Guinguette Marais Poitevin

La codependencia es una «adicción a las relaciones», a menudo vista en las relaciones entre padres e hijos. A menudo podemos confundir a los padres narcisistas con los codependientes. Pero hay diferencias. Por supuesto, un padre narcisista cría a un hijo codependiente que suele atraer a parejas narcisistas, pero ese es un tema para otro día.

La diferencia radica en el grado de control que ejercen sobre los hijos. También difieren en cuanto a la empatía. Los codependientes tienen empatía mientras que los padres narcisistas no. A menudo hay rasgos/rasgos que se solapan entre los padres codependientes y los narcisistas y lo verás en este artículo.

¿Quién es un padre codependiente?

A menudo hablo con clientes que tienen padres codependientes. Una relación padre-hijo codependiente es una relación enredada en la que los límites son borrosos. Los hijos de padres codependientes tienen dificultades para salir de estas relaciones enredadas.
Antes de continuar, es importante distinguir entre las relaciones codependientes y las interdependientes.

«Tener necesidades de dependencia no es en sí mismo insano. Todos las tenemos. En una relación interdependiente, sin embargo, cada parte es capaz de confiar cómodamente en la otra para obtener ayuda, comprensión y apoyo. Es un tipo de «valor añadido». La relación contribuye a la resistencia, el ingenio y la fuerza interior de ambos individuos. Sin embargo, cada parte sigue siendo autosuficiente y autodeterminada». 1
Por otro lado, una relación codependiente agota la resiliencia, el ingenio y la fuerza del individuo.

En este artículo voy a destacar algunas de las características significativas de los padres codependientes y el impacto que esto tiene en los hijos. Utilizaré breves ejemplos de múltiples casos de clientes de la vida real.

1) Bienestar del niño vs. Motivado por el propio interés

En una relación normal entre padres e hijos, la crianza que el padre da al niño es natural y está influenciada por el deseo del padre de que el niño esté bien. Es normal que un padre tenga aspiraciones y expectativas del niño, pero en una relación codependiente, se trata más del padre, de lo que quiere, que de las necesidades genuinas del niño. Aunque el padre codependiente piense que todo lo que hace es por el bienestar de los niños, no ve que gran parte de esas decisiones se basan en mantener al niño bajo su control y excesivamente dependiente de él.

2) Debate sano vs. Siempre tengo la razón

Un padre codependiente siempre tiene la razón. No hay espacio para un debate o discusión sana con sus hijos. A los hijos no se les permite expresar sus opiniones si éstas no son similares a las de sus padres codependientes. Cualquier diferencia de opinión será vista como un acto de rebeldía y aplastada a la primera, mediante una sutil manipulación. Al final, el padre codependiente se asegura de que la opinión del niño cambie para ajustarse a su propia opinión.

3) Se da importancia a las necesidades del niño frente a tratarlas como insignificantes

El padre codependiente tiene dificultades para entender las necesidades del niño. Los hijos de padres codependientes reciben repetidamente el mensaje de que sus necesidades y deseos son secundarios a las necesidades de sus padres, y por lo tanto dejan de valorar sus propias necesidades. Y si intentan reivindicarse se les da un trato silencioso (no se les habla) o se les castiga físicamente (azotes).

4) Hacer un trabajo propio frente a la mentalidad de víctima

Los padres codependientes culpan a todo el mundo de sus problemas y no asumen la responsabilidad de sus actos. Se niegan a trabajar en sí mismos y a resolver los traumas del pasado, en su lugar descargan todas sus emociones no resueltas en sus hijos. Siempre actúan como víctimas delante de sus hijos. Muchas veces comparten sus historias de víctimas con sus hijos para ganar simpatía. A menudo esperan que sus hijos corrijan los errores de su pasado e incluso les culpan si no son capaces de cumplir estas expectativas irreales.

A veces, el padre incluso acaba desempeñando el papel de una persona frágil y débil que necesita protección y crianza por parte del niño. Una cliente recordaba el comportamiento de su madre con desconcierto y resentimiento, y decía: «No entiendo cómo pudo hacer esto. ¿Cómo podía cargarme con sus historias? Sólo sus necesidades eran importantes, ¿y las mías? No podía ser un niño en esa relación, tenía que ser un padre para mi madre.»

5) Comprensión genuina de los sentimientos del niño frente a hacerlo todo sobre ellos mismos

En una relación sana entre niños y padres, los padres permiten a sus hijos expresar todas sus emociones, incluso su decepción, enfado, dolor, etc. con el padre y buscan comprender las emociones del niño y se disculpan genuinamente cuando han herido a sus hijos. Un padre codependiente hace que todo gire en torno a sí mismo. Los hijos de padres codependientes suelen decir que sus emociones les fueron devueltas cuando las expresaron; el progenitor dio la vuelta a sus emociones y las convirtió en algo propio. Por ejemplo, si un adolescente dice: «Estoy enfadado contigo», el padre lo repite diciendo: «Yo también estoy enfadado contigo». Una clienta dijo que cada vez que reclamaba el comportamiento de su madre, ésta se ponía a la defensiva y se enfadaba y decía que la hija no se preocupaba por ella, lo maleducada que era y que esa era la forma de hablar con su madre, etc. Se ponía a llorar cuando su hija adulta sacaba el tema; hasta la fecha, la hija se siente desoída e incomprendida.

6) Ser responsable de la propia felicidad frente a hacer responsable al hijo de la felicidad del padre

Los hijos de padres codependientes crecen sintiéndose inmensamente responsables de la felicidad de sus padres. De alguna manera se les hizo sentir que tenían que seguir complaciendo a su padre para mantenerlos felices.

7) Autorregulación saludable vs. Cambios rápidos de humor

El padre codependiente no puede gestionar sus propias emociones; tiene dificultades para autorregularse. Vacilan entre las muestras extremas de afecto y los repentinos arrebatos de ira. No pueden manejar o afrontar ningún tipo de estrés y suelen tener rápidos cambios de humor.

8) Relación auténtica con el niño vs. Manipulación emocional

Un padre codependiente es emocionalmente manipulador. Manipularán sutilmente para conseguir su punto de vista utilizando la culpa como arma. Son expertos en llevar a su hijo a un viaje de culpabilidad («Si haces esto…., no te querré más») o en amenazarles con el abandono. («Si no haces esto, te dejaré») Este rasgo está presente en los padres narcisistas en un grado más alto.

9) Protectorismo saludable vs. Control insano

Un padre codependiente quiere el control; juegan diferentes roles para conseguir un amor y una devoción obsesivos del niño. Cuando los niños son pequeños, sus crecientes demandas de individualidad se aplastan jugando la carta de la víctima, siendo agresivos, dando un tratamiento silencioso o haciéndoles sentir culpables. Un padre codependiente tiene muchos trucos bajo la manga para mantener al niño bajo control. (Esto es más común en los padres con rasgos narcisistas)

10) Aceptar los propios defectos frente a Soy perfecto

Aunque a todo el mundo le gustaría pensar que son los mejores padres, normalmente los padres tienen una comprensión sana de su propio comportamiento y están abiertos a cambiar su conducta cuando es necesario. Sin embargo, un padre codependiente es milagrosamente ciego a sus propios defectos. No asumen la responsabilidad de sus actos; nunca pueden creer que el niño está herido por su culpa. Siempre es culpa de otro.

11) Escucha activa vs. Nunca escucha

Un padre codependiente nunca escucha. Los hijos adultos de padres codependientes (después de los 30 años) se dan cuenta de que fueron tratados injustamente, no fueron escuchados, sólo fueron visibles para el padre cuando éste los necesitaba por sus propias razones. Los hijos adultos de padres codependientes suelen decir que se les responsabilizó de asuntos extraños que ni siquiera tenían sentido, ya que el progenitor nunca escuchó su versión de los hechos. Por ejemplo, el padre de un cliente quería que asumiera la carga financiera de su negocio cuando era adolescente. Y cuando no pudo con ello, le echaron la culpa por no ayudar.

12) Expectativas saludables frente a expectativas irreales: Los padres codependientes tienen expectativas poco realistas de sus hijos. Esperan que sus hijos adultos dejen todo por ellos. Esperan que «siempre» estén ahí para ellos. Aunque es sano esperar apoyo y amabilidad de los hijos, pensar que sólo existen para uno es un signo de egoísmo. (esto es más común en los padres con trastorno narcisista de la personalidad)

Algunos efectos en los niños ( Escribiré más en otra entrada del blog)
1) Tienen la sensación de que sus necesidades y deseos no son importantes.
2) Se ven acosados por la culpa y la ansiedad.
3) Como adultos, sienten que tuvieron que asumir responsabilidades de adultos a una edad temprana; se comportan como un mini-adulto.
4) Se sienten excesivamente responsables de los estados de ánimo y las necesidades de sus padres.
5) Se sienten como si estuvieran caminando sobre cáscaras de huevo.
6) Constantemente tratan de apaciguar al padre codependiente.
7) Como adultos , tienden a ser pegajosos en las relaciones, aunque también podrían asumir el papel de salvador de los demás.

Conclusión: Lo peor es que un padre codependiente que lea este artículo pensará que no es codependiente. ¡No son conscientes de la forma en que se comportan ya que piensan que el enredo es una relación padre-hijo saludable! Sin embargo, si están dispuestos a reconocer estos signos, pueden acudir a la psicoterapia y lograr cambios positivos. No les falta empatía a diferencia de los padres con trastorno narcisista de la personalidad, que será la próxima entrada del blog. Estén atentos!