Guinguette Marais Poitevin

Zolang er meer dan één kind in huis is, is broer-zus rivaliteit onvermijdelijk. De strijd tussen broers en zussen is voor veel ouders het toppunt van hun bestaan: moeders en vaders voelen zich vaak uitgeput door al dat gekibbel en geplaag en vragen zich af waarom hun kinderen zo vaak ruzie maken.

Ze willen weten hoe ze een warme en hechte band tussen hun kinderen kunnen bevorderen, die ze ook op volwassen leeftijd kunnen voortzetten.

U kunt zich wellicht vinden in een aantal van de volgende reacties die we van ouders hebben gehoord over hoe zij zich voelen over hun ruziënde kinderen: boos, woedend, hulpeloos, oncontroleerbaar, geïrriteerd, hopeloos, machteloos, verdrietig, verward, teleurgesteld, gefrustreerd, overweldigd, geagiteerd, en minder vaak, geamuseerd.

Verzorgers maken zich zorgen dat hun kinderen:

• lichamelijk of emotioneel gekwetst zullen worden,
• hun gevoel van eigenwaarde beschadigd zullen zien, vooral als de conflicten chronisch zijn,
• pesters zullen worden,
• nooit zullen ophouden met vechten,
• als volwassenen slechte relaties zullen hebben,
• weinig empathie hebben,
• zich niet om anderen zullen bekommeren.

De verschillende vormen van broer-zus rivaliteit

Voeders zijn vaak verbaasd over de verschillende vormen die broer-zus rivaliteit kan aannemen en hoe creatief en gemeen kinderen kunnen zijn tegen hun broers en zussen. Hier zijn een paar manieren waarop kinderen elkaar kunnen provoceren:

• noemen,
• beschuldigen,
• steken,
• dingen stelen,
• liegen,
• een overtuiging aanvechten,
• ruzie maken,
• elkaar gewoon aankijken,
• kletsend,
• iets kapotmaken wat van de ander is,
• slaan,
• iets naar de ander gooien,
• iets verbergen wat voor de ander belangrijk is.

Sommige van deze tactieken komen je waarschijnlijk tergend bekend voor, en je kunt vast nog wel een paar ingenieuze manieren verzinnen waarop je kinderen elkaar lijken te kwellen!

Voor de meeste ouders lijkt al het vechten zo onnodig, werkt het op hun zenuwen, en kan het verontrustend zijn omdat ze niet graag zien dat hun kinderen elkaar pijn doen of gemeen tegen elkaar zijn. En veel ouders ervaren extra druk omdat ze het gevoel hebben dat ze de problemen moeten oplossen als een wijze oude uil!

De voordelen van broer-zus rivaliteit

Verzorgde ouders vragen zich vaak af: Waarom maken kinderen ruzie? Voor ons volwassenen heeft het geen zin!
Het is juist interessant om de broer-zus ruzies vanuit het perspectief van je kinderen te bekijken.

Waarom vechten kinderen

Het kan zijn dat ze:

• aandacht van jou krijgen.
• zich machtig voelen.
• een pauze krijgen van verveling. Een broer of zus ergeren kan opwindender lijken dan al het andere.
• binding krijgen met hun broer of zus.
• fysiek contact krijgen.
• de ‘gunsteling’ worden in de ogen van hun ouders door hun broer of zus er slecht uit te laten zien.

Dit zijn allemaal dingen die kinderen nodig hebben, maar ruzie maken met een broer of zus is niet de beste manier om deze doelen te bereiken; je kunt ze begeleiden om geschiktere manieren te vinden om in hun behoeften te voorzien.

Wat kinderen leren van ruzie

Daarnaast leren kinderen ook belangrijke levensvaardigheden door de ruzie die ze maken met hun broer of zus.

Ze leren:

• omgaan met machtsstrijd.
• conflicten beheersen en meningsverschillen oplossen.
• assertief zijn en opkomen voor hun standpunt.
• onderhandelen en compromissen sluiten.

Verwachtingen van ouders vs. de werkelijkheid

Zelfs met deze positieve resultaten die kunnen voortvloeien uit het ruziën van broers en zussen, kan de schijnbaar eindeloze ruzie een ouder zich vaak doen afvragen: “Waarom hebben zoveel mensen meer dan één kind?” (en meer specifiek: “Waarom heb ik meer dan één kind gekregen?”

Parenten stellen zich doorgaans voor dat hun kinderen:

• lief zijn,
• geen ruzie maken,
• eerlijk tegen elkaar zijn,
• delen en lief met elkaar willen spelen,
• het niet leuk lijken te vinden om elkaar pijn te doen,
• werken samen met vriendelijkheid en consideratie als ze conflicten hebben,
• willen hun ouders niet ergeren,
• proberen elkaar niet te vermoorden als ze alleen met elkaar gelaten worden.

Je hebt misschien andere positieve beelden van de relatie van je kinderen gehad voordat je de kinderen ooit had. Soms gebeuren deze positieve dingen ook echt, en het kan je hart verwarmen om je kinderen lief en aardig voor elkaar te zien zijn.

Maar andere keren kun je wanhopen dat ze ooit met elkaar zullen opschieten of elkaar zelfs maar aardig zullen vinden.

Wanneer je verwachtingen niet overeenkomen met de werkelijkheid, kun je een gevoel van verlies ervaren omdat je het beeld opgeeft dat je had van je kinderen die altijd warm en lief voor elkaar zijn.

Hoe verdrietig je je ook voelt over deze realiteit, het is het beste om het gefantaseerde beeld op te geven en te accepteren dat ruzies en rivaliteit nu eenmaal horen bij het hebben van meer dan één kind.

Door het feit te accepteren dat broers en zussen ruzie zullen maken, en dat er momenten zullen zijn waarop ze er alles aan lijken te doen om elkaar pijn te doen, zul je niet denken dat je iets verkeerd moet doen, of dat er iets mis is met je kinderen.

Als je eenmaal in het reine komt met deze onvermijdelijkheid, zul je in een sterkere positie zijn om plannen te bedenken om de ruzies in goede banen te leiden.

Hoe je ouders omgingen met broer-zus rivaliteit

Een ander punt om te onthouden: hoe jij omgaat met de conflicten van je eigen kinderen kan worden beïnvloed door hoe je ouders omgingen met rivaliteit tussen jou en je broers en zussen. Heb je ooit een van deze opmerkingen van je ouders gehoord toen je opgroeide?

“Hou op met vechten; ik kan er niet meer tegen.”

“Val me niet lastig met jullie stomme ruzies; los het zelf maar op.”

“Het maakt me niet uit wie er begonnen is; jullie zullen allebei gestraft worden.”

“Waarom kunnen jullie niet gewoon aardig tegen elkaar zijn?”

“Als jullie niet ophouden met vechten, vertel ik het aan jullie vader/moeder.”

Soms zul je merken dat je op je kinderen reageert op dezelfde manier als je ouders op jou reageerden. Dit kan zijn omdat je je niet realiseert dat je het doet, of omdat je niet weet hoe je anders moet reageren.

Maar als je bewust nadenkt over welke reacties van je ouders effectief waren en welke niet, kun je alternatieve en betere manieren vinden om met broer en zus rivaliteit met je kinderen om te gaan.

Inzichten uit “beelden versus werkelijkheid”

• Bedenk dat broer en zus rivaliteit tot op zekere hoogte onvermijdelijk is.
  Het betekent niet dat er iets mis is met je kinderen of met de manier waarop je opvoedt.

• Kinderen halen een aantal voordelen uit de ruzies.
  Ook al lijkt het voor jou nog zo zinloos, de ruzies en het gekibbel bieden je kinderen wel degelijk kansen om levensvaardigheden te leren.

• Laat het idee los dat je broer en zus rivaliteit kunt uitbannen.
  U zult beter in staat zijn om de ruzies en het gekibbel in goede banen te leiden als u het beeld van een volledig harmonieuze relatie tussen uw kinderen loslaat.

• Bent u zich bewust van hoe uw ouders zijn omgegaan met de rivaliteit tussen u en uw broers en zussen.
  Dit kan u helpen om de benaderingen waarvan u nu inziet dat ze niet nuttig waren, te verwerpen en om doelbewuster de benaderingen toe te passen waarvan u inziet dat ze wel effectief waren.

<terug naar begin van pagina

Factoren die broer-zus rivaliteit beïnvloeden

Bewust zijn van de factoren die broer-zus rivaliteit beïnvloeden kan je helpen meer begrip op te brengen en kan je helpen gevoeliger te reageren op de broer-zus problemen die zich voordoen.

Geboortevolgorde

De geboortevolgorde van elk van uw kinderen heeft niet alleen gevolgen voor hen afzonderlijk, maar ook voor de broer-zusrelatie. En uw geboortevolgorde in uw gezin van herkomst heeft ook gevolgen voor u als volwassene.

Weten wat de effecten van geboortevolgorde zijn, kan u helpen meer begrip te krijgen voor de onderliggende dynamiek van broer-zus rivaliteit en de algehele broer-zus relatie.

U kunt deze informatie gebruiken om gevoeliger te reageren op de broer-zus kwesties die zich voordoen tussen uw kinderen.

Veel studies tonen aan dat verschillende geboorteorden hun eigen karakteristieke reactiepatronen dragen als gevolg van de verschillende ervaringen die broers en zussen in verschillende geboorteorden hebben in hun gezinnen.

Eerstgeborenen

Eerstgeborenen hebben de neiging zich sterk te identificeren met de ouder die meer beslissingen neemt in het gezin, meer proactief en taakgericht is (van oudsher de vader). Eerstgeborenen zijn geïnteresseerd in resultaten en productiviteit, moeten zich doelgericht voelen en zijn perfectionistisch, betrouwbaar, verantwoordelijk, goed georganiseerd en serieus.

Tweede of middelste kinderen

Tweede of middelste kinderen identificeren zich vaak met de meer expressieve en emotionele ouder (van oudsher de moeder). Zij zijn geïnteresseerd in de kwaliteit van de prestaties en hebben de neiging zich in te leven in de emoties van mensen. Het gevoel dat ze ‘erbij horen’ is erg belangrijk voor hen.

Zij fungeren vaak als bemiddelaars, vermijden conflicten, zijn onafhankelijk, uiterst loyaal aan hun peergroup, hebben veel vrienden, en zijn eerder een buitenbeentje. Helaas voor hen staan er de minste foto’s van deze kinderen in het familiealbum.

Derde-geborenen

Derde-geborenen hebben de neiging zich te verhouden tot paren in het gezin (bijvoorbeeld twee ouders, twee broers en zussen, enzovoort), zijn geïnteresseerd in het behoud van evenwicht in de relaties tussen mensen, hebben behoefte aan keuzes en neigen naar humor in de omgang met situaties.

Jongsten

De jongsten kijken vaak naar het hele gezinsbeeld en zijn geïnteresseerd in het handhaven van de harmonie binnen het gezin. Zij hebben de neiging zich in te leven in de emoties van de individuen in het gezin en het gezin als groep. Ze kunnen manipulatief zijn, nemen geen verantwoordelijkheid voor hun daden, worden gezien als uitslovers, gebruiken humor om te krijgen wat ze willen, en zijn vaak charmant, vroegrijp en innemend.

Bedenk dat dit geen exacte of harde wetenschap is en dat niet alle kinderen aan deze verwachte kenmerken voldoen. Maar het kan interessant zijn om te zien hoeveel of hoe weinig je kinderen aan het stereotype voldoen.

Elke geboortevolgorde heeft zijn voor- en nadelen en geen enkele positie is echt beter dan een andere. Als u dit weet, kunt u zich beter inleven als uw kinderen klagen over wat zij zien als de nadelen van hun geboortevolgorde. Dit inzicht kan ook uw perspectieven verruimen en u helpen het perspectief van uw kinderen over hun geboortevolgorde te verruimen.

Het is ook belangrijk om te onthouden dat de positie van uw broer of zus in uw gezin van herkomst soms van invloed is op hoe u zich verhoudt tot uw eigen kinderen.

Een vader kan bijvoorbeeld moeite hebben om zich welwillend op te stellen tegenover zijn jongere kinderen als hij als oudste in zijn gezin het gevoel had dat hij de last had om voor zijn zorgeloze jongere broers en zussen te zorgen.

Of een moeder kan moeite hebben om mee te voelen met een oudste dochter als zij altijd het gevoel had dat haar oudere zus meer privileges had en meer werd bevoordeeld.

Een paar andere dingen om te onthouden over geboortevolgorde:

• Omdat geen enkele broer of zus ooit de geboortevolgorde van een andere kan bereiken, is er altijd ongelijke macht tussen broers en zussen; een tweede kind kan wensen dat hij de eerste was en een eerste kind kan wensen dat zij de “baby” kon zijn.”

• In gemengde gezinnen kunnen nieuwe kinderen hun oorspronkelijke geboortevolgorde verliezen, zodat de oudste het middelste kind kan worden. Een dergelijke verschuiving heeft vaak gevolgen voor de relatie tussen broers en zussen.

Ruimte tussen broers en zussen kan van invloed zijn op de intensiteit van rivaliteit

Broers en zussen die dicht bij elkaar in de buurt zitten, hebben veel toegang tot elkaar en zijn vaker lichamelijk met elkaar bezig; broers en zussen die verder uit elkaar liggen, hebben minder toegang tot elkaar en zijn over het algemeen minder competitief, omdat ze meestal minder tijd samen doorbrengen, in andere dingen geïnteresseerd zijn en andere activiteiten ontplooien.

Temperamentele verschillen

Broers en zussen die temperamentvol “makkelijk” zijn, kunnen door ouders anders worden behandeld dan broers en zussen die “uitdagender” zijn; temperamentvol “makkelijke” kinderen worden meestal “aardiger” gevonden, en kinderen met een uitdagender temperament kunnen hun broers en zussen (en ouders) meer irriteren.

Als er verschillen zijn in hoe ouders op hun kinderen reageren, kan dit de intensiteit van de onderlinge competitie vergroten. Ook kunnen broers en zussen, afhankelijk van hun temperament, meer of minder goed met elkaar opschieten.

Een zeer actieve, maar emotioneel gevoelige jongen kan bijvoorbeeld zijn stillere, meer zittende broer “lastig vallen” om met hem te spelen, en vervolgens gekwetst en boos worden als zijn broer of zus alleen gelaten wil worden om zijn boek te lezen.

Geslacht

In bepaalde gezinnen kan de voorkeur worden gegeven aan een kind van het ene of het andere geslacht; als het kind van het minder gewaardeerde geslacht wordt geboren, kan dat kind opgroeien met boodschappen als “we zouden willen dat je een jongen was” in plaats van een meisje. Dergelijke boodschappen beïnvloeden de relatie tussen het kind en de andere broers en zussen en kunnen rivaliteit tussen broers en zussen in de hand werken, vooral met het kind van het meer gewenste geslacht.

Lichamelijke invloeden

Honger, vermoeidheid, ziekte en ontwikkelingsstoornissen kunnen de relatie tussen broers en zussen beïnvloeden, al was het maar totdat in de lichamelijke behoeften van de kinderen wordt voorzien. Broers en zussen die in een klein huis of appartement wonen en een kamer moeten delen, kunnen meer ruzie maken omdat ze zo dicht op elkaar zitten.

Opvoedingsstijl en gezinssfeer

De aanpak van ouders varieert van zeer agressief en te streng tot zeer toegeeflijk en te laks. Kinderen die opgroeien in gezinnen aan beide uiteinden van dit continuüm hebben de neiging meer te vechten.

• Wanneer ouders erg streng en rigide zijn en te strenge discipline of lijfstraffen gebruiken, hebben de kinderen de neiging meer te vechten met broers en zussen als ze ermee weg kunnen komen omdat agressie hun is voorgespiegeld.

• Kinderen die opgroeien in gezinnen waar de ouders zeer toegeeflijk of verwaarlozend zijn, hebben niet het gevoel dat ze genoeg aandacht krijgen en hebben geen regels om hun gedrag te sturen, zodat ze ook de neiging hebben om meer te vechten.

In het midden van deze twee uitersten bevinden zich gezinnen die:

• de individuele behoeften respecteren,
• kinderen behandelen als unieke en speciale mensen,
• samenwerking bevorderen in plaats van competitie,
• en een positieve en liefdevolle band met het gezin aanmoedigen.

Deze aanpak draagt bij aan een hoog gevoel van eigenwaarde bij de kinderen. Dit heeft op zijn beurt weer invloed op de onderlinge relaties van de kinderen; er zal minder behoefte zijn om te wedijveren of te vechten om liefde, aandacht en respect, of om hun waarde te bewijzen door een broer of zus te kleineren.

Overgangsperioden

Zuster- en broederperikelen worden vaak intenser als er veranderingen in het gezin zijn, zoals de geboorte van een nieuwe baby, als een baby mobiel wordt, als een broer of zus naar school gaat, als een broer of zus het gezin verlaat om te gaan studeren of trouwen, als er sprake is van een echtscheiding of een hertrouwen, enzovoort.

Familiale omstandigheden

Hoewel kinderen technisch gezien in hetzelfde huishouden opgroeien, kunnen verschillen in de omstandigheden hun ervaringen veranderen. Daarbij gaat het om factoren als de financiën van het gezin op een bepaald moment, welke ouders werkten en wanneer, wie de zorg had voor de kinderen, waar het gezin woonde, en de aard van de relatie tussen de ouders in de tijd dat elk broertje of zusje opgroeide. Al deze factoren kunnen van invloed zijn op de relatie tussen de kinderen.

Leeftijd van uw kinderen

Het kan aanvoelen alsof de rivaliteit tussen broers en zussen van uw kinderen maar doorgaat, nooit verandert en nooit zal verbeteren. Het goede nieuws is dat rivaliteit tussen broers en zussen wel degelijk verandert naarmate kinderen zich in verschillende ontwikkelingsstadia en volwassenheidsniveaus bevinden. Dit betekent dat ouders flexibel moeten reageren op de conflicten die zich voordoen:

• Preschoolers
  Een “hond-eet-hond”-periode waarin veel wordt gevochten; ouders moeten vaak ingrijpen. Jonge schoolgaande kinderen
  Het naleven van een nieuwe regel: “Jij krabt op mijn rug en ik krab op de jouwe”, of “tiet voor tat”; ouders hoeven minder vaak in te grijpen dan toen de kinderen jonger waren.

• Langere schoolgaande kinderen
  De “wet en orde”-fase waarin kinderen regels gebruiken om eerlijkheid te garanderen en te beschermen tegen valsspelen; ouders hoeven nog minder in te grijpen.

• Hogere school en daarna
  De kinderen beginnen een volwassen geweten te ontwikkelen en aan te voelen dat het niet juist is om een broer of zus uit te buiten; ze kunnen zelf conflictoplossingstechnieken toepassen als die hen zijn aangeleerd.

Deze informatie gebruiken om de rivaliteit te helpen beheersen

• Gebruik uw kennis van de geboortevolgorde om de standpunten en gevoelens van elk van uw kinderen te begrijpen; help hen de voordelen van hun positie in te zien.

• Bedenk welke andere factoren van invloed zijn op de relatie tussen broers en zussen, zodat u meer begrip kunt opbrengen voor de ervaringen van uw kinderen en deze kennis wellicht kunt gebruiken om de rivaliteit te verminderen.

• Houd hoopvol en optimistisch door te bedenken dat rivaliteit tussen broers en zussen onvermijdelijk is en dat naarmate kinderen volwassener worden en leren hoe ze met conflicten moeten omgaan, de rivaliteit meestal zal afnemen.

<terug naar begin van de pagina

Strategieën om de driftbui te beheersen

In het heetst van de strijd, als je kinderen midden in een ruzie zitten die je behoorlijk dwarszit, kun je niet goed weten wat je kunt doen om de situatie aan te pakken.

Als je van tevoren nadenkt over een reeks strategieën die je uit je opvoedkundige gereedschapskist kunt trekken, kan dat je helpen om effectief te reageren als je kinderen “jeuken om ruzie” met elkaar te maken.

Continuüm van vechten

Een van de vragen die ouders hebben over het omgaan met rivaliteit tussen broers en zussen is: “

Wanneer moet ik ingrijpen en wanneer is het beter om de kinderen het meningsverschil zelf op te laten lossen? We noemen dit de “groen licht tot rood licht”-richtlijn.

Met dit in gedachten kunt u nadenken over wat uw kinderen van u nodig hebben als ze ruzie maken met hun broers of zussen. Dat kan je helpen om te beslissen of, wanneer en hoe je ingrijpt.

• Groen licht
  Normaal gekibbel, kleine scheldpartijen
  De rol van de ouder – Bemoei je er niet mee.

• Geel licht
  Grensd, volume gaat omhoog, vervelende scheldpartijen, licht lichamelijk contact, dreigen met gevaar
  De rol van de ouder – De boosheid erkennen en rekening houden met het standpunt van elk kind.

• Oranje licht
  Potentieel gevaar, ernstiger, half spel/half echt vechten
  De rol van de ouder – Navragen: “Is het spel of echt?” Houd de interactie stevig tegen, bespreek de regels en help bij het oplossen van conflicten.

• Rood licht
  Gevaarlijke situatie, fysiek of emotioneel letsel dreigt of is opgetreden
  De rol van de ouder – Houd de kinderen stevig tegen en haal ze uit elkaar. Als een kind gewond is, zorg dan eerst voor dat kind, herzie de regels en leg eventueel een consequentie op.

Wat uw kinderen nodig hebben op elk van de niveaus

Hebben ze nodig:

• aandacht, respect?
• hulp van buitenaf om het vechten te stoppen?
• bescherming tegen pijn?
• tijd om het op te lossen?
• begeleiding om conflicten te verwerken?
• manieren om conflicten de volgende keer te voorkomen?
• manieren om het goed te maken?
• manieren om zich in te leven?
• manieren om te vergeven en opnieuw contact te maken met de initiatiefnemer?

Doordacht over wat uw kinderen nodig kunnen hebben, kan u begeleiden in hoe om te gaan met de ruzie, en wanneer en hoe in te grijpen.

Regels

Een manier om de rivaliteit tussen broers en zussen van uw kinderen in goede banen te leiden, is het opstellen van gezinsregels.

Het opstellen van regels is een manier om uw gezinswaarden over te brengen en dwingt u om van tevoren na te denken over welk gedrag u belangrijk vindt en wat u wilt afdwingen. Regels zijn een effectieve preventieve strategie.

In termen van rivaliteit tussen broers en zussen kunnen regels een toon zetten en uw verwachtingen over hoe u wilt dat uw kinderen met elkaar omgaan, overbrengen. U kunt teruggrijpen op de “gezinsregel” wanneer kinderen ruzie maken of elkaar niet met respect behandelen. Betrek ze bij discussies over welke regels er in uw gezin zouden moeten zijn als het gaat om hoe mensen met elkaar moeten omgaan.

Hieronder staan een paar regels die veel gezinnen nuttig vinden om te hebben:

• Hantering van conflicten en boosheid
  “Niet slaan, gebruik woorden om te zeggen waar je boos over bent.”

• Familiewaarden/moraal
  “We behandelen elkaar met respect.”

• De rol van ouders bij conflicten
  “Als ik me ermee bemoei, bepaal ik de uitkomst.”

• Wetsel of beschadiging van eigendommen
  “Degene die het letsel of de schade heeft veroorzaakt, moet het goedmaken.”

• Persoonlijke bezittingen en grenzen
  “We pakken niet andermans spullen af zonder het eerst te vragen.”

• Tattling
  “Geen ‘tattling’ om iemand in de problemen te brengen; je mag ‘tell’ om iemand uit de problemen te halen.” Een kind dat bijvoorbeeld aan zijn moeder vertelt dat zijn zusje net haar modderschoenen op de bank heeft gezet, is tattling; een jongere die aan zijn moeder meldt dat zijn zusje op de bank staat en er bijna af valt, is telling.

Voor meer informatie over het gebruik van regels, kunt u ons on-demand artikel of ons gearchiveerde live online seminar over dit onderwerp op onze website bekijken.

Probleemverkenning en conflictoplossing

Een ander hulpmiddel van onschatbare waarde dat u uw kinderen kunt leren, is de vaardigheid van conflictoplossing. In het begin, als ze nog jong zijn, moet je ze na elk conflict door het hele proces leiden. Na verloop van tijd zullen ze in staat zijn hun conflicten met broers en zussen en anderen zelfstandig op te lossen.

Dit proces houdt in dat elk kind zijn standpunt uit en naar het standpunt van het andere kind luistert, een aantal mogelijke oplossingen bedenkt die voor elk van hen werken, één oplossing kiest en die uitprobeert.

Deze vaardigheid helpt uw kinderen in hun relaties met leeftijdsgenoten en komt hun hele leven van pas. Ze voelen zich competent en bekwaam als ze zien dat ze oplossingen voor problemen kunnen bedenken zonder te vechten.

Bedenk dat de kinderen rustig genoeg moeten zijn om een dialoog aan te gaan om problemen te onderzoeken. Er kan een time-out worden ingelast totdat beiden rustig genoeg zijn om verder te gaan.

U kunt uw kinderen een voorbeeld geven als het gaat om het omgaan met conflicten:

• Gebruik zelf de regels voor een eerlijk gevecht.

• Gebruik afkoelingsperioden om eerst te kalmeren; ga dan pas terug in de situatie.

• Geef tweede kansen en mogelijkheden om het goed te maken.

Voor meer informatie over de vaardigheid van probleemverkenning en conflictoplossing, kunt u ons on-demand artikel over dit onderwerp bekijken dat op onze website is geplaatst.

Andere benaderingen

Suggesties van Barbara Coloroso in Kids are Worth It:

• Gebruik afkoelingsmomenten
  Help de kinderen eerst tot rust te komen, pak dan de situatie aan door elk kind de kans te geven zijn kant van het verhaal te vertellen.

• “Het plan”

  • Breng de kamer waar uw kinderen ruzie hebben langzaam en rustig binnen.
  • Sta stil en zeg geen woord.
  • Onderneem actie en toon kalmte en geduld. Bijvoorbeeld door de televisie uit te zetten of vechtende kinderen uit elkaar te halen.
  • Beschrijf wat je ziet. Bijvoorbeeld: “Ik zie twee kinderen die allebei de afstandsbediening willen.”
  • Leg uit dat er een “plan” nodig is – help hen om een conflict op te lossen.

• “Schrijfblok, potlood, één verhaal”-techniek
  Laat kinderen samenwerken om één verhaal te bedenken waarmee ze allebei kunnen leven – dit proces helpt hen om het perspectief van de ander te zien.

• De “zit en toestemming om op te staan”-benadering
  Ze kunnen allebei opstaan zodra ze elkaar toestemming geven om op te staan. Een verontschuldiging is hier niet het sleutelwoord (eis niet dat ze hun verontschuldigingen aanbieden); samenwerking is het sleutelwoord. Beide kinderen hebben macht over de ander; ze zijn van elkaar afhankelijk. Dit helpt hen om te kalmeren en dan kunnen ze werken aan het oplossen van het probleem.

• “Jij slaat – jij zit”-aanpak
  Kinderen moeten leren dat slaan geen geschikte manier is om met conflicten om te gaan.

  “In ons gezin slaan we onder geen enkele omstandigheid. Gebruik je woorden om Sean te vertellen hoe boos je bent.”

  Aan een jong kind kun je toevoegen: “Je kunt rustig worden in je kamer, in de wipstoel of op mijn schoot.”

  Voor oudere kinderen kunt u een keuze bieden tussen zitten en lopen. “Je kunt gaan zitten of wandelen totdat je rustig genoeg bent om terug te gaan en de situatie aan te pakken met woorden, niet met slaan.”

Specifieke tips

• Verwijder speelgoed waar kinderen ruzie om maken.

• Scheid kinderen van elkaar als ze ruzie maken of elkaar plagen. Laat ze bijvoorbeeld naar een andere kant van de kamer gaan.

• Dwing logische consequenties af. Als ze bijvoorbeeld ruzie maken over wie de afstandsbediening voor de tv mag hebben, wordt de tv uitgezet.

• Help kinderen om hun gevoelens te uiten en om begrip op te brengen voor de gevoelens van hun broers en zussen.

• Gebruik time-outs, niet om te straffen maar om te kalmeren en te hergroeperen.

• Geef oudere kinderen zowel privileges als verantwoordelijkheden.

• Help oudere kinderen om provocerend gedrag van jongere broers en zussen te negeren.

• Maak klagen onbelonend.

Stimuleer gezonde relaties tussen broers en zussen

De volgende lijst is algemener en stimuleert een ouderlijke houding die rivaliteit tot een minimum zal beperken. Maar vergeet niet dat sommige conflicten onvermijdelijk zullen blijven bestaan zolang je meer dan één kind in huis hebt.

Hulpzame houdingen

• Verwacht veel afleveringen van broer-zus rivaliteit.
  Het is normaal dat gezinnen problemen, problemen en conflicten hebben.

  Neem jezelf niet onterecht de schuld van het gedrag van je kinderen en stel geen onrealistische doelen voor harmonie binnen het gezin.

  Wat belangrijk is, is dat uw kinderen gezonde manieren hebben om de conflicten op te lossen.

• Behandel uw kinderen als de unieke individuen die ze zijn.
  Zorg ervoor dat elk kind zich speciaal voelt. Ieders behoeften, gevoelens en perspectieven zijn belangrijk.

• Gedraag geen vriendjespolitiek.
  Vergelijk uw kinderen niet in gunstige of ongunstige zin met elkaar.

• Blijf kalm en objectief.
  Stoor u niet aan ruzies die alleen maar onschuldig gekibbel zijn.

• Leg beslissingen niet op basis van eerlijkheid, maar van behoefte.
  Op de veelgehoorde klacht van kinderen dat “het niet eerlijk is”, moet u uw kinderen zeggen: “Eerlijk betekent niet dat iedereen gelijk is; het betekent dat iedereen krijgt wat hij nodig heeft.”

• Bedenk een lijst met basisregels.
  Houd rekening met de waarden in uw gezin. Voorbeelden van basisregels zijn “niet slaan” of “geen schuttingtaal”. Vertel je kinderen dat dingen niet altijd kunnen worden gedaan zoals zij willen en dat ze tegelijkertijd kunnen denken en voelen: “Als je boos bent op Ruby, kun je haar nog steeds vertellen hoe je je voelt zonder haar pijn te doen.”

• Zoek niet naar iemand om de schuld te geven of te straffen.
  Je kinderen leren meer door het probleem met elkaar op te lossen.

• Regel geen ruzie als je niet weet wat er is gebeurd.
  Focus je in plaats daarvan op de misstap zelf, beroep je op de reeds vastgestelde gezinsregel die de daad verbiedt, en keur hem af.

  Bedenk dat u zich geen zorgen hoeft te maken over “wie er is begonnen”; u bent begonnen, doordat u meer dan één kind hebt!

• Ga niet in discussie over wat er is gebeurd.
  Al die aandacht die u uw kinderen geeft, is een beloning voor het ruziën en vechten.

• Moedig communicatie en begrip voor gevoelens aan.
  Help kinderen een gevoel van empathie te ontwikkelen en respect voor hoe hun broers en zussen zich voelen.

• Leer kinderen problemen op te lossen.
  Laat je kinderen weten dat je gelooft dat ze creatief kunnen zijn in het vinden van oplossingen voor problemen met hun broers en zussen.

• Ben je bewust van ontwikkelingsstadia.
  Jongere kinderen hebben moeite met delen. Ze moeten eerst “bezitten” voordat ze kunnen delen.

• Dwing kinderen niet om vrienden te zijn met hun broers of zussen.
  Dit kan mettertijd komen, als ze er klaar voor zijn, en door hun eigen wensen. U kunt er echter wel op aandringen dat ze respectvol met elkaar omgaan.

• Mopper niet in het bijzijn van de kinderen dat ze “de hele tijd ruzie maken.”
  Ze zullen de rekening wel betalen!

• Laat kinderen niet de ene ouder tegen de andere uitspelen.
  Praat rechtstreeks en privé met uw mede-ouder als u het niet eens bent met een beslissing over de opvoeding.

• Overweeg hulp van buitenaf.
  Als het uit de hand dreigt te lopen, kunt u gezinstherapie zoeken.

Boodschappen om te sturen

Hieronder staan dingen die u tegen uw kinderen kunt zeggen over broer-zus rivaliteit – direct of indirect door de manier waarop u met uw kinderen en andere mensen omgaat en door de algemene sfeer die u in uw huis creëert:

“Je hoeft je broers en zussen niet altijd aardig te vinden.”

“Ik hoop dat jij en je broer/zus er altijd voor elkaar zullen zijn.”

“Je mag om hulp vragen om meningsverschillen op te lossen als je dat nodig hebt.”

“Je mag mijn aandacht hebben zonder dat je je hoeft te gedragen of gemeen hoeft te zijn tegen je zus.”

“Fysieke of verbale agressie is niet toegestaan.

“Ons gezin is een veilige plek voor kinderen en volwassenen om in te leven en op te groeien.”

Als je in deze boodschappen gelooft en ze aan je kinderen overbrengt, kom je een heel eind in het beheersen van de rivaliteit tussen broers en zussen in je gezin op de korte termijn en in het voorbereiden van je kinderen op een zorgzame en hechte relatie aan beide kanten van dit continuüm in de toekomst.
<terug naar het begin van de pagina
____________________________________________________________
Voor meer informatie over het omgaan met broer en zus rivaliteit, kijk eens naar de volgende boeken. Als u via onze website bij Amazon.com koopt, steunt u het werk dat wij doen om ouders te helpen hun kinderen zo goed mogelijk op te voeden.

<aanbevolen boeken over broer-zus rivaliteit

<aanbevolen boeken om met je kinderen te lezen over een nieuw broertje of zusje

<alle door ons aanbevolen opvoedkundige boeken