De laatste F in BFF betekent niet altijd voor altijd. Dat is jammer, want uit nieuw onderzoek blijkt dat vrouwen op zoek zijn naar hechte één-op-één vriendschappen, terwijl mannen een los-vaste groep verzamelen. “Vergelijk onze ‘face to face’-relaties van koffiedrinken met de ‘schouder aan schouder’-ervaring van twee mannen die naar een wedstrijd kijken,” zegt Andrea Bonior, klinisch psycholoog en auteur van The Friendship Fix. Die dynamiek maakt onze banden intiemer – en explosiever. Ondanks de reputatie van vrouwen als goede communicators, kunnen sommige make-or-break vriendschapsmomenten ons sprakeloos maken. Hier zijn vijf scenario’s gebaseerd op waargebeurde verhalen … en hoe je ze kunt aanpakken met de zorg die zij (en jij) verdienen.
GEDRELATEERD: Hoe vriendschap verandert in je twintiger, dertiger en veertiger jaren
“Christine en ik zijn al sinds onze twintiger jaren maatjes. We hebben samen geweldige tijden beleefd – toegegeven, in veel gevallen ging er alcohol in het spel zijn. Ik ben getrouwd en heb kinderen, maar haar leven is niet veel veranderd. Ze kwam dronken opdagen op een feestdiner en liet bijna mijn 2-jarige zoon vallen. Toen werd ze kwaad toen ik boos werd.”
Wat ging er mis: deze twee zitten nu in verschillende levensfases, hoewel geen van beiden daar openlijk over heeft gesproken. “Trouwen en kinderen krijgen is een van de belangrijkste redenen waarom vriendschappen uit elkaar groeien,” zegt Bonior. Je denkt misschien dat er niets is veranderd, maar tijd is moeilijker te krijgen, en de kinderen hebben nu je hoogste prioriteit.
Verzachten of ontploffen? Laten we het eens hebben over de derde vriend in deze situatie: Captain Morgan. Als jullie echt alleen maar drinkmaatjes waren, is dat schip vertrokken. De kans is groot dat andere wederzijdse belangen jullie bij elkaar hebben gehouden, zegt psychiater Amy Banks, M.D., schrijfster van Four Ways to Click. Dus ze liet je zoon bijna vallen. Dat is niet goed. Toch hebben vrouwen de neiging om een geïsoleerd incident te globaliseren. Vraag jezelf eens af: Hoe zit het met al die keren dat ze naar me luisterde terwijl ik moest zeuren over luierdienst, of dat ze me steunde tijdens een moeilijke periode op het werk? Ze verdient nog een kans. Formuleer het als “Ik geef om je en maak me zorgen over wat er gebeurd is,” in plaats van “Je moet je drankgebruik onder controle houden,” zegt klinisch psycholoog Jill Squyres, Ph.D. Het komt van een plek van empathie, niet van een oordeel. En maak tijd voor QT. “Ga eens per maand met haar brunchen, zonder je kind erbij”, zegt ze.
“Ik ging door een periode van depressie toen mijn beste vriendin, Melissa, het abrupt op de stoep met me uitmaakte. ‘Ik kan niet meer met je omgaan. Mijn therapeut zegt dat je giftig bent. Ik breng daar meer tijd door met praten over jou dan over mezelf. Ik heb haar sindsdien niet meer gezien, en het is moeilijk voor me om weer met iemand intiem te worden.”
Wat ging er mis: “In gezonde relaties is het instinctief om vrienden door moeilijke tijden te willen helpen,” zegt Banks. Dus ja, je hebt de vriendschapsloterij hier een beetje verloren. Maar vergeet niet dat het niet altijd om jou draait. (Als je depressief bent, voelt alles alsof dat wel zo is.) “Misschien is er iets aan de hand in haar leven en kan ze nu niet in de buurt van negativiteit zijn,” zegt Banks.
Ontschadigen of detoneren? Deze vriendschap mag dan voorbij zijn, maar weet dit voor de toekomst: Je kunt niet al je drama op één persoon afschuiven, zegt psycholoog Elizabeth Lombardo, Ph.D., auteur van Better Than Perfect. “Het is niet eerlijk om die last op anderen te schuiven.” In plaats daarvan kan een professionele therapeut je problemen ontrafelen en je helpen je open te stellen voor mensen zonder je kwetsbaar te voelen.
GeRELATEERD: How to Control Your Tears When a Conversation Gets Way Heavy
“Denise en ik gaan graag uit winkelen, naar de karaoke, naar de film – als ik haar mee uit kan nemen. Ze zou al blij zijn als ze gewoon thuis kon chillen. Op een avond ergerde ik me zo aan het feit dat ik altijd plannen moest maken, dat ik zei dat ik haar niet meer zou bellen. Als ze mijn vriendin wilde zijn, zou ze me moeten bellen. Dat deed ze niet.”
Wat ging er mis: Wat een discussie had moeten zijn, escaleerde in een ultimatum. Ze vatte dit op als een persoonlijke aanval, terwijl het een persoonlijkheidsverschil is, zegt Lombardo. Sommige mensen zijn planners, anderen komen opdagen. Hoe frustrerend het ook is voor een type A persoon, deze “kwestie” was waarschijnlijk niet eens op de radar van de vriendin.
Verdwijnen of detoneren? Hangt ervan af. “Sommige vrienden nemen nooit het initiatief, maar we zijn nog steeds graag bij ze in de buurt,” zegt Bonior. “Je moet de wrok wel aanpakken. Zeg: ‘Ik heb het gevoel dat ik degene ben die de vriendschap overeind houdt, en het geeft me het gevoel dat het je niet kan schelen.’ Als ze antwoordt: ‘Ik ben geen initiatiefnemer,’ zeg dan: ‘Prima. Wat als we een vaste eetafspraak maken en we wisselen af wie de rez maakt?'” Als ze nog steeds geen moeite doet met plannen, kan het zijn dat ze je gewoon niet zo ziet zitten.
“Nadat ik haar aan een baan op mijn kantoor had geholpen, werden Katie en ik close, snel. Binnen drie maanden kwam ze in mijn gebouw wonen, ging naar mijn kleurspecialiste en ging zelfs uit met vrienden van mijn man. Toen verloor ik mijn baan. Ik kreeg een tip voor een nieuwe baan, en ze gedroeg zich als mijn grootste cheerleader. Het bleek dat ze achter mijn rug om de baan voor zichzelf had gekregen. Toen ik haar ermee confronteerde, zei ze dat ze ‘eerlijk gewonnen’ had.
Wat ging er mis: het is makkelijk om de opportunistische vriendin alle schuld te geven, maar een heel klein beetje van de verantwoordelijkheid ligt bij jou. “Soms als het lijkt alsof je zielsverwanten bent, is het dat de andere persoon geen stevig gevoel van identiteit heeft.” Lees: Zij wil de jouwe. Het strelen van je ego voelt in eerste instantie misschien als vleierij, maar het is gevaarlijk, zegt Banks.
Verdwijnen of ontploffen? Maak dat je wegkomt. “Als iemand je imiteert in meerdere domeinen van je leven, is dat gedrag pathologisch,” zegt Squyres. Of je wordt gebruikt. In beide gevallen moet je kijken naar waarom je haar zo snel binnenliet. “Sommige mensen buiten anderen van nature uit,” zegt Squyres, die adviseert om je ogen goed open te houden. Het is slim om net zo op je hoede te zijn voor een nieuwe vriendin als voor een nieuwe man in je leven.
GeRELATEERD: Wat 8 vrouwen hebben geleerd van het uitmaken met hun BFF’s
“Megan en ik waren altijd BFF’s totdat ze via CrossFit een nieuwe vriendengroep ontmoette. Nu gaat ze alleen nog maar met die groep om en als ik haar zie, heeft ze het over hen. Ik heb het gevoel dat we uit elkaar groeien. Ik wil niet bezitterig klinken, maar ik wil mijn vriendin terug! En ik wil nooit meer iets over CrossFit horen.”
Wat ging er mis: Het voelt misschien alsof je uit elkaar groeit, maar vraag je dit af: Krijg je de afblazing legitiem? Het kan als een persoonlijke belediging overkomen als jij en je beste vriend niet meer dezelfde interesses hebben. Dit scenario is extra beladen omdat je maatje zichzelf aan het verbeteren is. (Wees eerlijk: roept dat twijfels op over je eigen keuze van buitenschoolse activiteiten?) “Eén ding is zeker: het is onredelijk om te verwachten dat mensen niet evolueren,” zegt Squyres.
Defuseren of detoneren? Heb je haar eigenlijk wel verteld hoe je je voelt? “Ik mis je” is handig, zegt Bonior, omdat het geen schuldgevoelens oproept – en het is waar. Het is duidelijk dat burpees nu een deel van haar leven zijn, en dat is niet jouw ding. Maak plannen rond activiteiten waar jullie allebei enthousiast over zijn. Als je vriendin na een hart-tot-hart gesprek nog steeds weg is, moet je haar misschien laten gaan. Wat er ook gebeurt, gebruik dit als een kans om je te richten op je eigen persoonlijke groei, zegt Squyres.
GeRELATEERD: 5 manieren waarop je een slechte vriendin bent zonder het te weten
Voor meer manieren om problemen met je BFF’s aan te pakken, bekijk het juli/augustusnummer van Women’s Health, dat nu in de winkel ligt.