Je lisais le livre Daring Greatly de ma shero Brené Brown, quand j’ai atteint la page 51 et mon cœur s’est arrêté d’une manière « OMG, comment a-t-elle lu dans mon esprit, et comment a-t-elle su exactement comment donner un langage à quelque chose qui fait mal depuis des années ? »
Dans ce chapitre, Brené parle de la confiance dans les relations, et comment nous construisons et perdons la confiance. Elle la compare à un bocal de billes. Au fil du temps, lorsque quelqu’un démontre qu’il est digne de confiance, nous ajoutons des billes dans le bocal. S’il trahit notre confiance, nous retirons des billes. La sécurité de la relation dépend du nombre de billes présentes dans le bocal au fil du temps.
C’est la partie du livre qui m’a coupé le souffle :
« Lorsque nous pensons à la trahison en termes de métaphore du bocal à billes, la plupart d’entre nous pensent à quelqu’un en qui nous avons confiance qui fait quelque chose de si terrible qu’il nous oblige à saisir le bocal et à en vider chaque bille. Quelle est la pire trahison de confiance ? Il couche avec mes meilleures amies. Elle ment sur la destination de l’argent. Il/elle choisit quelqu’un plutôt que moi. Quelqu’un utilise ma vulnérabilité contre moi (un acte de trahison émotionnelle qui pousse la plupart d’entre nous à jeter le bocal entier par terre plutôt que de se contenter de jeter les billes). Toutes des trahisons terribles, assurément, mais il existe une sorte particulière de trahison qui est plus insidieuse et tout aussi corrosive pour la confiance.
« En fait, cette trahison se produit généralement bien avant les autres. Je parle de la trahison du désengagement. Du fait de ne pas se soucier des autres. De laisser tomber la connexion. De ne pas être prêt à consacrer du temps et des efforts à la relation. Le mot « trahison » évoque des expériences de tricherie, de mensonge, de rupture de confiance, d’échec à nous défendre face à quelqu’un qui fait des commérages sur nous, et de ne pas nous choisir au lieu d’autres personnes. Ces comportements sont certainement des trahisons, mais ils ne sont pas la seule forme de trahison. Si je devais choisir la forme de trahison qui est ressortie le plus fréquemment de mes recherches et qui était la plus dangereuse en termes de corrosion du lien de confiance, je dirais le désengagement.
« Lorsque les personnes que nous aimons ou avec lesquelles nous avons un lien profond cessent de se préoccuper, de prêter attention, d’investir et de se battre pour la relation, la confiance commence à s’échapper et la douleur commence à s’infiltrer. Le désengagement déclenche la honte et nos plus grandes peurs – la peur d’être abandonné, indigne et non aimable. Ce qui peut rendre cette trahison secrète beaucoup plus dangereuse que quelque chose comme un mensonge ou une liaison, c’est que nous ne pouvons pas pointer du doigt la source de notre douleur – il n’y a pas d’événement, pas de preuve évidente de rupture. Cela peut sembler fou. »
La façon échevelée dont les gens tombent amoureux
Après avoir lu cela, j’ai dû me faire un câlin (et tendre la main à ma BFF pour qu’elle puisse me faire un câlin aussi.) En essayant de ne pas m’aventurer au pays de l’apitoiement, j’ai réalisé que presque toutes les ex-relations de ma vie se sont terminées par ce genre de trahison. Lorsque mon mariage avec mon premier mari tombait en morceaux, je l’ai supplié d’aller voir un conseiller conjugal avec moi, et il a refusé, prétendant que cela ne ferait que coûter de l’argent et voler un temps précieux (nous étions tous les deux résidents en médecine) pour confirmer ce que nous savions déjà : nous n’étions pas compatibles et nous devions divorcer.
Mariage #2
Lorsque mon second mariage tombait en morceaux, mon mari a effectivement accepté d’aller voir un conseiller conjugal avec moi. Puis un jour, j’étais dans le bureau du thérapeute et je regardais l’horloge. Il avait 10 minutes de retard, puis 20. J’ai appelé son portable et je suis tombée directement sur la messagerie vocale. J’ai appelé son travail et ils m’ont dit qu’il était parti plusieurs heures auparavant. J’ai appelé à la maison, mais il n’y avait pas de réponse. Cette nuit-là, il n’est pas rentré et ne m’a pas dit où il était allé.
Lorsque je l’ai vu le lendemain et que je lui ai demandé où il était allé et pourquoi il n’était pas venu en thérapie, il a simplement haussé les épaules. Quand je l’ai poussé à communiquer, il s’est tu.
J’ai continué à aller en thérapie sans lui, et il est devenu de plus en plus distant. Je lui ai écrit des lettres. Je lui ai laissé des messages décousus sur son téléphone, en essayant de partager mes sentiments. J’ai essayé de lui parler. Mais la plupart du temps, je le voyais à peine, et quand je le voyais, je ne me sentais plus en sécurité pour dire ce que je voulais vraiment dire, à savoir que je me sentais désespérément blessée qu’il ne semble pas se soucier suffisamment de notre relation pour se battre pour elle.
Et puis le jour est venu où nous devions partir en vacances pendant deux semaines à Big Sur, des vacances que nous avions planifiées six mois à l’avance, destinées à célébrer notre anniversaire. Prendre deux semaines de congé en tant que médecin à plein temps était une affaire importante, et j’avais été très excité par ce voyage, surtout à la lumière de la façon dont les choses s’étaient dégradées dans notre mariage. Dans mes fantasmes, Big Sur nous guérirait, le temps passé ensemble nous ressouderait, nous ferions très bien l’amour et nous vivrions heureux pour toujours.
Mais la semaine précédant notre voyage, il a annoncé qu’il allait escalader le Mont Whitney au lieu de venir à Big Sur avec moi. Quand j’ai commencé à pleurer, il m’a dit » d’arrêter d’être aussi manipulatrice « , ce qui n’a fait que me faire pleurer encore plus.
Mon thérapeute m’a finalement dit que mon mariage était terminé, même si nous vivions toujours ensemble, qu’il fallait être deux à se battre pour un mariage afin de le sauver, et que clairement, mon mari s’était désengagé, même s’il n’avait pas demandé le divorce.
C’était douloureusement vrai. Je suis allée à Big Sur toute seule, et la semaine après mon retour, j’ai demandé le divorce.
Un bocal plein de billes
Je suis maintenant heureuse en ménage avec le mari n°3, avec qui je suis depuis 10 ans et qui est l’un des hommes les plus gentils, les plus doux et les plus disponibles émotionnellement que j’ai jamais rencontrés. Il y a tellement de billes dans le pot dans ma relation avec Matt que nous devenons de plus en plus courageux dans la vulnérabilité que nous acceptons d’avoir. Cela a été profondément guérissant à bien des niveaux. Ce que j’apprécie le plus chez lui, c’est que, si nous ne sommes pas d’accord (ce qui arrive), il est prêt à aller jusqu’au bout, à communiquer, à s’énerver, à dire sa vérité, à ouvrir son cœur, à exprimer sa douleur – peu importe. Pas une seule fois, en 10 ans, il ne s’est fermé à moi. (S’il y a quelque chose, c’est moi qui ai été plus enclin à le faire de temps en temps.)
Avec un bocal débordant de billes, je me sens en sécurité pour partager n’importe quoi avec Matt, et cette sécurité m’a permis de prendre d’énormes risques, tant sur le plan personnel que professionnel, en sachant que son amour pour moi n’est pas conditionnel.
Vous avez été trahi ?
Je soupçonne que je ne suis pas le seul à me sentir trahi de cette manière lente et insidieuse. Avez-vous perdu une relation parce que quelqu’un a simplement cessé de se battre pour elle ? Êtes-vous toujours dans une relation avec quelqu’un qui semble avoir cessé de se soucier de vous, d’investir, de faire attention ? Vous sentez-vous blessé parce que vous aimez encore quelqu’un et que vous n’avez plus la preuve qu’il vous aime en retour ? Votre bocal de billes est-il en train de se vider ?
Alors je vous encourage vivement à sortir et à acheter trois exemplaires – un pour vous et un pour vos deux meilleures amies – du livre Daring Greatly de Brené Brown, d’une perspicacité saisissante. En tant que personne en quête de repousser l’enveloppe de la vulnérabilité, non seulement dans mes relations personnelles, mais aussi publiquement, ici sur Internet, je ne cesse de me surprendre à hocher la tête en lisant ce livre.
Il regorge de pépites comme celles-ci :
« La résilience à la honte est la capacité de dire ‘Cela fait mal. C’est décevant, peut-être même dévastateur. Mais le succès, la reconnaissance et l’approbation ne sont pas les valeurs qui m’animent. Ma valeur est le courage et j’ai juste été courageux. Tu peux passer à autre chose, la honte.’
« La vulnérabilité consiste à partager nos sentiments et nos expériences avec des personnes qui ont gagné le droit de les entendre… Nous ne commençons pas simplement par ‘Bonjour, je m’appelle Brené, et voici mon combat le plus sombre.’ Ce n’est pas de la vulnérabilité. Cela peut être du désespoir, une blessure ou même une recherche d’attention, mais ce n’est pas de la vulnérabilité. Pourquoi ? Parce que partager de manière appropriée, avec des limites, signifie partager avec des personnes avec lesquelles nous avons développé des relations qui peuvent supporter le poids de notre histoire. Le résultat de cette vulnérabilité mutuellement respectueuse est une augmentation de la connexion, de la confiance et de l’engagement.
Gulp.
La porte de l’intimité
Je potasse ces mêmes questions depuis des années, mais surtout depuis la lecture du livre de Brené. Je ne cesse de me demander pourquoi je suis aussi vulnérable que je le suis. Et pourquoi je retiens ce que je fais. Qu’est-ce qui me motive à partager ou à retenir ?
La semaine dernière, j’ai révélé quelque chose de super vulnérable à un ami cher pendant une longue discussion jusqu’aux premières heures du matin. Le lendemain, je me suis réveillée avec ce que Brené appelle une « gueule de bois de la vulnérabilité ». Je me suis donné des coups de pied pour avoir trop partagé, j’ai douté de moi pour être allée trop loin, j’ai eu peur que mon amie me juge ou me rejette.
Mais cette amitié a un bocal à billes qui déborde et, bien sûr, cela n’est pas arrivé. Mon ami m’a incroyablement soutenu et m’a envoyé des textos d’amour toute la journée, sachant à quel point je me sentais vulnérable après ce que j’avais partagé. Non seulement je n’ai pas été rejeté ; si quelque chose, cela nous a rapprochés.
Chacun d’entre nous est câblé pour se connecter, et la vulnérabilité est la passerelle vers l’intimité dont nous avons envie. Mais il faut avoir de sérieuses tripes pour repousser les limites de sa vulnérabilité, pour creuser de plus en plus profondément au cœur de ce que l’on est et non seulement aimer et accepter ces parties imparfaites de soi, mais aussi les exposer à quelqu’un d’autre, en espérant, en faisant confiance, en priant pour qu’elles soient tenues pour sacrées.
Etes-vous assez courageux pour être vulnérable ?
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