz. Y ese algo era que me había abandonado para intentar ser alguien que no soy.
Así que, naturalmente, empecé a experimentar con diferentes tipos de autocuidado.
Probé un millón de dietas y rutinas de ejercicio diferentes, pensando que mi salud física y mi estado físico se traducirían en una salud mental y un bienestar resplandecientes.
Hubo intentos de dormir en un dormitorio distinto al de mi novio de entonces, pensando que necesitaba más espacio (y sueño) para resolver las cosas.
Intenté cambiar mi horario en el trabajo, pensando que el desplazamiento era la causa de mi ira explosiva y mi impaciencia.
Intentamos comunicarnos más, e intentar pensar más positivamente, pensando que lo único que necesitaba era mejorar mi actitud.
A veces, intentaba cambiar lo que quería de la vida, pensando que si sólo quería estar casada y quería tener hijos y quería tener una casa en los suburbios, los problemas en mi relación y los agujeros en mi identidad se arreglarían.
Intenté tomar suplementos, e irme a la cama más temprano, y tomar más tiempo para pintar y pasar más tiempo con los amigos.
Intenté la sobriedad, intenté salir de fiesta, probé nuevos hobbies, intenté decir que sí a todo, intenté leer libros de autoayuda y probé el yoga.
¿Sabes lo que no intenté? Averiguar lo que realmente estaba mal. Me tomó mucho más tiempo del que me gustaría admitir para entender que todas esas cosas que estaba tratando eran sólo curitas para la verdad:
Algo estaba mal. Yo era infeliz. Y ese algo era que me había abandonado a mí mismo para intentar ser alguien que no soy.
Me echaba de menos, y no sabía cómo ser yo.
La verdad era que, en cierto modo, me había abandonado a mí misma en algún lugar de China, y me quedé atónita al darme cuenta de que no tenía ni idea de cómo recuperarla.
Desconcertada sobre por dónde empezar, comencé con las únicas cosas que sabía que me habían aportado alegría, claridad y paz en el pasado: el blog y la terapia.
Un año después, aquí estoy viviendo mi vida de una manera que se siente menos pasiva y más a propósito. Y estoy jodidamente orgullosa de mí misma.
Afronta tus problemas de frente. Será mucho más fácil que ignorarlos y dejar que se extiendan a otras áreas de tu vida hasta que te despiertes un día y te encuentres enfurecido y soltando lágrimas de rabia por las cosas más pequeñas, por ejemplo, derramar un bote de salsa en el suelo de baldosas y luego gritar a tus vecinos y novios por quejarse del ruido. *Tos* Hipotéticamente, claro.
¡De todos modos, sobre lo que trata este post! Este post trata de todas las cosas que he aprendido este último año, así que vamos a ello.
En este viaje, he aprendido algunas cosas hasta ahora. Y quería compartir las 6 principales cosas que han ayudado a cambiar mi vida en el último año.
6 lecciones de un año de cambio y redescubrimiento
1. El pensamiento positivo no es la solución.
Si alguna vez has ido a la sección de autoayuda de una librería o incluso has buscado en Google «cómo cambiar tu vida», te bombardearán con literatura sobre cómo pensar más positivamente.
Cuando empecé a hacer cambios, una de las primeras cosas a las que recurrí fue precisamente a eso. Caí en la trampa de pensar que tal vez si pudiera cambiar mi perspectiva, todo sería mejor.
El trabajo sería más fácil y menos estresante; mi novio y yo nos entenderíamos mejor; mi vida volvería a tener un propósito.
Pero la cosa es que esos pensamientos negativos que tenemos sirven para algo.
Surgen porque algo va mal, y algo tiene que cambiar.
El pensamiento positivo no solucionó el hecho de que necesitaba ir a terapia para tratar el trauma no resuelto que me había dejado emocionalmente atrofiada. No me ayudó a terminar mi relación para poder empezar a centrarme más en quién era yo como individuo y en lo que necesitaba de mí mismo antes de poder querer a otra persona.
El pensamiento positivo puede ser útil a veces, pero en su mayor parte, la positividad forzada me impide reconocer mis verdaderos sentimientos y enfrentarme a ellos de frente.
Confiar sólo en el pensamiento positivo es como poner un cuenco debajo de una gotera. Claro, está ahí para ayudarme, atrapar el agua para que no arruine los pisos de madera, y siempre puedo guardarlo y sacarlo cuando lo necesite.
Pero lo que realmente tengo que hacer es arreglar la fuga, y mientras uso la palangana, esa fuga se va agravando hasta que decido ocuparme de ella.
Afronta tus problemas de frente. Será mucho más fácil que ignorarlos y dejar que se extiendan a otras áreas de tu vida hasta que te despiertes un día y te encuentres enfadada y soltando lágrimas de rabia por las cosas más pequeñas, por ejemplo, derramando un bote de salsa en el suelo de baldosas y luego gritando a tus vecinos y a tu novio por quejarse del ruido. os* Hipotéticamente, por supuesto.
Hecho es mejor que perfecto.
Nunca habría empezado este blog si me hubiera preocupado de que el blog tuviera que ser perfecto.
La perfección, y el deseo de alcanzarla, es algo con lo que he luchado durante la mayor parte de mi vida, pero empiezo a pensar que buscar la perfección no es más que otra forma de miedo, procrastinación y evasión.
Pensamiento perfeccionista: No lo publiqué porque no era perfecto.
Pensamiento de miedo: Tengo miedo de que la gente lo odie.
Pensamiento de procrastinación: No estoy en el espacio mental perfecto para escribir lo perfecto. El momento tiene que ser el adecuado y simplemente no lo es ahora.
Evitación: No lo haré porque no tengo tiempo para hacerlo perfecto.
Todos esos pensamientos hacen un muy buen trabajo para asegurarse de que no hago nada que me asuste, y eso ya no es mi problema. Perdí dos años esperando la idea perfecta para un blog.
Este blog se me ocurrió aproximadamente dos minutos después de que decidiera decir a la mierda, y empezar uno simplemente porque quería hacerlo.
Lo hice. No tenía ni idea de hacia dónde iría ni de qué trataría, pero lo hice, y no me he arrepentido ni una sola vez de haber subido mi imperfecto blog.
Aunque hay momentos en los que todavía me envuelve el pensamiento de «no voy a publicar esto todavía porque no es perfecto y tengo miedo de que la gente lo odie», en su mayor parte, me preocupa mucho menos lo que piensen los demás y mucho más poner mis pensamientos en el papel y en el exterior.
Al fin y al cabo, este blog no es una obra maestra de la literatura. Es un maldito blog. Escribe, edita las erratas, publica y repite.
Sigo trabajando en ese paso de las erratas. Soy una vergüenza para la comunidad de licenciados en inglés.
Últimamente, me he vuelto muy buena para dar un paso atrás y recordar mi propia verdad más allá de la preocupación. La verdad es que no quiero estar con alguien simplemente porque tengo miedo de estar solo.
3. El miedo no es una buena razón para quedarse.
Hay muchas buenas razones para quedarse en una relación. El miedo no es una de esas razones.
Me encuentro en este escenario a menudo:
Estoy saliendo con un hombre.
Es agradable, atractivo y, en general, un tipo bastante bueno sin banderas rojas escandalosas o razones para huir. Pero hay algo que no encaja. Siento que falta algo.
Sigo saliendo en algunas citas con él, tratando de tantear el terreno, asegurándome de que ese algo que no está ahí realmente no está en absoluto y hurgo en mis pensamientos tratando de entender por qué no estoy tan interesada como siento que debería estarlo.
¡Quiero decir, míralo!
Es guapo. Es alto. Es simpático. Y también le gusto. Eso es suficiente, ¿no?
Pero al final, quizás después de la cuarta o quinta cita, lo termino porque no puedo quitarme la sensación de que algo no va bien.
Me siento bien con la decisión- una sensación de alivio y un suspiro de no tener más la carga de no saber sobre mis hombros. Sigo adelante con mis días, feliz de tener el tiempo de nuevo para mí, y entonces, inevitablemente, a raíz de pequeños momentos de lo mundano- la punzada aguda de la soledad me golpea.
Y pienso…
¿Y si nunca tengo otra oportunidad en el amor?
¿Debería haber hecho que esa relación funcionara?
¿Y si terminé con alguien que era secretamente perfecto para mí y soy demasiado tonta para verlo?
¿Quizás yo soy el problema y debería alegrarme por cualquier imbécil que termine conmigo?
Quizás me equivoqué. Tal vez me equivoqué. Tal vez debería enviarle un mensaje de texto. Debería enviarle un mensaje, ¿verdad? Sí. Creo que le enviaré un mensaje de texto.
Pon el freno de emergencia.
Solía ceder a esos pensamientos. Bebía para adormecer esos sentimientos. Marcaba borracho a los ex para intentar distraerme de sentir la soledad que es una parte inevitable del ser humano. Me revolcaba y sentía lástima por mí misma.
Pero ya no es así.
Últimamente, me he vuelto muy buena dando un paso atrás y recordando mi propia verdad más allá de la preocupación. La verdad es que no quiero estar con alguien simplemente porque tengo miedo de estar solo.
El miedo no será mi razón.
Mis razones serán porque no puedo esperar a ver a esa persona de nuevo.
Porque no puedo esperar a escuchar lo que sale de la boca de esa persona.
Mis razones serán porque mi vida está llena y completa y añadir a esa persona a ella no hace más que llenarla aún más y quizás incluso encenderla de la mejor manera posible.
No quiero que mis razones sean porque quizás esto debería ser suficiente. Quiero que mis razones me hagan estar tan seguro, que la duda no tenga ninguna posibilidad.
La meditación realmente es todo lo que se dice.
Eso, además del EMDR (hablo más sobre el EMDR en este post), ha sido potencialmente el mayor cambio de juego para mí. Siento que ahora soy capaz de mirar mis pensamientos desde una perspectiva externa y soy capaz de elegir los pensamientos en los que me involucro.
Es como deslizar a la izquierda y a la derecha en los comentarios de tu cerebro:
Deslizar a la derecha: Sí, me gusta ese pensamiento. Me lo quedo.
Deslizar a la izquierda: No, que le den a ese pensamiento, sigo adelante.
Desde hace un par de meses, he empezado a meditar durante quince minutos diarios y me ha ayudado a reconocer los sentimientos por lo que son, permitirme sentirlos y luego seguir adelante.
En el pasado, creo que evitaba más mis sentimientos, lo que sólo se sumaba a la olla de asuntos no resueltos que mantenía en las profundidades de mi subconsciente hasta que hervían y se autodestruían.
Me estoy esforzando por no huir de esas emociones que estoy tan acostumbrada a evitar, y he descubierto que simplemente reconocer cómo me siento y no intentar cambiarlo es la mejor manera de evitar que un sentimiento se convierta en algo más de lo que tiene que ser. Ser consciente ayuda, aunque la atención plena y la meditación son dos cosas que todavía estoy tratando de dominar.
Hablando de mindfulness- un gran recurso sobre mindfulness que he encontrado recientemente está en un blog llamado «Relax Like a Boss». El post de John «The Art of Mindfulness» es una de las guías MÁS completas sobre mindfulness que he visto hasta ahora. Lo recomiendo encarecidamente si buscas más información sobre el oficio de estar en el siempre esquivo presente.
5. No quiero conformarme.
Siempre lo he sabido, pero este año ha sido un recordatorio de que no quiero renunciar a mis sueños.
He renunciado a mis sueños más veces de las que los he perseguido, y he terminado con esa mierda.
No quiero tener miedo de que mis objetivos sean demasiado grandes o demasiado locos o demasiado aterradores. Simplemente me voy a quedar a la mierda y voy a ir a por ello.
¿Qué es lo peor que podría pasar?
Moriré habiéndolo intentado, y eso me parece totalmente bien.
Lo que no me parece bien es conformarme con menos y no intentarlo porque tengo demasiado miedo a fracasar.
¿Sabes qué pasaría si hiciera eso? Creo que me cabrearía mucho y me amargaría, y eso no es lo que busco.
Me parece bien ser yo. Me parece bien no ser siempre comprendido por ello. Quiero estar haciendo exactamente lo que quiero hacer, independientemente de lo que los demás piensen al respecto.
Lo más importante es que quiero estar aquí en este viaje. Quiero estar creciendo en este camino y quiero seguir en él.
No todo el mundo lo va a entender, y eso está absolutamente bien. No soy la taza de té de todo el mundo, pero mi vida seguro que va a ser mi maldita taza de té.
La terapia sólo funciona si estoy dispuesta a ponerme a trabajar.
La terapia que hice este año fue uno de los trabajos más duros y transformadores que he hecho nunca. Tuve colapsos emocionales, avances impactantes, percances de marcación en estado de ebriedad, mesetas, victorias y errores.
Hubo muchas sesiones de terapia de sábado de las que salí sintiéndome como un zombi, completamente agotado de toda energía después de una sesión de EMDR particularmente emocional.
Hubo momentos en los que mi trastorno por atracón volvía a surgir como mecanismo de afrontamiento inadaptado, intentando tomar el control y consolarme, y hubo noches en las que bebí demasiado para dejar de sentir lo que sentía y que resultaron en vergonzosas cagadas.
Pero seguí en ello, y sigo en ello, haciendo los deberes, y tomando medidas en las áreas de mi vida en las que puedo. Gracias a eso, por fin estoy en un lugar en el que me siento resuelto, tranquilo y en paz con la mayor parte de mí mismo.
No estoy seguro de que haya habido un momento en mi vida en el que pueda decir eso y decirlo en serio. Es un lugar emocionante para estar.
Qué maldito año.
En los últimos doce meses, he:
- He terminado mi relación (con buena nota) con mi vividor
- Me he mudado de mi apartamento y me he mudado a un nuevo apartamento con un maravilloso ser humano que comenzó como un extraño de Craigslist
- Deje mi trabajo que me estaba causando mucho estrés, pero también era una gran parte de mi identidad
- Empecé un nuevo trabajo en una nueva industria en una nueva carrera
- Empecé y completé la terapia EMDR para un trauma del pasado.
Nada es igual, excepto la ciudad y mis amigos, y eso me emociona.
¿Qué es lo próximo para Clo Bare?
En los próximos dos meses es posible que veas algunos cambios.
Voy a renovar algunas de las páginas sobre mí y a crear algunas categorías para asegurarme de que navegar por este blog sea lo más fácil posible para que puedas leer sobre las cosas que estás buscando.
Todavía estoy trabajando en determinar cuáles serán esas categorías, pero lo más probable es que sean salud mental, imagen corporal, y quizás algo en la línea de crecimiento personal.
No estoy seguro.
Tal vez una sobre citas/relaciones/amor o algo en esa línea. ¿Tienes sugerencias? Tíralas en los comentarios. Siempre me ENCANTA escuchar a los lectores, y vosotros sois los expertos cuando se trata de navegar por este blog.
También voy a introducir una nueva categoría en las próximas semanas, así que mantened los ojos bien abiertos. Estoy muy entusiasmado con ella, y creo que es algo con lo que todo el mundo puede relacionarse en algún nivel.
Pero no voy a decirte lo que es, todavía.
De todos modos, si estás leyendo esto, gracias por leer.
Si has estado aquí durante el último año o acabas de encontrarme y has decidido comprobar lo que está pasando, gracias por hacerme sentir que no estoy solo en las pequeñas y extrañas luchas de la vida con las que muchos de nosotros lidiamos.
Es increíble tener un grupo de personas que me han estado animando y manteniéndome responsable. Estoy esperando lo que este próximo año traerá, y emocionada de seguir escuchando a todos los maravillosos humanos que están tratando de ser adultos también.
Con amor,
Clo Bare