Eigenwaarde, eigenwaarde en zelfrespect zijn verwisselbare uitdrukkingen die we gebruiken om het vertrouwen van onze kinderen aan te duiden in hun vermogen om met de problemen van het leven om te gaan. Ik zie het als het gevoel dat alles goed komt, dat je de hobbels in de weg aankunt, en dat je jezelf respecteert.
Elke keer dat een kind met een nieuw probleem wordt geconfronteerd, wordt zijn gevoel van eigenwaarde – zijn vertrouwen in het oplossen van dit nieuwe probleem – op de proef gesteld. Voor kinderen betekent hun gebrek aan ervaring dat ze elke dag met nieuwe problemen en kansen worden geconfronteerd. Als gevolg daarvan wordt hun gevoel van eigenwaarde – hun gevoel van “ik kan het aan” – voortdurend op de proef gesteld.
Als uw kind met deze problemen kan omgaan, groeit zijn gevoel van eigenwaarde. Als ze dat niet kunnen, neemt hun gevoel van eigenwaarde af en ontwikkelt het zich niet zoals het zou moeten.
Eigenwaarde komt, simpel gezegd, voort uit de mogelijkheid om uit je comfortzone te stappen. Zonder twijfel, hoe meer mensen leren onafhankelijk te zijn en dingen zelfstandig te doen, hoe hoger hun gevoel van eigenwaarde zal zijn, en hoe beter ze zich zullen voelen over zichzelf.
Je kunt het zelfvertrouwen van je kind niet ‘repareren’
Een van de cruciale waarheden die je moet weten over het zelfvertrouwen van je kind, is dat je het zelf niet kunt repareren. Je zult gek worden, je zult je kind gek maken, en je zult er niet voor zorgen dat hij zich beter gaat voelen.
De beste manier voor kinderen om eigenwaarde te ontwikkelen is door buiten hun comfortzone te treden. Het gevoel van eigenwaarde van een kind kan niet van jou komen.
In plaats daarvan moet u uw kind de middelen aanreiken die het nodig heeft en het steunen bij het leren hoe het zelf problemen kan oplossen. En laat er geen doekjes om winden: in deze wereld is eigenwaarde een probleem dat we allemaal elke dag moeten oplossen.
Het aanpakken van een probleem is vaak de oplossing
Bedenk dat het aanpakken van iets vaak de oplossing is. Als uw kind zakt voor een proefwerk, kan het daar het beste emotioneel mee omgaan door te beseffen dat het de volgende keer een beter cijfer kan halen. Dit betekent dat ze leren om hun teleurstelling niet op anderen af te reageren, zichzelf niet te slaan, en het opnieuw te proberen. Ouders moeten zich zorgen maken over hun gevoel van eigenwaarde, maar op een manier die hen in staat stelt hun kinderen de vaardigheden bij te brengen die ze nodig hebben.
Het hele idee van het leven is om met je emoties een punt te bereiken waarop je ze kunt ervaren, maar ze ook op hun juiste plaats kunt zetten terwijl je de dingen doet die je moet doen. Dus als we naar ons werk gaan en boos, verdrietig of gefrustreerd zijn, zetten we dat aan de kant en doen we ons werk. Dat is onze taak.
Kinderen ontwikkelen zelfvertrouwen door uitgedaagd te worden
Dus hoe bouw je als ouder deze kwaliteit bij kinderen op? Mijn ervaring is dat kinderen eigenwaarde ontwikkelen door dingen te doen die moeilijk zijn, achting verdienen en een uitdaging voor hen vormen.
Met andere woorden, als je kind een uitdagend en relevant probleem oplost, krijgt het een goed gevoel over zichzelf en verbetert zijn gevoel van eigenwaarde.
Om een voorbeeld te geven: toen mijn zoon een peuter was en leerde zijn schoenen te strikken, waren we trots op hem en prezen we hem. Het strikken van zijn schoenen was voor hem op die leeftijd een hele prestatie.
Maar toen mijn zoon acht was, was het strikken van zijn schoenen niet langer een opmerkelijke gebeurtenis. Je kind prijzen voor het strikken van zijn schoenen als het acht jaar oud is, is kunstmatige lof. En met kunstmatige lof bouw je geen echt gevoel van eigenwaarde op.
Kunstmatige lof verbetert het gevoel van eigenwaarde niet
In het beste geval zorgt kunstmatige lof ervoor dat je kind zich een paar minuten beter voelt, maar dat hebben ze dan ook al gedaan. En wanneer zich onbekende uitdagingen voordoen, hebben ze niet het vertrouwen om deze nieuwe problemen aan te pakken.
Dus als je je kind op zijn achtste nog steeds zegt: “Goed gedaan” omdat hij zijn veters heeft gestrikt, bereik je daar niets mee. Het is misschien leuk om te doen, maar als je je kind prijst voor onbeduidende taken, bouw je niet aan zijn gevoel van eigenwaarde.
In plaats daarvan moet je naar eigenwaarde kijken door het kader van probleemoplossing. Je goed voelen over jezelf is een probleem dat je moet oplossen. Je lost het op door te leren hoe je dingen beter kunt doen, niet door erover te praten en je kunstmatig beter te voelen.
Kinderen met een leerstoornis moeten ook worden uitgedaagd
Ik heb gemerkt dat sommige programma’s voor speciaal onderwijs het gevoel van eigenwaarde van kinderen aanpakken door ze makkelijke taken op te dragen, zodat ze zich beter voelen. De opvoeders prijzen de kinderen en geven ze tienen en 100’en voor hun werk.
Maar het kind weet dat wat het doet makkelijk voor hem is. Ze krijgen misschien een kortstondige bevrediging, maar ze krijgen er geen echt gevoel van eigenwaarde door. Je kind voelt zich misschien goed over zichzelf en komt thuis om te zeggen: “Kijk, mam, ik heb een tien.” Maar daarna voelen ze zich niet zekerder over hun vermogen om het leven aan te kunnen of met hun problemen om te gaan.
Kinderen met ADD of ADHD of een andere leer- of gedragsstoornis hebben vaak het idee dat ze de wereld niet op dezelfde manier zien als andere mensen. Dat zal hun gevoel van eigenwaarde op de proef stellen, omdat ze zichzelf in sociale situaties altijd een beetje anders zullen zien.
Als ze ouder worden, wordt die perceptie behoorlijk doordringend. Hun gevoel is, “Uh oh, ik ben anders.” En kinderen interpreteren “anders” als “dom.” Voor hen, “Ik ben anders” betekent “Ik ben lelijk.” “Ik ben anders” betekent “Ik ben een loser; Ik ben een buitenstaander.” Geloof me, dat zijn enge dingen voor een kind.
Maar de oplossing voor kinderen met een handicap is in mijn ogen dezelfde. Hoewel je taken misschien anders moet inschatten, geldt nog steeds het basisprincipe: laat je kind uitdagende dingen doen waardoor zijn gevoel van eigenwaarde groeit.
Er is een gezegde dat ik gebruik: “Als je eigenwaarde wilt ontwikkelen, doe dan dingen die je kunt waarderen. En als je zelfrespect wilt, moet je dingen doen die je kunt respecteren.” En dat geldt voor iedereen.
Je kunt je weg naar beter gedrag niet voelen
De theorie achter veel counseling is dat als we ons beter voelen, we beter zullen denken en ons beter zullen gedragen. Daarom is de focus van veel kindercounselors om kinderen zich beter te laten voelen.
Maar in de 30 jaar dat ik in de praktijk werk, heb ik ontdekt dat het tegenovergestelde waar is. Als mensen zich beter gaan gedragen, gaan ze zich beter voelen, worden ze succesvoller en gaan ze anders over zichzelf denken. Ik heb ontdekt dat je je niet kunt voelen op weg naar beter gedrag, maar je kunt je wel gedragen op weg naar betere gevoelens.
Begrijp me niet verkeerd. Er is niets mis mee om je kind te helpen zijn gevoelens te uiten. Maar gevoelens en gedrag beïnvloeden elkaar in een cyclus. Als je kind zich slecht gedraagt, voelt het zich slecht, en als het zich slecht voelt, gaat het zich gedragen.
Als u wilt dat uw kind zich goed voelt, is het verbeteren van zijn gedrag de gemakkelijkste manier om dat te doen. Door je kind te leren hoe het gedisciplineerd moet zijn en hoe het zijn problemen moet oplossen, krijgt het de middelen om zelf eigenwaarde te produceren.
Een ander gezegde waar ik van houd is: “Als je een man een vis geeft, voed je hem voor een dag. Als je hem leert hoe hij moet vissen, kan hij zichzelf een leven lang voeden.” Op dezelfde manier, als je je kind zich goed laat voelen, voelt het zich goed voor vandaag of het moment. Maar als je ze laat zien wat ze moeten doen om zich goed over zichzelf te voelen, kunnen ze die vaardigheden de rest van hun leven gebruiken.
Verontschuldigingen die het probleem met eigenwaarde veroorzaken
Als je een kind met een laag gevoel van eigenwaarde wilt helpen, moet je het kind confronteren met de denkwijze die het gebruikt om onaangepast gedrag te rechtvaardigen. Zo zou dat eruit moeten zien.
Laten we zeggen dat je zoon een excuus heeft waarom hij zijn huiswerk niet heeft gemaakt. Als ouder wilt u ten eerste dat hij zijn opdracht afmaakt. En ten tweede wil je hem laten weten dat een smoesje niet helpt.
Hier zie je hoe het verzwijgen van smoesjes afbreuk doet aan het gevoel van eigenwaarde. Stel je voor dat het ene kind naar school gaat zonder zijn huiswerk voor wiskunde af te hebben, terwijl een ander kind de opdracht van die dag wel heeft gemaakt.
De leerling die zijn huiswerk niet af heeft, voelt zich rot – hij is boos, hij is gefrustreerd. Hij kijkt hoe de andere kinderen hun werk inleveren, en dan zegt de lerares: “Waar is je huiswerk, Ben?” Ze luistert niet naar zijn excuses; ze geeft hem gewoon een slecht cijfer.
Dus nu voelt Ben zich nog slechter. Later die dag, als hij naar een consulent gaat, praten ze over zijn huiswerkprobleem met het doel Ben zich goed te laten voelen, in de hoop dat hij het werk zal doen als hij zich beter voelt. Als Ben het kantoor van de consulent uitloopt, voelt hij zich goed. Maar binnen 30 minuten, als hij zijn huiswerk voor natuurkunde niet inlevert, is hij weer gefrustreerd en boos. Als hij naar huis gaat, heeft hij niets nieuws geleerd en begint de cyclus opnieuw.
Maar het kind dat zijn huiswerk af heeft, heeft alle reden om zich goed te voelen over zichzelf. Hij heeft iets onder de knie. Hij zit bovenop zijn verantwoordelijkheden. En dus als hij naar huis gaat, maakt hij zijn huiswerk opnieuw. Hij begrijpt misschien niet hoe krachtig zijn acties zijn, maar hij leert succesvolle gewoonten die eigenwaarde kweken.
Het belang van onafhankelijkheid voor zelfvertrouwen
Hoe meer mensen leren hoe ze onafhankelijk kunnen zijn en dingen zelfstandig kunnen doen, hoe hoger hun zelfvertrouwen zal zijn, en hoe beter ze zichzelf zullen vinden.
Ik geloof dat onafhankelijkheid een van de belangrijkste eigenschappen is die een kind kan hebben. Sterker nog, als je kinderen met een goed gevoel van eigenwaarde zou testen, zou je zien dat ze hoog scoren op onafhankelijkheid en hoog op probleemoplossend vermogen.
Maar niet alle ouders realiseren zich dat, omdat niemand hen die waarheid vertelt. Onafhankelijkheid is een van de belangrijkste kwaliteiten die een kind in het leven kan verwerven, en ouders moeten helpen die onafhankelijkheid op te bouwen.
Let op het kind dat je hebt, niet op het kind dat je zou willen hebben
Als je een kind hebt met een laag zelfbeeld of gedrags- of sociale problemen, moet je misschien andere opvoedingsvaardigheden ontwikkelen dan je tot nu toe hebt gebruikt.
Aan het begin van het leven van een kind hebben ouders vaak een ideaalbeeld van hoe het kind zal zijn. Ze denken bijvoorbeeld dat ze een goede atleet zullen zijn, dat ze geliefd zullen zijn en dat ze het goed zullen doen op school. De ouders begrijpen dat hun kind zich af en toe zal misdragen, maar ze verwachten dat hun kind verantwoordelijk is.
Maar als het kind niet zo blijkt te zijn, proberen veel ouders nog steeds het kind op te voeden dat ze zouden willen hebben, in plaats van het kind op te voeden dat ze hebben.
Als je kind een laag gevoel van eigenwaarde heeft, gaat het er niet om wat je als ouder kunt zeggen. De waarheid is dat je niet één ding kunt zeggen om hun situatie beter te maken. In plaats daarvan moet je een georganiseerde aanpak hebben voor hoe je je kind gaat helpen om te gaan met hun gebrek aan eigenwaarde – want dit is een probleem dat ze in hun leven moeten oplossen, net als op tijd thuiskomen en voldoen aan basisverantwoordelijkheden.
Dus de volgende vraag wordt: “Wat moet mijn rol zijn?” Ik heb ouders lang geleerd over de drie cruciale rollen die ze moeten spelen om hun kinderen te helpen zich positief over zichzelf te voelen. Dat zijn de pedagogische rol, de coachende rol en de grensstellende rol.
De pedagogische rol
De pedagogische rol is precies wat het klinkt: je leert je kind hoe hij problemen moet oplossen. Dus als je ziet dat je kind zich niet goed voelt over zichzelf, is de eerste stap hem te helpen erachter te komen wat de oorzaak is van dat gebrek aan eigenwaarde. Je kunt een probleem niet oplossen als je het niet nauwkeurig identificeert. Als je carburateur kapot is en de monteur zegt dat het een zuiger is, dan kunnen ze je auto ook niet repareren.
De eerste stap in de rol van leraar is uw kind te helpen het probleem te definiëren. Je bent niet op zoek naar een antwoord als, “Ik had een moeilijke tijd toen ik drie was.” Je wilt weten wat er nu aan de hand is, wat er vandaag is gebeurd. Zijn ze te laat met een opdracht? Pest iemand hen op school? Of hebben ze iets gedaan waar ze zich voor schamen? Dan moet je erachter komen wat ze moeten doen om het probleem aan te pakken.
De tweede stap is om je kind te helpen uitzoeken hoe hij dat probleem kan oplossen. Het is je kind bijvoorbeeld leren wat je doet als iemand “nee” tegen je zegt. Of wat je moet doen als je een fout antwoord geeft in de klas, en je je daardoor dom voelt.
Dit zijn veel voorkomende problemen voor kinderen. Het gevoel van een lage eigenwaarde is een probleem op zich. Kinderen moeten leren hoe ze die problemen kunnen oplossen en de emoties die ermee gepaard gaan de baas kunnen. Als ze dat kunnen als ze opgroeien, zullen ze grotere en grotere problemen oplossen, waardoor ze nog meer zelfvertrouwen krijgen.
De coachende rol
De coachende rol houdt in dat je je kind coacht met de vaardigheden die het al heeft, net zoals een voetbalcoach dat zou doen.
Als uw kind bijvoorbeeld een moeilijke tijd doormaakt of een nieuwe taak aan het leren is die een uitdaging voor hem of haar blijkt te zijn, probeer hem of haar dan te coachen door dingen als het volgende te zeggen:
“Je hebt dit soort problemen eerder opgelost. Je zult het opnieuw oplossen.”
Of,
“Wat heb je de vorige keer gedaan dat toen voor je werkte?”
En natuurlijk een van de belangrijkste dingen die je je kind ooit kunt vragen:
“Hoe kan ik je helpen? Wat zou je op dit moment aan mij hebben?”
Die uitspraak geeft een kind een gevoel van controle. En als ze zeggen: “Het zou me helpen als je me met rust laat,” kun je reageren met:
“Oké, maar je weet waar ik ben als je erover wilt praten.”
Als je kind niet om hulp vraagt, hoe weet je dan of je kind behoefte heeft om over dit probleem te praten? Door hun gedrag en houding. Als kinderen weigeren over een probleem te praten, maar zich er wel naar gedragen, moet dat gedrag ter discussie worden gesteld en moet het probleem worden aangepakt.
De rol van grenzen stellen
Limieten stellen is een van de belangrijkste rollen van een ouder. De grenzen voor je kind moeten heel duidelijk zijn, ook als het problemen heeft met zijn gevoel van eigenwaarde. Dus je kunt zeggen:
“Het spijt me als je verdrietig of gefrustreerd bent of niet lekker in je vel zit, maar we gaan niet uit het oog verliezen dat je je huiswerk moet maken. Dat is jouw taak.”
Of:
“Het spijt me dat je je zo voelt, maar je kunt je boosheid en frustratie niet op je zusje afreageren.”
Geef je kind passende consequenties, maar werk met hem of haar samen om te leren hoe je het probleem oplost dat hem of haar in de weg zit.
Het trieste is dat veel kinderen die geen passende grenzen aan hun gedrag stellen, zich afreageren op anderen en hun lage gevoel van eigenwaarde en gevoelens van waardeloosheid op anderen afreageren. Zonder grenzen en consequenties – zonder dat evenwicht tussen verantwoordelijkheid en aansprakelijkheid – zullen kinderen zich nooit gedwongen voelen om te veranderen. Als gevolg daarvan blijven ze steken in het afreageren van hun gevoelens op anderen, wat hun probleem niet oplost.
Zonder grenzen en consequenties wordt zich misdragen hun probleem-oplossende strategie. Met andere woorden, zij pakken hun problemen aan door zich te misdragen en anderen aan te vallen.
Conclusie
Ja, kinderen met een laag gevoel van eigenwaarde voelen moeilijke gevoelens – maar dat doet iedereen, de hele tijd. Als ouder is het jouw taak ze te leren zo goed mogelijk met hun emoties om te gaan.
Voor kinderen die zich misdragen, moet acceptabel gedrag een belangrijk doel zijn, ongeacht hoe ze zich voelen en ongeacht of ze medicijnen slikken of een of andere handicap hebben. Als ze niet leren hoe ze problemen effectief kunnen herkennen en oplossen, zal het ongepaste gedrag doorgaan en gevolgen hebben voor hun hele leven.
Als je om je heen kijkt, zie je volwassenen die het goed lijken te doen in het leven, en je vraagt je misschien af wat hun geheim is. Hier is de waarheid: ze hebben nog steeds veel problemen, maar ze accepteren dat problemen een deel van het leven zijn.
Zij hebben ook een manier om te proberen problemen te beheersen en op te lossen die werkt. Als u uw kind kunt leren accepteren dat het leven problemen heeft en hem manieren kunt laten zien om met die problemen om te gaan, zal hij veel meer gemoedsrust en eigenwaarde hebben.