Guinguette Marais Poitevin

Ik heb net de jaargrens bereikt met Clo Bare! Wat een jaar is het geweest om mezelf te herontdekken.

Geweldig, toch? Dat is snel voorbij gegaan, en het voelt ook als een eeuwigheid geleden toen ik blindelings besloot deze reis aan te gaan.

Dit afgelopen jaar is van alles geweest. Het zat vol met het herontdekken van mezelf en in het reine komen met harde waarheden om dichter bij de persoon te komen die ik wil zijn. Het is gevuld met veranderingen, pijntjes en kwaaltjes, groei, rekken en strekken, tranen, verwarring, onzekerheid, en uiteindelijk veel experimenteren.

Het is niet gemakkelijk geweest, of snel.
Het is niet rechtlijnig geweest of voorschrijvend of standaard.

Maar het is allemaal nodig geweest.

Het begin: Blogs & Therapie

Ik begon deze blog in dezelfde week dat ik in therapie ging. Elke ervaring was op zijn eigen manier een katalysator voor mijn groei.

Mijn therapie voelde als een kompas of een kaart, die een pad uitzette om de weg te vinden naar wat ik in mezelf kwijt was, en de blog voelde als een deel van het schip dat me daarheen brengt.

Korrelig, maar waar. En wat is het leven zonder een beetje afgezaagdheid?

Deze blog is begonnen omdat ik het moeilijk had. Ik was overweldigd door mijn leven, ongelukkig en onzeker over wat ik eraan moest doen, omdat het niet erg genoeg was om urgent te voelen.

Het was helemaal niet zoals mijn dieptepunt, maar ik hing in een soort vagevuur waar ik het overkoepelende gevoel had dat er gewoon iets niet helemaal goed zat. Het probleem was dat ik er niet achter kon komen wat dat was, ook al voelde dat iets groots in zijn afwezigheid en leek het alle aspecten van mijn leven te doordringen.

Er klopte iets niet. Ik was ongelukkig. En dat was dat ik mezelf in de steek had gelaten om te proberen iemand te zijn die ik niet ben.

Dus begon ik natuurlijk te experimenteren met verschillende vormen van zelfzorg.

Ik probeerde een miljoen verschillende diëten en bewegingsroutines uit, in de veronderstelling dat mijn lichamelijke gezondheid en fitheid zich zouden vertalen in een sprankelende geestelijke gezondheid en welbevinden.

Er waren pogingen om in een aparte slaapkamer van mijn toenmalige vriend te slapen, denkend dat ik meer ruimte (en slaap) nodig had om dingen op een rijtje te zetten.

Ik probeerde mijn werktijden te veranderen, denkend dat het woon-werkverkeer de oorzaak was van mijn explosieve woede en ongeduld.

We probeerden meer te communiceren en positiever te denken, denkend dat het enige wat ik nodig had was mijn houding te verbeteren.

Op sommige momenten probeerde ik te veranderen wat ik van het leven wilde, denkend dat als ik maar getrouwd wilde zijn en kinderen wilde en een huis in de buitenwijken wilde hebben, de problemen in mijn relatie en de gaten in mijn identiteit wel opgelost zouden zijn.

Ik probeerde supplementen te slikken, en vroeger naar bed te gaan, en meer tijd te nemen om te schilderen en meer tijd met vrienden door te brengen.

Ik probeerde nuchterheid, ik probeerde feesten, ik probeerde nieuwe hobby’s, ik probeerde overal ja op te zeggen, ik probeerde zelfhulpboeken te lezen, en ik probeerde yoga.

Weetje wat ik niet heb geprobeerd? Uitzoeken wat er eigenlijk mis was. Ik heb er veel langer over gedaan dan ik zou willen toegeven om te begrijpen dat al die dingen die ik probeerde slechts pleisters waren voor de waarheid:

Er was iets mis. Ik was ongelukkig. En dat iets was dat ik mezelf in de steek had gelaten om te proberen iemand te zijn die ik niet ben.

Ik miste mezelf, en ik wist niet hoe ik mezelf moest zijn.

De waarheid was dat ik mezelf ergens in China in de steek had gelaten, en ik was stomverbaasd toen ik me realiseerde dat ik geen idee had hoe ik haar terug kon krijgen.

Verward over waar te beginnen, begon ik met de enige dingen waarvan ik wist dat ze me in het verleden vreugde, helderheid en vrede hadden gebracht: bloggen en therapie.

Snel een jaar later, leef ik mijn leven op een manier die minder passief en meer doelgericht is. En ik ben echt verdomd trots op mezelf.

Benader je problemen met je hoofd. Dat is veel makkelijker dan ze te negeren en ze zich te laten uitbreiden naar andere delen van je leven tot je op een dag wakker wordt en woedend wordt en boze tranen spuit om de kleinste dingen – bijvoorbeeld een pot salsa morsen op de tegelvloer en dan schreeuwen tegen je buren en vriendjes omdat ze klagen over het lawaai. *Kuch* Hypothetisch, natuurlijk.

Op deze reis heb ik tot nu toe al het een en ander geleerd. En ik wilde de top 6 dingen delen die het afgelopen jaar hebben geholpen mijn leven te veranderen.

6 Lessen uit een jaar van verandering en herontdekking

1. Positief denken is niet de oplossing.

Als je ooit naar de zelfhulpsectie van een boekwinkel bent gegaan of zelfs maar hebt gegoogeld op “hoe je je leven kunt veranderen”, word je overspoeld met literatuur over hoe je positiever kunt denken.

Toen ik begon met het doorvoeren van veranderingen, was een van de eerste dingen waar ik me op richtte precies dat. Ik liep in de val van het denken dat als ik mijn perspectief maar kon veranderen, alles beter zou worden.

Het werk zou makkelijker worden en minder stressvol; mijn vriend en ik zouden elkaar beter begrijpen; mijn leven zou weer een doel hebben.

Maar het zit zo, die negatieve gedachten die we krijgen, dienen een doel.

Ze komen op omdat er iets mis is, en er moet iets veranderen.

Positief denken loste niet op dat ik in therapie moest om het onopgeloste trauma aan te pakken dat me emotioneel in de knoop had gebracht. Het hielp me niet om mijn relatie te beëindigen, zodat ik me meer kon richten op wie ik was als individu en wat ik van mezelf nodig had voordat ik iemand anders kon willen.

Positief denken kan soms van pas komen, maar voor het grootste deel weerhoudt geforceerde positiviteit me ervan mijn echte gevoelens te erkennen en ze frontaal aan te pakken.

Alleen vertrouwen op positief denken is als een kom onder een lek zetten. Natuurlijk, het is er om me te helpen, het water op te vangen zodat het de houten vloer niet ruïneert, en ik kan het altijd opbergen en tevoorschijn halen als ik het nodig heb.

Maar wat ik echt moet doen, is het lek repareren, en terwijl ik de kom gebruik, wordt dat lek alleen maar erger en erger, totdat ik besluit er iets aan te doen.

Begrijp je problemen meteen. Dat is veel gemakkelijker dan ze te negeren en ze zich te laten uitbreiden naar andere delen van je leven, totdat je op een dag wakker wordt en merkt dat je woedend bent en boze tranen spuit om de kleinste dingen – bijvoorbeeld een pot salsa morsen op de tegelvloer en dan schreeuwen tegen je buren en vriendje omdat ze klagen over het lawaai. *Kuch* Hypothetisch, natuurlijk.

Gedaan is beter dan perfect.

Ik zou nooit aan deze blog zijn begonnen als ik bang was geweest dat de blog perfect moest zijn.

Perfectie, en de wens om perfectie te bereiken, is iets waar ik het grootste deel van mijn leven mee heb geworsteld, maar ik begin te denken dat het streven naar perfectie gewoon een andere vorm van angst, uitstelgedrag en vermijding is.

Perfectionistische gedachte: Ik heb het niet gepubliceerd omdat het niet perfect was.

Bangheidsgedachte: Ik ben bang dat mensen het zullen haten.

Procrastinatie gedachte: Ik ben niet in de perfecte stemming om het perfecte ding te schrijven. De timing moet goed zijn en dat is nu gewoon niet het geval.

Afwijkingsgedachte: Ik zal het niet doen omdat ik niet de tijd heb om het perfect te maken.

Al die gedachten zorgen er heel goed voor dat ik niets doe waar ik bang voor ben, en dat is gewoon niet meer mijn ding. Ik heb twee jaar verspild aan het wachten op het perfecte blogidee.

Dit blog kwam ongeveer twee minuten nadat ik had besloten om te zeggen fuck it, en er gewoon een te beginnen omdat ik dat wilde.

Dat deed ik. Ik had geen idee waar het heen zou gaan of waar het over zou gaan, maar ik deed het, en ik heb er nog nooit spijt van gehad dat ik mijn onvolmaakte blog heb opgezet.

Hoewel ik me soms nog steeds druk maak over de gedachte: “Ik publiceer dit nog niet, want het is nog niet perfect en ik ben bang dat mensen het zullen haten”, maak ik me voor het grootste deel veel minder druk om wat andere mensen denken en veel meer om mijn gedachten op papier en daarbuiten te krijgen.

Aan het eind van de dag is deze blog geen literair meesterwerk. Het is verdomme een blog. Schrijf, redigeer op tikfouten, publiceer en herhaal.

Begin nog steeds die tikfouten stap. Ik ben een schande voor de gemeenschap van Engelse diploma’s.

De laatste tijd ben ik heel goed geworden in het nemen van een stap terug en het herinneren van mijn eigen waarheid voorbij de zorgen. De waarheid is dat ik niet bij iemand wil zijn alleen omdat ik bang ben om alleen te zijn.

3. Angst is geen goede reden om te blijven.

Er zijn veel goede redenen om in een relatie te blijven. Angst is niet een van die redenen.

Ik zit vaak in dit scenario:

Ik heb verkering met een man.

Hij is aardig, aantrekkelijk en over het algemeen een prima vent zonder buitensporige rode vlaggen of redenen om weg te lopen. Maar er klopt iets niet.

Ik ga een paar keer met hem uit, probeer het uit te proberen, om er zeker van te zijn dat er echt niet iets is wat er niet is, en ik probeer te begrijpen waarom ik niet zo geïnteresseerd ben als ik zou moeten zijn.

Ik bedoel, kijk naar hem!

Hij is leuk. Lang. Hij is aardig. En hij vindt mij ook leuk. Dat is toch goed genoeg?

Maar uiteindelijk, misschien na de vierde of vijfde date, maak ik er een eind aan omdat ik het gevoel niet kwijt kan dat er iets niet klopt.

Ik voel me goed over die beslissing – een gevoel van opluchting en een zucht omdat ik niet langer de last van het niet-weten op mijn schouders heb. Ik ga door met mijn dagen, blij dat ik weer tijd voor mezelf heb, en dan, onvermijdelijk, in het kielzog van kleine momenten van het alledaagse – de scherpe steek van eenzaamheid treft me.

En ik denk…

Wat als ik nooit meer een kans op liefde krijg?
Had ik die relatie dan moeten laten werken?
Wat als ik het heb uitgemaakt met iemand die stiekem perfect voor me was en ik gewoon te dom ben om dat te zien?
Misschien ben ik het probleem en moet ik blij zijn met welke sukkel er ook met mij eindigt?
Misschien heb ik een fout gemaakt. Misschien had ik het mis. Misschien moet ik hem sms’en. Ik moet hem sms’en, toch? Ja. Ik denk dat ik hem een sms stuur.

Cue the emergency brake.

Ik gaf altijd toe aan die gedachten. Drinken om die gevoelens te verdoven. Ik belde dronken exen om mezelf af te leiden van de eenzaamheid die onvermijdelijk bij het mens-zijn hoort. Ik zwelgde in mezelf en had medelijden met mezelf.

Maar nu niet zo vaak meer.

De laatste tijd ben ik heel goed geworden in het nemen van een stap terug en het herinneren van mijn eigen waarheid achter de zorgen. De waarheid is dat ik niet bij iemand wil zijn alleen omdat ik bang ben om alleen te zijn.

Bang zal niet mijn reden zijn.

Mijn redenen zullen zijn omdat ik niet kan wachten om die persoon weer te zien.

Omdat ik niet kan wachten om te horen wat er uit de mond van die persoon komt.

Mijn redenen zullen zijn omdat mijn leven vol en compleet is en door deze persoon eraan toe te voegen, wordt het alleen maar verder gevuld en misschien zelfs op de best mogelijke manier in vuur en vlam gezet.

Ik wil niet dat mijn reden is omdat dit misschien goed genoeg zou moeten zijn. Ik wil dat mijn redenen me zo zeker maken, dat twijfel geen schijn van kans heeft.

Meditatie is echt all’s cracked up to be.

Dat, in aanvulling op EMDR (ik praat meer over EMDR in deze post), is mogelijk de grootste game changer voor mij geweest. Ik heb het gevoel dat ik nu in staat ben om mijn gedachten vanuit het perspectief van een buitenstaander te bekijken en dat ik in staat ben om te kiezen met welke gedachten ik me inlaat.

Het is alsof je links en rechts veegt op het commentaar van je hersenen:

Swipe right: Ja, die gedachte bevalt me. Ik zal hem houden.

Swipe naar links: Nee, die gedachte kan de pot op, ik ga verder.

De afgelopen maanden ben ik begonnen met dagelijks een kwartiertje te mediteren en dat heeft me geholpen om gevoelens te herkennen voor wat ze zijn, mezelf toe te staan ze te voelen en dan verder te gaan.*

In het verleden vermeed ik mijn gevoelens meer, wat alleen maar bijdroeg aan de pot met onopgeloste problemen die ik in de diepten van mijn onderbewustzijn liet broeien tot ze zouden overkoken en zichzelf zouden vernietigen.

Ik doe mijn best om niet weg te rennen voor die emoties die ik zo gewend ben te vermijden, en ik heb gemerkt dat gewoon erkennen hoe ik me voel en niet proberen het te veranderen, de beste manier is om te voorkomen dat een gevoel meer wordt dan wat het moet zijn. Mindful zijn helpt, hoewel mindfulness en meditatie twee dingen zijn die ik nog steeds onder de knie probeer te krijgen.

Over mindfulness gesproken: een goede bron van informatie over mindfulness die ik onlangs tegenkwam, is een blog genaamd “Relax Like a Boss”. John’s post “The Art of Mindfulness” is een van de meest uitgebreide gidsen over mindfulness die ik tot nu toe heb gezien. Een echte aanrader als je op zoek bent naar meer informatie over het ambacht van het zijn in het altijd ongrijpbare heden.

5. Ik wil me niet schikken.

Ik heb dit altijd al geweten, maar dit jaar werd me eraan herinnerd dat ik mijn dromen niet wil opgeven.

Ik heb mijn dromen vaker opgegeven dan dat ik ze heb nagestreefd, en ik ben klaar met die onzin.

Ik wil niet bang zijn dat mijn doelen te groot of te gek of te eng zijn. Ik ga er gewoon voor

Wat is het ergste dat er kan gebeuren?

Ik ga dood omdat ik het geprobeerd heb, en daar heb ik geen problemen mee.

Waar ik geen problemen mee heb, is genoegen nemen met minder en het niet proberen omdat ik te bang ben om te falen.

Weet je wat er zou gebeuren als ik dat deed? Ik denk dat ik dan heel kwaad en verbitterd zou worden, en dat is gewoon niet wat ik wil.

Ik vind het prima om mezelf te zijn. Ik vind het prima dat ik daardoor niet altijd begrepen word. Ik wil precies doen wat ik wil doen, ongeacht wat anderen ervan vinden.

Het allerbelangrijkste is dat ik hier wil zijn op deze reis. Ik wil op deze manier groeien en ik wil ermee doorgaan.

Niet iedereen zal het begrijpen, en dat is absoluut oké. Ik ben niet ieders kopje thee, maar mijn leven zal zeker mijn eigen verdomde kopje thee zijn.

Therapie werkt alleen als ik bereid ben om er hard voor te werken.

De therapie die ik dit jaar heb gevolgd, was een van de zwaarste en meest transformerende dingen die ik ooit heb gedaan. Ik had emotionele instortingen, schokkende doorbraken, ongelukjes met dronken bellen, plateaus, overwinningen en fouten.

Er waren veel zaterdagse therapiesessies waarbij ik me als een zombie voelde, helemaal uitgeput van alle energie na een bijzonder emotionele EMDR-sessie.

Er waren momenten waarop mijn eetbuistoornis weer opdook als een onaangepast copingmechanisme dat me probeerde over te nemen en me troostte, en er waren nachten waarop ik te veel dronk om te stoppen met voelen wat ik voelde, wat resulteerde in gênante neukpartijen.

Maar ik bleef eraan werken, en ik doe het nog steeds, ik doe het huiswerk en onderneem actie op de gebieden van mijn leven waar ik kan. Daardoor ben ik eindelijk op een plek waar ik me opgelost voel, kalm, en in vrede met het grootste deel van mezelf.

Ik weet niet of er ooit een tijd in mijn leven is geweest waarin ik dat kon zeggen en menen. Het is een opwindende plek om te zijn.

Wat een verdomd goed jaar.

In de afgelopen twaalf maanden heb ik:

1. Ik heb mijn relatie (op een goede manier) beëindigd met mijn live-ex-vriendje
2. Verhuisd uit mijn appartement en in een nieuw appartement met een prachtig mens die begon als een vreemdeling van Craigslist
3. Opzeggen van mijn baan die me veel stress bezorgde, maar ook een groot deel van mijn identiteit was
4. Begonnen met een nieuwe baan in een nieuwe sector in een nieuw carrièrepad
5. Begonnen en voltooide EMDR-therapie voor een trauma uit het verleden.

Niets is hetzelfde, behalve de stad en mijn vrienden, en dat windt me enorm op.

En wat is de volgende stap voor Clo Bare?

De komende maanden zul je misschien wat veranderingen zien.

Ik ga een aantal van de over mij-pagina’s vernieuwen en wat categorieën opbouwen om ervoor te zorgen dat het navigeren door deze blog zo gemakkelijk mogelijk is, zodat je kunt lezen over de dingen waarnaar je op zoek bent.

Ik ben nog bezig om te bepalen wat die categorieën zullen zijn, maar waarschijnlijk zullen het geestelijke gezondheid, lichaamsbeeld en misschien iets in de trant van persoonlijke groei zijn.

Niet zeker.

Misschien een over daten/relaties/liefde of iets in die trant. Heb je suggesties? Laat ze in de commentaren. Ik hoor altijd graag van lezers, en jullie zijn de experts als het gaat om het navigeren op deze blog.

Ik zal ook een nieuwe categorie introduceren in de komende paar weken, dus houd je ogen open. Ik ben er erg enthousiast over, en ik denk dat het iets is waar iedereen zich op een bepaald niveau in kan vinden.

Maar ik ga je nog niet vertellen wat het is.

Hoe dan ook, als je dit leest, dank je wel voor het lezen.

Of je hier nu al een jaar bent, of dat je me net gevonden hebt en besloten hebt om te kijken wat er aan de hand is, bedankt dat je me het gevoel geeft dat ik niet alleen sta in de rare strubbelingen van het leven waar zovelen van ons mee te maken hebben.

Het is geweldig om een groep mensen te hebben die me aanmoedigen en me verantwoordelijk houden. Ik kijk uit naar wat het volgende jaar me zal brengen, en ben opgewonden om te blijven horen van alle prachtige mensen die ook proberen volwassen te worden.

Met liefde,
Clo Bare