Peut-être qu’au début, vous riez aux éclats parce que cela vous a pris au dépourvu. Ou peut-être, vous êtes choqué parce que vous n’utilisez pas ce genre de langage chez vous et vous voulez que cela cesse immédiatement ! Quelle que soit la raison, si vous en avez assez d’entendre vos enfants parler de pot, de langage inapproprié, de jurons ou de phrases indésirables, cette liste vous aidera à explorer les raisons pour lesquelles votre enfant utilise de mauvais mots et vous donnera de nombreuses réponses facultatives.
« Tu es une tête de caca »
« Je ne suis pas une tête de caca. Tu es une tête de caca ! Caca-tête ! Poopy-head ! »
« Ah ouais ? Eh bien, tu es un… »
En pénétrant habilement dans la pièce, vous mettez un terme à la discussion sur le pot. « Nous n’utilisons pas ce genre de langage dans cette maison. Qu’est-ce qui vous prend ? »
Puis, vous lançant dans une conférence, vous insistez à nouveau sur l’importance des mots doux. Et faites de votre mieux pour les convaincre de ne plus utiliser le langage du pot.
Satisfait, vous poursuivez votre journée.
Sauf que ce n’est pas fini.
Au dîner, votre enfant déclare : » C’est un dîner caca. «
Quoi ? !
Il doit y avoir une meilleure façon de gérer ces mauvais mots, inappropriés ou indésirables.
Pourquoi votre enfant utilise des mauvais mots (et comment y répondre).
Au début, entendre ces mots de la bouche de votre gentil petit enfant innocent peut être un choc.
Au fur et à mesure que votre enfant grandit, rencontre de nouveaux amis, fréquente l’école, les clubs et les activités, son vocabulaire peut s’enrichir encore plus.
Vous pouvez ressentir un sentiment de panique, alors que vous essayez d’éliminer ces phrases peu recommandables de votre foyer.
Au lieu de vous précipiter, de faire la morale, de punir et de crier…
Relâchons-nous.
Prenez une seconde pour regarder au-delà du mot ou de la phrase, pour voir ce qui peut se cacher sous le nouveau vocabulaire de votre enfant.
C’est juste amusant.
Parfois, les enfants entendent un mot et veulent juste l’essayer. Ils savent peut-être que le mot est incorrect – ou même interdit – chez vous. Ils n’ont pas l’intention de l’ajouter à leur usage quotidien, ils veulent juste entendre comment il sonne en sortant de leur propre bouche. Ils peuvent le répéter encore et encore. (Il se peut même que vous n’entendiez jamais ces « séances d’entraînement ». Un parent a avoué qu’elle avait l’habitude de dire tous les gros mots qu’elle connaissait en rentrant de l’école. Elle ne les disait jamais à la maison.)
Si vous les entendez dans une conversation occasionnelle, surveillez votre réaction. Évaluez la situation – votre enfant a-t-il accidentellement dérapé ? S’est-il rendu compte de son erreur et a-t-il rapidement essayé de la réparer ? Si c’est le cas, il se peut que votre enfant n’ait besoin que d’un regard rapide ou d’un bref commentaire de votre part.
Comment réagir :
- Laissez faire. Ignorez-le ou donnez-lui très peu de réponse.
- « Avez-vous entendu un nouveau mot ? Sais-tu ce qu’il signifie ? »
- « Wow, c’est un nouveau mot. Tu veux le redire ? »
- « Wow, c’est un nouveau mot. Je sais que c’est amusant d’essayer de nouveaux mots parfois, mais on ne dit pas ça chez nous parce que les sentiments de quelqu’un pourraient être blessés. «
Recherche de l’attention.
Disons que vous entendez un mauvais mot ou un mot indésirable et que vous… hum… réagissez un peu (ou beaucoup) de manière excessive. Votre réaction a conduit à une énorme lutte de pouvoir entre vous et votre enfant. Vous avez essayé de lui faire arrêter de dire ce mot et il a continué à le dire – plus fort et avec encore plus d’énergie.
Bien sûr, vous n’aviez pas l’intention que cela se transforme en bataille. Malheureusement, maintenant, lorsque votre enfant désire de l’attention, il sait que ce mot ou cette phrase vous arrêtera net. Même si l’attention est négative, à ce moment-là, votre enfant veut une connexion plus que tout. L’objectif dans ce scénario est de lui donner l’attention dont il a besoin avant qu’il ne la demande. Et, sur le moment, répondez par la connexion plutôt que par le mot lui-même. L’enseignement peut venir plus tard, mais la relation doit venir en premier.
Comment répondre:
- Donnez une réponse pleine d’énergie (selon les goûts et les dégoûts de votre enfant) – un jeu impromptu de tag, de lutte, de bêtise, un gros câlin, etc.
- « Uh oh ! C’est encore ce mot-là ! On dirait que tu aimerais avoir mon attention. »
- « Je parie que tu aimerais avoir le tour de me raconter ta journée, hein ? »
- « Viens ici, faisons un câlin. N’oublie pas que tu peux aussi dire : « Maman, j’ai besoin de toi une minute » ou « Maman, j’ai besoin d’un câlin ». »
Gros, gros sentiments.
Même la plus petite chose peut entraîner de gros sentiments à l’intérieur. Avec un vocabulaire limité et une incapacité à relier les pensées aux sentiments, les enfants peuvent s’accrocher au mot le plus simple qu’ils connaissent pour exprimer ce qu’ils ressentent intérieurement. Lorsque vous répondez au mot inapproprié, vous passez souvent à côté du sentiment sous-jacent. La première étape pour supprimer ces mots de l’usage est de créer un endroit sûr pour qu’ils puissent exprimer de grands sentiments.
Soyez empathique à une variété d’émotions. Imaginez ce que votre enfant ressent, puis mettez ces sentiments en mots qu’il peut répéter. Parlez des différentes émotions, de ce qu’elles ressentent à l’intérieur de leur cerveau et de leur corps, et faites le lien avec des scénarios quotidiens. Avec le temps, et votre soutien, le vocabulaire de votre enfant s’enrichira et il aura d’autres moyens de vous exprimer ces grands sentiments.
Comment répondre :
- « Je vois que tu es contrarié par le dîner que j’ai préparé. Je sais que ce n’est pas ton préféré. »
- « On dirait que tu aimerais que ta sœur s’éloigne de tes légos. »
- « C’est triste quand grand-mère doit rentrer à la maison. Elle me manque tellement après qu’elle soit partie. Je parie que toi aussi. »
- « Tu n’es pas d’accord avec ma décision. Et c’est ok. Nous pouvons toujours être gentils, même si nous ne sommes pas d’accord. »
Vous modéliser.
Malheureusement, votre enfant peut saisir de nouveaux mots parce qu’il les entend de votre bouche. Vous n’avez pas l’intention qu’il répète ces mots – du moins pas en public – mais ils font déjà partie de son vocabulaire.
Si vous souhaitez éliminer ces mots de votre maison, il faut commencer par vous. Reconnaissez votre propre utilisation du mot, parlez de ce que vous ressentiez ou pensiez intérieurement, proposez une autre formulation, ou accordez-vous un do-over (où vous réessayez, sans le mot). Si vous entendez la phrase de votre enfant, ne paniquez pas. Suivez simplement les mêmes étapes, en l’aidant à mieux comprendre ce qu’il ressent et à trouver une nouvelle façon de le communiquer.
Comment répondre:
- « Wow. J’étais vraiment en colère contre cette dame au téléphone. J’ai utilisé des mots blessants. J’aurais préféré lui dire que je me sentais frustrée à la place. »
- « Oups ! Je l’ai redit. Quel était notre nouveau mot ? Ah oui, ‘poivrons farcis au fromage’. Laissez-moi l’essayer à nouveau ! »
- « Vous avez raison. Je l’ai redit. Parfois, j’oublie. Je suis désolé. »
- « Nous faisons des efforts pour parler de nos sentiments au lieu d’utiliser ce mot, n’est-ce pas ? »
Votre réponse compte.
Pour la plupart des enfants, les nouveaux mots vont et viennent. Ils essaient un autre mot ou une autre phrase, perdent leur intérêt et passent au suivant.
C’est bien d’être inquiet, surtout si votre enfant utilise souvent un mot, mais assurez-vous de vérifier d’abord vos déclencheurs.
Pensez à :
Pourquoi cela me dérange-t-il autant ?
Quels sentiments surgissent lorsque j’entends ce mot/cette phrase ?
Quels souvenirs sont attachés à ce mot ?
Quelle est ma plus grande peur lorsque j’entends ce mot/cette phrase ?
Que signifie l’utilisation de ce mot par mon enfant à mon sujet en tant que parent ?
Parfois, notre propre réaction est bien plus importante que le problème. Lorsque nous nous arrêtons et comprenons nos déclencheurs, nous pouvons réduire notre réaction, regarder au-delà du mot ou de la phrase indésirable et trouver une meilleure solution.
- Vous pouvez décider d’avoir une discussion sur la façon dont le mot vous fait sentir, ou comment les autres peuvent le percevoir.
- Vous pouvez explorer où ils entendent ce langage.
- Vous pouvez parler de vos valeurs familiales et de la façon dont cette phrase est en contradiction.
- Vous pouvez décider d’en savoir plus sur ce que votre enfant ressent lorsqu’il entend d’autres personnes prononcer ce mot.
Ouvrez la conversation, plutôt que de chercher des moyens de forcer les mots indésirables à sortir.
« Ce dîner est caca, hein ? » répondez-vous avec humour et en souriant. « J’adore tout simplement servir des dîners caca. En fait, à partir de maintenant, tous les lundis seront ‘soirée dîner caca’. Hourra ! »
Le vent a quitté la voile du « caca ».
Maintenant, vous pouvez orienter la conversation vers des sujets plus civilisés.
Comme qui a mangé un bâton de colle à l’école maternelle.
Comment puis-je aider ?
Il n’est pas toujours facile d’apporter des changements à la communication dans votre foyer. Parfois, il est utile d’avoir un point de vue extérieur pour vous aider à voir les choses qui doivent changer et vous encourager en cours de route. Si vous recherchez ce type de soutien, le coaching parental peut vous convenir. Cliquez ici pour en savoir plus sur le coaching parental.
