Guinguette Marais Poitevin

Vraag 1: Waarom voel ik me ongelukkig?

Er zijn vier primaire emoties: geluk, verdriet, boosheid en angst. Wat je relatie betreft, voel je waarschijnlijk de emotie verdriet in een of andere vorm. Misschien voel je ook boosheid en angst in enige mate.

De vraag is-waarom?

Vooreerst moet je begrijpen dat emoties informatiebronnen zijn. Steven Dziedzic, oprichter van Lasting, zegt dat “…Emoties krachtige signalen zijn. Ze zijn als persoonlijke meldingen aan je lichaam. Ze vertellen ons wat we leuk of niet leuk vinden, waar we om geven, en wat belangrijk voor ons is.”

In feite is een van de doelen van huwelijkstherapie om echtparen te zien omgaan met emoties en emoties te zien als informatief en belangrijk. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, een ervaren psychotherapeut voor paren en gezinnen, zegt hierover: “Veel mensen hebben hulp nodig op dit gebied – hulp bij het benoemen, accepteren, begrijpen en omgaan met hun emotionele wereld.”

Als je je ongelukkig voelt, dan laat je lichaam je praktisch gezien weten dat er iets belangrijks voor je is – en daar moet je aandacht aan besteden.

Dat brengt ons bij je eerste actiepunt: schrijf de specifieke dingen op die belangrijk voor je zijn in je relatie en waarvan je het gevoel hebt dat ze tekortschieten. Dit zal helpen verduidelijken wat er ontbreekt in je leven en huwelijk. Vergeet niet dat al je emoties belangrijk en geldig zijn in dit proces. Elke moet worden gedocumenteerd.

Bedenk dat het gemakkelijk is om te klagen over wat je partner niet doet, maar moeilijker en kwetsbaarder om hem of haar te vragen iets te doen.

Alleen als je partner weet wat belangrijk voor je is, kan hij of zij zich daadwerkelijk in staat voelen om je te helpen. En daarmee gaan we verder met de 2e vraag.

Vraag 2: Weet mijn partner waarom ik me voel zoals ik me voel?

Dr. Harville Hendrix, de beroemde huwelijkstherapeut, schreef: “Koppels opereren vaak vanuit de onjuiste overtuiging dat hun partners weten wat ze willen.”

Het zou prachtig zijn als je partner wist wat je wilde, maar dat is zelden het geval. Zelfs gezonde stellen vergeten dit.

En als je partner niet weet hoe jij je voelt, hoe moet hij of zij je dan helpen of aan je emotionele behoefte voldoen?

Daarom is het van vitaal belang om tot het besef te komen dat je partner waarschijnlijk niet weet hoe jij je voelt – en zelfs als ze er enig gevoel voor hebben, begrijpen ze zeker niet hoe jij je op het diepste niveau voelt. Ze moeten het van jou horen.

Dat brengt ons bij je tweede actiepunt: bereid je voor op een gesprek met je partner (nodig hem of haar nog niet uit voor een gesprek). Breng in kaart wat je zou willen zeggen. Zet je gevoelens op de voorgrond en geef je partner niet de schuld. Colizza raadt een eenvoudige formule aan om dit gesprek te beginnen: “Ik voel… Mijn zorg is… Hoe voel jij je daarover?”

Vraag 3: Weet ik hoe mijn partner zich voelt?

Als jij je ongelukkig voelt in je relatie, is de kans groot dat je partner ook een aantal gebieden heeft waar hij of zij verandering zou willen ervaren. Colizza zegt hierover: “Relaties zijn adaptief, en relatieproblemen zijn niet oorzaak-en-gevolg, maar circulair van aard. Het gedrag van elke partner trekt het gedrag van de andere partner aan en beïnvloedt het.”

Typisch voor ongelukkige huwelijken is dat je vastzit in een manier van relateren met je partner: het verwerken, organiseren en reguleren van emoties op dezelfde onproductieve manier. Het doel is om jullie uit de knoop te halen.

Weet u daartoe precies hoe uw partner over uw relatie denkt? Op een schaal van 1-10, hoe tevreden is je partner in jullie relatie, en waarom zou hij/zij dat cijfer kiezen?

Hier is de realiteit: studies tonen aan dat uw beste kans op relationele verandering niet alleen gebeurt wanneer uw partner begrijpt hoe u zich voelt, maar wanneer u begrijpt hoe uw partner zich voelt. Dr. Sue Johnson, grondlegger van de Emotionally Focused Therapy (EFT), de meest succesvolle methode van relatietherapie, zegt: “Emotie is de muziek in de dans van volwassen intimiteit. Als we de muziek veranderen, veranderen we de dans.”

Met andere woorden, het doel is om elkaars emoties en de onderliggende oorzaken diepgaand te begrijpen.

Dat brengt ons bij ons derde actiepunt: gewoon stilstaan bij je partner en hoe die zich zou kunnen voelen in de context van jullie huidige relatie. Voor zover het van jou afhangt, probeer wat empathie voor hen op te bouwen.

Vraag 4: Hoe kan ik mezelf veranderen?

Wanneer iets ervoor zorgt dat je je ongelukkig voelt, kan de knee-jerk reactie zijn om iemand of iets anders de schuld te geven van de oorzaak. Dat is gewoon de menselijke natuur.

De vraag is – maakt u deel uit van dat probleem?

Voordat u nee zegt, bedenk dan wat psychologen de fundamentele attributiefout noemen. Vanwege onze menselijke “fout” zijn we geneigd vergevingsgezinder te zijn voor onze eigen fouten en minder vergevingsgezind voor die van anderen.

“We zien dit bij Lasting over de hele linie,” zegt Dziedzic. In een onderzoek onder 12.087 getrouwde mensen vond Lasting bijvoorbeeld dat slechts 33% van de respondenten zei dat hun partner consequent probeert hun emoties te begrijpen. Maar als de rollen worden omgedraaid, zegt maar liefst 52% van de respondenten dat ze consequent proberen de emoties van hun partner te begrijpen. Zoals Dziedzic zegt: “Het is een menselijke neiging om te veel met jezelf mee te voelen.”

Hier is nog een voorbeeld, met een stel genaamd Josh en Leya. Als Josh vergeet de afwas te doen, is Leya geneigd te denken dat dit “fundamenteel” is voor Josh, bijvoorbeeld dat hij alleen aan zichzelf denkt of dat hij vergeetachtig is. Leya heeft niet de neiging om te denken dat het “situationeel” is, bijvoorbeeld dat de kinderen meer aandacht nodig hadden dan normaal.

En dit vraagt dus om veel nederigheid en moed, maar kies ervoor om jezelf te zien als het grootste probleem in je relatie. “Als je dit kunt doen, zul je gebieden zien waar je kunt groeien en veranderen,” zegt Colizza.

Dat brengt je bij je vierde actiepunt: schrijf alle manieren op waarop je kunt groeien en veranderen. Je partner zal veel eerder positief reageren als je de nederige route neemt en proactief de verantwoordelijkheid in je relatie deelt.

Verrassend genoeg is een van de beste manieren om verandering bij anderen te beïnvloeden, jezelf te veranderen.

Vraag 5: Hoe lang ben ik bereid te wachten?

Soms komen huwelijken op een breekpunt waar een of beide mensen in de relatie het zat zijn, geen energie meer hebben, en geen energie meer hebben om zich naar de ander uit te strekken.

Dit is een van de moeilijkste mentale plaatsen om te zijn en vereist moed om de vijfde en laatste vraag te stellen: “Hoe lang ben ik bereid te wachten?” Deze manier van denken roept de vraag op wat toewijding voor jou betekent en waar je echt verantwoordelijk voor bent in je huwelijk.

Om je te helpen bij het nadenken over deze onderwerpen, volgen hier enkele verhelderende vragen:

• Waar wacht ik precies op?

• Wat is voor mij het breekpunt in mijn huwelijk?

• Wat ben ik op dit moment bereid te doen in het belang van mijn huwelijk?

• Als ik mijn partner niet kan veranderen en ik mezelf heb veranderd, wat dan wel?

• Hoe lang ben ik bereid te wachten tot het anders wordt?

• Wat ben ik bereid te doen voor mijn huwelijk, zodat ik zeker weet dat ik mijn uiterste best heb gedaan?

Soms kiezen mensen ervoor om jaren te wachten tot hun partner naar hen toekomt, terwijl sommige mensen vinden dat ze maar een paar maanden kunnen wachten. Zelfs de meest gebroken huwelijken kunnen worden gerepareerd, maar het vergt hard werken en beide mensen moeten bereid zijn om te werken voor het huwelijk. Studies tonen aan dat een van de belangrijkste factoren bij relationeel herstel het motivatieniveau van beide partners is.

Dat brengt ons bij je vijfde actiepunt: schrijf je antwoorden op alle bovenstaande vragen op. Verduidelijk voor jezelf waar je bereid bent op te wachten in de relatie.

Een woord van voorzichtigheid hier: breng je persoonlijke veiligheid en mentale gezondheid niet in gevaar omwille van het “redden” van je huwelijk. Er zijn omstandigheden die onmiddellijke actie en professionele hulp vereisen. Je moet beslissen wat je wel en niet toestaat met je partner. Wat zijn je grenzen voor hoe je het verdient om behandeld te worden? Wat gebeurt er als je partner deze grenzen negeert of zelfs schendt?

Naast dit zijn er drie gevallen waarin counseling je niet kan helpen, en je er misschien voor moet kiezen om weg te gaan:

• Verslaving of psychische aandoening heeft een grote invloed op de relatie omdat deze niet is behandeld voordat je de sessies bijwoonde.

• Aruptie – verbaal, fysiek of anderszins – is een probleem in het huwelijk en een van de partners vreest voor zijn of haar veiligheid.

• Een van de partners of beide partners zijn niet bereid om aan de relatie te werken.

Terwijl je nadenkt en deze vraag verwerkt, heb je misschien hulp nodig van een getrainde counselor; aarzel niet om er een aan te spreken. Counselors zijn getalenteerd in het helpen van mensen bij het overdenken en verwerken van zeer moeilijke vragen.

Als je de 5 bovenstaande onderdelen hebt voltooid, ga je naar je laatste relatie-actie-item.

Zoals bij de meeste relatieproblemen, is er een 3-stappen proces om te helpen het probleem tot op de bodem uit te zoeken:

1. Doordachte zelfreflectie, waarbij je probeert te begrijpen hoe je je voelt

2. Een liefdevolle uitnodiging, aan je partner, in een gesprek waarin aan de orde komt hoe je je voelt en waarom

3. Een gesprek met je partner, waarin u bespreekt wat dit betekent voor uw relatie en hoe u verder kunt

Elke van de bovenstaande 5 vragen en actiepunten begint met het eerste deel van dat driestappenproces – dat wil zeggen, ze helpen u na te denken over de huidige stand van zaken.

Als en wanneer je er klaar voor bent, dringen we er bij je op aan om stap twee en drie met je partner te beginnen. Nodig hem of haar uit voor een gesprek en probeer uw relatie voorzichtig te bespreken, met als belangrijkste doel beide kanten van de vergelijking te begrijpen.

En als je op enig moment het gevoel hebt dat je een counselor nodig hebt, maak dan gebruik van Lasting of het EFT therapie netwerk.

1. De Lasting-app voor relatietherapie

Download de Lasting-app en abonneer je om je hele door onderzoek ondersteunde relatietherapieprogramma te ontgrendelen, dat bestaat uit assessments, oefeningen en audio’s. Abonneren kost slechts $12 per maand (voor twee personen) of $80 per jaar. 94% van de stellen die Lasting samen doen, zien nieuwe relatiesterkten.