Estaba leyendo el libro Daring Greatly de mi shero Brené Brown, cuando llegué a la página 51 y se me paró el corazón en plan «OMG, ¿cómo ha leído mi mente, y cómo ha sabido exactamente cómo dar lenguaje a algo que lleva años doliendo?»
En este capítulo, Brené está hablando de la confianza en las relaciones, y de cómo construimos y perdemos la confianza. Lo compara con un tarro de canicas. Con el tiempo, cuando alguien demuestra que es digno de confianza, añadimos canicas al tarro. Si traicionan nuestra confianza, sacamos las canicas. La seguridad de la relación depende de cuántas canicas haya en el tarro a lo largo del tiempo.
Esta es la parte del libro que me dejó sin aliento:
«Cuando pensamos en la traición en términos de la metáfora del tarro de canicas, la mayoría de nosotros pensamos en alguien en quien confiamos que hace algo tan terrible que nos obliga a coger el tarro y tirar todas las canicas. ¿Cuál es la peor traición a la confianza? Se acuesta con mis mejores amigos. Miente sobre el destino del dinero. Elige a alguien en lugar de a mí. Alguien utiliza mi vulnerabilidad en mi contra (un acto de traición emocional que hace que la mayoría de nosotros tire todo el frasco al suelo en lugar de simplemente tirar las canicas). Todas las traiciones son terribles, sin duda, pero hay un tipo particular de traición que es más insidiosa e igualmente corrosiva para la confianza.
«De hecho, esta traición suele ocurrir mucho antes que las otras. Me refiero a la traición del desentendimiento. De no preocuparse. De dejar pasar la conexión. De no estar dispuesto a dedicar tiempo y esfuerzo a la relación. La palabra traición evoca experiencias de engaño, de mentira, de romper una confianza, de no defendernos ante alguien que está cotilleando sobre nosotros, de no elegirnos por encima de otras personas. Estos comportamientos son ciertamente traiciones, pero no son la única forma de traición. Si tuviera que elegir la forma de traición que surgió con más frecuencia de mi investigación y que fue la más peligrosa en términos de corroer la conexión de confianza, diría que el desentendimiento.
«Cuando las personas que amamos o con las que tenemos una conexión profunda dejan de preocuparse, dejan de prestar atención, dejan de invertir y luchar por la relación, la confianza comienza a escurrirse y el dolor empieza a filtrarse. La desvinculación desencadena la vergüenza y nuestros mayores temores: el miedo a ser abandonados, indignos y no queridos. Lo que puede hacer que esta traición encubierta sea mucho más peligrosa que algo como una mentira o una aventura es que no podemos señalar la fuente de nuestro dolor: no hay ningún acontecimiento, ninguna prueba evidente de la ruptura. Puede parecer una locura.»
La forma irregular en que la gente se desenamora
Después de leer esto, tuve que darme un abrazo a mí misma (y extender la mano a mi mejor amiga para que me abrazara también). Cuando mi matrimonio con mi primer marido se estaba desmoronando, le rogué que fuera a terapia matrimonial conmigo, y él se negó, alegando que sólo costaría dinero y robaría un tiempo precioso (ambos éramos residentes de medicina) para confirmar lo que ya sabíamos: no éramos compatibles y teníamos que divorciarnos.
Matrimonio nº 2
Cuando mi segundo matrimonio se estaba desmoronando, mi marido sí aceptó ir a terapia matrimonial conmigo. Entonces, un día, estaba en la oficina del terapeuta, mirando el reloj. Llegó 10 minutos tarde, y luego 20. Le llamé al móvil y la llamada fue directamente al buzón de voz. Llamé a su trabajo y me dijeron que se había ido horas antes. Llamé a su casa, pero no contestó. Esa noche no volvió a casa y no me dijo a dónde había ido.
Cuando le vi al día siguiente y le pregunté dónde había estado y por qué no había venido a terapia, se limitó a encogerse de hombros. Cuando le presioné para que se comunicara, se cerró en banda.
Seguí yendo a terapia sin él, y cada vez estaba más distante. Le escribí cartas. Le dejé mensajes incoherentes en su teléfono, intentando compartir mis sentimientos. Intenté hablar con él. Pero la mayoría de los días apenas le veía, y cuando lo hacía, ya no me sentía segura diciendo lo que realmente quería decir, que era que me sentía desesperadamente herida porque no parecía importarle lo suficiente nuestra relación como para luchar por ella.
Luego llegó el día en que teníamos programadas unas vacaciones de dos semanas en Big Sur, unas vacaciones que habíamos planeado con seis meses de antelación, destinadas a celebrar nuestro aniversario. Tomarse dos semanas libres como médico a tiempo completo era algo importante, y yo estaba muy ilusionado con el viaje, sobre todo teniendo en cuenta lo mal que habían ido las cosas en nuestro matrimonio. En mis fantasías, Big Sur nos curaría, el tiempo juntos nos volvería a unir, tendríamos un sexo estupendo y viviríamos felices para siempre.
Pero la semana antes de nuestro viaje, anunció que iba a escalar el monte Whitney en lugar de venir a Big Sur conmigo. Cuando empecé a llorar, me dijo que «dejara de ser tan manipuladora», lo que sólo me hizo llorar más.
Mi terapeuta finalmente me dijo que mi matrimonio estaba acabado, aunque siguiéramos viviendo juntos, que se necesitan dos personas que luchen por un matrimonio para salvarlo, y que claramente, mi marido se había desvinculado, aunque no había pedido el divorcio.
Fue dolorosamente cierto. Me fui a Big Sur sola, y a la semana de volver a casa, pedí el divorcio.
Un tarro lleno de canicas
Ahora estoy felizmente casada con el marido nº 3, con el que llevo 10 años y que es uno de los hombres más amables, gentiles y emocionalmente disponibles que he conocido. Hay tantas canicas en el tarro en mi relación con Matt que nos encontramos cada vez más valientes en cuanto a lo vulnerables que estamos dispuestos a ser. Ha sido profundamente curativo en muchos niveles. Lo que más aprecio de él es que, si no estamos de acuerdo (que lo estamos), está dispuesto a ir allí, a comunicarse, a enfadarse, a decir su verdad, a abrir su corazón, a expresar su dolor… lo que sea. Ni una sola vez, en 10 años, se ha cerrado conmigo. (En todo caso, he sido yo la más inclinada a hacerlo de vez en cuando.)
Con un tarro rebosante de canicas, me siento segura para compartir cualquier cosa con Matt, y esa seguridad me ha permitido correr enormes riesgos, tanto personal como profesionalmente, sabiendo que su amor por mí no es condicional.
¿Te han traicionado?
Sospecho que no soy la única que se siente traicionada de esta manera lenta e insidiosa. Has perdido una relación porque alguien simplemente dejó de luchar por ella? Sigues en una relación con alguien que parece que ha dejado de importarle, de invertir, de prestarle atención? ¿Te sientes herido porque todavía amas a alguien y ya no recibes pruebas de que te corresponda? ¿Te has quedado sin canicas?
Entonces te animo a que compres tres ejemplares -uno para ti y otro para tus dos mejores amigos- del libro de Brené Brown Daring Greatly, que es sorprendentemente perspicaz. Como alguien que está en una búsqueda para empujar el sobre de la vulnerabilidad, no sólo en mis relaciones personales, sino públicamente, aquí en Internet, me encuentro asintiendo mientras leo este libro.
Está repleto de pepitas como estas:
«La resiliencia a la vergüenza es la capacidad de decir ‘Esto duele. Esto es decepcionante, tal vez incluso devastador. Pero el éxito, el reconocimiento y la aprobación no son los valores que me impulsan. Mi valor es la valentía y yo sólo fui valiente. Puedes seguir adelante, vergüenza.’
«La vulnerabilidad consiste en compartir nuestros sentimientos y nuestras experiencias con personas que se han ganado el derecho a escucharlos… No nos limitamos a decir: ‘Hola, me llamo Brené, y aquí está mi lucha más oscura’. Eso no es vulnerabilidad. Eso puede ser desesperación, o estar herido, o incluso buscar atención, pero no es vulnerabilidad. ¿Por qué? Porque compartir adecuadamente, con límites, significa compartir con personas con las que hemos desarrollado relaciones que pueden soportar el peso de nuestra historia. El resultado de esta vulnerabilidad mutuamente respetuosa es el aumento de la conexión, la confianza y el compromiso.
Gulp.
La puerta de la intimidad
He estado dándole vueltas a estas mismas cuestiones durante años, pero especialmente desde que leí el libro de Brené. Me sigo preguntando por qué soy tan vulnerable como lo soy. Y por qué retengo lo que hago. Qué me motiva a compartir o retener?
La semana pasada, revelé algo súper vulnerable a una querida amiga durante una larga charla hasta altas horas de la madrugada. Al día siguiente, me desperté con lo que Brené llama «resaca de vulnerabilidad». Me pateé a mí misma por haber compartido más de la cuenta, dudé de mí misma por haber ido demasiado lejos, me preocupó que mi amiga me juzgara o me rechazara.
Pero esta amistad tiene un tarro de mármol desbordante y, por supuesto, eso no ocurrió. Mi amigo me apoyó increíblemente y me envió mensajes de amor todo el día, sabiendo lo vulnerable que me sentía después de lo que había compartido. No sólo no me rechazó; en todo caso, nos acercó más.
Cada uno de nosotros está programado para conectar, y la vulnerabilidad es la puerta de entrada a la intimidad que anhelamos. Pero hay que tener muchas agallas para empujar los límites de tu vulnerabilidad, para cavar más y más profundo en el núcleo de lo que eres y no sólo amar y aceptar esas partes imperfectas de ti mismo, sino exponerlas a otra persona, esperando, confiando, rezando para que sean sagradas.
¿Eres lo suficientemente valiente para ser vulnerable?