Guinguette Marais Poitevin

Pergunta 1: Porque é que me sinto infeliz?

Há quatro emoções principais: felicidade, tristeza, raiva, e medo. No que diz respeito à sua relação, provavelmente está a sentir de alguma forma a emoção da tristeza. Talvez também esteja a sentir raiva e medo, até certo ponto.

A questão é porquê?

Primeiro, precisa de compreender que as emoções são fontes de informação. Steven Dziedzic, fundador da Lasting, diz que “…As emoções são sinais poderosos. São como notificações pessoais ao seu corpo. Dizem-nos o que gostamos ou não, o que nos interessa, e o que é importante para nós”

De facto, um dos objectivos do aconselhamento matrimonial é ver os casais envolverem-se com as emoções e ver as emoções como informativas e importantes. Liz Colizza, MAC, LPC, NCC, um casal experiente e psicoterapeuta de família, comenta, “Muitas pessoas precisam de ajuda nesta área – ajuda com a nomeação, aceitação, compreensão e envolvimento com o seu mundo emocional”.

Se se sente infeliz, então praticamente falando, o seu corpo está a informá-lo que algo é importante para si – e precisa de prestar atenção.

Isso leva-nos ao seu primeiro item de acção: escreva as coisas específicas que são importantes para si na sua relação e que sente que está a ficar aquém das expectativas. Isto irá ajudar a esclarecer o que falta na sua vida e casamento. Ao fazer isto, lembre-se que todas as suas emoções são importantes e válidas neste processo. Cada uma delas deve ser documentada.

Cuidado que é fácil queixar-se do que o seu parceiro não está a fazer, mas mais difícil e mais vulnerável pedir-lhe que faça algo.

Só quando o seu parceiro souber o que é importante para si é que ele ou ela pode realmente sentir-se capacitado para o ajudar. E com isso, passemos à segunda pergunta.

Questão 2: O meu parceiro sabe porque é que eu me sinto como me sinto?

Dr. Harville Hendrix, o famoso conselheiro matrimonial, escreveu: “Os casais operam muitas vezes com base na crença errónea de que os seus parceiros sabem o que querem”.

Seria maravilhoso se o seu parceiro soubesse o que você quer, mas eles raramente o fazem. Mesmo casais saudáveis esquecem-se disto.

E se o seu parceiro não souber como se sente, como é suposto que o ajudem ou satisfaçam a sua necessidade emocional?

É por isso que é vital chegar à conclusão de que o seu parceiro provavelmente não sabe como se sente – e mesmo que eles tenham alguma noção disso, certamente não compreendem como se está a sentir no seu nível mais profundo. Eles precisam de o ouvir de si.

Isso leva-nos ao seu segundo item de acção: prepare-se para uma conversa com o seu parceiro (não os convide para uma conversa ainda). Faça um mapa do que gostaria de dizer. Ponha os seus sentimentos em primeiro plano e não culpe o seu parceiro. Colizza recomenda uma fórmula simples para iniciar esta conversa: “Eu sinto… A minha preocupação é… Como se sente em relação a isso?”

Questão 3: Sei como se sente o meu parceiro?

Se se sente infeliz na sua relação, é provável que o seu parceiro também tenha algumas áreas onde gostaria de experimentar mudanças. Colizza comenta: “As relações são adaptativas, e os problemas de relacionamento não são causa-e-efeito, mas circulares por natureza. O comportamento de cada parceiro puxa e influencia o comportamento do outro parceiro”

Tipicamente, em casos de casamentos infelizes, dá-se por preso numa forma de se relacionar com o seu parceiro: processar, organizar e regular as emoções da mesma forma improdutiva. O objectivo é desanuviar-vos.

Para esse fim, sabe exactamente o que o seu parceiro sente sobre a sua relação? Numa escala de 1-10, quão satisfeito está o seu parceiro na sua relação, e porque escolheriam esse número?

Aqui está a realidade: estudos mostram que a sua melhor hipótese de mudança relacional acontece não só quando o seu parceiro compreende como se sente, mas quando compreende como o seu parceiro se sente. A Dra. Sue Johnson, fundadora da Emocionalmente Focada Terapia (EFT), o método mais bem sucedido de aconselhamento de casais, diz que “Emoção é a música na dança da intimidade adulta. Quando mudamos a música, mudamos a dança”

Por outras palavras, o objectivo é compreender profundamente as emoções um do outro e as causas subjacentes.

Isso leva-nos ao nosso terceiro item de acção: reflicta simplesmente sobre o seu parceiro e como se podem sentir no contexto da sua relação actual. Na medida em que depende de si, tente construir alguma empatia por eles.

Questão 4: Como posso mudar-me?

Quando algo o faz sentir-se infeliz, a reacção de joelhos pode ser a de culpar alguém ou outra coisa pela causa. É apenas a natureza humana.

A questão é – faz parte desse problema?

Antes de dizer não, considere o que os psicólogos chamam o erro de atribuição fundamental. Por causa do nosso “erro” humano, tendemos a ser mais indulgentes aos nossos próprios erros e menos indulgentes aos outros.

“Vemos isto em Dziedzic “Duradouro em toda a linha”. Por exemplo, num inquérito a 12.087 pessoas casadas, Lasting encontrou apenas 33% dos inquiridos afirmaram que os seus parceiros fazem tentativas consistentes de compreender as suas emoções. Mas quando as mesas estão viradas, 52% dos inquiridos afirmaram que fazem tentativas consistentes para compreender as emoções do seu parceiro. Como diz Dziedzic, “É uma tendência humana para se sobre-empenhar consigo próprio”

Aqui está outro exemplo, usando um casal chamado Josh e Leya. Quando Josh se esquece de limpar a loiça, a tendência de Leya é pensar que é “fundamental” para Josh, por exemplo, ele só pensa em si mesmo ou esquece-se de si mesmo. Leya não tende a pensar que é “situacional”, por exemplo, as crianças precisavam de mais atenção do que o habitual.

E assim, isto exige muita humildade e coragem, mas escolha ver-se como o maior problema na sua relação. “Se conseguir fazer isto, verá áreas onde pode crescer e mudar”, diz Colizza.

Isso levanta o seu quarto item de acção: escreva todas as formas em que pode crescer e mudar. O seu parceiro tem muito mais probabilidades de responder favoravelmente se seguir o caminho humilde e partilhar proactivamente a responsabilidade na sua relação.

Surprendentemente, uma das melhores formas de influenciar a mudança nos outros é mudar-se a si próprio.

Questão 5: Quanto tempo estou disposto a esperar?

Por vezes os casamentos chegam a um ponto de ruptura em que uma ou ambas as pessoas na relação estão fartas, sem vapor, e sem energia para se estenderem em direcção à outra.

Este é um dos lugares mentais mais difíceis de ser e requer coragem para fazer a quinta e última pergunta: “Quanto tempo estou disposto a esperar?” Esta linha de pensamento põe em causa o que significa para si o compromisso e aquilo pelo qual é verdadeiramente responsável no seu casamento.

Para o ajudar a reflectir ponderadamente sobre estes tópicos, eis algumas perguntas esclarecedoras:

• De que estou exactamente à espera?

• Qual é o ponto de ruptura para mim no meu casamento?

• O que estou disposto a fazer neste momento para o bem do meu casamento?

• Se não puder mudar o meu parceiro e tiver feito mudanças em mim mesmo, então o quê?

• Quanto tempo estou disposto a esperar que as coisas sejam diferentes?

• O que estou disposto a fazer pelo meu casamento para poder ter a certeza de que dei o meu melhor?

Às vezes, as pessoas escolhem esperar anos para que o seu parceiro se mude para elas, enquanto algumas pessoas descobrem que só podem esperar alguns meses. Mesmo os casamentos mais desfeitos podem ser reparados, mas é preciso muito trabalho e ambas as pessoas devem estar dispostas a trabalhar para o casamento. Estudos mostram que um dos factores mais importantes na reparação relacional são os níveis de motivação de ambos os parceiros.

Isso leva-nos ao seu quinto item de acção: escreva as suas respostas a todas as perguntas acima. Esclareça por si mesmo o que está disposto a esperar na relação.

Uma palavra de precaução aqui: não comprometa a sua segurança pessoal e saúde mental em nome de “salvar” o seu casamento. Há algumas circunstâncias que exigem acção imediata e ajuda profissional. Tem de decidir o que vai permitir e não permitir com o seu parceiro. Quais são os seus limites para a forma como merece ser tratado? O que acontece se o seu parceiro ignorar ou mesmo violar esses limites?

Além disso, aqui estão três casos em que o aconselhamento poderá não o ajudar, e poderá ter de escolher sair:

• Addiction or mental illness is having a major impact on the relationship because it has not been treated prior to assist sessions.

• Abuse-verbal, física, ou outra-é um problema no casamento e um dos parceiros teme a sua segurança.

• Um ou ambos os parceiros não estão dispostos a trabalhar na relação.

Quando reflectir e processar esta questão, poderá precisar da ajuda de um conselheiro formado; não hesite em contactar um deles. Os conselheiros são dotados para ajudar as pessoas a reflectir e processar perguntas muito difíceis.

Após ter completado as 5 partes acima, avance para o item de acção final da sua relação.

Como a maioria dos problemas de relacionamento, há um processo de 3 passos para ajudar a chegar ao fundo do problema:

1. Auto-reflexão ponderada, onde se tenta compreender o modo como se sente

2. Um convite amoroso, ao seu parceiro, numa conversa que aborda como se sente e porquê

3. uma conversa com o seu parceiro, onde discute o que isto significa para a sua relação e como avançar

A cada uma das 5 perguntas e itens de acção acima mencionadas começa a primeira parte desse processo de três etapas – ou seja, ajudam-no a reflectir sobre o estado actual das coisas.

Se e quando estiver pronto, instamo-lo a iniciar os passos dois e três com o seu parceiro. Convide-os para uma conversa e tente discutir a sua relação suavemente, com o objectivo principal de compreender ambos os lados da equação.

E se em qualquer altura sentir que precisa de um conselheiro, alavanque o Lasting ou a rede de terapia EFT.

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