Guinguette Marais Poitevin

Pregunta 1: ¿Por qué me siento infeliz?

Hay cuatro emociones primarias: felicidad, tristeza, ira y miedo. Con respecto a tu relación, probablemente estés sintiendo la emoción de la tristeza de alguna forma. Tal vez también sientas ira y miedo en alguna medida.

La pregunta es: ¿por qué?

En primer lugar, tienes que entender que las emociones son fuentes de información. Steven Dziedzic, fundador de Lasting, dice que «…Las emociones son señales poderosas. Son como notificaciones personales a tu cuerpo. Nos dicen lo que nos gusta o nos disgusta, lo que nos importa y lo que es importante para nosotros.»

De hecho, uno de los objetivos del asesoramiento matrimonial es ver a las parejas comprometerse con las emociones y verlas como informativas e importantes. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, una experimentada psicoterapeuta de parejas y familias, comenta: «Mucha gente necesita ayuda en esta área: ayuda para nombrar, aceptar, comprender y comprometerse con su mundo emocional.»

Si te sientes infeliz, entonces prácticamente hablando, tu cuerpo te está informando de que algo es importante para ti-y necesitas prestar atención.

Eso nos lleva a tu primer punto de acción: escribe las cosas específicas que son importantes para ti en tu relación y que sientes que se están quedando cortas. Esto te ayudará a aclarar lo que falta en tu vida y en tu matrimonio. Mientras lo haces, recuerda que todas tus emociones son importantes y válidas en este proceso. Cada una debe ser documentada.

Tenga en cuenta que es fácil quejarse de lo que su pareja no hace, pero es más difícil y vulnerable pedirle que haga algo.

Sólo cuando su pareja sabe lo que es importante para usted puede sentirse realmente capacitado para ayudarle. Y con eso, pasemos a la 2ª pregunta.

Pregunta 2: ¿Sabe mi pareja por qué me siento como me siento?

El Dr. Harville Hendrix, el afamado consejero matrimonial, escribió: «Las parejas a menudo operan con la creencia errónea de que sus parejas saben lo que quieren.»

Sería maravilloso que tu pareja supiera lo que quieres, pero rara vez lo saben. Incluso las parejas sanas lo olvidan.

Y si tu pareja no sabe cómo te sientes, ¿cómo se supone que va a ayudarte o satisfacer tu necesidad emocional?

Por eso es vital que te des cuenta de que tu pareja probablemente no sabe cómo te sientes, e incluso si tiene alguna idea, seguro que no entiende cómo te sientes en su nivel más profundo. Necesitan escucharlo de ti.

Eso nos lleva a tu segundo punto de acción: prepárate para una conversación con tu pareja (no la invites a conversar todavía). Planifica lo que te gustaría decir. Ponga sus sentimientos en primer plano y no culpe a su pareja. Colizza recomienda una fórmula sencilla para iniciar esta conversación: «Me siento… Mi preocupación es… ¿Cómo te sientes al respecto?»

Pregunta 3: ¿Sé cómo se siente mi pareja?

Si te sientes infeliz en tu relación, lo más probable es que tu pareja también tenga algunas áreas en las que le gustaría experimentar un cambio. Colizza comenta: «Las relaciones son adaptativas, y los problemas de las relaciones no son de causa y efecto, sino de naturaleza circular. El comportamiento de cada miembro de la pareja tira e influye en el comportamiento del otro».

Típicamente, en los casos de matrimonios infelices, os encontráis estancados en una forma de relacionaros con vuestra pareja: procesando, organizando y regulando las emociones de la misma forma improductiva. El objetivo es que os desatasquéis.

Para ello, ¿sabes exactamente cómo se siente tu pareja en vuestra relación? En una escala del 1 al 10, ¿cuál es el grado de satisfacción de su pareja en su relación, y por qué elegiría ese número?

Aquí está la realidad: los estudios muestran que su mejor oportunidad de cambio relacional ocurre no sólo cuando su pareja entiende cómo se siente, sino cuando usted entiende cómo se siente su pareja. La Dra. Sue Johnson, fundadora de la Terapia Centrada en las Emociones (EFT), el método más exitoso de asesoramiento a parejas, dice que «la emoción es la música en la danza de la intimidad adulta. Cuando cambiamos la música, cambiamos la danza»

En otras palabras, el objetivo es comprender profundamente las emociones del otro y las causas subyacentes.

Eso nos lleva a nuestro tercer punto de acción: simplemente reflexiona sobre tu pareja y cómo podría sentirse en el contexto de tu relación actual. En la medida en que dependa de ti, intenta crear algo de empatía hacia ellos.

Pregunta 4: ¿Cómo puedo cambiar yo mismo?

Cuando algo te hace sentir infeliz, la reacción instintiva podría ser culpar a alguien o a algo más por la causa. Es simplemente la naturaleza humana.

La pregunta es: ¿eres tú parte de ese problema?

Antes de decir que no, considera lo que los psicólogos llaman el error de atribución fundamental. Debido a nuestro «error» humano, tendemos a ser más indulgentes con nuestros propios errores y menos con los de los demás.

«Lo vemos en Lasting de forma generalizada», dice Dziedzic. Por ejemplo, en una encuesta realizada a 12.087 personas casadas, Lasting descubrió que sólo el 33% de los encuestados afirmaba que sus parejas hacían intentos constantes de comprender sus emociones. Sin embargo, cuando se cambian las tornas, un impresionante 52% de los encuestados afirma que intenta comprender las emociones de su pareja. Como dice Dziedzic, «es una tendencia humana a empatizar en exceso con uno mismo»

Aquí tenemos otro ejemplo, utilizando una pareja llamada Josh y Leya. Cuando Josh se olvida de limpiar los platos, la tendencia de Leya es pensar que es algo «fundamental» para Josh, por ejemplo, que sólo piensa en sí mismo o que es olvidadizo. Leya no tiende a pensar que es «situacional», por ejemplo, que los niños necesitaban más atención de la habitual.

Así que esto requiere mucha humildad y valentía, pero elige verte a ti mismo como el mayor problema de tu relación. «Si puedes hacer esto, verás las áreas en las que puedes crecer y cambiar», dice Colizza.

Eso trae a colación tu cuarto punto de acción: escribe todas las formas en las que puedes crecer y cambiar. Es mucho más probable que tu pareja responda favorablemente si tomas el camino de la humildad y compartes proactivamente la responsabilidad en tu relación.

Sorprendentemente, una de las mejores formas de influir en el cambio de los demás es cambiar tú mismo.

Pregunta 5: ¿Cuánto tiempo estoy dispuesto a esperar?

A veces los matrimonios llegan a un punto de ruptura en el que una o ambas personas de la relación están hartas, sin fuerzas y sin ninguna energía para extenderse hacia el otro.

Este es uno de los lugares mentales más difíciles en los que se puede estar y requiere valor para hacer la quinta y última pregunta: «¿Cuánto tiempo estoy dispuesto a esperar?». Esta línea de pensamiento pone en tela de juicio lo que significa el compromiso para ti y de lo que eres verdaderamente responsable en tu matrimonio.

Para ayudarte a reflexionar detenidamente sobre estos temas, aquí tienes algunas preguntas aclaratorias:

• ¿Qué estoy esperando exactamente?

• ¿Cuál es el punto de ruptura para mí en mi matrimonio?

• ¿Qué estoy dispuesto a hacer en este momento por el bien de mi matrimonio?

• Si no puedo cambiar a mi pareja y he hecho cambios en mí mismo, ¿entonces qué?

• ¿Cuánto tiempo estoy dispuesto a esperar para que las cosas sean diferentes?

• ¿Qué estoy dispuesto a hacer por mi matrimonio para estar seguro de haber dado lo mejor de mí?

A veces, las personas deciden esperar años para que su pareja se acerque a ellos, mientras que algunas personas descubren que sólo pueden esperar unos meses. Incluso los matrimonios más rotos pueden ser reparados, pero se necesita un trabajo duro y ambas personas deben estar dispuestas a trabajar por el matrimonio. Los estudios demuestran que uno de los factores más importantes en la reparación relacional son los niveles de motivación de ambos miembros de la pareja.

Eso nos lleva a tu quinto punto de acción: escribe tus respuestas a todas las preguntas anteriores. Aclara para ti mismo lo que estás dispuesto a esperar en la relación.

Una palabra de advertencia aquí: no comprometas tu seguridad personal y tu salud mental en aras de «salvar» tu matrimonio. Hay algunas circunstancias que exigen una acción inmediata y ayuda profesional. Tienes que decidir qué vas a permitir y qué no vas a permitir con tu pareja. ¿Cuáles son tus límites en cuanto al trato que mereces? ¿Qué pasa si su pareja no tiene en cuenta o incluso viola estos límites?

Más allá de esto, aquí hay tres casos en los que el asesoramiento puede no ayudarle, y puede que tenga que optar por dejarlo:

• La adicción o la enfermedad mental está teniendo un gran impacto en la relación porque no se ha tratado antes de asistir a las sesiones.

• El abuso -verbal, físico o de otro tipo- es un problema en el matrimonio y uno de los miembros de la pareja teme por su seguridad.

• Uno o ambos miembros de la pareja no están dispuestos a trabajar en la relación.

Mientras reflexiona y procesa esta pregunta, puede necesitar la ayuda de un consejero capacitado; no dude en acudir a uno. Los consejeros están dotados para ayudar a las personas a reflexionar y procesar preguntas muy difíciles.

Una vez que haya completado las 5 partes anteriores, pase a su elemento de acción de relación final.

Como con la mayoría de los problemas de relación, hay un proceso de 3 pasos para ayudar a llegar al fondo del problema:

1. Una autorreflexión reflexiva, en la que intentas entender cómo te sientes

2. Una invitación cariñosa a tu pareja, a una conversación que aborde cómo te sientes y por qué

3. Una conversación con tu pareja, en la que discutan lo que esto significa para su relación y cómo seguir adelante

Cada una de las 5 preguntas y acciones anteriores inicia la primera parte de ese proceso de tres pasos, es decir, te ayudan a reflexionar sobre el estado actual de las cosas.

Si y cuando esté preparado, le instamos a iniciar los pasos dos y tres con su pareja. Invítale a una conversación e intenta hablar de vuestra relación con delicadeza, con el objetivo principal de entender ambas partes de la ecuación.

Y si en algún momento sientes que necesitas un consejero, aprovecha Lasting o la red de terapia EFT.

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