Guinguette Marais Poitevin

Question 1 : Pourquoi est-ce que je me sens malheureux ?

Il existe quatre émotions primaires : le bonheur, la tristesse, la colère et la peur. En ce qui concerne votre relation, vous ressentez probablement l’émotion de la tristesse sous une forme ou une autre. Peut-être ressentez-vous également la colère et la peur dans une certaine mesure.

La question est : pourquoi ?

D’abord, vous devez comprendre que les émotions sont des sources d’information. Steven Dziedzic, fondateur de Lasting, affirme que « …les émotions sont des signaux puissants. Elles sont comme des notifications personnelles à votre corps. Elles nous disent ce que nous aimons ou n’aimons pas, ce à quoi nous tenons et ce qui est important pour nous. »

En fait, l’un des objectifs du conseil conjugal est de voir les couples s’engager avec les émotions et considérer les émotions comme informatives et importantes. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, une psychothérapeute de couple et de famille chevronnée, commente : « Beaucoup de gens ont besoin d’aide dans ce domaine – de l’aide pour nommer, accepter, comprendre et s’engager dans leur monde émotionnel. »

Si vous vous sentez malheureux, alors d’un point de vue pratique, votre corps vous informe que quelque chose est important pour vous – et vous devez y prêter attention.

Ce qui nous amène à votre première action : écrivez les choses spécifiques qui sont importantes pour vous dans votre relation et dont vous sentez qu’elles ne sont pas à la hauteur. Cela vous aidera à clarifier ce qui manque dans votre vie et votre mariage. Pendant que vous faites cela, rappelez-vous que toutes vos émotions sont importantes et valables dans ce processus. Chacune d’entre elles doit être documentée.

Ne perdez pas de vue qu’il est facile de se plaindre de ce que votre partenaire ne fait pas, mais qu’il est plus difficile et plus vulnérable de lui demander de faire quelque chose.

C’est seulement lorsque votre partenaire sait ce qui est important pour vous qu’il peut réellement se sentir habilité à vous aider. Et sur ce, passons à la 2e question.

Question 2 : Mon partenaire sait-il pourquoi je me sens comme je me sens ?

Le Dr Harville Hendrix, célèbre conseiller conjugal, a écrit : « Les couples fonctionnent souvent en croyant à tort que leurs partenaires savent ce qu’ils veulent. »

Il serait merveilleux que votre partenaire sache ce que vous voulez, mais c’est rarement le cas. Même les couples en bonne santé l’oublient.

Et si votre partenaire ne sait pas ce que vous ressentez, comment est-il censé vous aider ou répondre à votre besoin émotionnel ?

C’est pourquoi il est vital de parvenir à réaliser que votre partenaire ne sait probablement pas ce que vous ressentez – et même s’il en a une certaine idée, il ne comprend certainement pas ce que vous ressentez à son niveau le plus profond. Il a besoin de l’entendre de votre bouche.

Cela nous amène à votre deuxième action : préparez une conversation avec votre partenaire (ne l’invitez pas encore à la conversation). Préparez ce que vous aimeriez dire. Mettez vos sentiments au premier plan et ne blâmez pas votre partenaire. Colizza recommande une formule simple pour entamer cette conversation : « Je me sens… Ma préoccupation est… Comment te sens-tu à ce sujet ? »

Question 3 : Est-ce que je sais ce que ressent mon partenaire ?

Si vous vous sentez malheureux dans votre relation, il y a de fortes chances que votre partenaire ait aussi des domaines où il aimerait connaître des changements. Colizza commente : « Les relations sont adaptatives, et les problèmes relationnels ne sont pas de cause à effet, mais de nature circulaire. Le comportement de chaque partenaire tire et influence le comportement de l’autre partenaire. »

Typiquement, dans les cas de mariages malheureux, vous vous retrouvez coincé dans un mode de relation avec votre partenaire : traiter, organiser et réguler les émotions de la même manière improductive. L’objectif est de vous décoincer.

À cette fin, savez-vous exactement ce que votre partenaire pense de votre relation ? Sur une échelle de 1 à 10, quel est le degré de satisfaction de votre partenaire dans votre relation, et pourquoi choisit-il ce chiffre ?

Voici la réalité : les études montrent que votre meilleure chance de changement relationnel se produit non seulement lorsque votre partenaire comprend ce que vous ressentez, mais aussi lorsque vous comprenez ce que votre partenaire ressent. Le Dr Sue Johnson, fondatrice de la thérapie centrée sur les émotions (EFT), la méthode la plus efficace de conseil aux couples, affirme que « l’émotion est la musique de la danse de l’intimité adulte. Lorsque nous changeons la musique, nous changeons la danse. »

En d’autres termes, l’objectif est de comprendre profondément les émotions de l’autre et les causes sous-jacentes.

Ce qui nous amène à notre troisième action : réfléchir simplement à votre partenaire et à ce qu’il pourrait ressentir dans le contexte de votre relation actuelle. Dans la mesure où cela dépend de vous, essayez de développer une certaine empathie à son égard.

Question 4 : Comment puis-je me changer moi-même ?

Lorsque quelque chose vous rend malheureux, la réaction réflexe pourrait être de blâmer quelqu’un ou quelque chose d’autre pour la cause. C’est tout simplement la nature humaine.

La question est : faites-vous partie de ce problème ?

Avant de dire non, considérez ce que les psychologues appellent l’erreur d’attribution fondamentale. En raison de notre « erreur » humaine, nous avons tendance à être plus indulgents envers nos propres erreurs et moins indulgents envers les autres.

« Nous voyons cela dans Lasting à tous les niveaux », dit Dziedzic. Par exemple, dans une enquête menée auprès de 12 087 personnes mariées, Lasting a constaté que seulement 33 % des personnes interrogées ont déclaré que leur partenaire faisait des efforts constants pour comprendre leurs émotions. Mais lorsque les rôles sont inversés, 52 % des personnes interrogées déclarent faire des efforts constants pour comprendre les émotions de leur partenaire. Comme le dit Dziedzic, « C’est une tendance humaine à trop s’empathiser avec soi-même. »

Voici un autre exemple, avec un couple nommé Josh et Leya. Lorsque Josh oublie de faire la vaisselle, la tendance de Leya est de penser que c’est  » fondamental  » pour Josh, par exemple qu’il ne pense qu’à lui ou qu’il est distrait. Leya n’a pas tendance à penser que c’est  » situationnel « , par exemple que les enfants avaient besoin de plus d’attention que d’habitude.

Et donc, cela demande beaucoup d’humilité et de courage, mais choisissez de vous considérer comme le plus gros problème de votre relation. « Si vous pouvez faire cela, vous verrez les domaines dans lesquels vous pouvez évoluer et changer », dit Colizza.

Ce qui amène votre quatrième action : écrivez toutes les façons dont vous pouvez évoluer et changer. Votre partenaire est beaucoup plus susceptible de répondre favorablement si vous prenez la voie de l’humilité et partagez proactivement la responsabilité dans votre relation.

Surprenant, l’une des meilleures façons d’influencer le changement chez les autres est de changer soi-même.

Question 5 : Combien de temps suis-je prêt à attendre ?

Parfois, les mariages arrivent à un point de rupture où l’une ou les deux personnes de la relation en ont assez, sont à bout de souffle et manquent d’énergie pour s’étendre vers l’autre.

C’est l’un des endroits mentaux les plus difficiles à être et cela demande du courage pour poser la cinquième et dernière question : « Combien de temps suis-je prêt à attendre ? » Cette ligne de pensée remet en question ce que l’engagement signifie pour vous et ce dont vous êtes vraiment responsable dans votre mariage.

Pour vous aider à réfléchir à ces sujets, voici quelques questions de clarification :

• Qu’est-ce que j’attends exactement ?

• Quel est le point de rupture pour moi dans mon mariage ?

• Que suis-je prêt à faire en ce moment pour le bien de mon mariage ?

• Si je ne peux pas changer mon partenaire et que j’ai fait des changements sur moi-même, alors quoi ?

• Combien de temps suis-je prêt à attendre pour que les choses soient différentes ?

• Que suis-je prêt à faire pour mon mariage afin d’être sûr d’avoir donné le meilleur de moi-même ?

Parfois, les gens choisissent d’attendre des années pour que leur partenaire se rapproche d’eux, tandis que d’autres trouvent qu’ils ne peuvent attendre que quelques mois. Même les mariages les plus brisés peuvent être réparés, mais cela demande beaucoup de travail et les deux personnes doivent être prêtes à travailler pour le mariage. Des études montrent que l’un des facteurs les plus importants de la réparation relationnelle est le niveau de motivation des deux partenaires.

Ce qui nous amène à votre cinquième action : écrivez vos réponses à toutes les questions ci-dessus. Clarifiez pour vous-même ce que vous êtes prêt à attendre dans votre relation.

Un mot d’avertissement ici : ne compromettez pas votre sécurité personnelle et votre santé mentale pour  » sauver  » votre mariage. Il y a des circonstances qui exigent une action immédiate et une aide professionnelle. Vous devez décider de ce que vous allez permettre et ne pas permettre avec votre partenaire. Quelles sont vos limites quant à la façon dont vous méritez d’être traité ? Que se passe-t-il si votre partenaire ne tient pas compte de ces limites, voire les viole ?

A part cela, voici trois cas où le conseil ne vous aidera peut-être pas et où vous devrez choisir de partir :

• La dépendance ou la maladie mentale a un impact majeur sur la relation parce qu’elle n’a pas été traitée avant de participer aux séances.

• L’abus verbal, physique ou autre est un problème dans le mariage et l’un des partenaires craint pour sa sécurité.

• L’un des partenaires ou les deux ne veulent pas travailler sur leur relation.

Pendant que vous réfléchissez et traitez cette question, vous aurez peut-être besoin de l’aide d’un conseiller qualifié ; n’hésitez pas à en solliciter un. Les conseillers sont doués pour aider les gens à réfléchir et à traiter des questions très difficiles.

Une fois que vous avez terminé les 5 parties ci-dessus, passez à votre dernière action relationnelle.

Comme pour la plupart des problèmes relationnels, il existe un processus en 3 étapes pour aider à aller au fond du problème :

1. Une autoréflexion réfléchie, où vous tentez de comprendre ce que vous ressentez

2. Une invitation affectueuse, à votre partenaire, dans une conversation qui aborde comment vous vous sentez et pourquoi

3. Une conversation avec votre partenaire, au cours de laquelle vous discutez de ce que cela signifie pour votre relation et de la façon d’aller de l’avant

Chacune des 5 questions et actions ci-dessus entame la première partie de ce processus en trois étapes – ce qui signifie qu’elles vous aident à réfléchir à l’état actuel des choses.

Si et quand vous êtes prêt, nous vous invitons à initier les étapes deux et trois avec votre partenaire. Invitez-le à une conversation et tentez de discuter de votre relation en douceur, dans le but premier de comprendre les deux côtés de l’équation.

Et si à tout moment vous sentez que vous avez besoin d’un conseiller, tirez parti de Lasting ou du réseau de thérapie EFT.

1. L’application de conseil en couple Lasting

Il suffit de télécharger l’application Lasting et de vous abonner pour débloquer l’ensemble de votre programme de conseil en couple fondé sur la recherche, qui comprend des évaluations, des exercices et des audios. L’abonnement ne coûte que 12 $ par mois (pour deux personnes) ou 80 $ par an. 94 % des couples qui font Lasting ensemble constatent de nouvelles forces relationnelles.