Para cada uno de nosotros, hay algo, algún área de nuestra vida que nos afecta profundamente.
Es algo a lo que atribuimos la mayor parte de nuestra autoestima, lo único que tiene suficiente poder para enviarnos a la nube nueve y rompernos en millones de pedazos.
Para mí, era la relación personal.
Me entusiasmaban muchas cosas, como mis logros profesionales y mis progresos en la escritura, pero ninguna podía sacudirme tan vigorosamente como lo hacía el resultado de las relaciones románticas.
Por alguna razón muy arraigada, mi autoestima central estaba ligada directamente a esta área, lo que me llevaba a invertir mi energía fuertemente en las nuevas personas que conocía. En consecuencia, mi mundo se ponía prácticamente patas arriba cada vez que las cosas no salían como yo quería.
La manifestación de esto fueron muchos comportamientos inseguros, desesperados y de autosabotaje. Era demasiado joven, me dejaba llevar con demasiada facilidad. Tenía poco que demostrar y no sabía cuál era mi lugar en el mundo.
Cada nueva persona juzgaba mi valor, y cada nuevo encuentro era el único determinante de mi autoestima. Cuando alguien se alejaba de mí, inmediatamente pensaba que no era lo suficientemente buena, que no merecía el amor y la felicidad.
Por suerte, por muy insegura que fuera, era increíblemente consciente de mí misma. Con el tiempo, a medida que aprendía más y más sobre mí misma, me volví más segura y descubrí lo que era importante para mí.
También tuve mucha suerte de que, a medida que crecía y aprendía a comunicar mejor mis valores, la calidad de las personas con las que me relacionaba mejoraba. Me dieron la validación y el apoyo que a veces no podía darme a mí misma.
Y entonces experimenté una profunda conexión similar a la del alma gemela -tal y como siempre la había imaginado- justo donde estaba sin tener que cambiar nada de mí.
Como una maravilla, me liberó de este enfoque irracional en las relaciones románticas. Me curé. Me liberé de la única gran fijación que siempre me había frenado y, naturalmente, dejé de aferrarme al mundo tan obsesivamente, desesperadamente.
Ahora, tengo el control de mis acciones. Sé lo básico que necesito saber. Tengo la certeza de que estoy completo como vengo. No me falta nada. Sólo estoy añadiendo más a mí mismo al tener nuevas experiencias.
Como resultado, nunca he estado más contento y feliz. Pero al mismo tiempo -y aquí es donde pago el precio- nunca he estado más perdido y deprimido. Ya no siento una fuerte atracción interna hacia nada. No sé intuir qué es lo siguiente.
Mis principales problemas internos se han arreglado. En general estoy contenta conmigo misma como mujer humana. No estoy enferma ni endeudada. No soy religiosa, soy soltera y sin hijos y vivo en un país extranjero sin familias – En resumen, no tengo ataduras ni enredos. Mi mente está muy abierta, no tengo una idea fija de cómo deberían ser mis próximos 10 o 20 años.
Todo esto podría sonar como algo bueno, pero ya ves, esta ligereza y simplicidad del ser puede ser insoportable. Me despierto y no tengo ningún propósito real que seguir, ninguna causa por la que luchar, ninguna misión que cumplir. Desnuda toda mi existencia.
Estoy constantemente entre los dos estados de ánimo: «nunca he estado mejor» y «sólo quiero desaparecer»
Me veo obligada a enfrentarme a cada segundo de mi día a día, a cuestionarme constantemente por qué hago lo que hago y a menudo acabo sintiéndome derrotada y vacía al no tener una buena respuesta: sólo lágrimas de cansancio y pensamientos suicidas.
También me resulta difícil mantenerme motivado durante un largo periodo de tiempo porque no le veo ningún sentido real a ninguna de mis acciones.
Miro a mi alrededor y tampoco entiendo lo que hacen otras personas que me rodean. Muchos ni siquiera se dan cuenta de que la mayor parte de lo que hacen a diario son meras distracciones para no tener que mirar dentro de sí mismos y encontrar las verdades que podrían hacer temblar el suelo de todo lo que han creído.
Da miedo. Es la zona a la que nadie quiere llegar realmente.
Sin embargo, como persona optimista y esperanzada que siempre he sido, pienso para mis adentros, ¿y si este es el punto? Pues sí. Este es el triunfo definitivo. Míralo de esta manera: no se supone que tenga que encontrar un propósito, sino que tengo que establecer un propósito para mí mismo.
Es mi elección.
Soy libre de hacer esta elección con amor, NO por responsabilidades como hace la mayoría de la gente. Además, se supone que no debo vivir esta vida como un gran juego y darle sentido a todo de una vez, sino tomarlo momento a momento.
Nadie dice que sea fácil, pero por el lado muy positivo, consigo diseñar una vida que quiero vivir. Consigo tomar cada pequeña decisión de hacia dónde quiero ir desde aquí.
Es increíble.
No todo el mundo tiene este privilegio. No todo el mundo es tan libre, especialmente en su propio pensamiento. Por eso tengo que abrazar esta liberación y poder con la mayor gratitud y emoción en lugar de quejarme por ello, sabiendo muy bien que no hay salida. Tengo que seguir adelante y hacer que este viaje sea lo más agradable posible.
Si eres como yo -un tanto nihilista, si te conoces mucho, piensas mucho, te cuestionas mucho, y llegas a algún tipo de crisis existencial, haz esto: acepta que no hay respuesta y vive con ello. Luego, ponte microobjetivos.
De esta forma, cada día, cada semana, cada mes, tienes algo que esperar y ganas la satisfacción del logro por grande o pequeño que sea, y antes de que te des cuenta, habrás subido de nivel.
Entonces, quién sabe, para ese momento, algo se abrirá. Podrás unir los puntos de los acontecimientos pasados y establecer un propósito con el que te sientas fiel, y encontrar a las personas que hacen que tu viaje aparentemente sin sentido tenga sentido. Así pues, vive el día de hoy. Piensa en positivo. No te rindas todavía. Hagámoslo juntos.