Er is geen tekort aan liedjes, films en televisieprogramma’s die de moeilijkheden van een relatiebreuk met een romantische partner uitbeelden. Maar als het gaat om het einde van vriendschappen, lijkt het alsof we er alleen voor staan.
We leren vrienden maken, delen en omgaan met pesters als we jong zijn, zegt Miriam Kirmayer, een klinisch therapeut die gespecialiseerd is in vriendschappen tussen jongvolwassenen en volwassenen. Dat soort gesprekken stopt in de adolescentie, ondanks het feit dat, zoals een studie uit 2017 gepubliceerd in Personal Relationships opmerkte, vriendschappen steeds belangrijker worden naarmate we ouder worden. Vriendschappen kunnen een nog sterkere voorspeller zijn van welzijn dan familierelaties naarmate we ouder worden, toonde de studie aan.
Als vriendschappen zo vitaal zijn, waarom praten we dan niet over wat te doen als ze eindigen? “Er is een verwachting dat vriendschappen voor volwassenen makkelijk moeten zijn,” zegt Kirmayer. “En dat is duidelijk niet waar voor veel mensen.”
De ups, downs, en – wanneer nodig – het einde van vriendschappen, kunnen net zo moeilijk te hanteren zijn als die in romantische relaties – zo niet meer, zegt Kirmayer.
Hierom kunnen vriendschapsbreuken erger voelen dan breuken met significante anderen.
We weten niet wat we moeten zeggen
“We hebben de neiging om te denken over breuken in vriendschappen als gebeurt als gevolg van een soort van groot verraad,” zegt Kirmayer. In die situaties is het gemakkelijk om de reden aan te wijzen waarom de vriendschap is beëindigd, en dit aan de andere persoon te communiceren.
Maar vaker wel dan niet, zegt ze, zijn vriendschapsbreuken het resultaat van mensen die geleidelijk uit elkaar groeien, wat betekent dat er geen standaardgesprek volgt. Het kan zijn dat de relatie moet eindigen vanwege factoren buiten de vriendschap – zoals afstand of verschillen in levensstijl – of omdat een of beide vrienden de band onder druk hebben gezet door de ander te mishandelen.
Wat de reden ook is voor de ontbinding van een vriendschap, de rode draad is dat we vaak niet weten of we een gesprek met die vriend moeten hebben, zegt Kirmayer. En als we toch besluiten om het aan te kaarten, is het moeilijk om te weten wat we moeten zeggen.
“Dit kan situaties creëren waarin we ons uiteindelijk gekwetst kunnen voelen,” zegt ze. “Of het nu ongepast wordt behandeld of gewoon omdat het onverwacht is, we weten echt niet hoe het eruit moet zien.”
In romantische relaties is er vaak een gesprek dat de officiële breuk inluidt, wat, hoewel pijnlijk, leidt tot een gevoel van afsluiting. Maar omdat we geen model hebben voor dit soort gesprekken aan het einde van vriendschappen, kan het volgens Kirmayer nog moeilijker en verwarrender aanvoelen.
We schamen ons dat we het niet konden laten werken
“Mensen hebben het gevoel dat ze dit moeten hebben uitgedacht, en gaan ervan uit dat iedereen dit heeft uitgedacht,” zegt Kirmayer. “Ze hebben het gevoel dat ze iets verkeerd doen als ze een vriendschapsbreuk meemaken.”
Omdat vriendschapsbreuken lang niet zo vaak worden besproken als romantische, zegt Kirmayer dat mensen die een vriendschapsbreuk meemaken het gevoel kunnen hebben dat zij de enigen zijn die worstelen om hun vriendschap te laten werken. In plaats van steun en advies te zoeken bij andere vrienden, zullen mensen het eerder voor zichzelf houden. Hierdoor kunnen ze zich nog meer geïsoleerd voelen, zegt ze.
Er is ook een algemene verwachting dat niet elke romantische relatie eeuwig zal duren, en Kirmayer zegt dat we hetzelfde moeten verwachten van vriendschappen om de ervaring te normaliseren. Het einde van een vriendschap betekent niet dat een of beide vrienden slechte mensen of slechte vrienden zijn, zegt ze; het betekent gewoon dat de relatie niet werkte.
Krijg het laatste carrière-, relatie- en wellnessadvies om je leven te verrijken: meld je aan voor de Living-nieuwsbrief van TIME.
We hebben verkeerde verwachtingen van onze vrienden
Er is een belangrijk verschil tussen vriendschappen en romantische relaties dat vriendschapsbreuken erger kan maken, zegt Marni Feuerman, een psychotherapeut in Florida. “De verwachtingen zijn anders in een romantische relatie,” zegt ze. “Mensen verklaren zichzelf ‘een koppel’, of de relatie is zeer gedefinieerd: we daten, we zijn verloofd, we zijn getrouwd.” Er kan zelfs een juridisch document of ceremonie zijn waarin staat wat de relatie inhoudt.
Omgekeerd is dat niet het geval in vriendschappen. Omdat het in platonische relaties moeilijker is om verwachtingen te definiëren, is de kans groter dat vrienden op twee verschillende bladzijden zitten, wat op zijn beurt kan bijdragen aan een scheiding – en het na de breuk moeilijker te verwerken maakt, aldus Feuerman. We communiceren onze verwachtingen niet tijdens de vriendschap, zegt ze, omdat “we onze behoeften niet willen uiten en afgewezen willen worden.”
In plaats daarvan kan een vriend die het gevoel heeft dat er niet aan zijn of haar behoeften wordt voldaan, zwijgen. Die persoon kan zich realiseren dat de vriendschap niet werkt en is meer geneigd om de vriendschap op een natuurlijke manier te laten eindigen, aldus Feuerman. En dat gebrek aan communicatie kan de andere vriend net zo veel pijn doen, omdat die zich afvraagt wat hij of zij verkeerd heeft gedaan.
We kennen de voorwaarden van de breuk niet
Na het einde van een romantische relatie is het gebruikelijk dat exen de parameters van hun breuk bespreken. Meestal besluiten ze of ze vrienden blijven, de banden volledig verbreken of respectvol glimlachen en praten als ze elkaar in sociale situaties zien, aldus Feuerman. Dat soort gesprekken zullen veel minder snel plaatsvinden na een vriendschapsbreuk.
“Er is veel verwarring over wat een vriendschapsbreuk betekent,” zegt ze. “Ben je nog steeds van plan om in bepaalde contexten met elkaar te communiceren? Sta je ervoor open om elkaar te zien in een groepssetting als je gemeenschappelijke vrienden hebt?” Als deze vragen onbeantwoord blijven, kunnen er in het beste geval ongemakkelijke ontmoetingen volgen, en in het slechtste geval onnodige pijn voor een vriend die radiostilte ervaart zonder uitleg, aldus Feuerman.
Het rouwproces is onverwacht
We zijn gewend geraakt aan langdurige liefdesverdriet na het beëindigen van romantische relaties, en zetten ons vaak schrap voor de onvermijdelijke pijn van het uit elkaar gaan. Maar omdat er minder over vriendschappen wordt gesproken en ze soms onverwachter zijn, zijn we volgens Feuerman niet altijd voorbereid op de wanhoop die erop volgt. Dit onvoorziene trauma kan de pijn des te voelbaarder maken.
“Je zult er eigenlijk een beetje een rouwproces mee doormaken, en dat is oké,” zegt ze. “Als je het gevoel hebt dat je de giftige vriendschapssituatie niet kunt veranderen, is het oké om erover te rouwen, verder te gaan en relaties te vinden die veel bevredigender zijn.”
Na een vriendschapsbreuk is het gebruikelijk om woede, verdriet, eenzaamheid en angst te voelen om de persoon te zien en bang te zijn dat wederzijdse vrienden partij kiezen, zegt Kirmayer. Als je begrijpt dat al deze gevoelens normaal zijn, helpt dat je om verder te gaan.
Waar het op neerkomt is dat je jezelf wat ruimte geeft. “Herken de taal die je gebruikt als je het over jezelf hebt, in plaats van te springen naar labels zoals jezelf een slechte vriend noemen,” zegt Kirmayer. “Spreek jezelf aan zoals je een goede vriend zou aanspreken.”
Contacteer ons op [email protected].