Les étiquettes et le langage sont importants.
Si vous ne le pensiez pas avant, leur importance devient absolument incontournable lorsque vous voyagez dans le monde d’une famille recomposée. Il suffit de penser à la pléthore de noms et d’étiquettes utilisés pour décrire les familles recomposées : familles recomposées, fusionnées, réformées, réorganisées, recyclées, repartagées et second time round (pour n’en citer que quelques-unes) pour comprendre la difficulté du langage qui entoure les familles recomposées.
Nous savons que c’est ce qui se passe dans les familles, et non ce que nous les appelons qui compte.
En fin de compte, c’est la qualité des relations cruciales et non le type de famille ou l’étiquette de relation qui importe. Cependant, le langage et les étiquettes nous aident à expliquer comment nous sommes liés aux personnes de notre vie et à comprendre nos arbres généalogiques. Les étiquettes sont également utilisées pour dénoter les niveaux d’attachement et exprimer la valeur que nous accordons à une relation.
Les mots utilisés pour décrire les relations et les relations sont censés décrire succinctement comment deux personnes sont liées et être facilement compris par tout le monde au sein de la culture linguistique lorsqu’ils sont utilisés dans et hors contexte. Malheureusement, ce n’est tout simplement pas le cas pour les familles recomposées. Il existe très peu de noms communs ou d’expressions courantes dans la langue anglaise pour décrire bon nombre des relations qui existent au sein des familles recomposées.
Prenons par exemple la relation entre un beau-parent et l’ex de son partenaire. Malgré le fait que ces deux personnes élèvent, parent et vivent (séparément) avec le même enfant, il n’y a pas de mot qui décrit le lien ou qui rende compte avec précision de la nature de cette relation. Le terme « coparent » pourrait convenir, mais il est généralement réservé aux parents biologiques divorcés ou séparés de l’enfant en question. Dans le cas d’un beau-parent et de l’ex de son partenaire, le terme « coparent » ne désigne pas clairement l’identité de la relation. D’autres mots sont nécessaires pour expliquer de qui on parle réellement.
Alors que nous avons également des noms comme « demi-frères et demi-sœurs par alliance » et « demi-frères et demi-sœurs », il n’existe aucune étiquette qui décrit la relation entre le demi-frère ou la demi-sœur maternel(le) d’un enfant et son demi-frère ou sa demi-sœur paternel(le). Toute personne qui réside dans une situation de famille recomposée où il y a de nouveaux frères et sœurs dans les deux foyers sait que les enfants dans ces circonstances méritent plus que « c’est l’autre frère de mon frère ».
Le manque de terminologie frappe probablement le plus fort, cependant, quand il s’agit de savoir comment les enfants appellent leurs beaux-parents.
La langue anglaise ne nous offre aucune étiquette supplémentaire pour désigner une personne qui contribue à l’éducation et aux soins quotidiens d’un enfant et qui n’est pas un parent biologique ou adoptif (ou une aide embauchée comme une nounou ou une jeune fille au pair). Bien que les enfants de familles recomposées puissent utiliser les termes « belle-mère » ou « beau-père » pour décrire leurs beaux-parents dans le cadre d’une discussion générale ou lorsqu’ils parlent à d’autres personnes, ils n’utiliseront généralement pas ces termes dans une conversation directe ou lorsqu’ils essaieront d’attirer l’attention d’un beau-parent. Il est peu probable qu’un enfant demande » Belle-maman Sally, peux-tu me passer les petits pois s’il te plaît ? » à la table du dîner de la même manière qu’il demanderait à Tatie Sally de le faire.
Mon propre beau-fils, comme beaucoup de beaux-enfants, est passé par un stade où il voulait m’appeler maman. En découvrant pourquoi c’était important pour lui, il s’est avéré qu’il voulait un nom qui démontre qu’il avait une relation plus étroite avec moi que ses cousins. À l’époque, ils m’appelaient tous par mon prénom. Il voulait quelque chose de différent, de personnel et qui décrive précisément aux autres la nature de notre relation. Bien que mes nièces et neveux aient eu un terme d’affection pour représenter leur proximité avec moi, » Tatie « , il n’y avait pas de terme similaire disponible pour mon beau-fils et il en voulait un.
Lorsqu’un enfant développe un plus grand attachement émotionnel avec un beau-parent, il peut commencer à chercher une étiquette pour le représenter.
Et, à vrai dire, il n’y a pas d’autres étiquettes courantes dans la langue anglaise parmi lesquelles ils peuvent choisir que » mum » ou » dad « . Bien sûr, il existe un certain nombre d’étiquettes qui ont été utilisées dans la littérature et les médias pour décrire un beau-parent, comme non-parent, demi-parent, autre mère, parent psychologique, parent sociologique, parent bonus ou « Bob ». Ces étiquettes sont toutes un peu maladroites et stupides, sans compter qu’elles sont impersonnelles et totalement insatisfaisantes du point de vue de l’enfant. Je n’imagine pas mon beau-fils brailler depuis sa chambre « Hé, demi parent, tu peux mettre mon téléphone en charge ? », pas plus que je ne vois ses amis dire « Hé, Billy, ton non-parent est là », quand j’arrive pour le récupérer à l’entraînement de foot.
Le fait est que, selon l’âge et les circonstances, de nombreux enfants qui ont développé un lien affectif avec un beau-parent commenceront volontiers à l’appeler « maman » ou « papa » sans que personne n’intervienne. Et, lorsqu’ils le font, ils peuvent découvrir qu’ils ont ouvert sans le savoir une version adulte de la boîte de Pandore. La langue n’est pas seulement importante, elle est aussi chargée d’émotion. Une réplique rapide de » ce n’est PAS ton père » lorsque le petit Johnny appelle son beau-père » papa » en présence de son père biologique place l’enfant en plein milieu d’un réseau de liens de loyauté dont il ne soupçonnait peut-être même pas l’existence.
Les liens de loyauté jouent un grand rôle non seulement dans le fonctionnement quotidien des familles recomposées, mais aussi dans la façon dont un enfant choisira de désigner son beau-parent. Vous pouvez en savoir plus sur les liens de loyauté dans notre billet » Les liens qui unissent « . Par exemple, un enfant qui ne veut pas blesser ses parents peut appeler sa belle-mère « maman » uniquement lorsque sa mère biologique n’est pas présente. Les enfants qui appellent leur beau-père « papa » peuvent aussi recommencer à l’appeler par son prénom pendant quelques jours après avoir passé du temps avec leur père biologique parce que leur père leur manque. Une fois que la tristesse immédiate s’estompe, l’enfant est susceptible de recommencer à appeler son beau-père ‘papa’ une fois de plus.
Le langage se développe également au fur et à mesure que les enfants grandissent et se développent. La plupart des enfants d’âge préscolaire parlent de leur « maman » et de leur « papa », tandis que la majorité des adolescents ne seraient pas pris en flagrant délit de prononcer ces termes. De la même manière, les enfants qui appelaient auparavant un beau-parent » maman » ou » papa » peuvent commencer à faire référence à leurs beaux-parents par leurs prénoms lorsqu’ils atteignent l’adolescence.
Lorsqu’il s’agit de savoir comment un enfant appelle son beau-parent, il n’y a pas de bien ou de mal.
Ce qui devrait être important, c’est que l’enfant soit autorisé à choisir et à montrer la voie. Un enfant ne devrait jamais être forcé d’appeler un beau-parent « maman » ou « papa », tout comme il ne devrait pas non plus être empêché de le faire si c’est ce qu’il choisit – bien que cela puisse créer des conflits si son parent biologique n’a pas donné la permission d’utiliser le terme qui lui convient pour ses beaux-parents.
Jusqu’à ce que notre langage rattrape son retard et reflète les relations de la famille recomposée en termes faciles à comprendre, clairs et précis, nous devrons continuer à aider les enfants à trouver des moyens de décrire leurs liens avec la famille recomposée sans se sentir coupables. Si le parent biologique de l’enfant ne veut pas ou ne peut pas lui donner la permission de vous appeler, en tant que beau-parent, « maman » ou « papa », c’est à votre partenaire de veiller à ce que l’enfant ne se sente pas coupable. Ron Deal, expert en famille recomposée, suggère que votre partenaire dise quelque chose comme : « Apparemment, ta mère n’aime pas que tu appelles aussi Sally « maman ». Je sais que c’est difficile pour toi, alors ce que tu veux faire nous convient, à Sally et à moi. Le plus important, c’est que nous t’aimons, pas la façon dont tu nous appelles.’