Il ne manque pas de chansons, de films et d’émissions de télévision décrivant les difficultés des ruptures avec un partenaire romantique. Mais lorsqu’il s’agit de naviguer dans la fin d’une amitié, on peut avoir l’impression d’être tout seul.
Nous apprenons à nous faire des amis, à partager et à faire face aux intimidateurs lorsque nous sommes jeunes, explique Miriam Kirmayer, une thérapeute clinique spécialisée dans les amitiés des jeunes adultes et des adultes. Ce genre de conversations s’arrête à l’adolescence, malgré le fait que, comme le souligne une étude de 2017 publiée dans Personal Relationships, les amitiés deviennent de plus en plus importantes à mesure que nous vieillissons. Les amitiés peuvent être un prédicteur de bien-être encore plus fort que les relations familiales à mesure que nous vieillissons, a montré l’étude.
Si les amitiés sont si vitales, pourquoi ne parlons-nous pas de ce qu’il faut faire quand elles se terminent ? « Il y a cette attente selon laquelle les amitiés devraient être faciles pour les adultes », dit Kirmayer. « Et ce n’est manifestement pas vrai pour beaucoup de gens. »
Les hauts, les bas et – si nécessaire – les fins d’amitiés, peuvent être tout aussi difficiles à gérer que ceux des relations amoureuses – si ce n’est plus, dit Kirmayer.
Voici pourquoi les ruptures d’amitié peuvent se sentir pires que les ruptures avec des personnes significatives.
Nous ne savons pas quoi dire
« Nous avons tendance à penser que les ruptures d’amitié se produisent à cause d’une sorte de grande trahison, dit Kirmayer. Dans ces situations, il est facile d’identifier la raison pour laquelle l’amitié a pris fin, et de la communiquer à l’autre personne.
Mais le plus souvent, dit-elle, les ruptures d’amitié sont le résultat de personnes qui s’éloignent progressivement, ce qui signifie qu’il n’y a pas de conversation standard qui s’ensuit. La relation peut devoir prendre fin en raison de facteurs extérieurs à l’amitié – comme la distance ou des différences de style de vie – ou parce que l’un ou les deux amis ont mis le lien à rude épreuve en maltraitant l’autre.
Quelle que soit la raison de la dissolution d’une amitié, le point commun est que nous ne savons souvent pas si nous devons avoir une conversation avec cet ami, dit Kirmayer. Et si nous décidons d’aborder la question, il est difficile de savoir quoi dire.
« Cela peut créer des situations où nous pouvons finir par nous sentir blessés », dit-elle. « Que ce soit traité de manière inappropriée ou simplement parce que c’est inattendu, nous ne savons vraiment pas à quoi cela devrait ressembler. »
Dans les relations amoureuses, il y a souvent une conversation qui signale la rupture officielle, qui, bien que douloureuse, conduit à un sentiment de fermeture. Mais comme nous n’avons pas de modèle pour ce genre de conversation à la fin des amitiés, Kirmayer dit que cela peut sembler encore plus difficile et déroutant.
Nous avons honte de ne pas avoir pu faire en sorte que cela fonctionne
« Les gens ont l’impression qu’ils devraient avoir compris cela, et supposent que tout le monde a compris cela », dit Kirmayer. « Ils ont l’impression de faire quelque chose de mal en traversant des ruptures d’amitié. »
Puisque les ruptures d’amitié ne sont pas discutées aussi souvent que les ruptures romantiques, Kirmayer dit que les personnes en rupture d’amitié peuvent avoir l’impression d’être les seules à se battre pour que leur amitié fonctionne. Plutôt que de chercher du soutien et des conseils auprès d’autres amis, les gens sont plus susceptibles de garder cela pour eux. Cela peut les faire se sentir encore plus isolés, dit-elle.
Il y a aussi une attente commune que toutes les relations romantiques ne durent pas éternellement, et Kirmayer dit que nous devons attendre la même chose des amitiés afin de normaliser l’expérience. La fin d’une amitié ne signifie pas que l’un ou les deux amis sont de mauvaises personnes ou de mauvais amis, dit-elle ; cela signifie simplement que la relation ne fonctionnait pas.
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Nous avons des attentes mal assorties avec nos amis
Il y a une différence clé entre les amitiés et les relations romantiques qui peut aggraver les ruptures d’amitié, dit Marni Feuerman, psychothérapeute en Floride. « Les attentes sont différentes dans une relation romantique », dit-elle. « Les gens se déclarent ‘en couple’, ou la relation est très définie : on sort ensemble, on est fiancé, on est marié. » Il peut même y avoir un document juridique ou une cérémonie qui précise ce que signifie la relation.
A l’inverse, ce n’est pas le cas dans les amitiés. Parce qu’il est plus difficile de définir les attentes dans les relations platoniques, les amis sont plus susceptibles d’être sur deux pages différentes, ce qui peut à son tour contribuer à une séparation – et rendre le processus post-rupture plus difficile, selon Feuerman. Nous ne communiquons pas nos attentes pendant l’amitié, dit-elle, parce que « nous ne voulons pas exprimer nos besoins et les voir rejetés. »
Au contraire, un ami qui n’a pas l’impression que ses besoins sont satisfaits pourrait rester silencieux. Cette personne peut se rendre compte que l’amitié ne fonctionne pas et est plus encline à la laisser se terminer naturellement, selon Feuerman. Et ce manque de communication peut blesser l’autre ami tout autant, car il se demande ce qu’il a fait de mal.
Nous ne connaissons pas les termes de la rupture
Après la fin d’une relation amoureuse, il est normal que les ex discutent des paramètres de leur rupture. Ils décident généralement s’ils vont rester amis, couper complètement les ponts ou sourire et parler respectueusement s’ils se voient dans des situations sociales, selon Feuerman. Ce type de conversation est beaucoup moins susceptible de se produire après une rupture d’amitié.
« Il y a beaucoup de confusion sur ce que signifie une rupture d’amitié », dit-elle. « Avez-vous toujours l’intention de communiquer dans certains contextes ? Êtes-vous ouverts à vous voir en groupe si vous avez des amis communs ? » Lorsque ces questions restent sans réponse, il peut s’ensuivre, au mieux, des rencontres gênantes et, au pire, une douleur inutile pour l’ami qui subit un silence radio sans explication, selon Mme Feuerman.
Le processus de deuil est inattendu
Nous nous attendons à un chagrin d’amour prolongé après la fin d’une relation romantique et nous nous préparons souvent à la douleur inévitable de la séparation. Mais comme les ruptures d’amitié sont moins évoquées et parfois plus inattendues, nous ne sommes pas toujours préparés au désespoir qui s’ensuit, selon Mme Feuerman. Ce traumatisme imprévu peut rendre la douleur d’autant plus palpable.
« Vous allez en fait passer par un peu de deuil avec ça, et c’est normal », dit-elle. » Si vous avez l’impression que vous ne pouvez pas changer la situation d’amitié toxique, il est normal d’en faire le deuil, de passer à autre chose et de trouver des relations beaucoup plus satisfaisantes. «
Après une rupture d’amitié, il est courant de ressentir de la colère, de la tristesse, de la solitude et de l’anxiété à l’idée de revoir la personne et de craindre que des amis communs prennent parti, explique Mme Kirmayer. Comprendre que tous ces sentiments sont normaux vous aidera à commencer à aller de l’avant.
Ce dont il s’agit, c’est de vous accorder un peu de mou. « Reconnaissez le langage que vous utilisez lorsque vous parlez de vous, au lieu de sauter sur des étiquettes comme vous traiter de mauvais ami », dit Kirmayer. « Parlez de vous comme vous le feriez avec un bon ami. »
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