Nous n’aimons généralement pas être trop négatifs ici. Cela nous donne des rides. Mais quand un site d’évaluation de la bière fiable fait une liste bien informée, ajustée au style, des pires bières du monde, on va se mettre à l’écoute. Peut-être partager une partie de la liste. Impartialement. Surtout de manière impartiale.
Avant que vous ne parliez de snobisme – OK, c’était un mauvais choix de porter un monocle aujourd’hui – nous devons insister sur le fait que nous ne sommes pas des snobs de la bière artisanale. (Nous aimons aussi nous plaindre de la bière artisanale !) Sérieusement, toutes les bières ont leur place quelque part dans nos vies, souvent à certains moments fiscalement insolvables où un pack de 30 abordables est en fait une bouée de sauvetage sociale. Nous ne nions pas que ces bières ont une place dans nos cœurs, ni n’essayons de suggérer que si vous n’achetez pas des packs de six d’Imperial IPA à un seul houblon à 15 $, vous devez vous détester.
Nous aimons juste que les bières de cette liste mettent fortement l’accent sur la grandeur, que beaucoup des pires bières s’autoproclament « meilleures », « premium », « authentiques » et « ultra ». Cela nous rappelle ces moments d’insécurité personnelle urgente. Vous savez, ceux qui sont généralement précédés de sueurs froides ou d’un dysfonctionnement de la garde-robe, et où vous vous regardez dans un miroir en disant des choses comme « Qui est le champion ? C’est toi le champion ! » et « Tout va bien se passer. » Peut-être en pleurant. Le discours du désespoir. C’est ce que sont ces noms de bière.
Ce n’est pas que vous ne pouvez pas les aimer, ou les imbiber. C’est un pays libre, et vous le savez parce que pendant un certain temps, vous pouviez boire une canette d' »America ». Mais plus maintenant. Parce que tout le monde l’a détesté.
Natty Light
Il en faut beaucoup pour arriver tout, tout en bas. Natty Light – alias « Natural Light », anciennement « Anheuser-Busch Natural Light »- travaille vers les profondeurs de la macro-bière depuis presque 30 ans. De la part de tous ceux d’entre nous qui ont compté sur votre prix abordable aussi longtemps qu’ils l’ont supporté, nous vous saluons. Oh, attendez, nous voulons dire « nous nous évanouissons ».
Natty Ice
En plus d’être la deuxième pire bière au monde, la Natty Ice a sa propre page dans l’Urban Dictionary. Parmi les nombreuses descriptions, très réfléchies : « ce que goûterait une mouffette si elle était liquide ».
Sleeman Clear
Brassée pour sa faible teneur en glucides (ce qui, surprise, est ce qui a permis à beaucoup de ces bières de figurer dans le Top 10). Ce que l’équipe marketing décrit avec optimisme comme « propre » et « rafraîchissant », nous le qualifions d' »insipide » et de « déprimant ». De plus, Sleeman sonne comme le nom d’un professeur de sciences de collège irascible.
Milwaukee’s Best Premium
Nous sommes généralement nerveux lorsqu’une entreprise est verbalement trop confiante, par exemple : » Harry’s Super Happy Dentistry Experience ! « . Cette bière – qui se déverse, comme le note poétiquement un critique, comme « un échantillon d’urine dans un verre » – confirme nos craintes. Sans surprise, elle est historiquement connue sous le nom de « La Bête ».
Michelob Ultra
Comme un père de sitcom des années 90 s’incrustant dans une soirée pyjama de sitcom des années 90, Michelob Ultra essaie encore de convaincre tout le monde qu’elle est branchée. Sauf que peu importe le nombre de jeunes acteurs pleins d’espoir qu’ils embauchent, personne ne croit qu’une bande de randonneurs se trimballerait une glacière de Michelob Ultra jusqu’à une cascade.
Camo Genuine Ale
On se demande comment une liqueur de malt de Vegas a pu se retrouver sur la liste des pires bières du monde. Je plaisante ! Nous savons exactement comment elle y est arrivée. C’est une liqueur de malt de Vegas. Mais ne vous inquiétez pas, à 8,6 % d’alcool par volume, vous n’avez pas besoin d’en boire trop pour oublier que vous en avez bu du tout.
Budweiser Select 55
Conçue pour être la « bière la plus légère du monde » avec 55 misérables calories, donc essentiellement un cran au-dessus de l’eau de l’étang. Bien qu’un critique ait eu la gentillesse de la comparer à de la « pisse de lapin », ce qui est au moins adorable.
Milwaukee’s Best Light
Aussi connu sous le nom de » The Beast Light » (voir Milwaukee’s Best Premium), imaginez donc un grizzly dégriffé et défiguré. De plus, au lieu d’un grizzly, c’est un ours en peluche. Avec le rembourrage enlevé. C’est ça.
Miller Genuine Draft Light 64
Encore une bière pour les personnes soucieuses de leur forme physique et indifférentes aux papilles gustatives, complétée par une campagne très éphémère de médias sociaux #64ing. Comme, si vous prenez les escaliers au lieu de l’escalator, vous êtes #64ing. Ou si vous utilisez vos biceps pour jeter 24 bouteilles non ouvertes de Miller Genuine Draft Light 64, vous êtes #64ing. C’est facile !
Bud Light Chelada
Envie d’un prémélange de Bud Light et de Clamato ? Personne ne l’était. Un critique a déclaré que cette bière « Best of Both Worlds » avait « un goût d’eau de mer, de funk et de palourde », ce qui ressemble un peu au nom d’un groupe. Un groupe que nous ne voulons jamais, jamais entendre.