Pocos temas hacen que nuestro corazón se acelere como el tema de la infidelidad. La infidelidad es increíblemente dolorosa y común. Las investigaciones indican que el engaño se produce hasta en el 20% de los matrimonios (Blow & Hartnett, 2005) y hasta en el 70% de las parejas de hecho (Wiederman & Hurd, 1999). La infidelidad crea un tremendo trastorno, tanto interno como relacional. De hecho, es una de las razones más comunes aducidas como causa de divorcio (Scott, Rhoades, Stanley, Allen, & Markman, 2013). Ya sea que el engaño marque el fin de una relación o el comienzo de un viaje hacia la reconstrucción, el dolor de la infidelidad persiste.
Hemos escuchado el adagio: «Una vez infiel, siempre infiel». Pero, ¿hasta qué punto es cierto? Los investigadores han encontrado evidencia de que las personas que reportan haber sido infieles en una relación anterior son más propensas a serlo en una relación posterior (Knopp, Scott, Ritchie, Rhoades, Markman, Stanley, 2017), por lo que salir con alguien con un historial de engaños es ciertamente motivo de preocupación. Sin embargo, creo firmemente que ninguno de nosotros puede ser definido por nuestros peores comportamientos. Qué marca la diferencia entre alguien que sigue engañando y alguien que utiliza su comportamiento doloroso como un catalizador para el crecimiento y la curación? La voluntad de practicar la autoconciencia relacional.
La autoconciencia relacional (RSA) es la práctica continua de entender quién eres en el contexto de tus relaciones íntimas. Se trata de comprender tus creencias relacionales, formadas por la familia con la que creciste, tu contexto cultural, tu personalidad y tus experiencias vitales, ya que éstas guían tus comportamientos relacionales. Sin autoconciencia relacional, nos quedamos estancados, condenados a repetir nuestros errores. Con la autoconciencia relacional, nuestros errores se convierten en lo que yo llamo FGOs (effing growth opportunities).
Si tu pareja tiene un historial de engaños, los dos deben averiguar el grado de compromiso de tu pareja para practicar la autoconciencia relacional. La RSA da forma a las historias que contamos sobre nuestras vidas, así que observa la historia que tu pareja cuenta sobre sus engaños. Voy a destacar dos historias de baja RSA y una de alta RSA.
Historia de RSA baja #1: El juego de la culpa
«Mi ex estaba loco. Tú también los habrías engañado. La relación era muy tóxica y tenía que terminar. Yo era infeliz, así que por supuesto, busqué en otra parte».
La RSA consiste en asumir la responsabilidad de nosotros mismos al servicio del crecimiento y la curación. Si tu pareja se queda atascada culpando a una pareja difícil o a una relación infeliz, será incapaz de integrar el capítulo del engaño en la historia más amplia de su vida. No aprenderán de la transgresión, creando el riesgo de repetir el mismo error.
Historia de RSA baja #2: El juego de la vergüenza
«No puedo hablar de ello porque me hace sentir como una mala persona. Sólo tenemos que seguir adelante.»
Lo contrario a la culpa («Todo es culpa suya») es la vergüenza («Todo es culpa mía»). Al igual que la culpa, la vergüenza impedirá que su pareja integre su error en una comprensión más amplia de lo que es como persona. La experiencia se mete en una caja con la etiqueta «Peligro. No abrir». Lo que está acordonado sigue muy vivo y con riesgo de causar estragos.
Historia de la RSA alta: La autocompasión se une a la responsabilidad
«Fui infiel en mi última relación. Cuando la infidelidad salió a la luz, me sentí profundamente avergonzada y confundida por mi comportamiento, así que hice trabajo (por ejemplo, terapia, lectura, grupos de apoyo) y empecé a entender por qué era vulnerable a traicionar la confianza de mi pareja. Ahora reconozco que estaba actuando desde un lugar que no estaba curado dentro de mí. Ahora me he comprometido a vivir de forma diferente. Sé que debo dirigirme a mi pareja cuando estoy disgustada para que no pueda aparecer el resentimiento. Practico límites saludables. Tengo una profunda relación con mi sexualidad y la acepto. Comprendo que este aspecto de mi pasado es molesto para ti, así que estoy dispuesto a seguir hablando de ello. También tengo claro que mi autoconciencia y mi humildad nos inoculan.»
Una historia de alta RSA es aquella en la que tu pareja está tanto fundamentada en una profunda comprensión de sí misma como conectada contigo y tus preocupaciones.
Existe un riesgo al elegir como pareja a alguien con un historial de infidelidad; tu miedo es comprensible. Tu trabajo es evitar ser acusador y juzgar, ya que es probable que esto ponga a tu pareja a la defensiva y te impida obtener la tranquilidad que necesitas. El objetivo es crear una conversación con tu pareja que os sitúe a los dos hombro con hombro mirando juntos a la pregunta: «¿Cómo vamos a cultivar una atmósfera que promueva los valores de respeto, seguridad e integridad?» Utilice las preguntas de discusión que aparecen a continuación para guiar sus conversaciones.
Preguntas de discusión
- ¿Cuánto remordimiento siente por su engaño pasado?
- ¿Cuánta responsabilidad asumes por tu comportamiento?
- ¿Hasta qué punto te has perdonado?
- ¿Qué ha aprendido sobre sí mismo a partir de la experiencia del engaño?
- ¿Cómo define la fidelidad?
- ¿Cuán comprometido estás con la práctica de la fidelidad?
- ¿Qué haces para asegurarte de mantener tu integridad?
- ¿Cuándo te sientes más conectado a mí? Cuándo te sientes menos conectado a mí?
- ¿Hasta qué punto las personas de tu vida (familia, amigos, compañeros de trabajo) apoyan tu compromiso con la fidelidad?
- ¿Qué puedo hacer para apoyar tu compromiso con la fidelidad?
Las respuestas a estas preguntas pueden ayudarte a determinar un camino claro hacia adelante, un camino que os ayude a ambos a sentiros seguros de vuestro futuro juntos.
Aprende más sobre el autoconocimiento relacional en Loving Bravely: 20 Lessons of Self-Discovery to Help You Get the Relationship You Want y aprende más sobre el autoconocimiento sexual en Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
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