La mayoría de las parejas discuten, es parte de estar en una relación y no coincidir el cien por cien de las veces. Para mí, eso está bien. Compartir una diferencia de opinión significa que te sientes cómodo expresándote, y mientras no estés gritando al otro y lanzando blasfemias, entonces pelear está bien. Considéralo parte del territorio de estar en una relación, sin importar tu orientación o preferencia sexual.
No hay dos personas en una relación saludable que no vayan a estar de acuerdo en todo todo el tiempo. Esto no significa que ustedes dos estén constantemente en guerra, simplemente significa que ambos tienen opiniones y ambos quieren expresar esas opiniones y ser escuchados. Si sientes que no puedes decir lo que piensas o que la otra persona va a estallar ante cualquier pequeña insinuación de crítica, entonces es posible que quieras considerar si tu relación es un ajuste saludable para ti.
Entonces, ¿sobre qué está bien pelear y cómo pelear mejor, no menos? Sigue leyendo porque estoy a punto de ponerte al corriente de por qué se pelean las parejas y cómo pelear mejor para que esos puntos de tensión no arruinen tu relación.
Por qué se pelean las parejas.
Los principales expertos en el campo de las relaciones y el asesoramiento matrimonial, John Gottman y su esposa Julie Schwartz Gottman, tienen juntos más de 40 años de experiencia trabajando con parejas. En su investigación, llegaron a la conclusión de que las parejas se pelean por cinco temas principales.
- Tiempo libre
- Dinero
- Tareas del hogar
- Intimidad física
- Familia extendida
Proporcionando asesoramiento a las parejas en mi consulta, diría que tengo que estar de acuerdo. Casi todas las discusiones que comparten las parejas, de una forma u otra, parecen volver a estos cinco puntos.
Tiempo libre.
Ya sea por la necesidad de atención en un momento determinado o por el simple hecho de querer pasar el fin de semana con tu pareja después de una larga semana, las peleas sobre el tiempo libre y la forma en que cada uno de vosotros lo pasa están destinadas a surgir. Si tu pareja pasa demasiado tiempo leyendo, jugando al golf, a los videojuegos, viendo deportes o curioseando en Internet (y te sientes herido por ello), tened una conversación sobre el tiempo libre y cómo maximizar el tiempo juntos. Exigir demasiada atención o necesitar la atención de la otra persona y no recibirla es uno de los mayores puntos de discordia incluso en las relaciones más estables.
Dinero.
El dinero provoca estrés. Tener poco dinero provoca estrés, tener demasiado dinero provoca estrés. Todas las parejas van a tener un desacuerdo sobre el dinero, y deberían tenerlo. Discutir sobre el dinero significa que estáis hablando de ello y no ignorando el elefante en la habitación. Si tienen opiniones diferentes sobre cómo se debe gastar el dinero, deben discutir esas opiniones y tratar de encontrar un terreno común. Es importante tener en cuenta que fuisteis criados por dos grupos de personas diferentes, en dos hogares distintos. Aunque hayan crecido en la misma iglesia, hayan ido a los mismos colegios y pertenezcan a la misma clase socioeconómica, pueden tener ideas muy diferentes sobre el dinero. Compartid vuestras preocupaciones e intentad encontrar un punto intermedio.
Tareas del hogar.
Lavado de ropa, lavado de platos o compra de alimentos, algunas peleas tienen que ver menos con la tarea en sí y más con el equilibrio, la ecuanimidad y el control. La próxima vez que te encuentres en una pelea a gritos sobre quién debe lavar los platos, vaciar el contenedor de reciclaje o llevar a tu goldendoodle a la tienda de mascotas para que le corten las uñas, tómate un momento y pregúntate: «¿De qué se trata realmente esta pelea?» ¿Te sientes poco apoyado, poco apreciado o algo más? En la superficie, las peleas pueden parecer por las tareas domésticas, pero las emociones están detrás de cada acción y respuesta.
Intimidad física.
Desde la falta de deseo para el juego sexual hasta hacer frente a una adicción al sexo o a la pornografía, la necesidad de un equilibrio adecuado de intimidad física suele encabezar la lista de puntos de estrés de las parejas. Lo más probable es que, cuando la relación comenzó, el sexo fuera ardiente y abundante. Es probable que cada uno de ustedes se dedicara a juegos y fantasías sexuales para complacer a su pareja. A medida que pasa el tiempo, las relaciones cambian y también la intensidad, la frecuencia y el deseo de sexo. Aunque la intimidad física puede cambiar por diversos motivos, si sus necesidades sexuales no se ven satisfechas, es importante que lo hable con su pareja. Nadie espera estas conversaciones, pero son necesarias si espera abordar sus preocupaciones.
Familia extendida.
Otra batalla común que muchas parejas tendrán es sobre los suegros u otros miembros de la familia. No importa lo bien que se lleven las dos personas, los suegros (del tipo entrometido o no) de cualquiera de los dos lados de la pareja pueden empezar a causar fricciones en la relación principal. Puede que la opinión de la madre de tu mujer sobre cómo y cuándo planeáis tener hijos no coincida con sus expectativas preconcebidas y posiblemente irracionales, y tu mujer te escuche y te transmita esas preocupaciones. Tal vez el padre de tu marido intenta constantemente microgestionar tu carrera. Tal vez sea el absentismo de uno de los suegros lo que crea el conflicto o el tío borracho que se emborracha en cada evento familiar, ligando con tu sobrina. Sea como sea, la familia puede hacer aflorar emociones fuertes incluso en la pareja más tranquila. Si tienes sentimientos fuertes hacia alguien de la familia, es importante hablar de ello, pero pisa fuerte sabiendo que los lazos familiares son fuertes, a pesar de la historia familiar.
Cómo pelear mejor.
Los desacuerdos van a ocurrir. A continuación te explicamos cómo pelear mejor para que no se abra una brecha entre los dos:
De verdad tienes que tener la pelea.
Muchas parejas evitan pelear a toda costa. Lo que esto suele significar es que problemas muy reales en la relación se irán acumulando hasta que se apoderen por completo y exploten. También es importante hablar de los problemas importantes. Por ejemplo, si un miembro de la pareja quiere tener hijos, pero el otro no, es algo que hay que discutir. Si uno de los miembros de la pareja ha solicitado un puesto de trabajo en otro estado, ¿qué va a pasar si consigue ese trabajo? Son temas de los que mucha gente evita hablar hasta que se convierten en problemas graves. Tener la discusión desde el principio puede evitar que las emociones que se están cocinando a fuego lento se conviertan en emociones en ebullición.
Deja que la otra persona hable.
Una pelea no debe consistir sólo en que los dos se griten el uno al otro. Esta es una manera horrible de comunicarse, haciendo que ambos estén a la defensiva y asegurando que nada se va a arreglar realmente. Si os encontráis pisoteando al otro para llegar al siguiente punto, no estáis teniendo una pelea productiva. Hay que ir más despacio y turnarse para hablar. Deje que la otra persona diga lo que quiere decir y escúchela realmente, no espere su turno para volver a hablar.
Manténgase en el tema.
No permita que una discusión sobre cómo se gasta el dinero se convierta en una pelea sobre cómo la otra persona deja sus toallas mojadas en la alfombra del dormitorio. Cuando discutan por algo, manténganse en ese tema. Permitir que se desvíen hacia otros temas asegura que la pelea va a durar horas y que nada se va a resolver cuando termine (si es que alguna vez termina). Mantenerse en el tema también ayudará a evitar que las peleas se conviertan en discusiones con insultos.
Establezca reglas y cúmplalas.
Debe establecer reglas para sus peleas que cumpla. Esto podría incluir no interrumpir al otro, no insultar, no ramificarse en ciertos temas, etc. Cualquier cosa que haya provocado que una pelea vaya mal en el pasado debe evitarse en futuras peleas. Las parejas que quieren permanecer juntas y desarrollar una relación más fuerte aprenden de sus peleas pasadas y no siguen cometiendo los mismos errores una y otra vez. Establecen reglas para no caer en los mismos malos hábitos.
Compra una pizarra blanca.
A veces no es lo que dices, sino cómo lo dices. (Un amigo cercano de la familia me enseñó esto.) Si tus peleas tienden a involucionar y volverse revoltosas, compra una pizarra blanca y di lo que quieres decir allí. Tus peleas pueden durar un poco más si dejas mensajes noche tras noche, pero no es lo que dices, sino cómo lo dices. Escribir mensajes minimiza los mensajes hirientes, los insultos y el escuchar el desprecio en las palabras de tu pareja. A menudo, las palabras que arden al ser pronunciadas se convierten en simples palabras en una pizarra. Comprar una pizarra blanca podría ser lo mejor que podrías hacer por tu relación.
Si tienes otros consejos me encantaría escucharlos. Escribe un mensaje al final de este artículo o envíame un correo electrónico a Si tú y tu pareja queréis apoyo en vuestra relación, ponte en contacto con Cope Better Therapy y diseña un plan de tratamiento adaptado a vuestros objetivos.