Você e o seu namorado acabaram de oficializar as coisas, mas ele já quer passar tanto tempo consigo. E ele quer saber tudo sobre ti. E ele quer ter a certeza de que tu o fazes em casa – ou mesmo de e para o trabalho – com segurança. Hum, se parecer demasiado, provavelmente é.
“Sente-se como se estivesse a ser perseguido, e isso é fixe e espantoso – até se sentir horrível”, diz Megan Bruneau, RCC, uma terapeuta em Nova Iorque especializada em relações e outras questões que a sua clientela milenar.
Mas nem sempre é fácil distinguir o amor verdadeiro de uma relação de controlo. De facto, “muitos sinais de um parceiro controlador podem ser altamente romantizados no início da relação”, diz Heather Lofton, PhD, uma terapeuta do Instituto da Família da Universidade Northwestern.
Assim, embora todos aqueles momentos “doces” que ele passa preocupados com o seu paradeiro possam significar que o cavalheirismo não está totalmente morto, pode também sugerir um comportamento potencialmente controlador. É importante que tenha o seu radar ligado, dizem os especialistas, porque o que começa como irritante pode acabar abusivo – e isso é muito mais difícil (e mais perigoso) de fugir. “Uma das minhas maiores preocupações é como algumas destas coisas podem ser cinzentas até se estar um ano numa relação, o que pode ser difícil de classificar e sair”, explica Lofton.
Se pensa que pode ter um namorado controlador, aqui estão 10 sinais a ter em conta:
1. está cada vez mais isolada dos amigos e da família.
Certo, qualquer relação é um compromisso de tempo e pode exigir que você ajuste as prioridades. Talvez já não passe todo o fim-de-semana a almoçar e a observar as Regras Vanderpump com as suas meninas, ou todos os dias da semana coladas ao trabalho. Mas se o seu BF está a controlar, ele pode não só não gostar que passe tempo com as outras pessoas importantes na sua vida, mas pode até tentar virá-lo contra elas (“A sua mãe trata-o como lixo”), por isso acha que a distância é uma coisa boa, diz Bruneau. Toma nota agora.
2. Não tens muitas outras pessoas com quem falar.
Similiarmente, um parceiro controlador não é fixe com o conceito (e praticamente o facto) de não poder satisfazer todas as suas necessidades. Se já não ligar ao seu BFF universitário para pedir conselhos ou para desabafar porque o seu BF o fez acreditar que ele deveria ser a sua única fonte de apoio, poderá ter um problema iminente nas suas mãos. “É uma forma de isolamento de que encorajo todas as mulheres a estarem atentas”, diz Lofton.
3. Está sempre a pedir desculpa.
Dizer “desculpa” muitas vezes, mesmo que não tenha a certeza absoluta do que fez de errado? Isso é um cheque na caixa “parceiro controlador”. Alguém que quer ter todo o poder numa relação muitas vezes volta as suas próprias falhas para si, fazendo-o sentir que é você que é demasiado crítico, que não está comprometido com a relação, ou mesmo que é uma má namorada – porque é assim que eles se mantêm no controlo.
“Podes dizer, ‘Não estava a ser suficientemente empático ou paciente'”, explica Bruneau, ou sentir que estás sempre “a fazer asneiras”. Na realidade, o seu parceiro deveria ser aquele que pede desculpa.
4. Você está a esconder-lhe coisas inocentes.
Diga que vai a uma happy hour improvisada depois do trabalho ou que se depara com um amigo e se deixa apanhar pelo caminho. Evita conscientemente falar disso ao seu parceiro? Isso é uma bandeira vermelha, de acordo com especialistas. “Se há muitos segredos que se guardam por medo do julgamento ou da forma como ele pode responder… pode ser um sinal que ele está a controlar”, diz Bruneau.
5. O seu amor é condicional.
Embora muitos sinais de um parceiro controlador sejam subtis, este “Só te amarei se” ou “Vais afastar-me se” os sentimentos – devem fazer soar os sinais de alarme, diz Lofton. “Esta forma de controlo parece: ‘Amo-te quando arranjas um novo emprego’, ou, ‘Serás mais desejável para mim assim que mudares de cor de cabelo ou perderes peso'”, explica Lofton. “Isso pode levar as mulheres a acreditarem que não são aceites ou dignas de amor”.
Pensa que o seu namorado é “O Escolhido”? Faça a si próprio estas perguntas primeiro:
6. Ele pensa que está sempre certo.
Se o seu namorado é confiante, encantador, e persuasivo, pode pensar que acertou no jackpot. Afinal de contas, todas essas são grandes capacidades profissionais, e provavelmente fazem parte do que o torna atraente. Mas também podem fazer dele um parceiro controlador. Por exemplo, o seu BF poderia dizer algo como “ter amigos homens é desrespeitoso para com a nossa relação”, com tal confiança que você pensa, “Acho que essa é a verdade” ou “fui tão ingénuo nas relações passadas”, observa Bruneau. “Chegamos a este lugar onde já nem sequer confiamos em nós próprios”
7. Ele trata-nos mais como uma criança do que como um igual.
Quando vivias com os teus pais, não podias sair de casa com uma saia curta ou entrar depois da meia-noite. Nem sempre era divertido, mas é para isso que servem os pais. Um parceiro, contudo, deve tratá-lo como, bem, um parceiro.
Regras ou restrições sobre o que vestes, com quem sais, o que comes, ou como passas o teu tempo livre não estão bem. “Esta é uma forma de extrema protecção e posse que pode, mais uma vez, ser vista como lisonjeira, mas também muito prejudicial ao mesmo tempo”, diz Lofton.
8. Ele continua a pontuar.
O seu BF simplesmente não vai largar aquela vez em que cancelou planos ou quando falou ao seu amigo sobre algo antes dele? Isso não é justo, e potencialmente controlador, diz Bruneau. “Pequenas interacções que continuam a ser criadas podem fazer-te sentir como se lhes devesses algo”, diz ela. Você não.
9. Tens zero de privacidade.
Se quiser partilhar, digamos, o seu salário com o seu parceiro, sinta-se livre. Mas se ele exigir ver coisas sensíveis e irrelevantes, como o seu histórico de mensagens de texto, extractos bancários, e computador de trabalho, considere-se avisado. Os parceiros controladores de uma forma “mantêm esse nível de controlo sendo muito transparentes sobre o que estão a passar”, diz Lofton.
10. Ele critica as coisas mais mundanas.
P>Pensava que fazer a cama ou cortar cebolas era nbd, mas agora, mesmo esses hábitos inconsequentes estão sob o escrutínio do seu parceiro? Soa como uma relação de controlo. Ainda assim, pode ser difícil reconhecer quando se está nela, diz Bruneau. Se cresceu com pais críticos ou se é autocrítico (não somos todos?), “ouvir essa crítica quase parece mais confortável do que não a ouvir”, diz ela.
Okay, então agora o quê?
Apenas um destes sinais provavelmente não significa que esteja numa relação controladora – especialmente se só aconteceu uma vez. Talvez o seu parceiro tenha tido um momento de fraqueza e tenha lido um e-mail que deixou no ecrã.
Mas, se vários destes sinais se somarem a um padrão de controlo geral, tome medidas antes que o comportamento se torne abusivo.
P>Primeiro, os especialistas recomendam partilhar o que sente com o seu namorado. Pense menos: “És tão controladora!” e mais: “Sinto-me criticada quando me dizes que não faço a cama correctamente” ou “Sinto-me desconfiada quando me dizes que não posso andar com o Joe”
Se estás naquilo a que Lofton chama uma “relação de controlo de baixo risco”, ainda podes falar com o teu namorado sobre como te sentes e porque achas que há um nível de desrespeito. “O seu parceiro pode estar aberto a ouvir esse tipo de linguagem”, diz ela.
P>Próximo, faça um esforço para voltar a falar com os amigos e familiares que se têm vindo a afastar desde o início da sua relação. “Essas pessoas serão o vosso apoio e confidentes na navegação dos desafios dentro da vossa relação romântica e ajudarão a dar-vos a força e a validação necessárias para tomar decisões claras”, diz Bruneau. Se a relação começar a deslizar para um território abusivo, essas pessoas serão provavelmente aquelas que o indicarão e o ajudarão a sair.
Considere também ajuda profissional. “Alguns destes comportamentos podem ser trabalhados em terapia”, explica Lofton, salientando que, por vezes, o comportamento deriva de algum trauma passado na vida do parceiro controlador. Tente ir a um terapeuta matrimonial e familiar juntos, e encoraje o seu parceiro a ver um terapeuta por conta própria também. “A terapia pode ajudar o parceiro controlador a compreender o desenvolvimento do comportamento e criar ferramentas para o desmantelar”, diz Lofton.
Se ele resistir, então deve pensar seriamente em acabar com a relação. Afinal, não vale a pena ficar com alguém que conhece o seu comportamento controlador, mas que não quer fazer nada a esse respeito. E se isso parecer difícil ou mesmo perigoso (o que certamente pode ser), procure ajuda na The National Domestic Abuse Hotline.