Deixar ir uma relação que estava certo que duraria para sempre ou que apenas sabia que era “a tal” é doloroso. Ao mesmo tempo, deixar ir será a coisa mais fortalecedora que alguma vez fará. Amar o outro é uma lição, por si só. Aprender a deixar ir e fazer as pazes com as coisas que não se podem mudar é vital. Deixar-se ir pode envolver repensar limites e padrões de relacionamento negativos, tornar-se mais assertivo ou decidir pôr fim ao contacto com pessoas tóxicas ou outras que o tenham prejudicado. Aprender a compreender que não pode forçar as pessoas a fazer coisas, ou a amá-lo em troca, da forma que quiser, irá libertá-lo.
p>P>Poeta chileno Pablo Neruda escreveu há muitos anos: “Esqueçamos com generosidade as pessoas que não nos podem amar”. Algumas pessoas não terão a capacidade de amar de uma forma saudável. Podemos seguir os conselhos de Neruda e desejar-lhes felicidades na sua viagem, ao mesmo tempo que nos despedimos. Abandonar uma relação passada é muito semelhante a lamentar uma morte. Vai notar negação, raiva, racionalização, pensamentos obsessivos sobre a relação e a outra pessoa, entre outras coisas, e eventualmente, aceitação.
Aqui estão 10 maneiras de abandonar uma relação passada e seguir em frente.
Aceitar que a relação chegou ao fim.
Este é o passo mais difícil mas mais importante para deixar ir uma relação passada. Se não estiver consciente e presente do facto de ter terminado, não será capaz de processar o luto e a perda. É preciso tempo para entrar em contacto com a sua dor e compreender os seus sentimentos. A aceitação é uma forma de encerramento que não deve ignorar. A meditação baseada na consciência pode ser útil. Durante este tempo, poderá encontrar consolo em fazer arte, abraçando os seus passatempos e amigos favoritos.
Tire o seu tempo para processar a dor.
É seu direito lamentar a relação, lamentar a sua morte e libertar a tristeza que se segue. Deixe-se processar a rejeição. Não evite as partes mais intensas desta transição. Não se force a ultrapassá-la com pressa. Isto irá ajudá-lo a compreender-se melhor. Se for uma pessoa mais sensível do que a maioria, e lutar com questões de abandono, esta pode ser uma boa altura para procurar um conselheiro ou psicólogo que o possa apoiar e ajudar a resolver as feridas remanescentes de relações passadas. Lembre-se frequentemente de que a cura não é uma corrida.
Não faça planos de vingança na Internet.
Confucius disse uma vez: “Antes de embarcar numa viagem de vingança, escave duas sepulturas”. E em matéria de desgosto, isto é muito apropriado. Pode estar tão magoado e confuso que queira que a outra pessoa experimente aquilo por que está a passar, e alguns podem até encorajá-lo a fazê-lo. Ninguém ganha no jogo de vingança. Tentar magoar outra pessoa por estar perturbada é imaturo, perigoso e uma perda de tempo. Se estás ocupado a vingar-te, não estás a curar. Evite segui-los obsessivamente e encontrá-los na Internet e na vida real. A última coisa que precisa de ver é eles a fazerem coisas que em tempos desfrutaram juntos, ou a perseguirem outro parceiro. Ler as suas mensagens pode também mantê-lo preso em falsas esperanças.
h2>Não tente ser “apenas amigo”, se o fim das relações não foi mútuo.
P>Pusar uma amizade platónica logo após o rompimento de uma relação romântica é demasiado, demasiado cedo. Ninguém pode ligar e desligar as suas emoções dessa maneira. Se você ou a outra pessoa podem, isto pode ser um marcador de uma questão emocional que pode exigir ajuda profissional. Lembrem-se novamente que não podem reparar, mudar ou fazer a cura de outra pessoa por eles. Repor repentinamente a relação de volta a uma amizade casual não é útil para a deixar ir. Se a outra pessoa o estiver a pressionar para ser seu amigo e permanecer em contacto constante, poderá sinalizar os seus próprios problemas com abandono, controlo ou limites deficientes. Podem também estar a pressionar pela sua amizade para não terem de se sentir mal ou culpados por terem rompido consigo. Não é obrigado a ser amigo ou a estar em contacto com a pessoa. Se o fim das relações foi mútuo, poderá optar por tentar uma amizade com a pessoa mais tarde, mas ainda assim precisará do seu próprio tempo e espaço para decidir o que é do seu melhor interesse. Tenha em mente que algumas pessoas precisarão de ser amadas de longe.
Não mantenha uma relação íntima com o seu ex.
Isto parece óbvio para alguns, mas para muitos isto pode facilmente tornar-se um padrão. Alguém acaba consigo, e você concorda em continuar a intimidade depois de o ter rejeitado como parceiro. Isto é injusto. Não só o mantém preso na relação sem saída, como pode dar a um de vós a ideia de que a outra pessoa o quer de volta e que a relação voltará à vida. A pessoa que inicia a intimidade pode estar a pensar que isto é apenas até encontrar outra pessoa que queira perseguir. Isto é de partir o coração para a pessoa que estava convencida de que significava algo mais. A continuação de uma relação íntima com a sua ex também não lhe dará espaço para outras relações que lhe possam ser apresentadas. Voltará a experimentar o amor, e com alguém que quer comprometer-se consigo e estar na sua vida, e não apenas pelos “benefícios marginais”. Não se instale.
Apaixone-se pela sua vida, novamente.
Reconecte com os seus amigos, família e passatempos favoritos. Faça algo que tenha evitado fazer por medo. Reorientar a sua energia. Podes ter dado tanto de ti à relação que te negligenciaste a ti próprio e às tuas coisas favoritas. Esteja ciente de que a sua auto-estima será frágil, e poderá fazer um pouco de choro à medida que for ultrapassando isto. Está tudo bem. Faça listas de sonhos e objectivos para o próximo ano, e saia e faça-os. Seja voluntário na sua comunidade, faça uma viagem de carro, caminhe numa montanha, entre em contacto com a natureza, escreva poesia, leia um livro, sente-se em silêncio, faça uma aula, concentre-se na sua carreira, volte para a escola – as opções são infinitas. Seja quem e o que sempre quis. Escreva coisas de que se orgulha, e revisite a lista quando se sentir em baixo. À medida que começa esta jornada de amor-próprio e aceitação, vai encontrar-se a atrair amizades de qualidade que lhe permitem ser o seu autêntico eu.
Reflectir sobre o que não funcionou na relação.
Após ter conseguido ultrapassar o luto e a aceitação, será capaz de ver as coisas mais claramente. Pode ser que, ao pensar na relação, se aperceba que houve bandeiras vermelhas ou coisas que não funcionaram bem para si. Use isto para melhorar todas as suas relações – românticas ou não. Talvez você ou a outra pessoa tenham sido passivos-agressivos, evitadores de conflitos, co-dependentes ou agradáveis às pessoas. Os finais podem ser um começo surpreendente.
Não se apresse a entrar noutra relação.
alguns podem tentar substituir a última relação o mais cedo possível para evitar sentir perda, solidão ou qualquer dor. Alguns manterão outra pessoa à espera nas asas, uma vez que uma relação está a terminar. Não seja a outra pessoa à espera nas asas, e não faça de outra pessoa o seu ressalto. É injusto usar outras pessoas enquanto tenta superar a sua ex. Infelizmente, não será capaz de jogar o sistema de um coração partido. Se fosse simplesmente assim tão fácil, ninguém precisaria de ler um artigo sobre deixar ir e seguir em frente de uma relação que acabou. Quando chegar a altura certa, sabê-lo-á. Com o tempo e espaço que se permitiu, poderá compreender melhor se esta nova relação será saudável e positiva.
Remover as suas fotografias, presentes e cartas de amor.
Despertar para as suas fotografias e cartas de amor não o ajudará a desistir e a seguir em frente. Continuarão a romantizá-las e à relação, mesmo que não tenha sido uma grande relação. Poderá querer colocar as fotografias, cartas e presentes fora de alcance numa caixa de recordações especial, sob fechadura e chave. Se isto for uma tentação demasiado grande ou se a pessoa for particularmente tóxica, poderá querer queimar os tesouros como uma forma simbólica de libertar toda a energia negativa. Também se pode reorientar os objectos e transformá-los numa peça de arte expressando o que ocorreu. Doar ou reciclar os itens são outras opções.
Lembrar que nem sempre existe um “um verdadeiro amor” para todos.
algumas pessoas entram nas nossas vidas por um breve período de tempo para nos ensinarem uma lição ou nos exporem a uma nova forma de pensar. Vamos continuar a reviver as mesmas coisas até que a lição tenha sido aprendida. Embora possa ter amado alguém, e continuar a fazê-lo, é provável que não seja a única pessoa que alguma vez irá amar. Se for suposto acontecer, acontecerá. Não precisa de implorar a alguém que o ame ou cuide de si, da forma como o faz por ele. Abra-se à possibilidade de que este final seja o início de algo muito melhor do que alguma vez experimentou.
p>Crédito fotográfico em destaque: PictoQuotes / Trudy Bloem via photopin.com