Guinguette Marais Poitevin

Nuestra madre es nuestro primer amor. Es nuestra introducción a la vida y a nosotros mismos. Es nuestra línea de vida hacia la seguridad. Al principio aprendemos sobre nosotros mismos y sobre nuestro mundo a través de las interacciones con ella. Naturalmente, anhelamos su sustento físico y emocional, su tacto, su sonrisa y su protección. Su reflejo empático de nuestros sentimientos, deseos y necesidades nos informa de quiénes somos y de que tenemos valor. Una madre narcisista que no puede empatizar daña el desarrollo psicológico saludable de sus hijos. Como Narciso en el mito griego, sólo ve un reflejo de sí misma. No existe una frontera de separación entre ella y sus hijos, a los que no puede ver como individuos únicos dignos de amor. Los síntomas de narcisismo que conforman el trastorno narcisista de la personalidad (NPD) varían en gravedad, pero inevitablemente comprometen la capacidad del narcisista para ser padre.

Las siguientes son algunas de las características y consecuencias de tener una madre narcisista. Fíjate en que se repiten involuntariamente en las relaciones abusivas de los adultos, incluidas las relaciones con narcisistas, porque son familiares: se sienten como en familia.

Falta de límites

Algunos de los efectos en las hijas son diferentes a los de los hijos, porque las niñas suelen pasar más tiempo con su madre y la ven como un modelo a seguir. Las madres narcisistas tienden a ver a sus hijas tanto como amenazas como anexas a su propio ego. Mediante la dirección y la crítica, intentan moldear a su hija en una versión de sí mismas o de su yo idealizado. Al mismo tiempo, proyectan en su hija no sólo aspectos no deseados de sí mismas, como el egocentrismo, la obstinación, el egoísmo y la frialdad, sino también rasgos desagradables de sus propias madres. Pueden preferir a su hijo, aunque pueden perjudicarle de otras maneras, como a través del incesto emocional.

Abuso narcisista

La vergüenza y el control repetidos, socavan la identidad en desarrollo de una joven, creando inseguridad. No puede confiar en sus propios sentimientos e impulsos, y concluye que es su culpa que su madre esté disgustada con ella, sin saber que su madre nunca estará satisfecha. En casos graves de maltrato emocional o físico o de abandono, la hija puede sentir que no tiene derecho a existir, que es una carga para su madre y que nunca debería haber nacido. Si no son también abusivos, a menudo los maridos de las mujeres narcisistas son pasivos y no protegen a sus hijas del abuso materno. Algunas madres mienten y ocultan sus abusos. La hija no aprende a protegerse y a defenderse. Puede sentirse indefensa o incluso no reconocer el maltrato más adelante en su vida.

Vergüenza tóxica

Rara vez, o nunca, se siente aceptada por ser simplemente ella misma. Debe elegir entre sacrificarse o perder el amor de su madre: un patrón de autonegación y acomodación que se reproduce como codependencia en las relaciones adultas. Su verdadero yo es rechazado, primero por su madre y luego por ella misma. La consecuencia es una vergüenza interiorizada basada en la creencia de que su verdadero yo no es digno de ser amado. ¿Cómo podría ser digna de amor cuando su propia madre no la quería ni la aceptaba? Se supone que los hijos deben amar a sus madres, y viceversa. La vergüenza de una hija se ve agravada por la ira o el odio hacia su madre, que ella no comprende. Cree que es una prueba más de su maldad, y que todas las críticas de su madre deben ser ciertas. Al no sentirse nunca lo suficientemente buena, su vida es una lucha continua y una falta de satisfacción. Dado que el amor debe ser ganado, sus relaciones adultas pueden repetir un ciclo de abandono.

Indisponibilidad emocional

El confort emocional y la cercanía que la ternura y el cuidado materno normal proporcionan están ausentes. Las madres narcisistas pueden atender las necesidades físicas de su hija, pero la dejan desprovista emocionalmente. La hija no se da cuenta de lo que le falta, pero anhela la calidez y la comprensión de su madre que puede experimentar con amigos o familiares o presenciar en otras relaciones madre-hija. Anhela una conexión esquiva, que se siente fugazmente o nunca. No aprende a identificar y valorar sus necesidades emocionales, ni sabe cómo satisfacerlas. Lo que le queda es la sensación de que le falta algo y la incapacidad de nutrirse y reconfortarse a sí misma. Puede buscar llenarlo en otras relaciones, pero a menudo el patrón de indisponibilidad emocional se repite.

Control

Los padres con NPD son miopes. El mundo gira en torno a ellos. Controlan y manipulan las necesidades, sentimientos y elecciones de sus hijos cuando pueden, y lo toman como una afrenta personal que merece un castigo cuando no pueden. La crianza de los hijos suele ser «a mi manera o en la carretera». La implicación personal lleva a algunas madres narcisistas a centrarse sólo en sí mismas o en sus hijos, y a descuidar o privar a sus hijas.

Otras madres quieren que su hija se vea y sea lo mejor posible «según ellas», pero paralizan a su hija en el proceso mediante la crítica y el control. Estas madres intentan vivir a través de su hija, a la que ven como una extensión de sí mismas. Quieren que se vista y se comporte como ellas, y que elija los novios, las aficiones y el trabajo que ellas elegirían. «Por su propio bien», pueden prohibir o criticar cualquier cosa que le guste o quiera su hija, socavar su capacidad de pensar por sí misma, de saber lo que quiere, de elegir por sí misma y de perseguirlo. La atención que prestan a su hija va acompañada de su envidia y de sus expectativas de gratitud, y de su cumplimiento.

En las relaciones adultas, estas hijas suelen mantener relaciones de control o entrar en luchas de poder innecesarias.

Competencia

Creer que es «la más justa de todas» o temer no serlo motiva a las madres narcisistas no sólo a criticar a su hija, sino a competir con ella por el amor de su marido e hijos. Estas madres pueden negar o no proteger a su hija si la maltratan. Pueden restringir o menospreciar a sus novios porque «no son lo suficientemente buenos», pero sin embargo compiten por su atención y coquetean con ellos. Para tener el control y ser el número uno en la vida de su hija, pueden invadir su privacidad y socavar sus relaciones con amigos y otros familiares.

Recuperación

La recuperación del trauma de crecer con sentimientos de rechazo y vergüenza lleva tiempo y esfuerzo. En última instancia, significa recuperarse de la codependencia. Comienza con la identificación y la comprensión de que los mensajes y las creencias vergonzosas transmitidas de madre a hija son falsas. A continuación, se sustituye la voz materna negativa interiorizada -el crítico interno- por la autoalimentación.