Dois mojitos numa noite fora, um amigo virou-se para mim, olhos a brilhar. “E se me estou a apaixonar por duas pessoas ao mesmo tempo?” perguntou ela, com os dedos a escavar no meu braço. “Será que isso me torna poliamorosa? Não sei como fazer isso”
Ao confessar-me, a única pessoa que conhecia que tinha experiência em primeira mão com o mundo pouco falado da poliamoría, ela procurava tranquilidade. Partiu-me o coração – porque, na altura, não lho podia dar.
P>Volta então, eu fazia parte de um grupo (uma relação a três) e falhou. Fracassamos espectacularmente, todos nós os três deixámos magoados e a cambalear no rescaldo dos nossos próprios erros tolos. Eu passei por um longo e doloroso período de luto, e depois comecei o processo de determinar o que correu mal. Vi cada conversa que tivemos, cada acção dolorosa, cada sentimento enterrado; comecei a perceber como, se pudesse voltar atrás, seria capaz de nos afastar das piores rochas que batemos de frente.
Talvez se soubesse então o que sei agora, depois de anos de reflexão e experiência, ainda poderia chamar aos meus amantes do passado poli meus amigos. Em vez disso, partilharei as minhas loucuras com os leitores de Autostraddle, juntamente com tudo o que me ensinaram, e fornecerei um guia coeso para a relação a três, e como não a foder.
Clarificar o que se quer
Antes de rondar os sites de encontros, ou chamar dois dos seus amigos mais próximos e de mente aberta, respire fundo para considerar o que se quer exactamente de uma relação poli. Se procura apenas um pouco de diversão, talvez seja melhor encontrar alguns estranhos para um único namoro. Dessa forma, os sentimentos estão praticamente fora da mistura, por isso ninguém se magoa.
Se, no entanto, estiver interessado numa relação a longo prazo com duas ou mais pessoas, terá de escolher e escolher com mais cuidado. As transições mais frequentes para a poliamoría são quando um casal decide experimentar com um terceiro parceiro. Talvez você e o seu namorado ou namorada tenham discutido isto, e estejam prontos para começar a procurar essa pessoa. Ou talvez sejam solteiros, e estejam à espera que um casal os encontre. No mundo da poliamoría, há uma palavra para isto:
Um Unicórnio.
O Mito do Unicórnio
O unicórnio é uma criatura rara e mística que galopa a solo pelas planícies de aplicações de encontros ou discotecas discretas. O unicórnio tem a mente aberta e sexualmente libertada o suficiente para que, quando um casal estabelecido estende uma oferta de engate, a sua resposta seja um “sim” retumbante. O unicórnio é divertido, arejado, independente, e ansioso por agradar; eles são o terceiro perfeito para apresentar a uma festa de dois, mesmo que seja apenas por uma noite.
Da perspectiva do casal, o unicórnio é a solução ideal para qualquer desejo persistente de experimentação fora um do outro. O unicórnio é um ser belo, sem ligação, inerentemente sexual, cujo único desejo é agradar aos seus parceiros antes de ser libertado de volta à natureza, possivelmente para ser chamado de volta numa data posterior para outra ronda de diversão sem complicações.
Aqui está o problema: os unicórnios não existem de facto. Pelo menos, não como esta fantasia bidimensional. Certamente, há as mulheres que se identificam como tal, que procuram tristes únicos com casais e prosperam por serem o outro esquivo e inalcançável. Mas isto é até onde vai o conceito; o sexo pode ser excitante e impulsivo se for apenas sexo, mas abre-o a mais do que isso, e o unicórnio torna-se um ser humano, com emoções e desejos tal como tu.
Após um tempo, eu próprio fui um unicórnio – recentemente solteiro e, portanto, aberto a novas experiências, e abertamente bissexual, o que me tornou irresistível a um casal à beira do colapso. Ignorei os meus próprios desejos para satisfazer os deles, porque no início era excitante ser idealizado, ser perseguido e desejado. Inevitavelmente, acabei por não ser cumprido, negligenciado, e com o coração partido.
p>O casal a que me juntei era um homem e uma mulher – ele desejava ver alguma acção entre raparigas e brincar com alguém novo, ela ansiava pela sua primeira experiência lésbica. Vivendo no mesmo apartamento, passando lentamente de ‘blowbacks’ a beijos completos, desenvolvemos a nossa tríade íntima de amizade em throuple-dom. E durante alguns meses, tudo foi perfeito.
Você não vai amar as duas pessoas da mesma maneira
Aqui está a coisa: eu amei as duas. Mas o meu amor por uma não era nada como o meu amor pela outra. O meu laço com o homem baseava-se em interesses mútuos, um sentido de humor clicado, um amor partilhado do Film Noir. Com ela, tratava-se de atração física intensa, suavidade feminina, a sensação intoxicante de lhe mostrar o que era estar com o mesmo sexo.
Nos seus olhos, os meus afectos pareciam desequilibrados. A forma como me comportava com cada um deles era completamente diferente, e por isso assumiram que eu estava a demonstrar uma preferência pelo outro. Eles competiam pelo meu tempo e afecto, e começaram a discutir sobre isso constantemente.
Se eu pudesse fazê-lo, explicaria a mim próprio a ambos. Dizia-lhes as partes que me atraíam a eles como indivíduos, e assegurava-me de que compreendessem que embora as minhas atracções fossem diferentes, elas eram iguais.
Honestidade & Comunicação
Em qualquer parceria romântica, os fundamentos centrais deveriam ser uma comunicação aberta, e total honestidade. Esta é a única forma de estabelecer confiança entre todos os participantes; é particularmente importante ser aberto e comunicativo quando há mais de duas pessoas envolvidas.
Como é que eu sei isto? Adivinhou-o. Porque eu não era aberto, não era comunicativo, e era terrível.
Para eles, eu era uma ilha para onde fugir quando as suas frustrações com o seu parceiro de longa duração aumentavam a níveis insuportáveis. Como não havia regras em vigor, as viagens feitas à minha ilha eram secretas, escondidas da outra, mentiam sobre quando estávamos todos juntos. Olhando para nós agora, esgueirando-me uns aos outros para evitar sentimentos feridos, desespero pela nossa ingenuidade. Quero abanar os nossos antigos eus pelos ombros e perguntar-nos o que na terra estávamos a pensar que iria acontecer, e como a omissão da verdade poderia alguma vez criar uma base sólida para uma relação equilibrada em.
Desde a minha experiência, falei com outros grupos, e li relatos úteis de pessoas em relações triangulares bem sucedidas. Todos eles sublinham que o mais vital é garantir que todos estejam sempre na mesma página, que todos estejam satisfeitos com as interrelações da relação, e que todos sintam que podem partilhar tudo o que sentem.
‘Todos os livros que li disseram que o ciúme estava errado, a emoção do monógamo não iluminado. Algo que nós, polígamos, devemos transcender. E no entanto não estava a transcender o ciúme. Não fui nada iluminado.’Jeff Leavell, HuffPost
Está tudo muito bem dizer que o ciúme é ‘feio’ e que se deve evitá-lo, mas é apenas humano, e o mesmo acontece com os seus parceiros. O ciúme é uma emoção natural, e muitas vezes surge sem que o deseje. Por isso, desnudem os vossos pensamentos honestos, partilhem o que realmente sentem com os vossos parceiros, e encontrem um caminho juntos.
Se eu pudesse pintar um quadro perfeito de como nos deveria ter procurado, seria o seguinte: nós os três, sentados como adorávamos fazer, à volta da nossa mesa de cozinha quando devíamos estar a dormir, as nossas janelas abertas e enfiadas em cobertores, bebendo vinho e dizendo uns aos outros, logo desde o início, o que cada um de nós queria desta viagem que estávamos prestes a empreender. Eu teria adorado saber, antes que fosse demasiado tarde para mudar de ideias, como eles eram instáveis como um casal, como sem o meu súbito aparecimento nas suas vidas, eles poderiam ter partido as coisas muito antes. Gostaria de ter evocado a confiança para expressar a minha confusão sobre os vastamente diferentes tipos de amor que tinha por ambos. Quem me dera que todos tivéssemos sido mais espertos, encorajado uma comunicação aberta, para que nenhum de nós sentisse que tinha de se esconder, ou alguma vez sentisse que estava a fazer algo errado.
Saber Quando Não Está a Funcionar
O meu último conselho antes de vocês galoparem na vossa aventura poliamorosa é manterem-se atentos a sinais de colapso, para que possam evitar a destruição total. Ninguém embarca numa nova relação pensando no fim, mas continuo a aconselhar cautela, apenas para que se possa proteger de uma enorme montanha de dor.
Uma parte maravilhosa do estilo de vida poliamoroso é a ligação com múltiplas pessoas ao mesmo tempo, sexual e emocionalmente. Nas relações não-monogâmicas, é possível construir vários laços íntimos à sua volta que actuam como uma fortaleza de segurança e amor. Infelizmente, no entanto, isto significa muitas vezes que uma separação do poli pode ser uma experiência solitária e isoladora. Quando três ou mais parceiros se separam, pelo menos o dobro dos laços é rompido, como seria o caso de uma típica separação de duas pessoas. Isto é frequentemente agravado pela não compreensão dos seus outros sistemas de apoio, tais como pais ou amigos. Se em primeiro lugar eles não “conseguem” a sua relação poligénica, falta-lhes a capacidade de o ajudar adequadamente através da dor do seu fim. Portanto, seja prudente com os sinais de aviso – o ciúme, o segredo, a falta de esforço de uma ou mais pessoas.
p>Acima de tudo, porém, entre com um coração aberto, amoroso e generoso. Seja claro sobre o que deseja, e descubra o que as outras partes esperam de si. Sejam respeitosos, sejam amáveis, e cuidem do precioso e único laço que vos uniu a todos.