Het is niet makkelijk om een bandnaam te kiezen. Na 60 jaar rock & roll, is alles al genomen. Er zijn de Eagles en de Eagles of Death Metal, de Who en de Guess Who. Er is Azië, Europa, Chicago, Boston en Kansas. Als je een kleur en een dier wilt kiezen, dan is er al White Lion en Whitesnake. Als je van het woord “wolf” houdt, ga dan in de rij staan achter Wolfmother, Wolf Parade, We Are Wolves en Howlin’ Wolf.
De 10 Meest Irritante Rock Star Gedragingen
Al dit gezegd hebbende, er is gewoon geen excuus voor het kiezen van een echt verschrikkelijke bandnaam, en rock is bezaaid met hen. Hier zijn 13 bands met verschrikkelijke namen. We zeggen niet dat deze bands slecht zijn, alleen hun namen. Dat zal duidelijk worden als je de laatste groep op de lijst ziet.
The Devil Wears Prada
De uit Ohio afkomstige christelijke metalband koos zijn naam een jaar voordat de verfilming van de roman van Lauren Weisberger in 2006 op het witte doek verscheen, maar het is nog steeds een verbluffend domme naam voor een groep. Het was al een van de meest populaire chick-lit boeken in jaren. Dat is alsof je je band Jurassic Park noemt in 1992 of Gone With the Wind in 1938. De groep zweert dat ze het alleen zo hebben gekozen om aan te geven dat materialisme en consumentisme de weg naar de hel is, maar het doet mensen alleen maar denken aan Meryl Streep en Anne Hathaway. Het is eerlijk gezegd nogal schokkend dat geen enkel label of manager hen op hun beslissing heeft doen terugkomen. Het is ook een wonder dat ze niet zijn aangeklaagd, maar misschien betekent het dat er elke keer dat ze spelen een groep vrouwen van midden dertig in de rij staat en denkt dat de film speelt.
Natalie Portmans kaalgeschoren hoofd
De film V for Vendetta uit 2005 was niet het enorme kassucces waar de filmmakers op mikten, maar liet de wereld wel kennismaken met het Guy Fawkes-masker dat vaak door de activistische groep Anonymous wordt gebruikt. Het gaf ook een stel middelbare scholieren uit Seattle een heel, heel slecht idee voor een bandnaam. Natalie Portman heeft geen haar in V for Vendetta, dus noemden ze hun band Natalie Portman’s Shaved Head. Tegen alle verwachtingen in werd de band behoorlijk populair, ook al werden ze gehinderd door deze afschuwelijke naam. In 2010 kwamen ze tot bezinning en veranderden ze hun naam in Brite Futures.
Populair op Rolling Stone
“We kozen onze bandnaam in een opwelling toen we nog op de middelbare school zaten,” zeiden ze in een verklaring. “En ‘Natalie Portman’s Shaved Head’ heeft ons door een onverwacht verbazingwekkende vier jaar heen geholpen…. Maar nu is het weer zomer, en tijd voor verandering. Ook is het ons onlangs ter ore gekomen dat onze muze mevrouw Portman er niet zo happig op is dat wij haar naam in de onze gebruiken. dus vinden we dat het tijd is om een nieuwe naam te kiezen. We are Brite Futures.”
De band ging twee jaar later uit elkaar.
Toad the Wet Sprocket
De jongens van Wayne’s World hebben ooit een lijst gemaakt van zangers en bands die klinken als het mannelijk geslachtsorgaan. Hoog op hun lijst, vlak bij CeCe Peniston (ik geloof dat die zelfs won), stond Toad the Wet Sprocket. Om eerlijk te zijn, de groep ontleende zijn naam aan een fictieve band die kort werd genoemd in een Monty Python sketch. Maar dat John Cleese een onzinnige/vaag seksuele naam grappig vindt, betekent nog niet dat je bijna 30 jaar lang moet toeren en opnemen als Toad the Wet Sprocket. Dat wil niet zeggen dat ze een slechte band zijn. Ze hebben gewoon een slechte beslissing genomen in 1986 en zitten er voor altijd aan vast. Ze kunnen altijd nog hun naam veranderen in Brite Futures. Die naam is nu vrij.
Dogs Die in Hot Cars
Voordat we de draak steken met hun naam, willen we even zeggen dat deze Schotse band een zeer goedbedoelde les in hun naam heeft: honden gaan inderdaad dood in hete auto’s. Laat uw hond alstublieft nooit langer dan een paar minuten alleen in een auto. Auto’s worden erg heet op parkeerplaatsen, zelfs als je het raam naar beneden doet. Die comfortabele, eens geklimatiseerde auto wordt een oven. Alsjeblieft, alsjeblieft, alsjeblieft, laat je hond niet alleen in een auto.
Even belangrijk, noem je band niet Dogs Die in Hot Cars. Het is een afknapper. Het herinnert iedereen eraan dat hun geliefde hond op een dag zal sterven, misschien zelfs door hun eigen toedoen. Baby’s sterven ook in hete auto’s. Zelfs ouders met verantwoordelijkheidsgevoel vergeten wel eens dat hun kinderen vastzitten in de autostoel. Het is zo ongeveer het meest verschrikkelijke ding in de wereld, maar het gebeurt. We willen daar ook niet aan denken terwijl we naar muziek luisteren. Deze band zou hun naam moeten veranderen in iets meer opbeurends, zoals Dogs Love Long Walks of Dogs Enjoy Snausages.
De 10 meest irritante gedragingen bij concerten
Cherry Poppin’ Daddies
Waar te beginnen met deze? Net als het simpele feit dat sommige honden sterven in hete auto’s, doen sommige papa’s vreselijke dingen met hun dochters. Het is zowat de meest afschuwelijke daad op de planeet, op moord na. Het is misschien wel het laatste wat iemand zich wil inbeelden als hij naar muziek luistert. Tuurlijk, de band nam hun naam van een oude blues plaat. En ze zeggen niet specifiek wiens kersen deze papa’s aan het pruimen zijn, maar het wordt (onbedoeld) geïmpliceerd. Genoeg over deze band gezegd.
Anal Cunt
We zijn niet preuts, maar dit is wel een beetje veel. Wat betekent deze grove naam eigenlijk? Bedoelen ze dat iemand die ze een “kut” hebben genoemd, zich anaal gedraagt? Beschrijven ze een voorheen ondenkbare hybride vrouwelijke opening? Wij weten het niet. Het zal niemand verbazen dat de grindcore band uit Massachusetts de naam alleen als grap bedoelde op hun eerste opname, maar het is op de een of andere manier blijven hangen. Sinds hun oprichting in 1988 zijn ze een aantal keren uit elkaar gegaan, maar op de een of andere manier blijft Anal Cunt terugkomen voor meer.
Panic! At the Disco
Deze Las Vegas emo band staat alleen in deze lijst vanwege dat vreemd geplaatste uitroepteken. Het introduceerde het idee van creatieve interpunctie in de muziekwereld. Ze kwamen rond dezelfde tijd op als Portugal. The Man, en zij hebben zeker de weg vrijgemaakt voor Fun. Ze lieten het uitroepteken vallen in 2008 toen ze het op de Beatles geïnspireerde Pretty uitbrachten. Odd uitbrachten. De fans werden helemaal gek, en het uitroepteken kwam terug in 2009. Helaas kwam hun grote schare fans niet terug, hoewel er nog steeds een trouwe cult over is.
Hoobastank
We hebben over het algemeen geen probleem met onzin bandnamen. Iets met Depeche Mode, Duran Duran en zelfs Kajagoogoo werkt. Maar Hoobastank is gewoon te veel. Het klinkt vulgair en grof, en het feit dat ze het meestal stileren als h∞bastank helpt de zaak niet. De band heeft geen echte hit meer gehad sinds “The Reason” in 2003, maar je kunt ze deze zomer zien in McGuffy’s in Dayton, Ohio of Mojoes in Joliet, Illinois.
Confrontation Camp
Hier is een pro-tip voor iedereen: als je bekend staat om het zeggen van venijnig antisemitische dingen, is het waarschijnlijk geen goed idee om je band Confrontation Camp te noemen. Maar dat is precies hoe Public Enemy’s Professor Griff zijn zijproject uit 2000 met Chuck D noemde. Voor degenen die het zich niet herinneren, Griff vertelde de Washington Times in 1989 dat “Joden verantwoordelijk zijn voor de meerderheid van de slechtheid in de wereld”. Hij zei dat hij dat had geleerd in De Protocollen van de Ouderen van Zion, een nepboek (geliefd bij de nazi’s) dat de Afro-Amerikanen ook niet bepaald in het beste daglicht stelde. De ophef over zijn opmerkingen veroorzaakte een groot schandaal en zorgde ervoor dat hij (tijdelijk) uit Public Enemy werd gezet. De hele zaak was grotendeels overgewaaid tegen 2000, en weinig mensen maakten een ophef toen hij zijn band iets noemde dat wel heel erg klinkt als “concentratiekamp”. Toch was het waarschijnlijk niet het beste idee.
Dave Matthews Band
Er zijn waarschijnlijk mensen met minder opwindende namen dan Dave Matthews, maar over hen hebben we nog niet gehoord. Toen Matthews in 1991 een band oprichtte, had hij die alles kunnen noemen. Hij hoefde het niet Dave Matthews Band te noemen om iedereen te laten weten dat hij de leiding had. Trent Reznor (een veel coolere naam dan Dave Matthews) koos voor Nine Inch Nails, maar iedereen wist dat hij het brein achter die groep was. Maar Dave Matthews ging voor de Dave Matthews Band, en daar zitten we voor altijd mee opgescheept. Ik denk dat hij wel slim is. Niemand kan hem ontslaan, hoewel we ons kunnen voorstellen dat John Geils er ook ooit zo over dacht – totdat de J. Geils Band hem vorig jaar ontsloeg. Arme kerel.
Dale Earnhardt Jr. Jr.
Om verwarring te voorkomen: Dale Earnhardt Sr. is een legendarische NASCAR-coureur die in 2001 tijdens een race om het leven kwam. Zijn zoon, Dale Earnhardt Jr., is een zeer succesvolle NASCAR-coureur die nog springlevend is. En dan is er Dale Earnhardt Jr. Jr. Ze zijn een Detroit indie popgroep met een stomme naam. “Als je in Detroit woont en naar de sport-talk radio luistert, hoor je niet veel over NASCAR, ook al is het een van de populairste sporten in het land,” vertelde Josh Epstein van de groep aan ESPN. “Het was interessant om de angst voor dit popcultuuricoon in indierock te stoppen… Ik stuurde een e-mail waarin ik uitlegde dat het niet onze bedoeling was om hem te bespotten… Hij reageerde en was zo aardig en nuchter.”
Anderson Bruford Wakeman Howe
Vele punkbands uit de jaren zeventig staken de draak met Emerson, Lake and Palmer omdat ze als een advocatenkantoor klonken, maar hun naam rolt praktisch van de tong naast Anderson Bruford Wakeman Howe. Om eerlijk te zijn, Yes-leden Jon Anderson, Bill Bruford, Rick Wakeman en Steve Howe zaten in 1988 in een lastig parket. Ze wilden een nieuw album opnemen dat terugging naar de prog roots van Yes, maar de “Owner of a Lonely Heart” incarnatie van de band bezat de naam. Ze konden niet echt toeren als No, dus combineerden ze al hun achternamen. Prog-fans wisten dat ze viervijfde van de klassieke Yes line-up kregen, en ze verkochten zelfs veel concertkaartjes. Ongeveer een jaar later kwamen beide versies van Yes samen voor het vreselijke Union album en was alles opgelost. Nu zit alleen Howe nog in de tourende versie van Yes. Als hij ooit vertrekt, krijgen we misschien de langverwachte reünie van Anderson Bruford Wakeman Howe.
The Beatles
Voordat je woedende commentaren begint te schrijven, moet je even afstand nemen en nadenken over deze stomme bandnaam. The Beatles is een domme woordspeling. Dat is alles. Ze namen het idee om zich te vernoemen naar een insect zoals de krekels, maar veranderden de spelling voor een woordspeling op muzikale beats. Het is zo simpel als dat. Er is geen diep verborgen betekenis. Er is geen wijsheid hier. Gewoon een woordspeling die in 1962 misschien een milde grinnik veroorzaakte. We accepteren het omdat we het 50.000 keer hebben gehoord en omdat ze de beste groep in de geschiedenis zijn, maar dat betekent niet dat ze geen stomme naam hebben.