Guinguette Marais Poitevin

Wij als ouders kunnen helpen broers en zussenconflicten te voorkomen. Door ons te richten op het positieve in elk van onze kinderen, door ze niet met elkaar te vergelijken en door ze te helpen vaardigheden te ontwikkelen waarin ze “de beste” kunnen zijn, zijn slechts drie manieren.

Maar er zullen altijd momenten zijn waarop onze kinderen besluiten dat de geur van een goede ruzie te bedwelmend is om aan voorbij te gaan. Het is in die arena dat wij als scheidsrechters moeten optreden. Misschien moeten we ze gewoon uit elkaar halen en naar verschillende hoeken sturen. Maar hoe kunnen we ze uit de ring houden?

Help uw kinderen vriendschappen met elkaar te ontwikkelen

Omdat het meer voldoening geeft om een vijand een dreun te verkopen dan een vriend, moet u proberen de vriendschappen tussen uw kinderen te versterken. Soms gaan we tijdens het eten rond de tafel en zeggen we één positief ding over elk gezinslid – iets wat ons is opgevallen aan hem of haar dat bijzonder aantrekkelijk is, misschien een kracht of een gave. Het idee is om de tijd te nemen om elkaar in liefde op te bouwen.

Je kunt je kinderen ook leren om hun liefde voor hun broers en zussen te tonen door voor hen te bidden. Als ik Clancy naar bed breng, en Tucker is de hele dag een echte lastpost geweest, dan zeg ik: “Waarom bid je vanavond niet voor Tucker? Hij heeft een zware dag gehad.” Bidden houdt dingen in perspectief en bevordert de liefde voor de ander.

Zelfs kijk naar mogelijkheden waarop je kinderen elkaar kunnen dienen. Als ik het bijvoorbeeld druk heb en zie dat een van mijn kinderen moeite heeft om iets te doen of om mij roept, kan ik voorstellen: “Haven, kun jij je zusje even helpen?” Daarna bevestig ik haar en laat ik haar weten wat een lieve grote zus ze is.

Je kunt ook liefdevolle relaties tussen je kinderen stimuleren door hen te helpen zich te richten op de lange termijn. Vertel je kinderen over een van de beste vriendinnen die je als kind had, en beschrijf alle leuke dingen die jullie samen deden. Vertel ze dan hoe lang het geleden is dat je die vriend hebt gezien of gesproken. Wijs hen erop dat vrienden geweldig zijn, maar familie is voor altijd.

Vraag je kinderen dit: Zou je liever al je energie steken in het water geven en verzorgen van een bloem die weliswaar mooi is, maar maar maar een seizoen meegaat? Of zou je meer tijd willen besteden aan het cultiveren van een boom die je hele leven lang zal groeien, een boom die je vreugde kan brengen in je jeugd en schaduw op je oude dag?

Strategieën om conflicten tussen broers en zussen te voorkomen

In deze “Toolbox” heb ik een aantal strategieën ontwikkeld om gezonde, gelukkige relaties tussen broers en zussen te bevorderen. Door met onze kinderen samen te werken, kunnen we voorkomen dat broers en zussenconflicten escaleren in een kernoorlog – en de vrede in het gezin bewaren.

• Ik heb een paar kleine “mama’s” en een kleine “papa” in ons huis zien rondlopen. Ze zijn lang genoeg aanwezig om de anderen te berispen over ontoelaatbaar gedrag. Maar ze hebben de neiging om op nogal scherpe toon te spreken. Soms zeg ik tegen een miniatuur ouder: “Bent u Haven’s mama? Je klinkt alsof je dat bent, dus zou je vandaag alsjeblieft haar lunch willen klaarmaken?” (Je kunt natuurlijk elk klusje vervangen dat jij als vader of moeder normaal zou doen).
• Toen mijn kinderen klein waren en Tucker een van Havens speelgoed zou pakken zonder het te vragen, zou ik Haven toestaan om Tucker’s slaapkamer in te gaan en elk speelgoed uit te zoeken waar ze die dag mee wilde spelen.
• Als een van mijn meisjes het speelgoed van de ander kapot maakt, mag het andere meisje een stuk speelgoed van haar zus uitkiezen om het kapotte speelgoed te vervangen.
• Op een dag werd het bij ons thuis zo’n gekkenhuis van ruzies dat ik de kinderen een hele dag zonder elkaars gezelschap heb gelaten. De volgende ochtend, vanaf het moment dat ze wakker werden, mochten ze niet met elkaar praten, eten, spelen of naar school in dezelfde kamer. De volgende dag wilden ze zo graag bij elkaar zijn dat ze een wapenstilstand afkondigden.
• Als je kinderen ruzie krijgen met veel kabaal, verplaats die dan naar de achtertuin. Laat elk kind aan de andere kant van de tuin gaan staan. Laat ze dan 20 keer “Ik hou van je!” heen en weer roepen. Dit maakt een deel van de opgekropte woede los, en het is een stuk beter dan sommige andere woorden die ze misschien geneigd zijn te schreeuwen. Laat ze hierna de ruzie voortzetten, als ze dat willen, maar zonder nog meer te schreeuwen. Negen van de 10 keer is alle energie verspreid en is de onenigheid vergeten.
• Is het niet verbazingwekkend hoe twee kinderen totaal verschillende verhalen kunnen vertellen over dezelfde gebeurtenis? Als dit gebeurt, sluit ik ze op in dezelfde kamer tot ze met één versie van het verhaal kunnen komen. Dit dwingt hen na te denken over de gebeurtenissen die werkelijk hebben plaatsgevonden, en elk kind wordt gemotiveerd haar “zonde” op te biechten om uit de beraadkamer te worden vrijgelaten.
• Als u uw kinderen hoort ruziën, kom dan dichtbij genoeg om hen te laten weten dat u luistert. Zeg dat u hen nog een paar minuten geeft om het zelf op te lossen. Als ze hiertoe niet in staat zijn, zult u het probleem voor hen uitwerken, en dat zal waarschijnlijk voor geen van beide kinderen leuk zijn.
• Als uw kinderen ruzie maken, zeg dan zo hard dat ze het kunnen horen: “Ik hoop niet dat ik gekibbel en geruzie hoor.” Dit zou hen onmiddellijk moeten doen ophouden, aangezien zij uw theorie kennen: Kinderen maken ruzie omdat ze niet genoeg te doen hebben; ruziënde kinderen moeten aan het werk gezet worden!
• Ik geef een boete van $1 aan een ouder broertje of zusje dat een jongere kwelt of te ruw behandelt. Wat dit echt pijn doet, is dat ik hem of haar de boete laat betalen aan de jongere broer of zus, niet aan mij.
• Het is mijn verantwoordelijkheid om een vreedzame omgeving voor mijn gezin te creëren; ik houd niet van conflicten in huis. Als mijn kinderen kibbelen, leg ik dat vaak aan mijn kinderen uit. Als ze niet met elkaar kunnen samenwerken, moeten ze in de achtertuin spelen.
• Heb je wel eens het gevoel dat je je kinderen de hele dag uitscheldt omdat ze kibbelen? Zou je niet liever de hele dag hun lof zingen? Probeer dit eens. In plaats van degene die ruzie maakt te berispen, moedig je het kind of de kinderen aan die spelen zonder ruzie te maken. Kinderen vinden het fijn om opgemerkt te worden en uitgelicht te worden voor goed gedrag. Misschien is de beloning van moeder’s lof genoeg om de vrede te bewaren.