De meeste stellen ruziën, het hoort erbij als je een relatie hebt en het niet honderd procent van de tijd met elkaar eens bent. Voor mij is dat oké. Een meningsverschil delen betekent dat je je op je gemak voelt om je uit te drukken, en zolang je niet tegen elkaar schreeuwt en godslasteringen rondstrooit, is ruziemaken oké. Beschouw het als een deel van het territorium van het hebben van een relatie, ongeacht je seksuele geaardheid of voorkeur.
Nee twee mensen in een gezonde relatie zullen het niet altijd over alles eens zijn. Dit betekent niet dat jullie het voortdurend met elkaar oneens zijn, het betekent alleen dat jullie allebei een mening hebben en dat jullie allebei die mening willen uiten en gehoord willen worden. Als je het gevoel hebt dat je niet kunt zeggen wat je op je hart hebt of dat de ander ontploft bij elk klein vleugje kritiek, dan zou je kunnen overwegen of je relatie wel gezond voor je is.
Dus waar is het goed om ruzie over te maken en hoe kunnen we beter ruzie maken, niet minder? Blijf lezen, want ik sta op het punt om je in te lichten over waarom stellen ruzie maken en hoe je beter ruzie kunt maken zodat die stresspunten je relatie niet verpesten.
Waar ruziën koppels over.
Grootste experts op het gebied van relaties en huwelijkstherapie, John Gottman en zijn vrouw Julie Schwartz Gottman hebben samen meer dan 40 jaar ervaring in het werken met koppels. Uit hun onderzoek blijkt dat paren ruzie maken over vijf belangrijke onderwerpen.
- Vrije tijd
- Geld
- Huishoudelijk werk
- Physieke intimiteit
- Extensieve familie
In mijn praktijk geef ik counseling aan paren en ik moet zeggen dat ik het daarmee eens ben. Bijna elke ruzie die stellen met elkaar hebben, komt op de een of andere manier terug op deze vijf punten.
Vrije tijd.
Of het nu gaat om de behoefte aan aandacht op een bepaald moment, of gewoon om de wens om na een lange week het weekend met je partner door te brengen, ruzies over vrije tijd en hoe je die doorbrengt, komen altijd voor. Als je partner te veel tijd doorbrengt met lezen, golfen, videospelletjes spelen, sport kijken of op internet rondneuzen (en jij voelt je daardoor gekwetst), heb dan een gesprek over vrije tijd en hoe je de tijd samen kunt maximaliseren. Te veel aandacht vragen of aandacht van de ander nodig hebben en het niet krijgen is een van de grootste twistpunten in zelfs de meest stabiele relaties.
Geld.
Geld veroorzaakt stress. Te weinig geld veroorzaakt stress, te veel geld veroorzaakt stress. Elk stel zal wel eens onenigheid hebben over geld, en dat is maar goed ook. Over geld praten betekent dat je erover praat en niet de olifant in de kamer negeert. Als jullie verschillende meningen hebben over hoe het geld moet worden besteed, moeten jullie die meningen bespreken en proberen een gemeenschappelijke basis te vinden. Het is belangrijk om in gedachten te houden dat je bent opgevoed door twee verschillende mensen, in twee verschillende huishoudens. Zelfs als je bent opgegroeid in dezelfde kerk, naar dezelfde scholen bent gegaan en in dezelfde sociaaleconomische klasse zit, kun je heel verschillende ideeën over geld hebben. Deel je zorgen en probeer een middenweg te vinden.
Huishoudelijk werk.
Wasserette, afwas of boodschappen doen, sommige ruzies gaan minder over het eigenlijke karwei en meer over balans, gelijkmoedigheid en controle. De volgende keer dat je ruzie hebt over wie de afwas moet doen, de prullenbak moet legen of je goldendoodle naar de dierenwinkel moet brengen om zijn nagels te laten knippen, vraag je dan eens af: “Waar gaat deze ruzie eigenlijk over?” Voel je je niet gesteund, niet gewaardeerd of is er iets anders? Aan de oppervlakte lijken ruzies misschien over het huishouden te gaan, maar achter elke actie en reactie schuilen emoties.
Physieke intimiteit.
Van gebrek aan verlangen naar seksueel spel tot het omgaan met een seks- of pornoverslaving, de behoefte aan de juiste balans van fysieke intimiteit staat vaak bovenaan de lijst met stresspunten voor stellen. Waarschijnlijk, toen de relatie begon, was de seks heet en heftig. Elk van jullie hield zich waarschijnlijk bezig met seksueel spel en seksuele fantasieën om je partner te plezieren. Naarmate de tijd verstrijkt, veranderen relaties en daarmee ook de intensiteit, frequentie en het verlangen naar seks. Hoewel lichamelijke intimiteit om verschillende redenen kan veranderen, is het belangrijk om dit met je partner te bespreken als er niet aan je seksuele behoeften wordt voldaan. Niemand kijkt uit naar deze gesprekken, maar ze zijn noodzakelijk als u hoopt uw zorgen aan te pakken.
Extended Family.
Een andere strijd die veel stellen zullen hebben, gaat over schoonfamilie of andere familieleden. Hoe goed de twee mensen ook bij elkaar passen, de schoonfamilie (bemoeizuchtig of niet) aan beide kanten van het partnerschap kan wrijving veroorzaken in de primaire relatie. Misschien komt de mening van de moeder van uw vrouw over hoe en wanneer u van plan bent kinderen te krijgen niet overeen met haar vooropgezette en mogelijk onredelijke verwachtingen en luistert uw vrouw naar die zorgen en koppelt ze die aan u terug. Misschien probeert de vader van uw man voortdurend uw carrière te sturen. Misschien is het de afwezigheid van een van de schoonfamilie die voor conflicten zorgt of de dronken oom die bij elk familie-evenement dronken wordt en je nichtje probeert te versieren. Hoe je het ook wendt of keert, familie kan zelfs bij de rustigste partner sterke emoties losmaken. Als je sterke gevoelens hebt over iemand in de familie, is het belangrijk om erover te praten, maar ga er voorzichtig mee om in de wetenschap dat familiebanden sterk zijn, ondanks de familiegeschiedenis.
Hoe kun je beter ruzie maken.
Onenigheid komt nu eenmaal voor. Hier is hoe je beter ruzie kunt maken, zodat het geen wig drijft tussen jullie twee:
Je moet de ruzie echt hebben.
Veel stellen zullen ruzie ten koste van alles vermijden. Wat dit meestal betekent is dat zeer reële problemen in de relatie zich zullen opstapelen totdat ze volledig zijn overgenomen en ontploffen. Het is ook belangrijk om over de grote problemen te praten. Als de ene partner bijvoorbeeld kinderen wil, maar de andere niet, moet dit worden besproken. Als een van de echtelieden heeft gesolliciteerd naar een baan in een andere staat, wat gaat er dan gebeuren als hij/zij die baan krijgt? Dit zijn onderwerpen waarover veel mensen niet praten totdat het serieuze problemen worden. Als je er vroeg over begint, voorkom je dat sudderende emoties uitgroeien tot kokende emoties.
Laat de ander praten.
Een ruzie zou niet alleen moeten bestaan uit schreeuwen van jullie tweeën tegen elkaar. Dit is een verschrikkelijke manier van communiceren, het maakt jullie allebei defensief en zorgt ervoor dat er eigenlijk niets opgelost gaat worden. Als je merkt dat je over elkaar heen stormt om bij je volgende punt te komen, heb je geen productieve ruzie. Je moet het rustiger aan doen en om de beurt praten. Laat de ander zeggen wat hij wil zeggen en luister ernaar – wacht niet tot je weer aan de beurt bent om te praten.
Blijf bij het onderwerp.
Laat een discussie over hoe geld wordt uitgegeven niet verworden tot een ruzie over hoe de ander zijn natte handdoeken op het tapijt in de slaapkamer laat liggen. Als je ergens ruzie over hebt, blijf dan bij dat onderwerp. Als je jezelf toestaat om andere onderwerpen aan te snijden, zorgt dat ervoor dat de ruzie uren gaat duren en dat er eigenlijk niets opgelost gaat worden als het voorbij is (als het ooit eindigt). Bij het onderwerp blijven helpt ook voorkomen dat ruzies ontaarden in scheldpartijen.
Stel regels op en houd je eraan.
Je moet regels opstellen voor je ruzies waar je je aan houdt. Zo mag je elkaar niet onderbreken, mag je elkaar niet uitschelden, mag je niet over bepaalde onderwerpen beginnen, enzovoort. Wat er in het verleden voor heeft gezorgd dat een ruzie slecht afliep, moet in de toekomst worden vermeden. Stellen die bij elkaar willen blijven en een sterkere relatie willen ontwikkelen, leren van hun ruzies uit het verleden en maken niet steeds weer dezelfde fouten. Ze stellen regels op zodat ze niet vervallen in dezelfde slechte gewoonten.
Koop een white board.
Soms gaat het er niet om wat je zegt, maar hoe je het zegt. (Een goede vriend heeft me dit geleerd.) Als je ruzies de neiging hebben om te ontaarden in onrust, koop dan een whiteboard en zeg wat je wilt zeggen op dat bord. Je ruzies duren misschien wat langer als je avond na avond berichtjes achterlaat, maar het gaat er niet om wat je zegt, het gaat erom hoe je het zegt. Berichten schrijven minimaliseert kwetsende berichten, schelden en het horen van de minachting in de woorden van je partner. Vaak worden woorden die branden als je ze uitspreekt slechts woorden op een whiteboard. Een whiteboard kopen is misschien wel het beste wat je voor je relatie kunt doen.
Als je andere tips hebt, hoor ik ze graag. Schrijf een berichtje aan het eind van dit artikel of stuur me een e-mail op Als jij en je significante andere ondersteuning willen in jullie relatie, neem dan contact op met Cope Better Therapy en ontwerp een behandelplan op maat van jullie doelen.