L’estime de soi, la valeur personnelle et le respect de soi sont des expressions interchangeables que nous utilisons pour identifier la confiance de nos enfants dans leur capacité à gérer les problèmes de la vie. Pour moi, c’est le sentiment que les choses vont s’arranger, qu’on peut gérer les bosses de la route et qu’on se respecte.
Chaque fois qu’un enfant est confronté à un nouveau problème, son estime de soi – sa confiance dans la résolution de ce nouveau problème – est mise à l’épreuve. Pour les enfants, leur manque d’expérience signifie qu’ils sont confrontés à de nouveaux problèmes et opportunités chaque jour. Par conséquent, leur estime de soi – leur sentiment de » je peux le gérer » – est continuellement mise à l’épreuve.
Si votre enfant peut gérer ces problèmes, son sentiment d’estime de soi grandit. S’il ne le peut pas, son estime de soi diminue et ne se développe pas comme il le devrait.
En termes simples, l’estime de soi provient de la capacité à fonctionner en dehors de sa zone de confort. Sans aucun doute, plus les gens apprennent à être indépendants et à faire les choses de manière autonome, plus leur estime de soi sera élevée, et plus ils se sentiront bien dans leur peau.
Vous ne pouvez pas » réparer » l’estime de soi de votre enfant
L’une des vérités essentielles que vous devez savoir sur l’estime de soi de votre enfant est que vous ne pouvez pas la réparer vous-même. Vous deviendrez fou, vous rendrez votre enfant fou, et vous ne le ferez pas se sentir mieux.
La meilleure façon pour les enfants de développer leur estime de soi est de persévérer en dehors de leur zone de confort. L’estime de soi d’un enfant ne peut pas venir de vous.
Au contraire, vous devez fournir à votre enfant les outils dont il a besoin et le soutenir lorsqu’il apprend à résoudre des problèmes par lui-même. Et ne vous y trompez pas : dans ce monde, l’estime de soi est un problème que nous devons tous résoudre au quotidien.
Gérer un problème est souvent la solution
Souvenez-vous que gérer un problème est souvent la solution. Si votre enfant échoue à un test, la meilleure chose qu’il puisse faire est de le gérer émotionnellement en reconnaissant qu’il a le contrôle pour obtenir une meilleure note la prochaine fois. Cela signifie qu’il apprend à ne pas reporter sa déception sur les autres, à ne pas s’en vouloir et à réessayer. Les parents doivent se préoccuper de l’estime de soi, mais d’une manière qui leur donne le pouvoir d’enseigner à leurs enfants les compétences dont ils ont besoin.
Toute l’idée de la vie est d’arriver à un point avec vos émotions où vous pouvez les expérimenter, mais aussi les mettre à leur juste place pendant que vous faites les choses que vous devez faire. Ainsi, si nous allons au travail et que nous sommes en colère, tristes ou frustrés, nous mettons cela de côté et faisons notre travail. C’est notre tâche.
Les enfants développent leur estime de soi en étant mis au défi
Alors, en tant que parent, comment construire cette qualité chez les enfants ? D’après mon expérience, les enfants développent leur estime de soi en faisant des choses difficiles, dignes d’estime et stimulantes pour eux.
En d’autres termes, lorsque votre enfant résout un problème stimulant et pertinent, il se sent bien dans sa peau et son estime de soi s’améliore.
Pour vous donner un exemple, lorsque mon fils était bambin et qu’il apprenait à lacer ses chaussures, nous étions fiers de lui et le félicitions. Attacher ses chaussures était un accomplissement pour lui à cet âge.
Mais lorsque mon fils a eu huit ans, attacher ses chaussures n’était plus un événement notable. Féliciter votre enfant pour avoir lacé ses chaussures quand il a huit ans est une louange artificielle. Et les éloges artificiels ne construisent pas une véritable estime de soi.
Les éloges artificiels n’améliorent pas l’estime de soi
Au mieux, les éloges artificiels permettent à votre enfant de se sentir mieux pendant quelques minutes, mais ils sont passés par là. Et lorsque des défis non familiers se présentent, ils manquent de confiance pour affronter ces nouveaux problèmes.
Alors, si vous continuez à dire à votre enfant « beau travail » pour avoir lacé ses chaussures alors qu’il a huit ans, cela ne servira à rien. Cela peut être une chose agréable à faire, mais sachez que féliciter votre enfant pour des tâches subalternes ne va pas renforcer son estime de soi.
Au contraire, vous devez envisager l’estime de soi dans le cadre de la résolution de problèmes. Se sentir bien dans sa peau est un problème que vous devez résoudre. Vous le résolvez en apprenant à mieux faire les choses, pas en en parlant et en vous sentant mieux artificiellement.
Les enfants ayant des difficultés d’apprentissage ont aussi besoin d’être stimulés
J’ai constaté que certains programmes d’éducation spécialisée traitent l’estime des enfants en leur assignant des tâches faciles pour qu’ils se sentent mieux. Les éducateurs félicitent les enfants et leur donnent des A et des 100 sur leur travail.
Mais l’enfant sait que ce qu’il fait est facile pour lui. Ils peuvent obtenir une certaine gratification momentanée, mais ils n’en retirent pas une véritable estime de soi. Votre enfant peut se sentir bien dans sa peau, rentrer à la maison et vous dire : « Regarde, maman, j’ai eu un A ». Mais après cela, ils ne se sentent pas plus confiants dans leur capacité à gérer la vie ou à faire face à leurs problèmes.
Les enfants atteints de TDA ou de TDAH ou de tout autre trouble d’apprentissage ou de comportement ont souvent l’impression qu’ils ne voient pas le monde de la même manière que les autres. En effet, cela va mettre à mal leur estime de soi car ils vont toujours se voir comme étant un peu à part dans les situations sociales.
A mesure qu’ils grandissent, cette perception devient assez envahissante. Leur sentiment est : « Uh oh, je suis différent ». Et les enfants interprètent « différent » comme « stupide ». Pour eux, « je suis différent » signifie « je suis moche ». « Je suis différent » signifie « Je suis un loser, je suis un outsider. » Croyez-moi, ce sont des choses effrayantes pour un enfant.
Mais la solution pour les enfants handicapés est la même, à mon sens. Bien que vous deviez peut-être jauger les tâches différemment, le principe principal s’applique toujours : faites en sorte que votre enfant s’attaque à des choses difficiles qui l’aideront à développer son estime de soi.
Il y a un dicton que j’utilise : « Si tu veux développer l’estime de soi, fais des choses que tu peux estimer. Et si vous voulez le respect de soi, vous devez faire des choses que vous pouvez respecter. » Et c’est vrai pour tout le monde.
Vous ne pouvez pas sentir votre chemin vers un meilleur comportement
La théorie derrière une grande partie du conseil est que si nous nous sentons mieux, nous penserons et nous nous comporterons mieux. C’est pourquoi l’objectif de nombreux conseillers pour enfants est d’amener les enfants à se sentir mieux.
Mais au cours de mes 30 années de pratique, j’ai constaté que le contraire est vrai. Lorsque les gens commencent à mieux se comporter, ils commencent à se sentir mieux, ils commencent à avoir plus de succès, et ils commencent à penser à eux-mêmes différemment. J’ai découvert que vous ne pouvez pas ressentir votre chemin vers un meilleur comportement, mais vous pouvez vous comporter de manière à obtenir de meilleurs sentiments.
Ne vous méprenez pas. Il n’y a rien de mal à se concentrer pour aider votre enfant à exprimer ses sentiments. Mais les sentiments et le comportement s’affectent mutuellement dans un cycle. Si votre enfant se comporte mal, il se sentira mal, et s’il se sent mal, il agit.
Si vous voulez que votre enfant se sente bien, améliorer son comportement est le moyen le plus simple d’y parvenir. Apprendre à votre enfant à être discipliné et à résoudre ses problèmes lui donne les moyens de produire lui-même de l’estime de soi.
Un autre dicton que j’aime bien est le suivant : » Si vous donnez un poisson à un homme, vous le nourrissez pour un jour. Si vous lui apprenez à pêcher, il peut se nourrir pour toute une vie. » De même, si vous faites en sorte que votre enfant se sente bien, il se sent bien pour aujourd’hui ou pour le moment. Mais si vous lui montrez ce qu’il faut faire pour se sentir bien dans sa peau, il peut utiliser ces compétences pour le reste de sa vie.
Défier les excuses qui créent le problème d’estime de soi
Si vous voulez aider un enfant qui a une faible estime de soi et qui agit mal, vous devez confronter la pensée qu’il utilise pour justifier un comportement inapproprié. Voici donc à quoi cela ressemblerait.
Disons que votre fils a une excuse pour expliquer pourquoi il n’a pas fait ses devoirs. En tant que parent, numéro un, vous voulez qu’il termine son devoir. Et numéro deux, vous voulez lui faire savoir que vous donner une excuse ne vous aidera pas. Vous voulez remettre en question ce genre de croyance erronée.
Voici comment la recherche d’excuses se décompose par rapport à l’estime de soi. Imaginez qu’un enfant se rende à l’école sans avoir fait son devoir de mathématiques, alors qu’un autre enfant a fait le devoir du jour.
L’élève qui n’a pas fini ses devoirs de mathématiques se sent mal – il est en colère, il est frustré. Il regarde les autres enfants rendre leur travail, puis la maîtresse lui dit : « Où sont tes devoirs, Ben ? ». Elle n’écoute pas ses excuses, elle lui donne juste une mauvaise note.
Alors, Ben se sent encore plus mal. Plus tard dans la journée, lorsqu’il voit un conseiller, ils parlent de son problème de devoirs dans le but d’amener Ben à se sentir bien, en espérant qu’il fera le travail s’il se sent mieux. Lorsque Ben sort du bureau du conseiller, il se sent bien. Mais 30 minutes plus tard, lorsqu’il ne rend pas son devoir de sciences, il est de nouveau frustré et en colère. Lorsqu’il rentre chez lui, il n’a rien appris de nouveau, et le cycle recommence.
Mais l’enfant qui a terminé ses devoirs a toutes les raisons de se sentir bien dans sa peau. Il a maîtrisé quelque chose. Il est à la hauteur de ses responsabilités. Et donc, quand il rentre à la maison, il refait ses devoirs. Il ne comprend peut-être pas la puissance de ses actions, mais il acquiert des habitudes réussies qui nourrissent l’estime de soi.
L’importance de l’indépendance pour l’estime de soi
Sans aucun doute, plus les gens apprennent à être indépendants et à faire les choses de façon autonome, plus leur estime de soi sera élevée, et plus ils se sentiront bien dans leur peau.
Je crois que l’indépendance est l’une des caractéristiques les plus importantes qu’un enfant puisse avoir. En fait, si vous testiez des enfants ayant une solide estime de soi, vous constateriez qu’ils obtiennent un score élevé en matière d’indépendance et un score élevé en matière de résolution de problèmes.
Mais tous les parents ne le réalisent pas parce que personne ne leur dit cette vérité. L’indépendance est l’une des qualités les plus importantes qu’un enfant puisse acquérir dans la vie, et les parents devraient aider à construire cette indépendance.
Parenter l’enfant que vous avez, pas celui que vous auriez aimé avoir
Si vous avez un enfant qui a une faible estime de soi ou des problèmes comportementaux ou sociaux, vous devrez peut-être développer un ensemble de compétences parentales différentes de celles que vous utilisiez jusqu’à présent.
Au début de la vie d’un enfant, les parents ont souvent un idéal de ce qu’il sera. Par exemple, ils peuvent penser qu’ils seront un bon athlète, qu’ils seront appréciés et qu’ils réussiront à l’école. Les parents comprennent que leur enfant peut se comporter mal de temps en temps, mais ils s’attendent à ce qu’il soit responsable.
Mais lorsque l’enfant ne prend pas cette tournure, de nombreux parents essaient encore d’être le parent de l’enfant qu’ils aimeraient avoir au lieu d’être le parent de l’enfant qu’ils ont.
Si votre enfant a une faible estime de soi, il ne s’agit pas de ce que vous pouvez dire en tant que parent. La vérité est que vous ne pouvez pas dire une seule chose pour améliorer leur situation. Au lieu de cela, vous devez avoir une approche organisée de la façon dont vous allez aider votre enfant à gérer son manque d’estime de soi – parce que c’est un problème qu’il doit résoudre dans la vie, tout comme rentrer à l’heure à la maison et assumer ses responsabilités de base.
La question suivante devient donc : « Quel doit être mon rôle ? » J’ai longtemps enseigné aux parents les trois rôles essentiels qu’ils doivent jouer pour aider leurs enfants à se sentir positifs envers eux-mêmes. Il s’agit du rôle d’enseignant, du rôle de coach et du rôle de fixation des limites.
Le rôle d’enseignant
Le rôle d’enseignant est exactement ce qu’il semble être : vous apprenez à votre enfant à résoudre des problèmes. Ainsi, lorsque vous voyez que votre enfant n’est pas bien dans sa peau, la première étape consiste à l’aider à comprendre ce qui cause ce manque d’estime de soi. Vous ne pouvez pas résoudre un problème si vous ne l’identifiez pas précisément. Si votre carburateur est cassé et que le mécanicien dit que c’est un piston, il ne sera pas en mesure de réparer votre voiture.
La première étape du rôle d’enseignant consiste à aider votre enfant à définir le problème. Vous ne cherchez pas une réponse du type : » J’ai eu des moments difficiles quand j’avais trois ans. » Vous voulez savoir ce qui se passe maintenant, ce qui s’est passé aujourd’hui. Est-il en retard pour un devoir ? Est-ce que quelqu’un s’en prend à lui à l’école ? Ou a-t-il fait quelque chose dont il a honte ? Ensuite, vous devez trouver ce qu’ils doivent faire pour résoudre le problème.
La deuxième étape consiste à aider votre enfant à trouver comment résoudre ce problème. Par exemple, c’est apprendre à votre enfant ce que vous faites quand quelqu’un vous dit « non ». Ou ce qu’il faut faire lorsque vous donnez une mauvaise réponse en classe et que vous vous sentez bête à cause de cela.
Ce sont des problèmes courants chez les enfants. Le sentiment de faible estime de soi est un problème en soi. Les enfants doivent apprendre à résoudre ces problèmes et à maîtriser les émotions qui les accompagnent. S’ils y parviennent en grandissant, ils résoudront des problèmes de plus en plus importants, ce qui renforcera encore plus la confiance en soi.
Le rôle de coach
Le rôle de coach consiste à encadrer votre enfant avec les compétences qu’il possède déjà, comme le ferait un entraîneur de football.
Par exemple, si votre enfant traverse une période difficile ou apprend une nouvelle tâche qui s’avère être un défi pour lui, essayez de le coacher en lui disant des choses comme les suivantes :
« Tu as déjà résolu ce genre de problème. Vous le résoudrez à nouveau. »
Ou,
« Qu’as-tu fait la dernière fois qui a fonctionné pour toi alors ? »
Et bien sûr, l’une des choses les plus importantes que vous puissiez jamais demander à votre enfant :
« Comment puis-je t’aider ? Qu’est-ce qui te serait utile de ma part en ce moment ? »
Cette déclaration donne à l’enfant un sentiment de contrôle. Et s’il répond : » Ça me serait utile que tu me laisses tranquille « , vous pouvez répondre par
» D’accord, mais tu sais où je serai si tu veux en parler. »
Si votre enfant ne demande pas d’aide, comment saurez-vous s’il a besoin de parler de ce problème ? Par leur comportement et leur attitude. Si les enfants refusent de parler d’un problème mais agissent, ce comportement doit être remis en question et le problème doit être abordé.
Le rôle de fixation des limites
La fixation des limites est l’un des rôles les plus importants d’un parent. Les limites de votre enfant doivent être très claires, même lorsqu’il a des problèmes d’estime de soi. Vous pouvez donc dire :
« Je suis désolé si tu es triste ou frustré ou si tu ne te sens pas bien dans ta peau en ce moment, mais nous n’allons pas perdre de vue le fait que tu dois faire tes devoirs. C’est votre travail. »
Ou,
« Je suis désolé que tu te sentes comme ça, mais tu ne peux pas reporter ta colère et ta frustration sur ta sœur. »
Donnez à votre enfant des conséquences appropriées, mais travaillez avec lui pour apprendre à résoudre le problème qui le bloque.
La triste réalité est que de nombreux enfants qui n’ont pas de limites appropriées fixées autour de leur comportement agissent et reportent sur les autres leur faible estime de soi et leur sentiment d’inutilité. Sans limites et sans conséquences – sans cet équilibre de responsabilité et d’imputabilité – les enfants peuvent ne jamais se sentir obligés de changer. Par conséquent, ils restent coincés à reporter leurs sentiments sur les autres, ce qui ne résout pas leur problème.
Sans limites ni conséquences, se comporter mal devient leur stratégie de résolution des problèmes. En d’autres termes, ils gèrent leurs problèmes en se comportant mal et en s’en prenant aux autres.
Conclusion
Oui, les enfants ayant une faible estime de soi ressentent des sentiments difficiles – mais c’est le cas de tout le monde, tout le temps. En tant que parent, votre travail consiste à leur apprendre à gérer leurs émotions du mieux que vous pouvez.
Pour l’enfant qui se comporte mal, un objectif clé doit être un comportement acceptable, peu importe comment il se sent et peu importe s’il est sous traitement ou s’il a un handicap quelconque. S’il n’apprend pas à identifier et à résoudre efficacement les problèmes, le comportement inapproprié se poursuivra et aura des conséquences tout au long de sa vie.
Si vous regardez autour de vous, vous verrez des adultes qui semblent s’en sortir dans la vie, et vous vous demanderez peut-être quel est leur secret. Voici la vérité : ils ont encore beaucoup de problèmes, mais ils acceptent que les problèmes fassent partie de la vie.
Ils ont également une façon d’essayer de gérer et de résoudre les problèmes qui fonctionne. Si vous pouvez apprendre à votre enfant à accepter que la vie a des problèmes et à lui montrer des moyens de gérer ces problèmes, il aura beaucoup plus de tranquillité d’esprit et d’estime de soi.
Les enfants ont besoin de se sentir en sécurité.