Deux mojitos après une soirée, une amie s’est tournée vers moi, les yeux brillants. « Et si je tombais amoureuse de deux personnes en même temps ? » a-t-elle demandé, ses doigts s’enfonçant dans mon bras. « Cela fait-il de moi un polyamoureux ? Je ne sais pas comment faire ça. »
En se confessant à moi, la seule personne qu’elle connaissait qui a une expérience directe du monde à peine évoqué du polyamour, elle cherchait à être rassurée. Cela m’a brisé le cœur – parce qu’à l’époque, je ne pouvais pas le lui donner.
À l’époque, je faisais partie d’un throuple (une relation à trois) et ça a échoué. Nous avons tout f*cké de façon spectaculaire, nous avons tous les trois été laissés blessés et chancelants à la suite de nos propres erreurs stupides. J’ai enduré une longue et douloureuse période de deuil, puis j’ai commencé à déterminer ce qui n’allait pas. J’ai vu chaque conversation que nous avons eue, chaque action blessante, chaque sentiment enfoui ; j’ai commencé à réaliser comment, si je pouvais revenir en arrière, je serais en mesure de nous diriger à l’écart des pires rochers que nous avons frappés de plein fouet.
Peut-être que si j’avais su à l’époque ce que je sais maintenant, après des années de réflexion et d’expérience, je pourrais encore appeler mes anciens poly-amoureux mes amis. Au lieu de cela, je vais partager mes folies avec les lecteurs d’Autostraddle, ainsi que tout ce qu’ils m’ont appris, et fournir un guide cohérent sur la relation à trois, et comment ne pas la foutre en l’air.
Clarifiez ce que vous voulez
Avant de rôder sur les sites de rencontre, ou d’appeler deux de vos copains les plus proches et les plus ouverts d’esprit, prenez une respiration pour réfléchir à ce que vous attendez exactement d’une relation poly. Si vous cherchez simplement à vous amuser, il est peut-être préférable de trouver des inconnus pour une aventure ponctuelle. De cette façon, les sentiments sont à peu près en dehors du mélange, donc personne n’est blessé.
Si, cependant, vous êtes intéressé par une relation à long terme avec deux autres personnes ou plus, vous devrez choisir avec plus de soin. Les transitions les plus fréquentes vers le polyamour se font lorsqu’un couple décide d’expérimenter avec un troisième partenaire. Vous en avez peut-être discuté avec votre petit(e) ami(e) et vous êtes prêt(e) à commencer à chercher cette personne. Ou peut-être êtes-vous célibataire et attendez-vous à ce qu’un couple vous trouve. Dans le monde du polyamour, il existe un mot pour cela :
Une licorne.
Le mythe de la licorne
La licorne est une créature rare et mystique qui galope en solo dans les plaines des applications de rencontre ou des boîtes de nuit discrètes. La licorne est suffisamment ouverte d’esprit et libérée sexuellement pour que, lorsqu’un couple établi lui fait une proposition de branchement, sa réponse soit un « oui » retentissant. La licorne est amusante, désinvolte, indépendante et désireuse de plaire ; elle est le tiers parfait à présenter à un groupe de deux, même si c’est juste pour une nuit.
Du point de vue du couple, la licorne est la solution idéale à tout désir persistant d’expérimentation en dehors de l’autre. La licorne est un être magnifique, sans attaches, intrinsèquement sexuel, dont le seul désir est de faire plaisir à son partenaire avant d’être relâché dans la nature, éventuellement pour être rappelé à une date ultérieure pour une autre série de plaisirs décomplexés.
Voici le problème : les licornes n’existent pas réellement. Du moins, pas sous la forme de ce fantasme bidimensionnel. Certes, il y a ces femmes qui s’identifient comme telles, qui recherchent des trysts ponctuels avec des couples et qui prospèrent en étant l’autre insaisissable et inaccessible. Mais le concept ne va pas plus loin ; le sexe peut être excitant et impulsif s’il ne s’agit que de sexe, mais ouvrez-le à plus que cela, et la licorne devient un être humain, avec des émotions et des envies tout comme vous.
Il fut un temps où j’étais moi-même une licorne – fraîchement célibataire et donc ouverte à de nouvelles expériences, et ouvertement bisexuelle par-dessus le marché, ce qui me rendait irrésistible pour un couple au bord de l’effondrement. J’ai ignoré mes propres désirs pour satisfaire les leurs, car au début, c’était excitant d’être idéalisé, d’être poursuivi et désiré. Inévitablement, je me suis retrouvée insatisfaite, négligée et le cœur brisé.
Le couple que j’ai rejoint était un homme et une femme – lui désireux de voir de l’action entre filles et de batifoler avec quelqu’un de nouveau, elle aspirant à sa première expérience lesbienne. Vivant dans le même appartement, passant lentement de « retours de flamme » à des baisers complets, nous avons développé notre triade d’amitié pour devenir un couple à trois. Et pendant quelques mois, tout était parfait.
Vous n’aimerez pas les deux personnes de la même façon
Voici le truc : je les aimais toutes les deux. Mais mon amour pour l’un n’avait rien à voir avec mon amour pour l’autre. Mon lien avec l’homme était basé sur des intérêts communs, un sens de l’humour décapant, un amour partagé du Film Noir. Avec elle, il s’agissait d’une attraction physique intense, de la douceur féminine, de la sensation enivrante de lui montrer ce que c’était que d’être avec le même sexe.
À leurs yeux, mes affections semblaient déséquilibrées. La façon dont je me comportais avec chacune d’elles était entièrement différente, et ils supposaient donc que je manifestais une préférence pour l’autre. Ils se sont disputés mon temps et mon affection, et ont commencé à se disputer constamment à ce sujet.
Si c’était à refaire, je m’expliquerais à tous les deux. Je leur dirais les parties qui m’attiraient chez eux en tant qu’individus, et je m’assurerais qu’ils comprennent que même si mes attirances étaient différentes, elles étaient égales.
Honnêteté & Communication
Dans tout partenariat romantique, les fondamentaux de base devraient être une communication ouverte, et une honnêteté totale. C’est la seule façon d’établir la confiance entre tous les participants ; il est particulièrement important d’être ouvert et communicatif lorsqu’il y a plus de deux personnes impliquées.
Comment puis-je le savoir ? Vous l’avez deviné. Parce que je n’étais pas ouvert, je n’étais pas communicatif, et c’était terrible.
Pour eux, j’étais une île où s’échapper lorsque leurs frustrations avec leur partenaire de longue date enflaient à des niveaux insupportables. Parce qu’il n’y avait pas de règles en place, les voyages effectués sur mon île étaient secrets, cachés à l’autre, mentaient lorsque nous étions tous ensemble. En nous regardant maintenant, en train de nous tourner autour pour éviter de nous blesser, je désespère de notre naïveté. J’ai envie de secouer nos anciens nous par les épaules et de nous demander ce que diable nous pensions qu’il allait se passer, et comment le fait d’omettre la vérité pourrait jamais créer une base stable sur laquelle une relation pourrait s’équilibrer.
Depuis mon expérience, j’ai parlé avec d’autres trouples, et lu des récits utiles de personnes vivant des relations à trois réussies. Tous soulignent que la chose la plus vitale est de s’assurer que tout le monde est toujours sur la même longueur d’onde, que vous êtes tous heureux des rouages de la relation, et que chacun sent qu’il peut partager ce qu’il ressent.
‘Tous les livres que j’ai lus disaient que la jalousie était mauvaise, l’émotion des monogames non éclairés. Quelque chose que nous, les polygames, devrions transcender. Et pourtant je ne transcendais pas la jalousie. Je n’étais pas du tout éclairé.’Jeff Leavell, HuffPost
C’est très bien de dire que la jalousie est ‘laide’ et que vous devriez l’éviter, mais vous n’êtes qu’humain, et vos partenaires aussi. La jalousie est une émotion naturelle, qui survient souvent sans que vous le vouliez. Alors mettez à nu vos pensées honnêtes, partagez ce que vous ressentez vraiment avec vos partenaires, et trouvez un moyen de vous en sortir ensemble.
Si je pouvais peindre une image parfaite de ce à quoi cela aurait dû ressembler pour nous, ce serait celle-ci : tous les trois, assis comme nous aimions tant le faire, autour de la table de notre cuisine alors que nous aurions dû dormir, nos fenêtres ouvertes et emmitouflés dans des couvertures, buvant du vin et se disant, dès le début, ce que nous attendions chacun de ce voyage que nous étions sur le point d’entreprendre. J’aurais aimé savoir, avant qu’il ne soit trop tard pour changer d’avis, à quel point leur couple était instable, à quel point, sans mon apparition soudaine dans leur vie, ils auraient peut-être rompu depuis longtemps. J’aurais aimé avoir la confiance nécessaire pour exprimer ma confusion quant aux types d’amour très différents que je leur portais à tous les deux. J’aurais aimé que nous soyons tous plus intelligents, que nous encouragions une communication ouverte, afin qu’aucun d’entre nous ne se sente obligé de se cacher, ou n’ait jamais l’impression de faire quelque chose de mal.
Savoir quand ça ne marche pas
Mon dernier conseil avant que vous ne galopiez dans votre aventure polyamoureuse est de rester attentif aux signes d’effondrement, afin d’éviter une destruction totale. Personne ne se lance dans une nouvelle relation en pensant à la fin, mais je conseille tout de même la prudence, uniquement pour que vous puissiez vous protéger d’une énorme montagne de douleur.
Une partie merveilleuse du mode de vie poly est de se connecter avec plusieurs personnes à la fois, sexuellement et émotionnellement. Dans les relations non monogames, vous êtes capable de construire plusieurs liens intimes autour de vous qui agissent comme une forteresse de sécurité et d’amour. Malheureusement, cela signifie souvent qu’une rupture avec plusieurs personnes peut être une expérience solitaire et isolante. Lorsque trois partenaires ou plus se séparent, les liens sont au moins deux fois plus nombreux que dans le cas d’une séparation typique entre deux personnes. Cette situation est souvent aggravée par l’incompréhension de vos autres systèmes de soutien, comme vos parents ou vos amis. S’ils ne comprennent pas votre relation poly au départ, ils ne sont pas en mesure de vous aider à surmonter la douleur de la rupture. Soyez donc attentif aux signes avant-coureurs – la jalousie, le secret, le manque d’effort d’une ou plusieurs personnes.
Par-dessus tout, cependant, allez-y avec un cœur ouvert, aimant et généreux. Soyez clair sur ce que vous voulez, et découvrez ce que les autres parties attendent de vous. Soyez respectueux, soyez aimable, et prenez soin du lien précieux et unique qui vous a réunis.
Il est important d’avoir une bonne relation avec les autres.