Twee mojito’s na een avondje uit wendde een vriendin zich tot me, met glinsterende ogen. “Wat als ik op twee mensen tegelijk verliefd word?” vroeg ze, haar vingers in mijn arm gravend. “Ben ik dan polyamoreus? Ik weet niet hoe ik dat moet doen.”
Door haar bekentenis aan mij, de enige persoon die ze kende die uit de eerste hand ervaring heeft met de schaars besproken wereld van polyamorie, zocht ze geruststelling. Het brak mijn hart – omdat ik haar die op dat moment niet kon geven.
Toen maakte ik deel uit van een driehoeksverhouding (een driehoeksverhouding) en die mislukte. We hebben het spectaculair verknald, alle drie bleven we gekwetst achter en wankelden in de nasleep van onze eigen domme fouten. Ik onderging een lange, pijnlijke rouwperiode, en begon toen met het proces om te bepalen wat er verkeerd was gegaan. Ik zag elk gesprek dat we hadden, elke kwetsende actie, elk begraven gevoel; ik begon te beseffen hoe, als ik terug kon gaan, ik in staat zou zijn om ons te sturen uit de buurt van de ergste rotsen we recht in de roos.
Misschien als ik toen had geweten wat ik nu weet, na jaren van reflectie en ervaring, zou ik nog steeds mijn verleden poly-minnaars mijn vrienden kunnen noemen. In plaats daarvan zal ik mijn dwaasheden delen met de lezers van Autostraddle, samen met alles wat ze me geleerd hebben, en een samenhangende gids bieden voor de driehoeksverhouding, en hoe die niet te verkloten.
Verklar wat je wilt
Voordat je de datingsites afstruint, of twee van je beste, ruimdenkende vrienden opbelt, neem even de tijd om na te denken over wat je precies wilt van een poly-relatie. Als je gewoon op zoek bent naar een beetje plezier, is het misschien beter om een paar vreemden te zoeken voor een eenmalige flirt. Op die manier is er geen sprake van gevoelens en raakt niemand gekwetst.
Als je echter geïnteresseerd bent in een langdurige relatie met twee of meer andere mensen, zul je zorgvuldiger moeten kiezen. De meest voorkomende overgangen naar polyamorie zijn wanneer een stel besluit om te experimenteren met een derde partner. Misschien hebben jij en je vriend of vriendin dit besproken, en ben je klaar om op zoek te gaan naar deze persoon. Of misschien ben je single, en wacht je tot een stel je vindt. In de wereld van polyamorie is hier een woord voor:
Een eenhoorn.
De mythe van de eenhoorn
De eenhoorn is een zeldzaam en mystiek wezen dat solo door de vlakten van datingapps of discrete nachtclubs galoppeert. De eenhoorn is ruimdenkend en seksueel bevrijd genoeg dat wanneer een gevestigd stel een hook-up aanbod doet, hun antwoord een volmondig ‘ja’ is. De eenhoorn is leuk, luchtig, onafhankelijk, en gretig om te behagen; ze zijn de perfecte derde om te introduceren aan een partij van twee, zelfs als het slechts voor één nacht is.
Vanuit het perspectief van het paar, de eenhoorn is de ideale oplossing voor alle aanhoudende verlangens voor experimenteren buiten elkaar. De eenhoorn is een mooi, ongebonden, inherent seksueel wezen, wiens enige verlangen is om hun partners te behagen voordat ze worden vrijgelaten in het wild, mogelijk om te worden teruggeroepen op een later tijdstip voor een andere ronde van ongecompliceerde plezier.
Hier is het probleem: eenhoorns niet echt bestaan. Tenminste, niet als deze tweedimensionale fantasie. Zeker, er zijn vrouwen die zich als zodanig identificeren, die op zoek zijn naar eenmalige rendez-vous met paren en gedijen op het zijn van de ongrijpbare, onbereikbare ander. Maar verder dan dat gaat het concept niet; seks kan opwindend en impulsief zijn als het alleen maar seks is, maar open het voor meer dan dat, en de eenhoorn wordt een mens, met emoties en verlangens net als jij.
Ooit was ik zelf een eenhoorn – vers single en dus open voor nieuwe ervaringen, en openlijk biseksueel om op te starten, wat me onweerstaanbaar maakte voor een stel dat op de rand van de afgrond stond. Ik negeerde mijn eigen verlangens om die van hen te bevredigen, want in het begin was het opwindend om geïdealiseerd te worden, om achterna gezeten te worden en begeerd te worden. Onvermijdelijk eindigde ik onvervuld, verwaarloosd en met een gebroken hart.
Het stel waar ik me bij aansloot was een man en een vrouw – hij wilde graag wat girl-on-girl actie zien en dollen met een nieuw iemand, zij verlangde naar haar eerste lesbische ervaring. We woonden in hetzelfde appartement, langzaam ontwikkelden we onze weg van ‘blowbacks’ naar full-on zoenen, we ontwikkelden onze hechte triade van vriendschap naar throuple-dom. En een paar maanden lang was alles perfect.
Je zult niet van allebei op dezelfde manier houden
Hier gaat het om: ik hield van allebei. Maar mijn liefde voor de een was in niets te vergelijken met mijn liefde voor de ander. Mijn band met de man was gebaseerd op wederzijdse interesses, een klikkend gevoel voor humor, een gedeelde liefde voor Film Noir. Bij haar ging het om intense lichamelijke aantrekkingskracht, vrouwelijke zachtheid, de bedwelmende sensatie haar te laten zien hoe het was met hetzelfde geslacht samen te zijn.
In hun ogen leken mijn affecties onevenwichtig. De manier waarop ik mij bij elk van hen gedroeg was totaal verschillend, en daarom veronderstelden zij dat ik een voorkeur voor de ander aan de dag legde. Ze wedijverden om mijn tijd en genegenheid, en begonnen er voortdurend ruzie over te maken.
Als ik het over kon doen, zou ik mezelf aan hen beiden uitleggen. Ik zou hen vertellen wat mij in hen als individu aantrok, en ervoor zorgen dat ze begrepen dat hoewel mijn aantrekkingskracht verschillend was, ze toch gelijkwaardig waren.
Honesty & Communication
In elk romantisch partnerschap moeten open communicatie, en totale eerlijkheid de basisprincipes zijn. Dit is de enige manier om vertrouwen tussen alle deelnemers te vestigen; het is vooral belangrijk om open en communicatief te zijn wanneer er meer dan twee mensen bij betrokken zijn.
Hoe weet ik dit? U raadt het al. Omdat ik niet open was, ik was niet communicatief, en het was verschrikkelijk.
Voor hen was ik een eiland om naar toe te vluchten als hun frustraties met hun langdurige partner tot ondraaglijke hoogten aanzwollen. Omdat er geen regels waren, werden uitstapjes naar mijn eiland geheimzinnig, verborgen voor de ander, gelogen over als we allemaal samen waren. Als ik nu terugkijk naar ons, om elkaar heen sluipend om gekwetste gevoelens te vermijden, wanhoop ik over onze naïviteit. Ik wil onze vroegere zelf door de schouders schudden en vragen wat we in hemelsnaam dachten dat er zou gebeuren, en hoe het weglaten van de waarheid ooit een stevige basis kon leggen voor een relatie om op te balanceren.
Sinds mijn ervaring heb ik met andere stellen gesproken, en nuttige verslagen gelezen van mensen in succesvolle driehoeksrelaties. Allemaal benadrukken ze dat het belangrijkste is om ervoor te zorgen dat iedereen altijd op dezelfde golflengte zit, dat jullie allemaal tevreden zijn met de manier waarop de relatie in elkaar zit, en dat iedereen het gevoel heeft dat hij of zij kan delen wat hij of zij voelt.
‘In alle boeken die ik las, stond dat jaloezie verkeerd was, de emotie van de monogame onverlichte. Iets dat wij poly-mensen moeten overstijgen. En toch was ik jaloezie niet aan het overstijgen. Ik was helemaal niet verlicht.’Jeff Leavell, HuffPost
Het is allemaal leuk en aardig om te zeggen dat jaloezie ‘lelijk’ is en dat je het moet vermijden, maar je bent ook maar een mens, en je partners zijn dat ook. Jaloezie is een natuurlijke emotie, en ontstaat vaak zonder dat je het wilt.
Als ik een perfect beeld zou kunnen schetsen van hoe het er voor ons uit had moeten zien, dan zou het het volgende zijn: wij alle drie, zoals we zo graag deden, rond onze keukentafel terwijl we eigenlijk hadden moeten slapen, onze ramen opengesperd en gehuld in dekens, wijn drinkend en elkaar vanaf het begin vertellend wat we allebei wilden van deze reis die we op het punt stonden te ondernemen. Ik had graag willen weten, voordat het te laat was om van gedachten te veranderen, hoe onstabiel zij als stel waren, hoe zonder mijn plotselinge verschijning in hun leven, zij het misschien al veel eerder hadden uitgemaakt. Ik wou dat ik het vertrouwen had kunnen opbrengen om mijn verwarring te uiten over de zeer verschillende soorten liefde die ik voor hen beiden had. Ik wou dat we allemaal slimmer waren geweest, dat we open communicatie hadden aangemoedigd, zodat geen van ons het gevoel had gehad dat we ons moesten verstoppen, of ooit het gevoel had gehad dat we iets verkeerd deden.
Ken wanneer het niet werkt
Mijn laatste advies voordat je je polyamoureuze avontuur begint, is dat je moet uitkijken naar tekenen van instorting, zodat je totale destructie kunt voorkomen. Niemand begint aan een nieuwe relatie met de gedachte aan het einde, maar toch adviseer ik voorzichtigheid, alleen zodat je jezelf kunt beschermen tegen een enorme berg pijn.
Een prachtig onderdeel van de poly-levensstijl is het verbinden met meerdere mensen tegelijk, seksueel en emotioneel. In niet-monogame relaties ben je in staat om meerdere intieme banden om jezelf heen te bouwen die fungeren als een fort van veiligheid en liefde. Helaas betekent dit echter vaak dat een poly break-up een eenzame en isolerende ervaring kan zijn. Wanneer drie of meer partners uit elkaar gaan, worden minstens twee keer zoveel banden verbroken als bij een typische tweepartnersplitsing. Dit wordt vaak nog verergerd door het onbegrip van je andere steunpunten, zoals ouders of vrienden. Als zij je poly-relatie in de eerste plaats niet ‘snappen’, zijn ze niet in staat om je goed te helpen bij de pijn van het beëindigen ervan. Wees je dus bewust van de waarschuwingssignalen – de jaloezie, de geheimzinnigheid, het gebrek aan inzet van een of meer mensen.
Voor alles echter, ga er met een open, liefdevol, gul hart in. Wees duidelijk over wat je wilt, en zoek uit wat de andere partijen van je verwachten. Wees respectvol, wees aardig, en zorg voor de kostbare, unieke band die jullie samenbracht.