Selff-esteem, auto-estima, e auto-respeito são frases permutáveis que usamos para identificar a confiança dos nossos filhos na sua capacidade de lidar com os problemas da vida. Penso nisto como a sensação de que as coisas vão correr bem, de que se pode gerir os solavancos na estrada, e de que se respeita a si próprio.
A cada vez que uma criança enfrenta um novo problema, a sua auto-estima – a sua confiança na resolução deste novo problema – é posta à prova. Para as crianças, a sua falta de experiência significa que todos os dias são confrontadas com novos problemas e oportunidades. Como resultado, a sua auto-estima – a sua sensação de “eu consigo lidar com isso” – é continuamente posta à prova.
Se o seu filho consegue lidar com estes problemas, a sua sensação de auto-estima cresce. Se não conseguem, a sua auto-estima diminui e não se desenvolve da forma que deveria.
Simplesmente colocado, a auto-estima provém da capacidade de operar fora da zona de conforto de uma pessoa. Sem dúvida, quanto mais as pessoas aprenderem a ser independentes e a fazer as coisas independentemente, mais elevada será a sua auto-estima, e melhor se sentirão consigo próprias.
Você não pode ‘corrigir’ a auto-estima do seu filho
Uma das verdades críticas que precisa de saber sobre a auto-estima do seu filho é que não a pode corrigir por si próprio. Ficará louco, enlouquecerá o seu filho, e não o fará sentir-se melhor.
A melhor maneira de as crianças desenvolverem a auto-estima é perseverarem fora da sua zona de conforto. A auto-estima de uma criança não pode vir de si.
Em vez disso, é preciso fornecer ao seu filho as ferramentas de que ele necessita e apoiá-lo à medida que ele aprende a resolver os problemas por si próprio. E não se deve falar muito nisso: neste mundo, a auto-estima é um problema que todos nós temos de resolver todos os dias.
Lidar com um problema é muitas vezes a solução
Lembrar-se, lidar com algo é muitas vezes a solução. Se o seu filho reprovar num teste, a melhor coisa que pode fazer é lidar emocionalmente com ele, reconhecendo que está no controlo de obter uma nota melhor da próxima vez. Isto significa que aprendem a não descarregar a sua desilusão nas outras pessoas, a não se espancarem e a tentar novamente. Os pais precisam de se preocupar com a auto-estima, mas de uma forma que os habilite a ensinar aos seus filhos as competências de que necessitam.
A ideia de vida é chegar a um ponto com as suas emoções onde as possa experimentar, mas também colocá-las no seu devido lugar enquanto faz as coisas que tem de fazer. Assim, se formos trabalhar e estivermos zangados, tristes, ou frustrados, pomos isso de lado e fazemos o nosso trabalho. Essa é a nossa tarefa.
Kids Develop Self-Esteem by Being Challenged
Então, como pai, como se constrói esta qualidade nas crianças? Na minha experiência, as crianças desenvolvem a auto-estima fazendo coisas difíceis, dignas de estima e desafiantes para elas.
Por outras palavras, quando o seu filho resolve um problema desafiante e relevante, sente-se bem consigo próprio, e a sua auto-estima melhora.
Para lhe dar um exemplo, quando o meu filho era criança, e aprendeu a atar os sapatos, ficámos orgulhosos dele e elogiámo-lo. Amarrar os seus sapatos foi um feito para ele nessa idade.
Mas quando o meu filho tinha oito anos, atar-lhe os sapatos já não era um acontecimento digno de nota. Elogiar o seu filho por atar os seus sapatos quando tinha oito anos é um elogio artificial. E o elogio artificial não constrói uma auto-estima genuína.
Elogio artificial não melhora a auto-estima
Na melhor das hipóteses, o elogio artificial faz o seu filho sentir-se melhor durante alguns minutos, mas eles já lá estiveram e fizeram isso. E quando ocorrem desafios desconhecidos, falta-lhes a confiança para enfrentar estes novos problemas.
Por isso, se ainda está a dizer ao seu filho “bom trabalho” por atar os sapatos quando ele tem oito anos de idade, isso não vai conseguir nada. Pode ser uma coisa agradável a fazer, mas saiba que elogiar o seu filho por tarefas de meninalidade não vai construir a sua auto-estima.
Em vez disso, tem de olhar para a auto-estima através do quadro de resolução de problemas. Sentir-se bem consigo próprio é um problema que tem de resolver. Resolve-se aprendendo como fazer as coisas melhor, não falando sobre isso e sentindo-se melhor artificialmente.
As crianças com dificuldades de aprendizagem também precisam de ser desafiadas
Descobri que alguns programas de educação especial lidam com a estima das crianças atribuindo tarefas fáceis para as fazer sentir-se melhor. Os educadores elogiam as crianças e dão-lhes A’s e 100’s no seu trabalho.
Mas a criança sabe que o que está a fazer é fácil para eles. Podem obter alguma gratificação momentânea, mas não obtêm nenhuma auto-estima genuína. O seu filho pode sentir-se bem consigo próprio e vir para casa e dizer-lhe: “Olha, mãe, eu tenho um A.”. Mas depois disso, eles não se sentem mais confiantes na sua capacidade de gerir a vida ou lidar com os seus problemas.
As crianças com TDAH ou TDAH ou qualquer deficiência de aprendizagem ou de comportamento têm frequentemente a percepção de que não vêem o mundo da mesma forma que outras pessoas o vêem. De facto, isso irá desafiar a sua auto-estima, porque se verão sempre como estando um pouco fora de si em situações sociais.
À medida que envelhecem, essa percepção torna-se bastante difundida. O seu sentido é: “Uh oh, eu sou diferente”. E as crianças interpretam “diferente” como “estúpido”. Para eles, “eu sou diferente” significa “eu sou feio”. “Sou diferente” significa “Sou um falhado; sou um forasteiro”. Acreditem, essas são coisas assustadoras para uma criança.
Mas a solução para crianças com deficiência é a mesma, na minha mente. Embora possa ter de avaliar as tarefas de forma diferente, o princípio principal ainda se aplica: faça com que o seu filho enfrente coisas desafiantes que ajudarão a sua auto-estima a crescer.
Existe um ditado que eu utilizo: “Se quiser desenvolver a auto-estima, faça coisas que possa estimar. E se queres auto-respeito, tens de fazer coisas que possas respeitar”. E isso é verdade para todos.
Você não pode sentir o seu caminho para um melhor comportamento
A teoria por detrás de muito do aconselhamento é que se nos sentirmos melhor, vamos pensar e comportar-nos melhor. É por isso que o foco de muitos conselheiros infantis é conseguir que as crianças se sintam melhor.
Mas nos meus 30 anos de prática, descobri que o oposto é verdade. Quando as pessoas começam a comportar-se melhor, começam a sentir-se melhor, começam a ser mais bem sucedidas, e começam a pensar em si próprias de forma diferente. Descobri que não se pode sentir melhor, mas pode-se comportar melhor.
Não se interprete mal. Não há nada de errado em concentrar-se em ajudar o seu filho a expressar os seus sentimentos. Mas os sentimentos e o comportamento afectam um ao outro num ciclo. Se o seu filho se comportar mal, sentir-se-ão mal, e se se sentirem mal, agirão.
Se quiser que o seu filho se sinta bem, melhorar o seu comportamento é a forma mais fácil de o fazer. Ensinar o seu filho a ser disciplinado e a resolver os seus problemas, dá-lhe os meios para produzir eles próprios a auto-estima.
Outro ditado que me agrada é: “Se deres um peixe a um homem, alimenta-lo por um dia”. Se lhe ensinares a pescar, ele pode alimentar-se a si próprio durante toda a vida”. Da mesma forma, se fazes o teu filho sentir-se bem, ele sente-se bem por hoje ou pelo momento. Mas se lhes mostrar o que fazer para se sentirem bem consigo próprios, eles podem usar essas capacidades para o resto da vida.
Conteste a desculpa que cria o problema da auto-estima
Se quiser ajudar uma criança com baixa auto-estima e agir, tem de confrontar o pensamento que eles usam para justificar um comportamento inadequado. Por isso, eis o que isso pareceria.
Vamos dizer que o seu filho tem uma desculpa para não ter feito os seus trabalhos de casa. Como pai, número um, quer levá-lo a completar a sua tarefa. E número dois, quer que ele saiba que dar-lhe uma desculpa não vai ajudar. Quer desafiar esse tipo de crença defeituosa.
Aqui está como a desculpa se decompõe em relação à auto-estima. Imagine que uma criança vai à escola sem ter feito os seus trabalhos de casa de matemática, enquanto outra criança fez a tarefa do dia.
O aluno que ainda não terminou os seus trabalhos de casa de matemática sente-se mal – está zangado, está frustrado. Ele observa as outras crianças a entregar o seu trabalho, e depois o professor diz: “Onde está o teu trabalho de casa, Ben?”. Ela não ouve as desculpas dele; apenas lhe dá uma nota baixa.
Então agora o Ben sente-se ainda pior. Mais tarde nesse dia, quando ele vê um conselheiro, eles falam do seu problema de trabalhos de casa com o objectivo de fazer Ben sentir-se bem, esperando que ele faça o trabalho se ele se sentir melhor. Quando Ben sai do gabinete do conselheiro, está a sentir-se bem. Mas dentro de 30 minutos, quando não entrega os seus trabalhos de casa científicos, fica novamente frustrado e zangado. Quando vai para casa, não aprendeu nada de novo, e o ciclo recomeça.
p> Mas a criança que completou os seus trabalhos de casa tem todos os motivos para se sentir bem consigo própria. Ele dominou alguma coisa. Ele está no topo das suas responsabilidades. E assim, quando vai para casa, volta a fazer os seus trabalhos de casa. Pode não compreender o quão poderosas são as suas acções, mas está a aprender hábitos de sucesso que geram auto-estima.
A Importância da Independência para a Auto-Estima
Sem dúvida, quanto mais as pessoas aprenderem a ser independentes e a fazer as coisas independentemente, mais elevada será a sua auto-estima, e melhor se sentirão em relação a si próprias.
Eu acredito que a independência é uma das características mais importantes que uma criança pode ter. De facto, se testasse as crianças com auto-estima sólida, verificaria que têm uma pontuação alta em independência e alta em capacidade de resolução de problemas.
Mas nem todos os pais se apercebem disso porque ninguém lhes diz essa verdade. A independência é uma das qualidades mais importantes que uma criança pode adquirir na vida, e os pais deveriam estar a ajudar a construir essa independência.
Parent the Child You Have, Not the Child You Wish You Had
Se tiver uma criança com baixa auto-estima ou problemas comportamentais ou sociais, poderá ter de desenvolver um conjunto diferente de competências parentais do que tem vindo a usar.
No início da vida de uma criança, os pais têm frequentemente um ideal de como serão. Por exemplo, podem pensar que serão um bom atleta, que serão bem recebidos, e que se sairão bem na escola. Os pais compreendem que o seu filho pode comportar-se mal de vez em quando, mas esperam que o seu filho seja responsável.
Mas quando a criança não se revela assim, muitos pais ainda tentam ser pais da criança que desejam ter em vez de serem pais da criança que têm.
Se o seu filho tem baixa auto-estima, não se trata do que se pode dizer como pai. A verdade é que não se pode dizer uma única coisa para melhorar a sua situação. Em vez disso, tem de ter uma abordagem organizada sobre como vai ajudar o seu filho a gerir a sua falta de auto-estima – porque este é um problema que eles precisam de resolver na vida, tal como chegar a casa a tempo e cumprir as responsabilidades básicas.
Por isso, a próxima pergunta torna-se: “Qual deve ser o meu papel? Há muito que ensino os pais sobre os três papéis críticos que devem desempenhar para ajudar os seus filhos a sentirem-se positivos sobre si próprios. Eles são o papel de ensino, o papel de coaching, e o papel de estabelecimento de limites.
O Papel de Ensino
O papel de ensino é exactamente o que parece – você ensina o seu filho a resolver problemas. Assim, quando vê que o seu filho não se sente bem consigo próprio, o primeiro passo é ajudá-lo a descobrir o que está a causar essa falta de auto-valorização. Não pode resolver um problema se não o identificar com precisão. Se o seu carburador estiver avariado e o mecânico disser que é um pistão, eles não serão capazes de reparar o seu carro.
O primeiro passo no papel de professor é ajudar o seu filho a definir o problema. Não está à procura de uma resposta do tipo: “Passei um mau bocado quando tinha três anos”. Quer descobrir o que se está a passar agora, o que aconteceu hoje. Estarão eles atrasados numa missão? Alguém está a implicar com eles na escola? Ou será que fizeram algo de que se envergonham? Então deve descobrir o que precisam de fazer para resolver o problema.
O segundo passo é ajudar o seu filho a descobrir como resolver esse problema. Por exemplo, é ensinar ao seu filho o que se faz quando alguém lhe diz “não”. Ou o que fazer quando se dá uma resposta errada na aula, e se sente burro por causa disso.
Estes são problemas comuns para as crianças. A sensação de baixa auto-estima é um problema em si. As crianças precisam de aprender a resolver esses problemas e a dominar as emoções que os acompanham. Se conseguirem fazer isso à medida que crescem, resolverão problemas cada vez maiores, o que lhes dará ainda mais auto-confiança.
O papel de treinador
O papel de treinador envolve treinar o seu filho com as competências que já tem, tal como um treinador de futebol faria.
Por exemplo, se o seu filho está a passar por um momento difícil ou a aprender uma nova tarefa que se está a revelar um desafio para ele, tente treiná-lo dizendo coisas como as seguintes:
“Já resolveu este tipo de problema antes. Vão resolvê-lo novamente”.
Or,
“O que fez da última vez que trabalhou para si, então?”
E, claro, uma das coisas mais importantes que alguma vez poderá perguntar ao seu filho:
“Como posso ser útil? O que acharia útil da minha parte neste momento”?
Esta afirmação dá a uma criança uma sensação de controlo. E se disserem: “Seria útil para mim se me deixassem em paz”, podem responder com,
“Está bem, mas sabem onde estarei se quiserem falar sobre isto”.
Se o seu filho não pedir ajuda, como saberá se o seu filho precisa de falar sobre este problema? Pelo seu comportamento e atitude. Se as crianças se recusarem a falar sobre um problema mas agirem, esse comportamento tem de ser desafiado, e a questão tem de ser abordada.
O papel de estabelecer limites
Estabelecer limites é um dos papéis mais importantes de um dos pais. Os limites para o seu filho devem ser muito claros, mesmo quando têm problemas de auto-estima. Por isso pode dizer:
“Lamento se está triste ou frustrado ou se não se sente bem consigo próprio neste momento, mas não vamos perder de vista o facto de que tem de fazer os seus trabalhos de casa. Esse é o seu trabalho”.
Or,
“Lamento que te sintas assim, mas não podes descarregar a tua raiva e frustração na tua irmã”.
Dê ao seu filho consequências apropriadas, mas trabalhe com eles para aprender a resolver o problema que os está a bloquear.
O triste facto é que muitas crianças que não têm limites apropriados estabelecidos em torno do seu comportamento actuam e retiram aos outros a sua baixa auto-estima e sentimentos de inutilidade. Sem limites e consequências – sem esse equilíbrio de responsabilidade e responsabilização – as crianças podem nunca se sentir compelidas a mudar. Como resultado, ficam presos a descarregar os seus sentimentos nos outros, o que não resolve o seu problema.
Sem limites e consequências, o mau comportamento torna-se a sua estratégia de resolução de problemas. Por outras palavras, eles lidam com os seus problemas através do mau comportamento e do ataque aos outros.
Conclusão
Sim, as crianças com baixa auto-estima sentem sentimentos difíceis – mas todos os outros também sentem, a toda a hora. Como pai, o seu trabalho é ensiná-los a lidar com as suas emoções o melhor que puder.
Para a criança que actua, um objectivo fundamental tem de ser um comportamento aceitável, independentemente de se sentir e de estar sob medicação ou de ter algum tipo de deficiência. Se não aprenderem a identificar e resolver problemas eficazmente, o comportamento inadequado continuará e terá consequências ao longo das suas vidas.
Se olharem à sua volta, verão adultos que parecem estar bem na vida, e poderão perguntar-se qual é o seu segredo. Eis a verdade: eles ainda têm muitos problemas, mas aceitam que os problemas fazem parte da vida.
Têm também uma forma de tentar gerir e resolver problemas que funcionam. Se conseguir ensinar o seu filho a aceitar que a vida tem problemas e mostrar-lhes formas de lidar com esses problemas, eles terão muito mais paz de espírito e auto-estima.