No hay escasez de canciones, películas y programas de televisión que representan las dificultades de las rupturas con una pareja romántica. Pero cuando se trata de navegar por el final de las amistades, puede parecer que estamos solos.
Aprendemos cómo hacer amigos, cómo compartir y cómo hacer frente a los acosadores cuando somos jóvenes, dice Miriam Kirmayer, terapeuta clínica especializada en amistades de jóvenes y adultos. Ese tipo de conversaciones se detienen en la adolescencia, a pesar de que, como señaló un estudio de 2017 publicado en Personal Relationships, las amistades son cada vez más importantes a medida que envejecemos. Las amistades pueden ser un predictor de bienestar incluso más fuerte que las relaciones familiares a medida que envejecemos, demostró el estudio.
Si las amistades son tan vitales, ¿por qué no hablamos de qué hacer cuando terminan? «Existe la expectativa de que las amistades deberían ser fáciles para los adultos», dice Kirmayer. «Y eso, obviamente, no es cierto para muchas personas».
Los altibajos y -cuando es necesario- los finales de las amistades, pueden ser tan difíciles de manejar como los de las relaciones románticas -si no más-, dice Kirmayer.
Aquí se explica por qué las rupturas de amistad pueden sentirse peor que las rupturas con personas significativas.
No sabemos qué decir
«Tendemos a pensar que las rupturas de amistad se producen por algún tipo de gran traición», dice Kirmayer. En esas situaciones, es fácil señalar la razón por la que la amistad ha terminado y comunicárselo a la otra persona.
Pero la mayoría de las veces, dice, las rupturas de amistad son el resultado de que las personas se distancian gradualmente, lo que significa que no hay una conversación estándar que sobrevenga. La relación puede tener que llegar a su fin por factores ajenos a la amistad -como la distancia o las diferencias en el estilo de vida- o porque uno o ambos amigos han tensado el vínculo maltratando al otro.
Sea cual sea el motivo de la disolución de una amistad, el hilo conductor es que a menudo no sabemos si debemos tener una conversación con ese amigo, dice Kirmayer. Y si decidimos abordarla, es difícil saber qué decir.
«Esto puede crear situaciones en las que podemos acabar sintiéndonos heridos», dice. «Ya sea que se maneje de manera inapropiada o simplemente porque es inesperado, realmente no sabemos cómo debería ser».»
En las relaciones románticas, a menudo hay una conversación que señala la ruptura oficial, que, aunque es dolorosa, conduce a una sensación de cierre. Pero como no tenemos un modelo para este tipo de conversación al final de las amistades, Kirmayer dice que puede sentirse aún más difícil y confuso.
Nos sentimos avergonzados de no poder hacer que funcione
«La gente siente que debería tener esto resuelto, y asume que todos los demás lo tienen resuelto», dice Kirmayer. «Sienten que están haciendo algo mal al pasar por las rupturas de amistad»
Dado que las rupturas de amistad no se discuten casi tan a menudo como las románticas, Kirmayer dice que las personas en las rupturas de amistad pueden sentir que son los únicos que luchan por hacer que sus amistades funcionen. En lugar de buscar el apoyo y el consejo de otros amigos, es más probable que la gente se lo guarde para sí misma. Esto puede hacer que se sientan aún más aislados, dice.
También hay una expectativa común de que no todas las relaciones románticas durarán para siempre, y Kirmayer dice que tenemos que esperar lo mismo de las amistades con el fin de normalizar la experiencia. El final de una amistad no significa que uno o ambos amigos sean malas personas o malos amigos, dice; simplemente significa que la relación no estaba funcionando.
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Tenemos expectativas desajustadas con nuestros amigos
Hay una diferencia clave entre las amistades y las relaciones románticas que puede empeorar las rupturas de amistad, dice Marni Feuerman, psicoterapeuta en Florida. «Las expectativas son diferentes en una relación romántica», dice. «La gente se declara ‘pareja’, o la relación está muy definida: estamos saliendo, estamos comprometidos, estamos casados». Incluso puede haber un documento legal o una ceremonia que explique lo que significa la relación.
Por el contrario, eso no ocurre en las amistades. Debido a que es más difícil definir las expectativas en las relaciones platónicas, es más probable que los amigos estén en dos páginas diferentes, lo que a su vez puede contribuir a una separación -y hacer más difícil el proceso posterior a la ruptura, según Feuerman. No comunicamos nuestras expectativas durante la amistad, dice, porque «no queremos expresar nuestras necesidades y que nos las rechacen»
En cambio, un amigo que no siente que sus necesidades están siendo satisfechas puede permanecer en silencio. Esa persona puede darse cuenta de que la amistad no está funcionando y está más inclinada a permitir que termine de forma natural, según Feuerman. Y esa falta de comunicación puede herir al otro amigo igualmente, ya que se queda preguntando qué hizo mal.
No sabemos los términos de la ruptura
Tras el final de una relación romántica, es habitual que los ex discutan los parámetros de su ruptura. Suelen decidir si seguirán siendo amigos, cortarán completamente los lazos o sonreirán y hablarán respetuosamente si se ven en situaciones sociales, según Feuerman. Ese tipo de conversación es mucho menos probable que ocurra después de una ruptura de amistad.
«Hay mucha confusión sobre lo que significa una ruptura de amistad», dice. «¿Sigues pensando en comunicarte en determinados contextos? Estáis abiertos a veros en grupo si tenéis amigos comunes?». Cuando estas preguntas quedan sin respuesta, lo que puede seguir son encuentros incómodos en el mejor de los casos, y en el peor, un dolor innecesario para un amigo que experimenta un silencio de radio sin explicaciones, según Feuerman.
El proceso de duelo es inesperado
Hemos llegado a esperar una angustia prolongada tras el fin de las relaciones románticas, y a menudo nos preparamos para el dolor inevitable de la separación. Pero como de las rupturas de amistad se habla menos y a veces es más inesperada, no siempre estamos preparados para la desesperación que sigue, según Feuerman. Este trauma imprevisto puede hacer que el dolor sea aún más palpable.
«En realidad, pasarás por un pequeño proceso de duelo con ello, y eso está bien», dice. «Si sientes que no puedes cambiar la situación de amistad tóxica, está bien hacer el duelo, seguir adelante y encontrar relaciones que sean mucho más satisfactorias.»
Después de una ruptura de amistad, es común sentir ira, tristeza, soledad y ansiedad por ver a la persona y temer que los amigos mutuos tomen partido, dice Kirmayer. Entender que todos estos sentimientos son normales te ayudará a empezar a avanzar.
Todo se reduce a que te des un respiro. «Reconoce el lenguaje que estás usando cuando hablas de ti mismo, en lugar de saltar a etiquetas como llamarte mal amigo», dice Kirmayer. «Háblate a ti mismo como lo harías con un buen amigo».
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