La codependencia es un patrón de relación poco saludable en el que usted depende de su pareja para que le proporcione su felicidad, aprobación y sentido de identidad. Piensas y te sientes responsable de los sentimientos, acciones, deseos, elecciones y bienestar de los demás. Si esto le resulta familiar y está en una relación así, siga leyendo. Este artículo cubrirá cómo dejar de ser codependiente, incluso para aquellos que están actualmente en relaciones codependientes.
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¿Qué es la codependencia?
Históricamente, la codependencia se ha definido dentro del contexto de una relación. Típicamente, una de las partes (ya sea una pareja romántica, un padre o un miembro de la familia) vive con algún tipo de problema complejo como:
- Alcoholismo
- Adicción a las drogas
- Adicción al juego
- Condición de salud mental
- Mala salud física o discapacidad
- Irresponsabilidad/Intenta evitar constantemente la responsabilidad
- Cuidador
- Personacomplaciente
- Problemas con la intimidad emocional
- Sentido de la responsabilidad por los sentimientos de los demás
- Miedo al rechazo
- Miedo a estar solo
- Tomar cualquier comentario negativo o crítica como un ataque personal
El individuo codependiente se ocuparía entonces de la pareja y de su condición, asumiendo la responsabilidad como propia. Algunos ejemplos son una esposa codependiente que compra cerveza para su marido alcohólico para evitar que se enfade, o un padre codependiente que rescata a su hijo adulto de las consecuencias financieras de sus decisiones irresponsables.
Estas relaciones muestran la codependencia, en su mayor parte, unilateral. Los individuos codependientes dan mucho más de lo que reciben y el resultado es un equilibrio de codependencia poco saludable para ambos. La pareja puede evitar tratar el tema complejo y la pareja codependiente se agota emocionalmente.
El concepto de codependencia ha evolucionado hasta convertirse en un «tipo de personalidad» en lugar de existir únicamente dentro de una relación. Ser criado en un hogar disfuncional o emocionalmente insano puede hacer que las personas se conviertan en codependientes y busquen relaciones codependientes adicionales.
Las características de un individuo codependiente son:
Si has estado en una relación codependiente durante mucho tiempo, te puede resultar difícil aceptar que no puedes cambiar a otra persona. Alguien que está en una relación codependiente con una persona que tiene alcoholismo o adicción a las drogas, por ejemplo, suele creer que si sólo dice y hace las cosas correctas, su pareja dejará de hacerlo y encaminará su vida. La codependencia surge de la necesidad de recuperar el control sobre una situación fuera de control. Es importante recordar que usted es la única persona que puede cambiar.
¿Qué se puede hacer con la codependencia? Cosas que puedes hacer si te das cuenta de que eres codependiente
- Investiga: Aprende más sobre la codependencia, lo que es y lo que no es. Hay muchos libros de autoayuda sobre la codependencia. A medida que aprendas más y reconozcas tu codependencia, será más fácil identificar cuándo tus pensamientos y acciones son codependientes y necesitan ser ajustados para que puedas pensar de una manera más saludable y evitar la codependencia. Un buen libro para empezar es Codependent No More: How to Stop Controlling Others and Start Caring for Yourself (Cómo dejar de controlar a los demás y empezar a cuidarte a ti mismo), de Melody Beattie.
- Reconocer: A medida que aprende más sobre la codependencia, esté atento a las palabras, los sentimientos, los pensamientos o los comportamientos que tiene que son codependientes. Identifique y reformule los pensamientos de tipo codependiente en su mente «Mi marido está enfadado hoy, pero su felicidad no es mi responsabilidad. No tengo que sentirme ansiosa porque él tenga un día difícil». Este es un ejemplo de una forma en la que puedes reformular un pensamiento previamente codependiente y evitar la codependencia.
- Reagrupa: Después de haber identificado un pensamiento o acción codependiente, elija reemplazarlo por uno saludable. Al principio será difícil no practicar la codependencia -especialmente porque su pareja ha llegado a depender de usted para un apoyo poco saludable en torno a su problema que alimenta la codependencia- pero aprender a evitar la codependencia le hará sentirse más sano y empoderado.
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Por lo general, cuando una persona se da cuenta de que está mostrando rasgos de codependencia, estos patrones de codependencia están profundamente establecidos. Aunque usted es el único que puede cambiar su vida para evitar la codependencia, el apoyo puede ser una parte inestimable del proceso para cambiar la codependencia. Un consejero con conocimientos en codependencia puede ayudarte a navegar por el camino de la codependencia.
¿Se pregunta cómo dejar de ser codependiente? Recuerda que sólo puedes cambiarte a ti
Si has sido codependiente o has estado en relaciones codependientes durante mucho tiempo, puede que te cueste dejar de lado la idea de que no puedes cambiar a otra persona. Una persona codependiente con un alcohólico suele creer que si dice y hace las cosas correctas, su pareja dejará de beber y encaminará su vida. Alguien que es codependiente con un enfermo mental que no está tratando de controlar su enfermedad puede sentir que la otra persona no será capaz de mejorar a menos que la empuje o haga sacrificios para mantenerla tranquila.
Sin embargo, las personas que tienen estos y otros problemas complejos no aprenden a mejorar cuando tienen a alguien que atiende todos sus deseos insanos y fomenta sus comportamientos insanos. Cuando el cuidador proporciona a la pareja con problemas complejos todo lo que necesita y sacrifica su propio bienestar en el proceso, esto se llama «habilitar» y puede llevar a la codependencia. Cuando se habilita a alguien que es codependiente, no tiene la oportunidad de crecer o mejorar y esto suele conducir a la codependencia. Esta persona nunca tiene que afrontar las consecuencias de su comportamiento, por lo que nunca tiene la oportunidad de crecer como persona. Ya sea tu pareja sentimental, tu amigo o un pariente cercano, no puedes cambiarlos haciendo concesiones por ellos.
La buena noticia es que puedes salvarte y evitar la codependencia. Un consejero puede enseñarte a identificar y cambiar tus comportamientos que te mantienen encerrado en la codependencia. Pueden animarte a poner tus necesidades en primer lugar para que puedas ser más fuerte, más seguro de ti mismo y más sano emocionalmente y evitar la codependencia. Recuerda siempre que cuidar de ti mismo es lo más saludable que puedes hacer. Después de todo, cuando no cuidas de ti, alguien más tiene que hacerlo, poniéndote en el otro extremo de la relación codependiente.
¿Qué pasará con la otra persona si cambio la relación codependiente y los patrones codependientes?
Si dejas de jugar el papel de cuidador con la otra persona, le permites aprender y crecer y evitar la codependencia. Esto puede ser muy difícil para ellos, así como difícil para usted ver como comienza a cambiar la codependencia en la relación. Sin embargo, este tipo de «amor duro» os ayudará a ambos a crecer como personas emocionalmente. Durante este proceso de cambio de la codependencia en una relación, sus demandas pueden volverse más ruidosas o incluso más agresivas.
Codependencia – Lo que hay que tener en cuenta sobre las relaciones codependientes
Pase lo que pase, tienes que recordar que no es tu responsabilidad y evitar apropiarte de los sentimientos de los demás. Puedes preocuparte por ellos, pero ser su cuidador no les ayudará a conquistar y dejar de evitar sus problemas. En cambio, una vez que se den cuenta de que son ellos los que causan sus propios problemas, puede que tomen las medidas necesarias para cambiar ellos mismos. Si no es así, usted tendrá que decidir si continúa con su antigua codependencia o se libera de sus problemas.
¿Se puede salvar la relación codependiente?
Es posible que pueda salvar una relación codependiente sin volver a serlo. Sin embargo, usted no puede cambiar la codependencia solo. La otra persona debe hacer su parte también para evitar la codependencia. El objetivo es tener una relación interdependiente en la que ambas personas aporten algo a la relación y también se beneficien de ella.
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Detener y cambiar una relación de codependencia no es tarea fácil. Un consejero puede guiarlo a través del proceso para terminar con la codependencia mientras ambos aprenden nuevas formas de pensar y comportarse que son diferentes para evitar la codependencia. Puede tener algún efecto simplemente actuando de forma que no sea codependiente. Sin embargo, si las acciones de la otra persona demuestran que no está interesada en una relación sana y quiere seguir en una relación de tipo codependiente, en algún momento tendrás que decidir si seguir en esa situación es beneficioso para tu salud mental.
Cambiar patrones codependientes de larga duración
Después de investigar y entender más sobre la codependencia, podrías llegar a la conclusión de que tu codependencia no empezó con tu relación actual. La codependencia puede haber sido su patrón desde que tiene memoria. Si es así, es aún más importante que no evites ir hacia adentro y cambies tu enfoque hacia ti mismo, hacia lo que necesitas y lo que te hace feliz.
Los patrones de codependencia de larga data toman tiempo y esfuerzo para cambiar y terminar. Es posible que tengas que volver a evaluar y dejar de evitar todo lo que pensabas sobre las relaciones en el pasado. Tendrá que conocerse a sí mismo como individuo, quizás por primera vez en su vida. Los conocimientos adquiridos durante este tipo de terapia, que pueden ayudarte a dejar de evitar estos complejos pensamientos, pueden ser bastante sorprendentes y a veces angustiosos. Puede que llegues a algunas epifanías sobre ti mismo y sobre la otra persona sobre la codependencia. Independientemente de las conclusiones a las que llegues, un terapeuta capacitado estará ahí para apoyarte mientras redescubres y te aceptas por lo que eres. Y esa es una de las cosas más importantes que hay que averiguar después de romper una dinámica codependiente: ¿quién eres tú?
Construir una vida que te mereces – Crecer más allá de la codependencia es posible
Estar en terapia para la codependencia te enseña a valorarte. Con la ayuda de un consejero, puedes aprender formas de identificar los pensamientos, comportamientos y sentimientos codependientes y sustituirlos por alternativas que te den poder. Si permanece en el asesoramiento el tiempo suficiente, eventualmente dejará el asesoramiento cuando llegue a un momento de su vida en el que entienda que merece paz y felicidad.
Una vez que aprenda a valorar su propia felicidad, estará listo para salir y reconstruir su vida sobre un terreno sólido. Tu consejero puede guiarte mientras construyes una red de apoyo formada por personas sanas e independientes. Puede que decidas dejar tu trabajo y empezar una nueva carrera, irte de vacaciones solo o con amigos mentalmente sanos, mudarte a un nuevo barrio, dedicarte a una nueva afición o simplemente descansar mientras te reintroduces en una versión nueva y más sana de lo que solía ser tu vida codependiente. Su terapeuta le ayudará a adaptarse a su nueva vida y le animará a trabajar para conseguir lo que quiere. Lea a continuación algunas reseñas de consejeros de BetterHelp, de personas que están experimentando problemas similares.
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Revisiones de consejeros
«Como víctima de un trauma me dijeron que encontrara una consejera muy compasiva y estoy muy agradecida con ella por tener esa cualidad y de una manera saludable para no aumentar mis problemas de codependencia. Teniendo también problemas de confianza, ella nunca me hace sentir avergonzada cuando le hablo de temas realmente delicados. Es una gran consejera y extremadamente conocedora de diferentes aspectos de la terapia.»
«¡Stephanie es una joya! Es muy atenta, minuciosa, honesta, perspicaz pero sobre todo útil. Esto viene de una persona que nunca quiso hacer terapia y simplemente «sabía» que no la necesitaba. Ella ha sido clave para ayudar a mi esposa y a mí a encontrar nuestro mejor lugar. Ella nos hizo crecer como pareja e individualmente. Gracias Steph!»
¿Por qué cambiar la codependencia y los patrones codependientes ahora?
La codependencia no sólo es mentalmente insana; incluso puede ser peligrosa. La persona que depende de ti puede hundirse más en sus adicciones o enfermedades mentales. Esto a veces puede llevar a comportamientos agresivos y hostiles hacia ellos mismos y hacia sus seres queridos, incluyéndote a ti.
Puedes decir: «¡Pero eso nunca pasaría aquí!». Puede que te equivoques al respecto, pero supón que tienes razón. Significa eso que quieres seguir en relaciones que te mantienen atado al miedo y al sacrificio? ¿Significa que no quieres ser feliz por ti mismo? Probablemente no, y la mejor manera de asegurarte de tener una vida que puedas disfrutar es empezar a hacer cambios para ir más allá de tu codependencia.
Los patrones de larga duración requieren tiempo y esfuerzo para cambiar. Es posible que tengas que reevaluar todo lo que pensabas sobre las relaciones en el pasado. Tendrás que conocerte como individuo, quizás por primera vez en tu vida.
Sólo tú puedes decidir cómo quieres que sea tu vida y sólo tú puedes salir a reclamarla. Da el primer paso.