Dos mojitos en una noche de fiesta, una amiga se volvió hacia mí, con los ojos brillantes. «¿Y si me estoy enamorando de dos personas al mismo tiempo?», me preguntó, clavando sus dedos en mi brazo. «¿Eso me convierte en poliamorosa? No sé cómo hacerlo»
Al confesarse a mí, la única persona que conocía que tiene experiencia de primera mano con el mundo del poliamor, del que apenas se habla, buscaba tranquilidad. Me rompió el corazón, porque en ese momento no podía dárselo.
En aquel entonces, yo formaba parte de una pareja de tres personas y fracasó. La cagamos espectacularmente, los tres quedamos heridos y tambaleándonos tras nuestros propios errores tontos. Soporté un largo y doloroso período de duelo, y luego comencé el proceso de determinar lo que salió mal. Vi cada conversación que mantuvimos, cada acción hiriente, cada sentimiento enterrado; empecé a darme cuenta de cómo, si pudiera volver atrás, sería capaz de alejarnos de las peores rocas con las que chocamos de frente.
Quizás si hubiera sabido entonces lo que sé ahora, tras años de reflexión y experiencia, podría seguir llamando amigos a mis antiguos poli-amantes. En su lugar, compartiré mis locuras con los lectores de Autostraddle, junto con todo lo que me enseñaron, y proporcionaré una guía cohesiva para la relación a tres bandas, y cómo no joderla.
Aclara lo que quieres
Antes de merodear por los sitios de citas, o llamar a dos de tus amigos más cercanos y de mente abierta, tómate un respiro para considerar qué es exactamente lo que quieres de una relación poli. Si sólo buscas un poco de diversión, quizá sea mejor encontrar a unos desconocidos para una aventura única. De esta manera, los sentimientos están más o menos fuera de la mezcla, por lo que nadie sale herido.
Sin embargo, si usted está interesado en una relación a largo plazo con dos o más personas, tendrá que elegir con más cuidado. Las transiciones más frecuentes hacia el poliamor se producen cuando una pareja decide experimentar con una tercera pareja. Tal vez tú y tu novio o novia hayáis hablado de ello y estéis preparados para empezar a buscar a esa persona. O quizás estés soltero/a y estés esperando a que una pareja te encuentre. En el mundo del poliamor, hay una palabra para esto:
Un unicornio.
El mito del unicornio
El unicornio es una criatura rara y mística que galopa en solitario por las llanuras de las aplicaciones de citas o los clubes nocturnos discretos. El unicornio es lo suficientemente abierto y liberado sexualmente como para que cuando una pareja establecida le extienda una oferta de ligue, su respuesta sea un rotundo «sí». El unicornio es divertido, despreocupado, independiente y con ganas de complacer; es el tercero perfecto para introducir en una fiesta de dos, aunque sea sólo por una noche.
Desde la perspectiva de la pareja, el unicornio es la solución ideal para cualquier deseo persistente de experimentación fuera del otro. El unicornio es un ser bello, sin ataduras, inherentemente sexual, cuyo único deseo es complacer a su pareja antes de ser liberado de nuevo en la naturaleza, posiblemente para ser llamado de nuevo en una fecha posterior para otra ronda de diversión sin complicaciones.
Aquí está el problema: los unicornios no existen realmente. Al menos, no como esta fantasía bidimensional. Ciertamente, existen aquellas mujeres que se identifican como tales, que buscan escarceos puntuales con parejas y prosperan siendo la otra esquiva e inalcanzable. Pero hasta ahí llega el concepto; el sexo puede ser excitante e impulsivo si es sólo sexo, pero si se abre a algo más, el unicornio se convierte en un ser humano, con emociones y deseos como los tuyos.
Hace tiempo, yo también era un unicornio: recién soltero y, por tanto, abierto a nuevas experiencias, y además abiertamente bisexual, lo que me hacía irresistible para una pareja al borde del colapso. Ignoré mis propios deseos para satisfacer los suyos, porque al principio era excitante ser idealizada, ser perseguida y deseada. Inevitablemente, acabé insatisfecha, abandonada y con el corazón roto.
La pareja a la que me uní era un hombre y una mujer: él deseoso de ver algo de acción entre chicas y de tontear con alguien nuevo, ella anhelando su primera experiencia lésbica. Viviendo en el mismo apartamento, pasando poco a poco de los «soplos» a los besos, desarrollamos nuestra estrecha tríada de amistad hasta llegar a la tríada. Y durante unos meses, todo fue perfecto.
No amarás a las dos personas de la misma manera
Así es la cosa: las amaba a las dos. Pero mi amor por uno no se parecía en nada a mi amor por el otro. Mi vínculo con el hombre se basaba en intereses mutuos, un sentido del humor que hacía clic, un amor compartido por el Cine Negro. Con ella, se trataba de una intensa atracción física, de la suavidad femenina, de la embriagadora sensación de mostrarle lo que era estar con el mismo sexo.
A sus ojos, mis afectos parecían desequilibrados. La forma en que me comportaba con cada una de ellas era totalmente diferente y, por lo tanto, suponían que demostraba una preferencia por la otra. Competían por mi tiempo y mi afecto, y empezaron a discutir por ello constantemente.
Si pudiera volver a hacerlo, les explicaría a ambos. Les diría las partes que me atraían como individuos, y me aseguraría de que entendieran que, aunque mis atracciones eran diferentes, eran iguales.
Honestidad & Comunicación
En cualquier pareja romántica, los fundamentos básicos deben ser la comunicación abierta, y la total honestidad. Esta es la única manera de establecer la confianza entre todos los participantes; es particularmente importante ser abierto y comunicativo cuando hay más de dos personas involucradas.
¿Cómo sé esto? Lo has adivinado. Porque no era abierto, no era comunicativo, y era terrible.
Para ellos, yo era una isla a la que escapar cuando sus frustraciones con su pareja de toda la vida se hinchaban hasta niveles insoportables. Como no había reglas establecidas, los viajes que se hacían a mi isla eran a escondidas, a escondidas del otro, mintiendo cuando estábamos todos juntos. Mirando ahora hacia atrás, escondiéndonos el uno del otro para evitar herir sentimientos, me desespera nuestra ingenuidad. Quiero sacudir a nuestros antiguos yoes por los hombros y preguntarnos qué demonios pensábamos que iba a pasar, y cómo la omisión de la verdad podría crear una base estable para el equilibrio de una relación.
Después de mi experiencia, he hablado con otras parejas y he leído relatos útiles de personas que tienen relaciones exitosas a tres bandas. Todos ellos subrayan que lo más importante es asegurarse de que todos estén siempre en la misma página, que todos estén contentos con el funcionamiento de la relación y que todos sientan que pueden compartir lo que sienten.
«Todos los libros que leí decían que los celos estaban mal, la emoción de los monógamos no iluminados. Algo que las personas poliédricas deberíamos trascender. Y sin embargo, no estaba trascendiendo los celos. Jeff Leavell, HuffPost
Está muy bien decir que los celos son «feos» y que deberías evitarlos, pero sólo eres humano, y también lo son tus parejas. Los celos son una emoción natural, y a menudo surgen sin que tú lo quieras. Así que desnuda tus pensamientos sinceros, comparte lo que sientes de verdad con tu pareja y encontrad juntos una forma de superarlo.
Si pudiera pintar una imagen perfecta de cómo debería haber sido para nosotros, sería esta: los tres, sentados como nos gustaba hacer, alrededor de la mesa de la cocina cuando deberíamos haber estado durmiendo, con las ventanas abiertas y envueltos en mantas, bebiendo vino y diciéndonos, desde el principio, lo que cada uno quería de este viaje que íbamos a emprender. Me habría gustado saber, antes de que fuera demasiado tarde para cambiar de opinión, lo inestables que eran como pareja, cómo sin mi repentina aparición en sus vidas, podrían haber roto las cosas mucho antes. Ojalá hubiera reunido la confianza necesaria para expresar mi confusión sobre los tipos de amor tan diferentes que sentía por ambos. Ojalá todos hubiéramos sido más inteligentes, hubiéramos fomentado la comunicación abierta, para que ninguno de nosotros sintiera que tenía que esconderse, o sintiera que estaba haciendo algo mal.
Saber cuándo no está funcionando
Mi último consejo antes de que te lances a la aventura del poliamor es que estés atento a las señales de colapso, para que puedas evitar la destrucción total. Nadie se embarca en una nueva relación pensando en el final, pero sigo aconsejando precaución, sólo para que puedas protegerte de una enorme montaña de dolor.
Una parte maravillosa del estilo de vida poli es conectar con varias personas a la vez, sexual y emocionalmente. En las relaciones no monógamas, eres capaz de construir varios vínculos íntimos a tu alrededor que actúan como una fortaleza de seguridad y amor. Sin embargo, desgraciadamente, esto significa a menudo que una ruptura poliédrica puede ser una experiencia solitaria y aislante. Cuando tres o más miembros de la pareja se separan, se rompen al menos el doble de vínculos que en una típica separación de dos personas. Esto suele empeorar por la incomprensión de los otros sistemas de apoyo, como los padres o los amigos. Si no «entienden» tu relación poliédrica en primer lugar, no tienen la capacidad de ayudarte adecuadamente a superar el dolor de su finalización. Así que esté atento a las señales de advertencia: los celos, el secretismo, la falta de esfuerzo de una o más personas.
Sin embargo, por encima de todo, vaya con un corazón abierto, amoroso y generoso. Ten claro lo que quieres y averigua lo que las otras partes esperan de ti. Sé respetuoso, sé amable y cuida el precioso y único vínculo que os ha unido a todos.