Eerst komt liefde, dan komt het huwelijk, dan komt nog lang en gelukkig. Einde verhaal, toch? Niet altijd. Het is waar dat koppels zich een beetje ontspannen nadat ze elkaar het jawoord hebben gegeven, maar ze kunnen zich verward of bezorgd voelen als hun sprookje begint te vervagen.
“Veel mensen denken dat het huwelijk draait om het trouwen met de juiste persoon, dus als het misgaat, gaan ze automatisch naar de ‘Crap, ik ben per ongeluk met de verkeerde persoon getrouwd’-plek,” zegt Alisa Bowman, auteur van Project: Happily Ever After. “Hoewel je wel wilt trouwen met iemand met wie je in principe compatibel bent, heeft het huwelijk veel minder te maken met het trouwen met de juiste persoon dan met het doen van de juiste dingen met de persoon met wie je getrouwd bent.” Met andere woorden, relaties zijn een constant werk in uitvoering.
Om de gelukkige en liefdevolle verbinding te behouden die je in de eerste plaats “I do” deed zeggen, probeer deze 14 deskundige tips uit om een huwelijk nieuw leven in te blazen.
1. Weersta het aangaan van een kritische mindset.
Er kan een tijd zijn dat je partner iets deed dat je kwetste, en zich er nooit voor verontschuldigde. Misschien blijft hij of zij het zelfs doen, ondanks dat je hem of haar laat weten dat het je stoort. Dit kan ertoe leiden dat je bitterheid jegens hem of haar ontwikkelt, aldus neuropsycholoog en life coach Sydney Ceruto, Ph.D. “Op een bepaald moment kan iedereen in een huwelijk merken dat hij of zij de partner door een kritische bril bekijkt,” zegt Dr. Ceruto.
“Echtgenoten beginnen ook de fouten van hun partner uit te vergroten of te focussen, catalogiseren hun tekortkomingen en bouwen een zaak op om op een later tijdstip te gebruiken,” voegt ze eraan toe. “Het is veel te gemakkelijk wanneer je dicht op iemand leeft om hem uit elkaar te halen en je te ergeren aan sommige van zijn gewoonten, terwijl de waarheid is dat je partner waarschijnlijk altijd al deze kwaliteiten had, zelfs toen je voor het eerst verliefd werd.”
Behandel je echtgenoot met vriendelijkheid.
In plaats van kritisch te zijn, probeer je partner met vriendelijkheid te behandelen, want Dr. Ceruto zegt dat dit de sleutel is tot het levend houden van je liefde. “Onderzoek heeft aangetoond dat het nemen van meer liefdevolle acties daadwerkelijk zorgt dat je je meer verliefd voelt. Probeer in elke interactie met je partner, of het nu persoonlijk of praktisch is, vriendelijk te zijn in hoe je jezelf uitdrukt,” legt Dr. Ceruto uit. “Dit verzacht je partner, zelfs op verhitte momenten. Door liefdevol en genereus te blijven, wordt de liefde niet alleen levend gehouden, maar wordt ook een dieper niveau van intimiteit bevorderd.”
Vermijd projectie.
Volgens Everyday Health is projectie een psychologisch verdedigingsmechanisme waarbij mensen anderen ervan beschuldigen dat ze zich op een bepaalde manier gedragen of voelen, omdat ze dat eigenlijk zelf ook zo voelen. Projectie kan voortkomen uit moeilijke jeugdervaringen die doorwerken tot in de volwassenheid. “Een veel voorkomende reden waarom stellen zo kritisch worden ten opzichte van hun partner is dat ze de neiging hebben om negatieve eigenschappen van hun ouders of vroege verzorgers te projecteren op hun partner,” zegt Dr. Ceruto. “Ze hebben ook de neiging om aan te nemen dat hun partner op dezelfde manier zal handelen als die hen in het verleden heeft gekwetst en lezen of lezen de woorden en daden van hun partner vaak verkeerd.”
Reflecteer op wat je leuk vindt en waardeert in je partner.
Welke eigenschappen van je echtgenoot bewonder je of voel je je geamuseerd door? “Als je het leuk vindt dat ze avontuurlijk zijn, blijf dan nieuwe activiteiten delen,” stelt Dr. Ceruto voor. “Als je geniet van hun speelsheid in jullie communicatie, moedig dan gekheid en het delen van nieuwe ideeën aan. Als je het waardeert dat ze warm en aanhankelijk zijn, zorg er dan voor dat je elke dag contact met ze hebt, in plaats van verstrikt te raken in andere alledaagse dingen.” Uw man of vrouw zal uw interesse waarderen om dingen met hen te doen waarvan u weet dat zij ervan genieten, en het is waarschijnlijk dat zij hetzelfde terug zullen doen voor u.
Verzorg uzelf.
Huwelijk draait om geven, maar zorg ervoor dat je ook tijd voor jezelf vindt. “Om een goed huwelijk te hebben, moet je een goede jij zijn”, zegt Bowman. “Leer prioriteiten te stellen en grenzen te stellen aan activiteiten die je gezond en heel houden – activiteiten zoals rust, ontspanning, fitness en tijd met vrienden.” Met andere woorden, vergeet niet dat tijd voor jezelf inplannen niet egoïstisch is, het is een noodzaak. Het zal je relatie versterken omdat je een gezondere versie van “jezelf” hebt om in te brengen in de “ons” vergelijking.
6. Definieer uw problemen.
Spendeer wat tijd aan het bekijken van jullie relatie en zoek uit welke delen werken en welke niet. Bowman stelt voor dat je even de tijd neemt om je een perfecte dag in je perfecte relatie voor te stellen. Hoe zou die eruit zien? Hoe zouden jij en je partner met elkaar omgaan? Maak vervolgens een plan van hoe je van punt A (je huidige realiteit) naar punt B (die perfecte dag) zou kunnen komen. Schrijf het op als dat nodig is, en begin dan de problemen in hapklare brokken te breken en ze een voor een aan te pakken.
7. Maak samen een financieel plan.
Geld is een van de grootste stressfactoren in een huwelijk. Veel stellen maken zich er zorgen over en maken er voortdurend ruzie over. Als je merkt dat jij en je echtgenoot elkaar beginnen te pesten over geld, is het tijd om het aan te pakken.
“We maken ons allemaal schuldig aan iets wat economen ‘passieve besluitvorming’ noemen, wat gewoon betekent dat we kiezen voor de gemakkelijke optie,” zegt Jenny Anderson, medeauteur van Spousonomics: Using Economics to Master Love, Marriage, and Dirty Dishes. “Koppels moeten een actief plan maken over hoe ze hun geld gaan beheren: Combineren? Scheiden? Een gezamenlijke rekening openen en een deel apart houden? Wat de beslissing ook is, beide mensen moeten deel uitmaken van de beslissing om het te doen en vervolgens uit te zoeken wat er moet worden gedaan om het systeem draaiende te houden.”
8. Gebruik de regel van drie zinnen.
Als je je partner om iets moet vragen dat verkeerd kan worden opgevat als zeuren, houd het verzoek dan bij drie zinnen – max. “De kunst om assertief te zijn zonder agressief over te komen ligt in beknopt zijn en een warme toon van stem en lichaamstaal gebruiken,” zegt Bowman. “Als je je verzoeken beperkt tot drie zinnen of minder, is het bijna onmogelijk om verwijten te maken, sarcasme te gebruiken of put-downs te gebruiken.”
Het is ook een stuk waarschijnlijker dat je je punt overbrengt zonder de aandacht van je echtgenoot te verliezen. Doe je verzoek met een glimlach. Wees oprecht en bemoedigend. Je kunt zelfs je hand op zijn dij laten rusten als je zegt: “Schat, het huis is een puinhoop en ik ben uitgeput. Kun je me helpen opruimen? Ik kan je hulp goed gebruiken.”
Trek je vechthandschoenen uit.
Daag het niet uit. Neem in plaats daarvan een time-out. “Er is een concept dat in de economie ‘verliesaversie’ wordt genoemd, wat simpelweg betekent dat we echt een hekel hebben om te verliezen. En als we denken dat we aan het verliezen zijn, vechten we alsof er geen morgen is om te proberen te winnen,” zegt Anderson.
“Het gebeurt als stellen praten over hete hangijzers als seks, huishouden, geld, of de kinderen. Als een van de twee denkt dat hij of zij aan het verliezen is, zal hij of zij de inzet verhogen en de kwestie laten escaleren,” vervolgt ze. De volgende keer dat je ziet dat een echtelijke ruzie naar een niet-zo-gelukkige plek gaat, neem dan een pauze en bespreek het onderwerp opnieuw wanneer geen van jullie zich overweldigd voelt door het onderwerp.
10. Doe het gewoon.
Met “doe het” bedoelen we seks hebben. Intimiteit is een belangrijk onderdeel van een romantische relatie, en een van de eerste gebieden die eronder te lijden hebben als de gevoelens op de klippen lopen. Maar seks kan ook een van de snelste manieren zijn om weer contact te maken met je partner. “Van de vele vormen van intimiteit tussen koppels – een glimlach door de kamer, een kus, een aanraking – heeft seks de potentie om de meest krachtige positieve lichamelijke ervaring te zijn waar de meesten van ons van genieten,” zegt Joel D. Block, PhD, coauteur van Sex Comes First: 15 Ways to Save Your Relationship…Without Leaving Your Bedroom. “Dit is vooral waar als seks resulteert in emotionele vervulling, betere communicatie, veiligheid en geruststelling.”
11. Verbrand je wrok.
Het is tijd om wat nare herinneringen in vuur en vlam te zetten. Letterlijk. Soms is het vasthouden aan die “Weet je nog die keer dat je zoiets deed?”-momenten de oorzaak van relatiesabotage. In plaats van eeuwig met wrok rond te lopen, steek ze in de fik. “Schrijf ze allemaal op een stuk papier. Zet dan een timer voor een bepaalde tijd. Dat kan 10 minuten zijn. Misschien 30. Het kan ook de hele dag zijn. Het punt is: Geef jezelf zo lang als je nodig hebt om je echt te wentelen in de ellende van deze wrok. Geniet ervan. Word er boos over. Mopper erover. Doe wat je moet doen om er ziek en moe van te worden,” zegt Bowman. “Als je eenmaal klaar bent, zeg dan: ‘Ik zal hier niet meer aan denken. Deze wrokgevoelens hebben hun nut verloren.'” Neem dan een lucifer en verbrand ze.
12. Wees niet overdreven zelfverzekerd.
Overmoedigheid kan leiden tot zelfgenoegzaamheid, en dat is niet goed voor elke relatie. Volgens Anderson, in een onderzoek gepubliceerd in de Law and Human Behavior, werden koppels die onlangs een huwelijksvergunning hadden aangevraagd gevraagd om het gemiddelde scheidingspercentage in te schatten. Bijna allemaal waren ze accuraat en voorspelden ongeveer 50%. Vervolgens werd hen gevraagd de kans te schatten dat ze zouden scheiden. Ze antwoordden nul procent. Het probleem met deze statistiek is dat, als er geen waargenomen risico op mislukking is, er geen “werk” wordt gestoken in het onderhouden van de relatie – totdat deze plotseling wankelt. Laat je niet afleiden door de kleine dingen. Vergeet niet je best te doen om de romantiek levend te houden. Kom niet in een situatie terecht waarin je beseft dat je meer had kunnen doen… als het al te laat is.
13. Schrijf de grafrede van je echtgenoot.
Deze is niet zo macaber als hij klinkt. Het is meer een oefening in waardering. Bowman stelt voor dat je er beetje bij beetje aan werkt als een manier om op te merken wat je echtgenoot goed doet (aangezien dit de dingen zijn waarmee je waarschijnlijk een lofrede over hem of haar zou schrijven, niet de negatieven). “Denk terug aan de jaren dat je deze man hebt gekend. Wanneer heeft hij je aan het lachen gemaakt? Wanneer heeft hij je tranen van vreugde laten huilen? Wanneer heeft hij je verrast? Wanneer gaf hij de kat te eten omdat de geur van kattenvoer je aan het kotsen maakt? Zet het in de grafrede,” zegt Bowman. “De begrafenisfantasie zal je helpen herinneren om je echtgenoot te waarderen.”
14. Herinner jezelf eraan dat je een keuze hebt om getrouwd te blijven.
Veel mensen blijven in onrustige huwelijken omdat ze geloven dat ze geen andere keuze hebben. “Ze denken dat ze vastzitten, en ze geven hun echtgenoot de schuld van dit gevoel van vastzitten. Maar als je vastzit, is dat jouw schuld en niet die van je echtgenoot,” zegt Bowman. Feit is: “Je zit niet vast; je hebt keuzes. Drie keuzes: Doe niets en blijf ongelukkig; zie je angsten onder ogen en probeer je huwelijk te redden; vraag om een scheiding.” Kies om getrouwd te zijn of niet. Maak een keuze. En word elke ochtend wakker en maak die keuze opnieuw. De zekerste weg naar geluk is de wetenschap dat je geen hulpeloze jonkvrouw in nood bent, maar eerder een vrouw die haar eigen beslissingen kan nemen. Je hebt de keuze om nog lang en gelukkig te leven.