Não é fácil escolher o nome de uma banda. Após 60 anos de rock & roll, tudo foi tomado. Há os Eagles e os Eagles do Death Metal, os Who e os Guess Who. Há a Ásia, Europa, Chicago, Boston e Kansas. Se quiseres escolher uma cor e um animal, já há o White Lion e o Whitesnake. Se gostar da palavra “lobo”, ponha-se na fila atrás de Wolfmother, Wolf Parade, We Are Wolves and Howlin’ Wolf.
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Tudo isto dito, simplesmente não há desculpa para escolher um nome de banda verdadeiramente horrível, e o rock está repleto deles. Aqui estão 13 bandas com nomes horríveis. Por favor note que não estamos a dizer que estas bandas não prestam, apenas os seus nomes. Isso ficará muito claro quando vir o último grupo da lista.
The Devil Wears Prada
Esta banda de metal cristã baseada em Ohio escolheu o seu nome um ano antes da adaptação de 2006 do romance de Lauren Weisberger chegar ao grande ecrã, mas continua a ser um nome espantosamente estúpido para um grupo. Já era um dos livros mais populares em anos. É como chamar à sua banda Jurassic Park em 1992 ou Gone With the Wind em 1938. O grupo jura que o escolheu apenas para significar que o materialismo e o consumismo são o caminho para o inferno, mas apenas faz as pessoas pensar em Meryl Streep e Anne Hathaway. É francamente bastante chocante que nenhum rótulo ou gestor os tenha feito repensar a decisão. É também uma maravilha que não tenham sido processadas, mas talvez isso signifique que cada vez que tocam, um grupo de mulheres na casa dos 30 anos de idade fazem fila pensando que o filme está a tocar.
Natalie Portman’s Shaved Head
O filme V de 2005 para Vendetta não foi bem o enorme sucesso de bilheteira que os cineastas pretendiam, mas introduziu o mundo à máscara de Guy Fawkes comummente utilizada pelo grupo activista Anonymous. Também deu a um grupo de miúdos do liceu de Seattle uma ideia muito, muito má para um nome de banda. Natalie Portman não tem cabelo em V para Vendetta, por isso deram à sua banda o nome de Natalie Portman’s Shaved Head. Contra todas as probabilidades, a banda tornou-se bastante popular, apesar de terem sido manietados por este nome horrível. Em 2010, eles caíram em si e mudaram o seu nome para Brite Futures.
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“Escolhemos o nome da nossa banda por capricho quando ainda estávamos no liceu”, disseram eles numa declaração. “E ‘Natalie Portman’s Shaved Head’ tem-nos visto através de um inesperado espantoso quatro anos … Mas agora é de novo Verão, e tempo para uma mudança. Além disso, chegou recentemente ao nosso conhecimento que a nossa musa, a Sra. Portman, não está tão interessada em que usemos o seu nome no nosso . . por isso sentimos que está na altura de avançar com um novo nome. Somos Brite Futures”
A banda acabou dois anos mais tarde. Afinal, os seus futuros não eram tão brilhantes.
Toad the Wet Sprocket
Os tipos do Wayne’s World fizeram uma vez uma lista de cantores e bandas que soam como o órgão sexual masculino. No topo da sua lista, mesmo perto de CeCe Peniston (acredito que até ganhou), estava Toad the Wet Sprocket. Para ser justo, o grupo tirou o seu nome de uma banda fictícia brevemente mencionada num esquete de Monty Python. Mas John Cleese achando graça a um nome sem sentido/vagamente sexual, não significa que se tenha de passar quase 30 anos em digressão e gravação como Toad the Wet Sprocket. Isso não quer dizer que sejam uma má banda. Acabaram de tomar uma má decisão em 1986 e estão presos a ela para sempre. Podiam sempre mudar o seu nome para Brite Futures. Esse nome é grátis agora.
p>Cães Morrem em Carros Quentes
Antes de gozarmos com o seu nome, digamos que esta banda escocesa tem uma lição muito bem intencionada no seu nome: os cães morrem mesmo em carros quentes. Por favor, nunca deixe o seu cão sozinho num carro durante um período de tempo superior a um par de minutos. Os carros aquecem muito nos parques de estacionamento, mesmo que se role pela janela abaixo. Esse veículo confortável, uma vez com ar condicionado, torna-se um forno. Por favor, por favor, por favor, não deixe o seu cão sozinho num carro.p>Equalmente importante, não nomeie a sua banda Dogs Die in Hot Cars. É um aborrecimento. Lembra a todos que o seu querido cão morrerá um dia, talvez até às suas próprias mãos. Os bebés morrem em carros quentes, também. Até mesmo os pais responsáveis, por vezes, esquecem que os seus filhos estão amarrados ao banco do carro. É a coisa mais horrível do mundo, mas acontece. Também não queremos pensar sobre isso enquanto ouvimos música. Esta banda deveria mudar o seu nome para algo mais animador, como Dogs Love Long Walks ou Dogs Enjoy Snausages.
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Cherry Poppin’ Daddies
Onde começar mesmo com este? Muito parecido com o simples facto de alguns cães morrerem em carros quentes, alguns papás fazem coisas horríveis às suas filhas. É o acto mais hediondo do planeta, a não ser o assassinato. Pode ser a última coisa que alguém queira visualizar quando se ouve música. Claro, a banda tirou o seu nome de um velho disco de blues. Além disso, eles não dizem especificamente de quem são as cerejas que estes papás estão a estalar, mas é (inadvertidamente) implícito. Já se disse o suficiente sobre este.
Anal Cunt
br>Não somos um bando de prudentes, mas este é um pouco exagerado. O que significa exactamente este nome grosseiro? Será que significam que alguém a quem chamaram “cona” está a agir de forma anal? Estarão a descrever algum orifício feminino híbrido anteriormente inimaginável? Não sabemos. Não surpreendentemente, a banda grindcore de Massachusetts significava o nome apenas como uma piada na sua primeira gravação, mas de alguma forma ficou presa. Eles quebraram um monte de vezes desde a sua formação em 1988, mas de alguma forma ou outra Anal Cunt continua a voltar para mais.
Panic! Na Discoteca
Esta banda de emoções de Las Vegas está nesta lista apenas por causa daquele ponto de exclamação estranhamente colocado. Ela introduziu a ideia da pontuação criativa no mundo da música. Atingiam a mesma altura que Portugal. O Homem, e certamente abriram o caminho para a Diversão. Deixaram cair o ponto de exclamação em 2008 quando lançaram a Pretty inspirada nos Beatles. Estranho. Os fãs ficaram absolutamente loucos, e a exclamação voltou em 2009. Infelizmente, a sua grande base de fãs não regressou, embora um culto fiel ainda permaneça.
Hoobastank
Não temos geralmente um problema com nomes de bandas sem sentido. Algo sobre o Depeche Mode, Duran Duran e até mesmo Kajagoogoo funciona. Mas o Hoobastank é simplesmente demasiado. Soa vulgar e grosseiro, e o facto de o estilizarem normalmente como h∞bastank não ajuda nada. A banda não tem tido um verdadeiro sucesso desde “The Reason” em 2003, mas pode apanhá-los este Verão no McGuffy’s em Dayton, Ohio ou Mojoes em Joliet, Illinois.
p>Confrontation Camp
Aqui está uma dica profissional para todos: quando se é conhecido por dizer coisas antissemitas, nomear a banda Confrontation Camp provavelmente não é uma boa ideia. Mas foi exactamente isso que o Professor do Inimigo Público Griff nomeou o seu projecto paralelo de 2000 com Chuck D. Para aqueles que não se lembram, Griff disse infamemente ao Washington Times em 1989 que “os judeus são responsáveis pela maioria da maldade no mundo”. Ele disse ter tomado conhecimento disso em The Protocols of the Elders of Zion (Os Protocolos dos Anciãos de Sião), um livro de embuste (amado pelos nazis) que também não pintou exactamente os afro-americanos da melhor maneira. O alvoroço dos seus comentários causou um enorme escândalo e (temporariamente) fez com que fosse expulso do Inimigo Público. Tudo isto já tinha sido em grande parte desfeito em 2000, e poucas pessoas levantaram um alvoroço quando ele nomeou a sua banda como algo que soa terrivelmente semelhante a “campo de concentração”. Ainda assim, provavelmente não foi a melhor ideia.
Dave Matthews Band
Há provavelmente pessoas com nomes menos excitantes no mundo do que Dave Matthews, mas ainda não ouvimos falar deles. Quando Matthews formou uma banda em 1991, ele poderia ter-lhe chamado qualquer coisa. Ele não tinha de lhe dar o nome de Dave Matthews Band para que todos soubessem que ele estava no comando. Trent Reznor (um nome muito mais fixe do que Dave Matthews) foi com Nine Inch Nails, no entanto, todos sabiam que ele era o cérebro por detrás daquele grupo. Mas Dave Matthews foi com a Dave Matthews Band, e para sempre ficamos presos a ele. Mas acho que ele é inteligente. Não há maneira de alguém o poder despedir, embora imaginemos que John Geils também se tenha sentido assim uma vez – até que a Banda J. Geils o despediu no ano passado. Pobre tipo.
Dale Earnhardt Jr. Jr.
Para dissipar qualquer confusão, Dale Earnhardt Sr. é um lendário piloto da NASCAR que morreu numa corrida de 2001. O seu filho, Dale Earnhardt Jr., é um piloto de NASCAR extremamente bem sucedido que está vivo e de boa saúde. Depois há Dale Earnhardt Jr. Jr. É um grupo indie pop de Detroit com um nome estúpido. “Vivendo em Detroit, ouvindo rádio de conversação desportiva, não se ouve muito sobre a NASCAR, apesar de ser um dos desportos mais populares do país”, disse à ESPN Josh Epstein do grupo. “Foi interessante colocar no indie rock o medo deste ícone da cultura pop … Enviei um e-mail a explicar que não pretendíamos gozar com ele . . . Ele reagiu e foi tão simpático e directo à terra”
p>Anderson Bruford Wakeman Howe
Muitas bandas punk dos anos setenta gozavam com Emerson, Lake e Palmer por soarem como uma firma de advogados, mas o seu nome praticamente rola da língua ao lado de Anderson Bruford Wakeman Howe. Para ser justo, os membros Sim Jon Anderson, Bill Bruford, Rick Wakeman e Steve Howe encontravam-se numa situação difícil em 1988. Eles queriam gravar um novo álbum que voltasse às raízes do Yes, mas a encarnação “Dono de um Coração Solitário” da banda possuía o nome. Eles não podiam propriamente fazer uma digressão como Não, por isso combinaram todos os seus apelidos. Os fãs do Prog sabiam que estavam a receber quatro quintos da formação clássica Yes, e na realidade venderam muitos bilhetes para concertos. Cerca de um ano mais tarde, ambas as versões de Yes juntaram-se para o terrível álbum da União e tudo ficou resolvido. Agora, apenas Howe está na versão em digressão de Yes. Se ele alguma vez sair, poderemos ter a tão esperada reunião de Anderson Bruford Wakeman Howe.
The Beatles
antes de começar a escrever comentários furiosos, afaste-se e pense neste estúpido nome de banda. Os Beatles são um trocadilho estúpido. E é tudo. Tomaram a ideia de se darem o nome de um insecto como os Crickets, mas mudaram a ortografia para um trocadilho em batidas musicais. É tão simples como isso. Não há um significado profundamente escondido. Não há aqui sabedoria. Apenas um trocadilho que poderia ter provocado um riso muito suave em 1962. Aceitamo-lo porque já o ouvimos 50.000 vezes e eles são o melhor grupo da história, mas isso não significa que não tenham um nome estúpido.