Zeker voor veel mensen die al van jongs af aan babynamen uitzoeken, is het idee dat hun partner geen baby wil als zij dat wel willen, zo’n beetje een nachtmerrie-achtige omstandigheid.
Maar het overkomt miljoenen stellen over de hele wereld, ongetwijfeld de hele tijd, omdat het moeilijk te zeggen kan zijn of je partner al dan niet een gezin wil stichten, tenzij je er expliciet met hem of haar over praat. Dit is het eerste advies dat John Kenny van The Relationship Guy heeft, zoals hij suggereert: “Het is van fundamenteel belang dat dit wordt besproken voordat een relatie op een plaats komt waar het in een geëngageerde ruimte is.
“Houd nooit hoop dat iemand van gedachten zal veranderen als zijn mening verschilt en offer niet op wat je wilt omwille van iemand anders. Het is duidelijk dat mensen in de loop der tijd van mening veranderen en dat wat eerst geen probleem was, dat later wel kan zijn. Om dit aan te pakken als het gebeurt, zou ik altijd willen voorstellen dat er eerlijkheid is van de een naar de ander.”
En in tegenstelling tot veel verouderd datingadvies wil ons doen geloven, is praten over zwangerschap en kinderen vroeg in de relatie een goed teken. “Degenen die het onderwerp nog steeds als taboe beschouwen, onthullen een innerlijke onvolwassenheid.” Maria Sullivan, datingexpert en vicepresident van Dating.com, zegt. “Sommigen beschouwen alleen al het noemen van het onderwerp kinderen krijgen als een indicatie van een soort voorbarige, eenzijdige en buitenproportionele verbintenis. Het feit dat dit een normale manier van denken is geworden, is helemaal verkeerd. Bij het daten gaat het erom iemand te vinden die wil wat jij wilt – dat bereik je alleen als je open, eerlijk en eerlijk bent.”
Maar soms is het te weinig, te laat, omdat veel mensen hun partner al ontmoeten lang voordat het idee van een gezin op tafel ligt, terwijl andere stellen misschien dachten dat ze op dezelfde golflengte zaten, maar dat één van hen van gedachten veranderde. Wat de omstandigheden ook zijn, het is heel redelijk dat iemand zich bedenkt of bedenkingen heeft over het krijgen van kinderen als het idee om een gezin te stichten een mogelijke realiteit begint te worden.
Dus wat moet je doen als je denkt: “Ik wil een baby en mijn partner niet”? Hier is wat de experts te zeggen hebben…
‘Ik wil een baby en hij/zij niet – wat moet ik doen?’
Dus hoewel het misschien te laat is om vroeg in de relatie het ‘Ik wil een baby, jij ook?’-gesprek te voeren, betekent het niet dat het nu niet kan gebeuren. Zoals John Kenny zegt: “Maak tijd voor een gesprek wanneer beiden weten dat er een gesprek gaat komen en breng je gedachten en gevoelens rustig over aan de ander.
“Wees klaar voor een onmiddellijke reactie als dit nieuw nieuws voor hen is en geef ze de tijd om hun standpunt te overwegen. Het is onwaarschijnlijk dat je op dat moment het antwoord krijgt dat je wilt.”
Hij stelt vervolgens voor om na te denken over de vraag of dit al vanaf het begin van de relatie een probleem is en zo ja, “waarom heeft iemand zich hier in de eerste plaats aan verbonden? Beiden moeten zich afvragen wat voor hen de meeste waarde heeft, omdat de behoefte aan een kind zelden afneemt. Als het voor beiden niet zo is, zijn ze dan wel bij de juiste persoon?”
“Als het iets is dat belangrijk is voor iemand, dan kan het geen kwestie zijn die je kunt negeren. Het is belangrijk dat zodra een relatie zich begint te ontwikkelen tot iets voor de langere termijn, dat het gesprek over kinderen op dat moment wordt gevoerd, zodat het daar en dan kan worden opgelost.”
Dus hoe los je het op?
‘Ik wil een baby en hij/zij wil niet’: Hier zijn 5 van de meest voorkomende redenen waarom je partner misschien geen baby wil, en hoe je daarop kunt reageren…
‘Ik ben te oud om kinderen te krijgen.’
Credit: Getty
Oplossing: “Controleer voordat je begint of er geen ‘toon’ van beschuldiging of kritiek in je stem zit en wees dan nieuwsgierig, door indringende vragen te stellen over hun gevoelens.” Relatietherapeut Mig Bennett stelt voor. “Luister dan echt, rustig en zonder te onderbreken (vooral met het woord ‘maar’) naar de antwoorden.”
“Speel aan je partner terug, op een neutrale toon, wat je hebt gehoord en laat hem weten dat je het hoort. Misschien ontdek je dingen over hun verleden of hun angsten voor de toekomst waarvan je niet wist dat ze speelden. Vraag dan of ze naar je gevoelens willen luisteren en verwoord ze rustig en beknopt. Zeg elk gevoel maar één keer! Vraag of ze nog vragen hebben. Laat het dan bij een opmerking zoals ‘Bedankt om naar me te luisteren. Ik zal weggaan en nadenken over alles wat je hebt gezegd. Laten we het hierbij laten.”
“Soms dagen we te veel uit, kijken we alleen naar ons standpunt en duwen we onszelf in gepolariseerde posities. Als je partner kan zien dat je zijn of haar angsten hoort, kan die polarisatie verschuiven.”
Hoewel relatiedeskundige Emma Davey het ermee eens is, zegt ze dat het geen ongebruikelijk conflict is om te ontstaan – vooral in relaties met grotere leeftijdsverschillen.
“Zoek uit waarom je partner geen baby wil.” Ze stelt voor: “Bespreek de kwestie rustig, zodat je begrijpt wat hun bezwaren echt zijn.
“Hun leeftijd is misschien niet de enige reden, ze kunnen zich ook zorgen maken over leeftijdsgebonden vruchtbaarheid, of gezondheidscomplicaties. Een baby op latere leeftijd kan dure IVF betekenen, wat kan leiden tot teleurstelling en een druk op de relatie. Oudere mensen, die al ouders zijn geweest, begrijpen ook beter de ontwrichting die kinderen met zich meebrengen. Zij kunnen zich zorgen maken dat je romantiseert hoe het in werkelijkheid zal zijn.
“Als je al door de turbulentie en de kosten van het grootbrengen van een gezin bent gegaan en nu weer wat ‘vrijheid’ ervaart, kan het een vreselijke last lijken om het hele proces opnieuw te beginnen.”
‘Ik ben er gewoon nog niet klaar voor.’
Credit: Getty
Oplossing: Mig Bennett zegt dat het belangrijk is om geen beschuldigende toon aan te slaan, maar om “nieuwsgierig te zijn naar waarom ze zich er niet klaar voor voelen”.
“Twijfelen ze aan de kracht van de relatie, of zijn ze bang voor een herhaling van hun eigen jeugd? Alle mogelijke zorgen kunnen naar voren komen.”
Hoewel het een van de meest voorkomende redenen is om geen kinderen te willen, verdiepen niet veel mensen zich in wat ‘er niet klaar voor zijn’ eigenlijk betekent.
“De vraag die ik zou aanraden aan je partner te stellen is wanneer zij denken dat het juiste moment is om kinderen te krijgen?” Emma Davey zegt: “Soms hebben mensen een heleboel verwachtingen van wanneer het juiste moment is. Waar baseren ze dat op? Zijn het de financiën, de huisvesting of de levensstijl?
“Als je met je partner praat en uitzoekt wat de redenen zijn, krijg je een beter inzicht in wat zij van hun leven willen. Het kan zijn dat ze nog dingen willen doen en bereiken voordat ze een baby krijgen, of dat ze zich zorgen maken over het ouderschap. Het krijgen van een baby is een levensveranderende ervaring en velen willen er zeker van zijn dat ze dat doen op een moment dat voor hen geschikt is. Niemand weet echt wat je kunt verwachten als je een baby krijgt, maar het verandert alles, zelfs als je vastbesloten bent dat dat niet zo is. Sommige mensen vinden het vooruitzicht van die verandering eng en twijfelen aan hun ouderlijke vaardigheden.”
“Communicatie en begrip is de sleutel. Emma zegt: “Wees zo open en eerlijk mogelijk tegen elkaar over de zorgen. Luister naar elkaar en probeer tot overeenstemming te komen. “
Maar uiteindelijk zijn onze beide experts het erover eens dat het feit dat het op dit moment een ‘nee’ is, niet betekent dat het voor altijd een ‘nee’ zal blijven. Door met iemand in gesprek te blijven over wat hij of zij wil, kun je ervoor zorgen dat jullie allebei op dezelfde lijn zitten.
‘Ik ben te jong om te settelen.’
Credit: Getty
Oplossing: “Ik denk dat context hier van belang is, vooral als er een leeftijdsverschil is.” Ruairi Stewart, The Happy Whole Coach, waarschuwt. “Voor sommige vrouwen kan er meer urgentie zijn in hun tijdlijn van wanneer ze kinderen willen of verwachten op basis van hun leeftijd of werkverplichtingen.”
Maar hij zegt: “Het is echt belangrijk om dit soort gesprekken te voeren, zelfs als ze ongemakkelijk zijn, zodat beide mensen duidelijk kunnen zijn over hun gevoelens en intenties. Het kan zijn dat de uitkomst van dit gesprek resulteert in een deal breaker-situatie, en dat de persoon die kinderen wil, moet heroverwegen of hij in de relatie kan of moet blijven als dit iets is waar hij aan vasthoudt.
Voor de persoon die vindt dat hij te jong is om kinderen te krijgen – het is zijn recht en vrijheid om dat te beweren. Een respectvolle relatie moet rekening houden met waar beide mensen staan in hun tijdlijn en wat ieder van hen wil van de relatie in termen van gezinsplanning en wanneer dat zou kunnen gebeuren. Ik denk niet dat het eerlijk is om druk uit te oefenen op de jongere persoon, en dat kan ook een deal breaker voor hen zijn als ze het gevoel hebben dat ze onder druk worden gezet.”
‘Ik ben van gedachten veranderd.’
Credit: Getty
Oplossing: “Mensen veranderen tijdens hun leven over veel dingen van gedachten en een baby krijgen is daarop geen uitzondering.” Emma Davey vertelt aan GoodtoKnow: “Het is belangrijk om de mening van zowel jou als je partner te respecteren, geen van beide is goed of fout. Het is een persoonlijke beslissing. Niemand zou gedwongen moeten worden tot zo’n levensveranderend iets tegen zijn wil. Het zou niet eerlijk zijn tegenover zowel je partner als het kind, en de kans is groot dat ze je dit kwalijk zullen nemen.
“De beslissing over hoe je verder gaat is aan jou. Als je een gezin wilt, maar je partner niet, moet je misschien concluderen dat de relatie niet goed is voor jullie. Het kan een beangstigende gedachte zijn wat te doen; kies je je partner en accepteer je dat je niet het gezin zult hebben dat je wilt? Je moet beslissen wat meer voor jou en je geluk betekent. Probeer op de lange termijn te denken. Accepteren dat je geen kinderen krijgt, kan moeilijker worden als je je vrienden ziet met hun gezin en later hun kleinkinderen.
“Ik zou adviseren om naar een therapeut te gaan, zodat je met een derde partij kunt praten en echt kunt begrijpen wat je wilt en welke zorgen je misschien voelt. Kun je jezelf zien zonder baby of kun je jezelf zien zonder je partner, het is goed om al je opties te onderzoeken?”
READ MORE: Verpest lockdown je relatie?
Bespreek ze “vanuit een nieuwsgierig standpunt” voegt Mig Bennett toe, want je partner is niet de vijand. Maar als de ene persoon heeft besloten dat hij of zij een kind wil, terwijl hij of zij dat eerder niet wilde, dan is het belangrijk om te vragen “waarom wil je een kind en waarom nu? Is het omdat je iemand wilt om van te houden of door bemind te worden? Is het om een stukgelopen relatie op te lossen? Is het om je veilig te voelen? Is het omdat hij misschien verandert en meer verantwoordelijk of volwassen wordt als vader? Een kind krijgen om dit soort redenen is geen positief uitgangspunt.”
“De bottom line kan zijn dat dit niet de relatie voor jou is.” Mig voegt eraan toe: “In alle drie de scenario’s, als de kwestie de oorzaak is dat het paar vastzit en verbitterd is, raad ik aan om wat counseling te krijgen met een gespecialiseerde echtpaar counsellor om zich alleen op deze kwestie te richten.”
‘Ik heb al kinderen, ik wil er niet nog meer’
Credit: Getty
Oplossing: We weten dat niet alle gezinnen hetzelfde zijn, maar deel uitmaken van een stiefgezin, als stiefouder die natuurlijk dol is op zijn stiefkinderen maar zelf een kind wil, kan echt moeilijk zijn. Ruairi zegt: “Ik zou vragen of deze persoon een eigen gezin wil. Als het antwoord ja is, dan zou dat wel eens een spelbreker kunnen zijn.
“Er moet een direct gesprek komen. Zeg wat je voelt, maar wees erop voorbereid dat de ander misschien niet van gedachten verandert. Dit is een grote levensbeslissing voor jullie allebei, en als het hebben van een eigen gezin belangrijk is, kan dat betekenen dat dit gebeurt met de persoon met wie je nu bent.
“Bedenk dat je partner misschien geen kinderen wil vanwege een negatieve ervaring met zijn of haar ex, en dat is iets waar je doorheen kunt werken en over kunt praten om het perspectief te helpen veranderen.
“Het belangrijkste is om direct te zijn en het gesprek op een veilige, kalme, niet-oordelende manier te voeren, maar wees duidelijk over je intenties voor de lange termijn en respecteer de wensen van je partner evenzeer.”
‘We kunnen het ons niet veroorloven om een baby te krijgen.’
Oplossing: Dit is een moeilijke en er is niet één juist antwoord voor iedereen, omdat ieder individu verschillende persoonlijke waarden en monetaire inkomens heeft, die ontegenzeggelijk een van de kenmerken zijn die het moeilijker of gemakkelijker maken om een baby te krijgen. Volgens de Money Advice Service kan de zorg voor een kind in het eerste jaar meer dan 7000 pond kosten – zonder kinderopvang. Voor veel mensen is dit een enorme uitgave en bovenop het feit dat ze tijdens hun zwangerschaps- of vaderschapsverlof mogelijk minder betaald krijgen, is dit voor veel stellen een reële overweging.
“Maar het feit dat je iets meer uitgeeft, betekent niet dat er geen manieren zijn om je geld beter te besteden.” De liefdadigheidsinstelling Relate vertelt mensen met soortgelijke problemen. “Met een beetje vooruit plannen kun je onnodige uitgaven vermijden.”
Dus hoewel het niet al je problemen oplost, is het wel iets om te overwegen als je je zorgen maakt over het feit dat je je geen baby kunt veroorloven. Relate adviseert om ook eens te kijken naar de tips van The Money Advice Service over sparen in moeilijke tijden en zegt: “Hoewel het natuurlijk is om je pasgeborene het allerbeste van alles te willen geven, doen de meeste baby’s het goed, of ze nu aankomen met een budget of in de schoot van luxe.
“Probeer dus alle advertenties te negeren en concentreer je op de prioriteiten.”
Hoewel dit advies je problemen misschien niet oplost, is praten en een positief gesprek beginnen zonder verwijten volgens onze experts de beste manier om te bepalen wat je volgende stap zal zijn als jij een baby wilt en je partner niet. Want als zij gewoon geen baby willen (en iedereen heeft het recht om zich zo te voelen), dan is het belangrijk om na te denken over wat je nu gaat doen.