Guinguette Marais Poitevin

Is monogamie alleen maar een onderdrukkende sociale instelling die onnatuurlijke beperkingen oplegt aan onze verlangens naar seksuele afwisseling en nieuwigheid, maar ook naar een diepe romantische band met meerdere partners?

Zeker, bevredigende levenslange monogame relaties zijn niet gemakkelijk te bereiken gezien de hoge prevalentiecijfers van ontrouw en echtscheiding en het toenemende aantal mensen dat niet eens streeft naar levenslange monogamie.

En wat te denken van het aanzienlijke percentage levenslange monogamisten dat zich ellendig voelt in hun levenslange monogamie? Zulke mensen kunnen het gevoel hebben dat monogamie een gevangenis is die hen gevangen houdt in een permanente regeling die seksueel frustrerend is en verstoken is van emotionele intimiteit. Ze blijven er alleen in uit schuldgevoel of onzekerheid, terwijl ze fantaseren over iets beters.

Misschien is het alleen maar wishful thinking dat twee mensen redelijk gelukkig kunnen blijven in een levenslange seksueel exclusieve regeling. De verwezenlijking van die romantische fantasie lijkt niet de norm te zijn van de menselijke conditie. Misschien wordt die romantische fantasie slechts door een paar gelukkigen gerealiseerd en is het dus beter om je leven te leiden zonder idealistische romantische illusies die je alleen maar op de teleurstelling van teleurgestelde verwachtingen voorbereiden.

Kan de hedendaagse evolutionaire psychologie enig licht werpen op de vraag wat natuurlijk is als het gaat om menselijke voortplantingsstrategieën?

Kijkend naar monogamie vanuit een intercultureel perspectief suggereert dat monogamie niet een universele norm is. Veel culturen kennen legale polygamie en prostitutie. De meeste patriarchen en koningen in de Hebreeuwse Bijbel hadden zelfs meerdere vrouwen en concubines, zoals gebruikelijk was in de culturen van het Midden-Oosten. De vroege Mormonen geloofden dat zij gewoon het Oude Testament volgden door polygamie te beoefenen.

De evolutie van het vaderschap

Evolutionaire psychologie zoekt naar interculturele universalia wanneer zij aanwijzingen zoekt over de aard van de menselijke natuur.

Een interculturele universele blijkt het vaderschap te zijn. In alle bekende culturen hebben mannen zich beziggehouden met het vaderschap van hun kinderen. Ja, mannen investeren gemiddeld niet zo veel in de opvoeding van hun kinderen als vrouwen en er zijn veel vaders die hun kinderen in de steek laten.

Het opvoeden van kinderen, of dat nu vaderschap of moederschap is, lijkt deel uit te maken van de menselijke natuur, want beide zijn interculturele menselijke universalia. Het moederschap is universeel onder alle zoogdieren, aangezien alle vrouwelijke zoogdieren een baby in hun lichaam laten groeien en deze baby vervolgens voeden met hun melkklieren. Vreemd genoeg is vaderschap ongewoon bij zoogdieren, maar uiterst gewoon bij vogels. Mannelijke vogels kunnen een nest bouwen, op de eieren gaan zitten en dan helpen de pasgeboren kuikens te voeden of te verdedigen. Bij vogels komt vaderschap alleen voor bij vogels die monogaam zijn, al is het misschien maar gedurende één broedseizoen.

• Making Marriage Work
• Vind een huwelijkstherapeut bij mij in de buurt

Een soortoverschrijdende analyse suggereert dat vaderschap zich alleen ontwikkelt als er monogamie is. Hoe komt dat? Het antwoord lijkt zekerheid van vaderschap te zijn. Het voortplantingssucces van een mannetje neemt alleen toe als hij er redelijk zeker van kan zijn dat hij zijn eigen kinderen opvoedt en niet de kinderen van een ander mannetje. Dus, om vaderschap te laten evolueren moeten de vrouwtjes in ieder geval trouw zijn zodat de mannetjes vaderschapszekerheid bezitten.

Maar waarom zouden mannetjes dan monogaam zijn als ze meer reproductief succes kunnen hebben door meerdere vrouwtjes te insemineren? Het antwoord lijkt te zijn dat het voor wijfjes alleen loont om monogaam te zijn als zij enige zekerheid hebben dat de mannetjes in de buurt zullen blijven om het nageslacht te helpen verzorgen en beschermen. Er is geen voordeel voor wijfjes om seksueel exclusief te zijn als de mannetjes een paringsstrategie van “hou van hen en laat hen” toepassen, waardoor alleenstaande moeders voor zichzelf moeten zorgen zonder vaderlijke hulp. Bi-ouderlijke zorg kan zich alleen ontwikkelen als zowel mannetjes als vrouwtjes bereid zijn tot monogamie.

Zijn mensen goed in monogamie?

Gezien de universaliteit van vaderschap en bi-ouderlijke zorg bij mensen, lijkt het erop dat mensen in monogame richting zijn geëvolueerd. Er is een aangeboren neiging tot monogamie; om zich bezig te houden met seksueel exclusieve romantische paar-bonding voor bi-ouderlijke zorg.

Het probleem is dat het feit dat we aangeboren monogame neigingen bezitten, niet betekent dat we niet langer ook niet-monogame neigingen bezitten (d.w.z. verlangens naar meerdere partners) of dat we, alleen omdat we monogame verlangens en fantasieën hebben, ook de persoonlijkheidskenmerken en intermenselijke vaardigheden bezitten om er succesvol in te zijn.

Velen van ons zijn mislukte monogamisten in die zin dat we streven naar een levenslange en bevredigende monogame relatie, maar omdat we er niet goed in zijn, bereiken we niet waar we het meest naar verlangen in het leven. Mensen die veilig gehecht zijn, authentiek, en hoog in empathie met goede communicatieve vaardigheden hebben de neiging om beter te zijn in monogamie dan mensen die onzeker gehecht zijn, hoog in narcisme, nep, en laag in empathie met slechte communicatieve vaardigheden.

Dus, vanuit het perspectief van de evolutionaire psychologie, is monogamie natuurlijk omdat vaderschap natuurlijk is in de menselijke soort en vaderschap alleen evolueert met voldoende seksuele exclusiviteit om vaderschapszekerheid voor mannen en voldoende zekerheid over de voorziening van middelen voor vrouwen mogelijk te maken.

Niettemin hebben we ook sterke niet-monogame verlangens, omdat het nog steeds adaptief kan zijn om te paren met de partner met het beste genetische materiaal of de meeste hulpbronnen, ook al blijven die niet bestaan of moet je die met anderen delen. Om goed te zijn in monogamie moet je bovendien bepaalde persoonlijkheidskenmerken en intermenselijke vaardigheden bezitten. Alleen omdat je een diepgeworteld instinctief verlangen naar iets hebt, betekent niet dat je dat verlangen zult vervullen als je het op een verkeerde manier benadert, zoals meer spelend dan authentiek in je liefdesleven.

Natuurlijk hoeven we niet allemaal succesvolle monogamisten te zijn als het niet iets is waar je echt naar streeft of goed in bent, zelfs als het iets is wat je graag zou willen. Sommigen van ons zouden succesvol kunnen zijn in consensuele niet-monogamie en ook dat vereist bepaalde persoonlijkheidskenmerken en interpersoonlijke vaardigheden zoals het overwinnen van jaloezie en onzekerheid over het consensueel delen van partners. En sommigen van ons die monogamisten in hart en nieren zijn, moeten misschien accepteren dat we er gewoon niet zo goed in zijn, ondanks onze beste inspanningen, en dat is OK. We moeten allemaal zelfcompassie ontwikkelen voor onze menselijke beperkingen. En heel misschien zullen sommigen van ons er uiteindelijk achter komen hoe ze kunnen slagen in monogamie als we gewoon niet opgeven en proberen te leren van onze fouten.