Récemment, Nissan a lancé une publicité pour promouvoir la vente de son modèle Sentra, qui avait pour pièce maîtresse l’hymne de fête de longue date « Mony Mony ». La publicité est optimiste et accrocheuse, ce qui ne rend pas du tout service à ceux d’entre nous qui devront payer un mariage dans les dix ou vingt prochaines années. Si, en fait, la chanson trouve une nouvelle vie et que les DJ se sentent obligés de jouer la chanson (et les paroles mystérieuses et chantées par la foule qui l’accompagnent) lors de rassemblements dans tout le pays, nous, les parents qui payent pour la célébration, sommes condamnés à quelques moments gênants où grand-mère entend des choses qu’elle ne devrait pas.
La publicité m’a également fait me demander : quel génie fou a eu l’idée des mots qui semblent s’intégrer si parfaitement à la chanson et qui sont maintenant considérés comme une troisième strophe parfaitement normale ?
Tommy James & the Shondells ont enregistré à l’origine la chanson « Mony Mony » en 1968 après avoir atterri sur le titre de la chanson d’une manière qui était tout sauf rock’n roll. De Tommy James:
On savait donc quel genre de mot on avait, c’est juste que tout ce qu’on trouvait sonnait tellement mal. Donc Ritchie Cordell, mon partenaire de composition et moi, sommes en haut dans mon appartement au 888 de la huitième avenue à New York. Et finalement on est dégoûtés, on jette nos guitares, on sort sur la terrasse, on allume une cigarette, et on regarde le ciel. Et la première chose sur laquelle nos yeux tombent est la Mutual of New York Insurance Company. M-O-N-Y. Histoire vraie. Avec un signe de dollar au milieu du O, et il vous donnait l’heure et la température. J’avais regardé cette chose pendant des années, et elle était assise là à me regarder droit dans les yeux. Nous l’avons vu en même temps, et nous avons tous les deux commencé à rire. Nous avons dit : « C’est parfait ! Qu’est-ce qui pourrait être plus parfait que ça ? Mony, M-O-N-Y, Mutual of New York. Et donc nous avons dû rire pendant environ dix minutes, et c’est devenu le titre de la chanson.
La chanson est devenue le single le plus vendu en Grande-Bretagne à l’époque et a été souvent reprise par divers groupes dans les années qui ont suivi. La chanson renaît à nouveau lorsque le punk rocker britannique Billy Idol l’enregistre en 1981, peu après avoir quitté le groupe Generation X, mais le single stagne à la 107e place du Top 100 du Billboard. Six ans plus tard, Idol sort un single en version live de la chanson, changeant à jamais les réceptions de mariage et les bals de promo.
Alan Cross a tenté de trouver des réponses aux origines mystérieuses de la lyrique chantée par la foule dans un Journal of Musical Things :
Mais au moment où Idol a réédité la chanson dans une version live le 2 octobre 1987 (et coïncidant avec la sortie nord-américaine de sa collection Vital Idol), un phénomène intéressant et inexplicable s’était installé chaque fois que la chanson était interprétée en direct ou jouée dans un club, lors d’un bal ou même d’une réception de mariage : le chant obscène d’appel et de réponse du public entre les lignes des couplets.
Comment cela s’est-il produit ? Ce n’était certainement pas via Internet, car en 1987, personne, à part quelques geeks hardcore, ne savait ce que c’était. Cela n’a pas pu être par le biais d’un passage à la radio, car aucune version radio avec la partie chantée n’a jamais été publiée. Et cela n’aurait certainement pas pu se faire par le biais de la diffusion de vidéos parce que ni MTV ni MuchMusic n’auraient osé passer quelque chose avec de telles vulgarités.
De plus, cela semble avoir été en grande partie un phénomène nord-américain – ou du moins je n’ai pas été en mesure de découvrir une quelconque preuve de l’origine (ou même de l’utilisation) du chant en Europe ou ailleurs dans le monde. Les chants étaient essentiellement les mêmes, mais avec de légères différences régionales.
Donc, comme pour la légende du Bigfoot, ce mystérieux texte qui encourage tous ceux qui sont à portée de voix à copuler, semble n’avoir aucun lieu d’origine concret. Mais si Bigfoot a pu être abattu à San Antonio après avoir été attiré dans un campement de sans-abri avec un carré de côtes accroché à un chêne et arrosé de la sauce secrète du chasseur, je pourrais sûrement trouver le type qui a imaginé les mots glorieusement vulgaires serrés dans la chanson à succès d’Idol. Des mots qui sont maintenant chantés par Idol lui-même lorsqu’il l’interprète.
J’ai commencé ma recherche de la manière la plus évidente qui soit : Google. Lorsque ce chemin a atteint une impasse rapide, j’ai presque abandonné. Mais je me suis alors souvenu d’une conversation que quelques amis et moi avons eue avec une serveuse plus âgée pendant le déjeuner au 410 Diner, il y a quelques semaines. Tout en mangeant sa casserole Sonora, mon ami a mentionné un obscur documentaire sur l’ancien leader de Pentagram, Bobby Liebling, intitulé Last Days Here. En remplissant à nouveau notre thé glacé, j’ai remarqué que la serveuse écoutait attentivement, désireuse de se joindre à la conversation. « Vous l’avez vu ? » J’ai demandé. « Oh oui », a-t-elle répondu, et elle a tiré une chaise.
« Liz » était imprimé en lettres blanches sur son badge vert et elle nous a régalés de récits sur les actes de death metal qu’elle avait vus en ville au White Rabbit au fil des ans. Elle a également assisté à tous les grands concerts du centre du Texas depuis plus de trente ans, à l’exception des concerts de country, parce que les concerts de country sont nuls (ce sont ses mots). Elle nous a parlé des interactions, des boissons et des conversations profondes qu’elle a eues avec des rockeurs, de Jack Russell à Rob Halford. La lueur dans son regard nous a fait oublier notre frustration concernant l’interruption du déjeuner, et nous avons tous laissé un pourboire un peu plus important que d’habitude avant de partir.
Je suis retourné au 410 Diner le vendredi pour voir si Liz travaillait à l’heure du déjeuner. Heureusement, elle l’était. J’ai commandé mon poulet californien standard avec des haricots verts et du thé glacé et j’ai attendu que la foule du midi se calme. Quand c’est enfin le cas, j’ai appelé Liz pour discuter. C’était un peu gênant au début parce qu’avec mon visage oubliable, elle ne se souvenait pas que c’était moi qui faisais partie de la conversation précédente, mais elle s’est illuminée quand j’ai évoqué le Lapin Blanc.
Moins de temps, j’ai rapidement abordé le sujet. J’ai orienté la conversation vers Billy Idol et notamment Mony Mony. « Pourquoi pas quand la foule chante ‘hey mmmmffffrr get laaa get fuuu’ ? ». J’ai en quelque sorte fredonné/marmonné, mon visage devenant rouge d’embarras. Liz a hoché la tête et a souri. « Tu t’es déjà demandé d’où ça venait ? » J’ai demandé. « Qu’est-ce que tu veux dire ? » a-t-elle répondu. « Je veux dire, qui était la personne qui a chanté ça pour la première fois ? »
« Oh, » a-t-elle dit. « C’est facile. C’était Curtis. »
« Il n’y a pas moyen que ce soit aussi facile », ai-je pensé en prenant une autre gorgée de thé. « Curtis ? » J’ai dit. « Qui est Curtis ? Est-ce qu’il vit ici ? Est-il encore en vie ? Où est-il ? » Je l’ai mitraillée de questions mais je n’ai pas pu m’en empêcher. « Je suis désolée », ai-je dit. « C’est juste tellement excitant de savoir que vous connaissez la personne qui a commencé ce qui est devenu un phénomène national avec une vieille chanson des années 80. »
« Oh, pas de soucis, chérie », a-t-elle dit. « Curtis vit à Castroville, il y a pris sa retraite il y a quelques années. Je peux te donner son numéro, il serait probablement heureux d’avoir de la compagnie. »
Je n’en croyais pas mes yeux, mais je lui ai rapidement tendu un stylo et un bout de papier pour noter un numéro de téléphone. « Je dois retourner au travail », a-t-elle dit. « Bonne chance et rock on, chérie. »
J’ai payé mon ardoise et me suis précipitée dehors. Dès que je fus en sécurité dans ma voiture, je sortis le morceau de papier de la poche de mon manteau et fixai le numéro de téléphone griffonné à l’encre bleue. J’ai brièvement laissé le doute s’insinuer en moi. « Pas question, tu perds ton temps, mec », ai-je pensé. J’ai secoué la tête et j’ai composé le numéro.
« Hawwo », a crié la voix bourrue à l’accent cockney à l’autre bout de mon iPhone.
« Curtis ? ». J’ai demandé. « Dis be’uh be impor’unt », m’a répondu.
« Je vais faire court, ai-je dit. Je comprends que vous avez une certaine histoire avec la chanson Mony Mony et j’aimerais vous en parler, balbutiai-je nerveusement. Il y a eu une longue et pénible pause, mais Curtis a finalement répondu.
« Mee me a da Alsa’ian in firty minu’es », a-t-il dit, son accent de l’est de Londres semblant s’épaissir au fil des mots.
« C’est fait », ai-je répondu, en raccrochant joyeusement et en démarrant le moteur.
En arrivant au restaurant allemand à l’ancienne, à environ 25 miles à l’ouest de San Antonio, dans la petite communauté de Castroville, j’ai tout de suite reconnu celui que je supposais être Curtis. Dans une cabine sur le mur gauche du restaurant était assis un homme usé par le temps, vêtu d’un t-shirt noir des Ramones. Il soignait un schnitzel de porc et dévorait un bloody mary.
« Curtis ? » J’ai dit.
« La’e aren ya pow », a-t-il dit. « Quoi ? » J’ai marmonné. « La’e », a-t-il dit en montrant impatiemment sa montre.
« Je suis désolé », ai-je dit. « J’ai mis un peu plus de temps que prévu pour arriver ici. »
« Sih’ down ‘en, » a-t-il dit en désignant la cabine vide. » « Trus yull be payin pow », a-t-il dit. « Oh oui, c’est moi qui paye », j’ai dit. Il a levé son verre et l’a secoué, attirant l’attention des serveurs en tenant deux doigts en l’air. » Bien « , a-t-il dit.
» Vous avez passé beaucoup de temps à Londres ? « . J’ai demandé. « Londres ? » a-t-il répondu. » Neva bin. «
Confusé, j’ai demandé : » Vous êtes britannique ? « . « Non, born n raised in San An’onio », a-t-il marmonné en prenant un autre verre.
« Et le… laisse tomber… » J’ai dit, en secouant la tête. J’ai sorti mon iPhone, j’ai cliqué sur enregistrer dans l’application mémo, et je l’ai posé sur la table. » Parle-moi de Mony Mony « , ai-je dit.
Curtis avait une barbe de deux jours et le bas de son menton semblait former une arête qui laissait une ligne de démarcation définie entre le bas de son visage et le début de son cou. Ses yeux étaient fatigués et il avait une petite cicatrice sur son front qui coupait son sourcil gauche. Ses longs cheveux châtain clair avaient l’aspect ébouriffé que beaucoup passent des heures à essayer de reproduire. Bien que je ne puisse pas le dire vu sa position assise, je devine qu’il mesure un peu plus d’un mètre quatre-vingt et qu’il semble être en grande forme pour un homme qui a vraisemblablement vécu assez durement. Curtis a étalé une fourchette de schnitzel dans la sauce brune de son assiette et l’a mangée d’un coup sec. Il prit un long verre de son jus de tomate et de sa vodka et commença.
« J’étais ah une émission de Bi’y Idow à l’été 1987 je crois. Je suis monté à dir’y, nas’y Lubbock pour voir un spectacle puisqu’il n’était pas en tournée à San An’onio. Je ne savais pas à quoi m’attendre, avec tous les fermiers d’ici. Je vous le dis, ces gros fermiers savent vraiment comment faire la fête et ont été si gentils avec moi. Dès que je suis arrivé en ville, je me suis senti accueilli. J’ai trouvé une maison de fraternité à l’université et ils m’ont invité à y entrer. « Ils m’ont fait dire « guvnah » et m’ont fait manger un truc appelé Purple Passion. J’ai eu environ deux ou quatre gros boh’uls, je crois, et on est partis pour le spectacle.
Je me sentais bien à ce moment-là quand Idow a commencé à chanter. Des gros fermiers m’ont fait monter sur les épaules et j’ai dansé, bu et bu des mufles comme une muhvah fukuh.
Ma ‘tête s’est mise à tourner et j’ai pété sur la tête d’un des fermiers et on a tous un peu ri. » Il s’arrête et secoue à nouveau son verre, attirant l’attention de notre serveur. « Fiwwer up », a-t-il aboyé.
« Idow star’ed pour chanter Mony Mony et j’ai sauté sur scène et star’ed dansant comme un chaman et a mené le premier eva chan de ‘HEY MUHVAH FUKUH GIT ‘AID GIT FUK’D.’ Dos fermiers et grand’aired lay’ies regardé a’ chaque o’er et ne savait pas wha’oo’doo. So pre’ee soon dey star’ed singin along and we’ad a real par’y goin. An das it, pow. »
Curtis remue ses gâteaux de pommes de terre allemands en silence pendant un moment. « Qu’en est-il de l’affirmation que Billy Idol lui-même a faite ? Il a dit qu’il croit que les paroles de la foule ont commencé dans les maisons de fraternité de l’université de Londres. »
« J’ai peut-être croqué quelques buh’ees à Londres après ce spectacle », a-t-il dit en haussant les épaules.
« Attends », ai-je dit. « Je croyais que tu n’étais jamais allé à Londres ? » Curtis m’a regardé et a souri de façon timide.
J’ai convoqué le serveur et demandé l’addition. J’ai essayé désespérément d’obtenir plus de détails de Curtis, mais les bloody mary’s faisaient leur effet et il n’était plus intéressé par une conversation cohérente. Au lieu de cela, il a choisi de faire un mash-up de vieilles chansons de marins anglais et de « Waterloo Sunset » des Kinks, à voix basse, les yeux fermés. Je me suis levée, j’ai pris mon téléphone, je lui ai tapé sur l’épaule et je l’ai remercié avant de me diriger vers la porte. Lorsque j’ai atteint la sortie, j’ai jeté un regard en arrière vers la cabine et j’ai été surpris de voir qu’elle était vide.
Curtis n’était pas là. Tout comme Bigfoot, Curtis n’était pas là.
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