Need uma boa desculpa para sair da aula? Acordas com a ressaca do inferno, não tens nada para vestir, não fizeste os trabalhos de casa ou simplesmente não consegues reunir a energia para sair da cama. Reza para que tenha acumulado karma suficientemente bom para receber um e-mail de última hora do seu professor dizendo que a aula foi cancelada ou melhor ainda, um PSA que as segundas-feiras foram permanentemente revogadas da vida. Quando nenhum dos dois acontece, precisa desesperadamente de pensar nos seus dedos dos pés para arranjar boas desculpas para faltar à aula. Em vez de mentir sobre vagas emergências familiares ou sobre o seu cão a banquetear-se no seu jornal de termo, aqui estão nove desculpas a manter no seu arsenal para garantir que não será apanhado numa mentira.
Cheque 9 boas desculpas para faltar à aula.
Bad Apple
Diga ao seu professor que teve uma intoxicação alimentar. Vomita por toda a casa de banho durante 24 horas e no dia seguinte entra com os olhos brilhantes e o rabo inchado, apesar de ter acabado de escrever um ensaio induzido pelo Adderall-induced numa sessão. Só pode realmente usar este uma vez, por isso não faça dele um hábito.
Disorder in the Court
Deixe o seu professor saber que está agendado para o serviço de júri. Eles não podem discutir com a lei. Pisa leve, contudo, se o seu prof é do tipo de pedir provas.
Take Care of Business
diga simplesmente ao seu professor que esteve na casa de banho toda a manhã. Ninguém quer ouvir os detalhes da sua diarreia, por isso é provável que não se intrometam mais. Isto é uma desculpa para aqueles que não se importam de colocar a sua BM na explosão.
Go Nuts
p>Reiv>p>Declarar que comeu acidentalmente alguns amendoins e que está a ter uma reacção alérgica. Ninguém o vai obrigar a vir às aulas se estiver a ter urticária. A melhor parte – não precisa de uma nota médica.
5. Os acidentes acontecem
Se foi um pára-lamas ou uma pilha de quatro carros, os acidentes são uma óptima desculpa para obter uma extensão.
Mente através dos seus dentes
Acabaste de tirar os dentes do siso, pareces o Alvin, o esquilo, e estás a caminho de conduzir demasiados analgésicos para ires para a escola, por isso tens de passar o dia a relaxar no sofá a comer gelado. Ei, apenas metade disso é na verdade uma mentira.
A chave para sair da aula
Diga ao seu professor que trancou as suas chaves no seu carro e quando o Triple-A chegar ao salvamento, a aula terá terminado.
8. Grand Theft Auto
Diga ao seu professor que o seu carro foi roubado e que não tem forma de ir para a escola. Diga que tem de apresentar um relatório policial, embora os únicos carros a serem roubados sejam os pixelados na sua TV.
Lice It Up
se disser ao seu professor que contraiu piolhos durante o fim-de-semana, eles ficarão realmente gratos por não ter vindo à aula. O e-mail é rápido e fácil: “Esta é a última vez que compro um feijão numa loja de conveniência…”
Aqui estão 9 terríveis desculpas para faltar às aulas.
Escrito por Kimberly Hurd
Agora que já não vivemos com os nossos pais, ninguém nos obriga a ir às aulas. Nenhuma supervisão pode levar a coisas más. Temos a liberdade de tomar as nossas próprias decisões, mas por vezes deixámo-nos levar demasiado. Para aqueles dias em que realmente queremos esgotar uma ausência, temos pelo menos de arranjar uma boa razão. Infelizmente, isso nem sempre acontece.
Se tiver de faltar às aulas hoje, aqui estão algumas desculpas que definitivamente não o deixarão escapar.
1 “O meu alarme nunca tocou”
Chocantemente, muito poucos alunos gostam realmente de ir às suas aulas das 8 da manhã. Não pense em si mesmo como o sortudo que pode reclamar de dormir através do seu alarme. Não importa quão tarde festeje em Midtown, ainda tem aulas na manhã seguinte. “Por faltar a um exame, a pior desculpa tem de ser “Dormi demais”. O exame começou às 16h05″, disse Steve Orlando, Director Interino de Comunicações da Universidade da Florida. Mesmo que tenha realmente dormido durante um exame, nove em cada 10 vezes, o seu professor recusa-se a dar-lhe crédito.
“Bebi demais ontem à noite”.
Nunca use esta desculpa no seu professor. Pode realmente receber pontos deduzidos por esta. Mesmo que pense “oh sim, eles vão entender”, não vão. Embora os estudantes universitários adorem festas, lembre-se que, para ser realmente um estudante universitário, tem de ir à aula.
“Não me estou a sentir bem”
Evite jogar a carta doentia até que seja realmente necessário. Chamando de doente de classe, o que acontece quando de facto se apanha um vírus estomacal? As doenças surgem com demasiada frequência, por isso, não lhe dês azar fingindo uma.
“Vou para casa durante o fim-de-semana”
Para aqueles que frequentam uma escola que exige que se viva longe de casa, todos queremos fazer viagens improvisadas para ver os nossos pais. De acordo com os professores, não se pode dar prioridade à família sobre o trabalho escolar.
“Que dia é hoje?”
Todos perdemos a noção do tempo de vez em quando. Isto faz com que os alunos faltem às aulas. “Penso que a pior desculpa que alguma vez ouvi para faltar às aulas foi ‘Esqueci-me de que dia era’, disse Orlando. Pode pensar que hoje só tem uma aula até se lembrar que só tem uma aula às quartas-feiras e hoje é terça-feira. Certifica-te de que tens um planeador ou um calendário para não te tornares culpado desta confusão.
“Estou a tirar um dia de saúde mental”
Os alunos devem ser autorizados a tirar dias de saúde mental. O trabalho escolar, o stress e a vida social apanham-nos rapidamente. No entanto, o seu professor provavelmente não aceitará o facto de que tem muito com que lidar. O “preciso de um dia para mim” poderia ser interpretado como “não quero ir às aulas”. Os seus professores passaram anos de faculdade, pelo que ele ou ela lhe dirá para tratar do assunto e aparecer. Se precisam realmente de tempo para limpar a cabeça, tentem arranjar uma desculpa melhor.
“O meu cão morreu”
Para aqueles que perderam realmente um animal de estimação enquanto estiveram fora na escola, as minhas condolências. Infelizmente, esta desculpa é usada com demasiada frequência para parecer credível. Mesmo que, como estudantes, ainda lidemos com o luto e a perda, podemos não estar presentes para isso. O sol nasce e o mundo continua a girar. A aula ainda continua e as suas tarefas ainda são devidas.
“Não consigo encontrar o meu portátil”
Se não conseguir encontrar o portátil que lhe custa mais de $1,000, tem problemas maiores do que faltar à aula. Numa era electrónica, a maioria das nossas tarefas é submetida via Tela ou e-mail. Felizmente, mesmo que tenha perdido o seu computador, provavelmente ainda mantém o seu telemóvel consigo. Cada tarefa é submetida por um toque num ecrã. Ainda mais tipicamente, nunca se safa com o “Não tinha desculpa wifi”. A resposta de um professor consiste tipicamente em dizer-lhe para começar o seu trabalho com antecedência. Se o pior acontecer, o seu professor esperemos que lhe permita entregar uma cópia impressa – não espere obter um passe com um incompleto.
“Perdi-me.”
Para os caloiros que experimentam as suas primeiras semanas no campus, a situação torna-se muito esmagadora. O Google maps só ajuda muito quando se procura números exactos de sala de aula. Se não sair do seu dormitório com muito tempo, sofre a hipótese de se perder facilmente. Chegar tarde às aulas envergonha-o muito no seu primeiro dia de aulas. Os professores provavelmente acreditam que aqueles que têm idade suficiente para frequentar a faculdade devem ser responsáveis o suficiente para encontrar a sua sala de aula.
Fique bonito enquanto encontra boas desculpas para faltar à aula.
O seu cão não comeu os seus trabalhos de casa. Continue a ler para melhores desculpas para faltar a um trabalho.
Escrito por Amanda DeLuise, júnior, jornalismo, Universidade de Nova Iorque
É 4 da manhã, o seu trabalho deve ser entregue às 17 horas e um documento Word em branco ilumina o ecrã do seu computador portátil. Não fez mais nada além de Facebook-stalar o seu ex e as 200 pessoas com quem andou na escola secundária mas com quem não fala há anos. A maioria de nós estaria inclinada a escrever um documento épico de B.S.- afinal de contas, a procrastinação é o objectivo da faculdade. Mas alguns indivíduos mais criativos, e menos motivados, começam a arranjar desculpas.
Aqui está como aquele preguiçoso sentado ao seu lado conseguiu um A.
Cortar os detalhes e soar arrependido.
Katy Gronsbell, um estudante de cinema júnior da Universidade de Temple, mandou um e-mail ao seu professor a caminho de casa depois da festa para dizer que não poderia responder ao questionário do dia seguinte (devido a uma ressaca iminente). “O e-mail dizia algo que eu lamentava muito e compreendi devidamente se ela tivesse de deduzir pontos porque eu estava a faltar”, disse ela. O pedido de desculpas parecia tão genuíno que o professor ofereceu um teste de maquilhagem à conveniência de Gronsbell. Dica profissional: Reconheça que merece um castigo.
Tem “The Swine”
Josh Cabrido, um licenciado em jornalismo da Universidade de Nova Iorque, pediu desculpa ao seu editor por ter tido gripe suína e por ter sido enterrado em trabalhos escolares. O seu editor agradeceu-lhe por não partilhar a riqueza e riscou completamente a tarefa.
A sua vida universitária louca interferiu com os seus académicos.
Traffic court for running a red light, broken arm from a drunken fall, took your sick roomie to the hospital-all can get you out of homework. Stephanie Barletta, uma caloira da Universidade da Carolina do Sul, chegou mesmo a sair de um questionário depois de accionar um alarme de incêndio enquanto cozinhava.
Participa sempre nas aulas (mesmo que esteja apenas a cuspir B.S.).
Katie Alesi, uma aluna do segundo ano da Universidade de S. José, esqueceu-se de um ensaio de investigação, mas levantou a mão para partilhar a sua “resposta” com a turma de qualquer forma. “Quando não entreguei a cópia impressa, veio ter comigo no final da aula e perguntou-me se a tinha enviado por e-mail”, explicou Alesi. “Eu disse que sim. Ele disse que nunca a recebeu, mas claramente eu tinha-o feito por causa da resposta que dei na aula”. Dica profissional: O seguimento é fundamental neste caso. Envie uma resposta semelhante por e-mail ao seu professor assim que chegar a casa.
The ever-elusive techno-glitch.
funciona quase sempre: “Eu enviei-lhe um e-mail. Não o recebeu?” Os professores vão pensar que a sua tarefa foi para o spam ou desapareceu no ciberespaço. Para uma jogada realmente arriscada, envie um e-mail sem anexo, com um mau ficheiro anexado ou com as palavras emaranhado. Tome o tempo de confusão para fazer a tarefa e obtenha-a em finais.
Aqui estão 9 desculpas prontas para quando precisa de ir em grande para ir para casa.
Você foi adquirido pela CIA
Se cresceu em qualquer lugar, excepto debaixo de alguma rocha, viu um agente especial flick, e sabe que quando uma nova missão se apresenta, não há tempo para adiar. Quer se trate da infiltração do sistema eleitoral americano, de um tipo com uma conspiração de bigode de duas voltas para explodir o núcleo da Terra, ou da deposição de um líder latino-americano democraticamente eleito *tosse tosse,* uma chamada à acção da CIA deve ser obedecida. Agora, pode pensar que aproveitar uma operação secreta do governo para sair de um teste de física é mais rebuscado do que o enredo de Diamantes São para Sempre (espere, há vários vilões que foram todos submetidos a cirurgia plástica para parecerem idênticos?) No entanto, segundo a entrevista da NPR com um recrutador da CIA, a CIA por vezes recruta miúdos do liceu, o que significa que é absolutamente possível que se esteja a fazer malabarismos com carreiras universitárias e de espionagem em simultâneo. Será que quase adormecer enquanto se ouve um professor zangar-se com um tratado do século XIX é mais importante do que evitar uma catástrofe global? Sim, foi o que pensei.
Vocês Podem Estar Prestes a Morrer de Riso, Literalmente
Desfazer um riso maníaco durante uma palestra é geralmente considerado rude. Mas se o seu professor tentar repreendê-lo por tal comportamento, informe-os directamente de que poderá estar à beira de uma morte trágica, e precisa de ser imediatamente dispensado da aula se a sua preciosa vida jovem cheia de oportunidades e promessas for para ser salva. Na década de 1950, investigadores descobriram uma doença comum aos povos das terras altas da Papua Nova Guiné, na qual os aflitos cairiam mortos pouco tempo depois de terem dado início a um riso súbito e incontrolável. Se tiver uma razão para acreditar que estar sentado através de outra palestra aborrecida sobre a formação celular e coisas do género será a causa literal da morte, sente-se perto da frente da turma e comece o seu riso mortal compulsivo. Fazer tudo por este andar no chão, bater com as secretárias, segurar o estômago são todas grandes estratégias. Depois informe o seu professor da gravidade do seu diagnóstico e saia da classe-problema resolvido.
Correr fora da classe como se estivesse a correr para a área 51
Por vezes, as aulas são tão enfadonhas que qualquer estratégia de saída vale a pena tentar. Tire uma página de Close Encounters e informe o seu professor que o Terceiro Tipo está, infelizmente, a impedir a sua presença contínua na aula. A Carnegie Mellon sénior Lisa Kailai Han expõe: “Tem visto um estranho objecto flutuante a pairar sobre a sua casa durante os últimos dias. Nenhum vizinho e mais ninguém o pode ver, excepto você e a sua família”. Acabou de receber um “Snapchat” da sua mãe, muito perita em tecnologia, no qual ela gritou “AJUDA” seguida de sons de luta, e depois um estranho tentáculo laranja acenou e desligou o vídeo”. Quer dizer, como é que alguém poderia verificar se isto era verdade? O multiverso é infinito, e em algum universo paralelo, há alienígenas que só são visíveis aos estudantes, e cujo único propósito na vida é atormentá-los ao ponto de serem obrigados a sair da aula. Não é de todo culpa sua!
As Quatro Paredes de uma Sala de Aula são Inerentemente Opressivas
Todos nós ouvimos os professores cantar os louvores da chamada aprendizagem prática, certo? Digamos que um prof. obriga-o a suportar uma palestra estultificante sobre ondas leves para uma aula de física. Informem-nos calmamente da abundância de fotões lá fora apenas à espera do vosso estudo independente entusiasta. Afinal de contas, os professores adoram estudantes que tomam a iniciativa na sua própria educação! Pontos bónus se também lhes entregar uma cópia da Disciplina e Punição de Michel Foucault e lhes explicar que se recusa a ser a ferramenta de um sistema educativo opressivo que procura limitar os seus movimentos e conter-vos nesta caixa semelhante a uma prisão sob o pretexto de aprender. É certo que esta desculpa pode ser mais adequada para certos campos de estudo, particularmente as ciências sociais, biologia, psicologia, mas com algumas afinações, pode ser adaptada para trabalhar para quase todos. “Estou a fazer uma tese sociológica histórica sénior, e encontrar esta informação sobre o assassinato de uma figura cultural proeminente seria o assunto perfeito”, disse Trevor Tatenda, major de filosofia da Columbia. “Isso colocar-me-ia num caminho rápido para o jornalismo de investigação e eu tenho uma pista que precisa de ser seguida atempadamente”. Como tal, não posso assistir a esta aula de astronomia”
Há uma Fobia para Isso!
Aí se encaixa qualquer situação sob o sol… ir à aula pode fazê-lo sentir terror irracional, e certamente não há nada que possa fazer quanto a isso. Se o seu professor questionar a validade desta desculpa, queira por gentileza encaminhá-los para qualquer número de fobias oficiais classificadas no DSM-5. Talvez seja um grande humanista preso numa aula de matemática necessária para se formar, e isso está a dar-lhe Aritmofobia paralisante. Talvez o contrário seja verdade, e esteja a sofrer de Hippopotomonstrosequipofobia (o medo de palavras longas, e sim, é a palavra mais longa do dicionário. Como é isso para a ironia?) Se for chamado para receber mensagens de texto durante a aula, explique que está tristemente aflito com a Nomofobia, o medo de estar sem o seu telefone. Em alternativa, traga uma banheira de manteiga de amendoim para a aula, coma-a directamente da garrafa, e depois informe o seu professor que esta experiência está a desencadear a sua infeliz Arachibutyrophobia, o medo da manteiga de amendoim colada à parte superior da boca. As possibilidades aqui são infinitas.
“A aula” não está nas cartas hoje
Sentir-se um pouco maluco hoje? Não está com disposição para “trabalhar de facto”? Tem um mau pressentimento de que sair do seu quarto pode vir a ser pior do que o esperado? Se estar no espaço de energia chakral errado ou ter um planeta irritante em retrógrado não o cortará como desculpa, retire o baralho de tarot para alguma validação oficial adicional. Uma vez que as cartas estejam bem baralhadas, coloque três lado a lado para significar passado, presente, e futuro. A parte importante aqui é a mais distante à direita, a que determinará o seu destino, caso decida fazer a caminhada até à aula. Se for a Torre, Morte, Roda da Fortuna invertida, ou basicamente qualquer coisa do fato de espada, é imperativo que se mantenha longe de qualquer coisa, mesmo que remotamente produtiva. A história está cheia de histórias assustadoras de pessoas que sofreram o pior por ignorarem estes presságios óbvios de presságio. Não se quer tentar o destino.
Alguém no Mundo Morreu
dizemos que o impensável aconteceu e que já esgotou as quatro mortes dos seus avós como desculpa, assim como algumas tias, alguns tios, um primo em segundo grau, e um periquito. As coisas podem parecer obscuras, mas não desistam. Lembre-se de que existem apenas seis graus de separação, mais ou menos alguns, entre si e qualquer pobre alma que tenha passado tragicamente hoje. Se quer mesmo martelar este, compre um kit de testes de ADN à 23andme e faça uma lista dos seus parentes distantes reais. Como poderia o seu professor ser tão insensível a ponto de forçar a sua presença nas aulas quando a tia-avó Petrushka, duas vezes afastada, que vive na Lituânia se encontra numa situação de graves problemas médicos?
Quando em dúvida, Go Gross
Newsflash: Só de dizer “Estou doente” existe desde a Peste Bubónica, e já ninguém a está a comprar. Se se pretende que esta linha se mantenha, terá de ser apimentada. Ao desenhar uma doença credível, erre no lado enjoativo, nauseante, e acrescente o máximo possível de fluido corporal na sua descrição. A ideia é se o seu professor não quiser ver o que parece, tem um bilhete gratuito para mais duas horas na cama. Detalhes suculentos incluem crostas abertas, gatinhos, vómitos sangrentos, basicamente o carrinho de pessoas mortas no Santo Graal de Monty Python. Se se é um licenciado em filosofia como o Danny Cohen sénior da Columbia, tem um pouco mais de margem de manobra com doenças intangíveis e doenças da alma. “‘Tenho de cuidar das minhas ‘feridas manifestamente inexistentes’ é bastante inexistente”, sugere ele.
Zoom Away Fast!
considerando o actual estado de emergência, as aulas tornaram-se pesadelos com o Zoom facilitado e estável. Embora isto signifique que não terá o seu momento de destaque para marchar solenemente para a frente da turma e apresentar a sua desculpa com todo o talento dramático que merece, as circunstâncias podem estar apenas maduras para aqueles que se encontram entre nós. Sugerimos que ponha tempo e esforço na confecção de um recorte de cartão em tamanho real ou de um boneco de vudu feito à mão para usos repetidos. Se estiver confiante nas suas capacidades artísticas, esboce o rosto como um auto-retrato, e se não estiver, faça uma viagem ao Kinko’s e faça algumas impressões ampliadas do seu selfie mais recentemente publicado. Sempre que não estiver a sentir a cena da “aula de Zoom”, deslize o seu boneco em tamanho real para o lugar onde estava sentado, e volte a ver o Netflix. Basta certificar-se de que o seu doppelganger caseiro não o subjuga com tanta frequência que o professor pense que é ele que está inscrito na aula, e você é um impostor de cartão.
*Atualizado em 30 de Outubro de 2014 por Amanda DeLuise para incluir “Your Dog Didn’t Eat Your Homework””
**Atualizado em 12 de Julho de 2019 por Kimberly Hurd para incluir “9 Terrible Excuses for Skipping Class”.
****Actualizado em 9 de Março de 2020 por Cybele Mayes-Osterman para incluir “9 Out-of-the-Box Excuses”