AvatarAvatarEssa é a expressão mais estúpida do mundo. ‘Apaixonei-me’ – como se não tivesse escolha. Há um momento, há sempre um momento; eu posso fazer isto, posso ceder a isto ou posso resistir a isto. Não sei quando foi o seu momento, mas aposto que houve um. – Patrick Marber, Closer
Desde o momento em que conheci o meu namorado actual num jantar há anos atrás, tenho sido o dele. Ele era casado na altura, mas no nosso momento as núpcias não importavam. Nada importava. Excepto a sensação imediata de saber que tinha sido plantada uma semente de grande amor.
Optei por ceder ao seu sorriso diabólico, olhar atento, templos cinzentos e carisma sem esforço, abaixo do qual senti preciosos indícios de vulnerabilidade.
Não sou exactamente uma pessoa estúpida, por isso não me envolvi com um tipo casado à espera que deixasse a sua mulher, apesar da nossa paixão. O que eu fiz foi mergulhar em cada pedaço do homem que eu sabia que podia amar desde o primeiro minuto. Tomei tudo o que pude obter, por muito patético que me considerassem por isso. Nunca disse não a encontros improvisados, começando com um breve texto por volta das 22 horas. Nunca me importei que raramente saíssemos em público. Nunca lhe neguei sexo.
“Consigo resistir a tudo menos à tentação”, escreveu Oscar Wilde em Lady Windermere’s Fan. No que diz respeito ao meu homem casado, apreciei ao máximo este sentimento.
A questão inevitável: Será que me senti mal com o meu estatuto de Outra Mulher? Honestamente, nem tanto. Poderia ser que me tivesse esquivado a qualquer auto-aversão que supostamente deveria experimentar, porque nunca acreditei na abordagem de “primeiro a chegar, primeiro a ser servido” para o sexo oposto. Na escola média, ressenti-me das raparigas inclinadas a chamar “paixões” a uma paixoneta. Terá sido culpa minha que nos tenhamos conhecido depois de ele ter dado o nó? Embora as suas afirmações sobre a privação sexual fossem provavelmente exageradas, também culpei a sua mulher pelo facto de ele parecer desesperado por dar uma queca. É foder ou ser fodido, certo? Mas, com toda a seriedade, não me senti mal simplesmente porque nos fizemos um ao outro tão felizes.
Foi pouco depois de a minha irmã mais velha Céline ter passado na Primavera de 2009 que as minhas necessidades emocionais começaram a mudar. Um vazio precisava de ser preenchido, talvez, porque um caso era subitamente inadequado. Por isso atrevi-me a perguntar ao meu amante se ele tinha pensado em deixar a sua mulher.
A sua resposta, despojada de delicadezas: “Não é possível”.
Tornado pela realidade que eu tinha ignorado – com uma quantidade impressionante ou desprezível de facilidade – durante tanto tempo, resolvi namorar com outros homens, com efeito imediato. Os meus principais critérios? Desvinculado. Estava finalmente a crescer, certo?
Não obstante, por muito optimista que me mantivesse, nenhum vínculo que forjasse poderia medir-se com o que existia entre O Tipo que Aconteceu Ser Casado e eu. Sempre que tentava convencer-me de que me podia ligar com outra pessoa igualmente (a química é para começar! O amor duradouro tem de ser construído, passo a passo!), a sensação de estar nos seus braços borbulhava para a superfície da minha consciência. Com uma série de relações fracassadas e de curto prazo no meu rasto, comecei a aceitar que poderia ter de subsistir no amor ilícito para o resto da minha vida.
Então, o impossível aconteceu: Ela divorciou-se dele.
Seis meses mais tarde, libertados do fardo de andar às escondidas, tornámo-nos um casal “real”. Apesar do que se possa adivinhar, a intensidade entre nós sobreviveu a esta transição. Porque por muito que por vezes quisesse acreditar no contrário, nunca estivemos apenas na luxúria.
Com o meu homem oficialmente ao meu lado, não poderia ter sido mais feliz. Mas à medida que a nossa relação evoluía, agarrei-me à noção de que não tinha desempenhado um papel significativo no divórcio. Acreditar que eu era um factor chave na anulação de um casal seria dar-me demasiado crédito, disse muitas vezes aos amigos. Vezes sem conta, treinei-me a mim próprio: Os assuntos não acontecem no vácuo! Não és uma sedutora tão bem sucedida! O erro dela é o seu ganho, portanto abrace-o e siga em frente!
Mas uma noite no Verão passado – dois anos depois de os papéis do divórcio terem sido assinados e de a nossa relação ter ganho o seu estatuto quase socialmente aceitável – estávamos a tomar bebidas com um amigo no telhado do SoHo House quando ele o disse: “Deixei-a pela Mélanie – não tecnicamente, mas foi esse o espírito do que aconteceu”
Digerindo estas palavras, esperava que soubessem azedo. Afinal de contas, a sua admissão contradizia as afirmações que eu tinha vindo a fazer – a mim próprio e a qualquer pessoa que me pedisse há muito tempo. Eles puseram fim a todas as tentativas que eu tinha feito para diminuir o meu papel no divórcio ou para me desculpar de roubar o marido de outra pessoa. O que uns chamam roubo, outros chamam salvamento, certo?
Em vez disso, senti-me inundada de verdade.
p>Talvez o meu namorado não tenha arquivado a papelada inicial. Talvez ele e a sua ex-mulher pudessem ter superado os contratempos conjugais que estavam a ter se eu não tivesse entrado na fotografia. Talvez eu seja um destruidor de lares.
Sou suposto sentir-me culpado? É suposto o nosso amor significar menos? Queres que eu peça desculpa?
Não posso.
Não estou a dizer que o que sinto é certo, ou que alguma vez foi. Tudo o que sei é que o meu namorado e eu estamos certos um para o outro, a um nível que me sinto com sorte em compreender. Para mim, isso é suficiente. 