O último F no BFF nem sempre significa para sempre. Que chatice, já que novas pesquisas mostram que as mulheres procuram amizades próximas um-a-um, enquanto que os homens coleccionam um grupo de amigos soltos. “Compare as nossas relações ‘cara a cara’ de tomar café e a experiência ‘ombro a ombro’ de dois tipos a assistir ao jogo”, diz Andrea Bonior, Ph.D., psicóloga clínica e autora de The Friendship Fix. Essa dinâmica torna os nossos laços mais íntimos – e mais explosivos. Apesar da reputação das mulheres por serem grandes comunicadoras, alguns momentos de fazer ou quebrar a amizade podem deixar-nos sem palavras. Aqui, cinco cenários baseados em histórias da vida real… e como o esforço para lidar com elas com o cuidado que elas (e você) merecem.
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/div> “Christine e eu temos sido botões desde os nossos vinte anos. Tivemos grandes momentos juntos, muitos dos quais envolvendo álcool. Casei-me e tive filhos, mas a sua vida não mudou muito. Ela apareceu bêbeda num jantar de férias e quase deixou cair o meu filho de 2 anos. Depois ela ficou chateada quando eu fiquei chateada”.
O que correu mal: estes dois estão agora em fases diferentes da vida, embora nenhum deles o tenha abordado abertamente. “Casar e ter filhos é uma das maiores razões pelas quais as amizades femininas se afastam”, diz Bonior. Pode pensar que as coisas não mudaram, mas o tempo é mais difícil de passar, e os filhos são agora a sua principal prioridade.
Defundir ou detonar? Vamos dirigir-nos ao terceiro amigo nesta situação: Capitão Morgan. Se você fosse realmente apenas um amigo bebedor, aquele navio já tinha navegado. É provável que outros interesses mútuos o tenham mantido unido, diz a psiquiatra Amy Banks, M.D., autora do livro Four Ways to Click. Por isso, ela quase deixou cair o seu filho. Não é bom. Ainda assim, as mulheres tendem a globalizar um incidente isolado. Pergunte a si mesmo: E em todas as vezes que ela me ouviu falar de fraldas, ou me deu nas costas durante um período difícil no trabalho? Ela merece outra oportunidade. Em vez de “Precisas de controlar a tua bebida”, diz a psicóloga clínica Jill Squyres, Ph.D. Vem de um lugar de empatia, não de julgamento. E arranja tempo para o QT. “Uma vez por mês, almoce com ela, longe do seu filho”, diz ela.
“Eu estava a passar por um período de depressão quando a minha amiga mais íntima, Melissa, acabou abruptamente comigo na calçada. “Já não posso andar mais contigo. O meu terapeuta diz que és tóxica. Passo mais tempo lá dentro a falar de ti do que de mim”. Nunca mais a vi desde então, e tem sido difícil para mim aproximar-me de alguém novamente”.
O que correu mal: “Em relações saudáveis, é instintivo querer ajudar os amigos em tempos difíceis”, diz Banks. Por isso, sim, perdeu-se a lotaria da amizade aqui. Mas lembre-se que nem sempre se trata de si. (Quando se está deprimido, tudo parece que está.) “Ela pode ter algo a acontecer na sua vida e não pode estar perto da negatividade neste momento”, diz Banks.
Defundir ou detonar? Esta amizade pode ser ovah, mas no futuro, saiba isto: Não se pode descarregar todo o drama numa só pessoa, diz a psicóloga Elizabeth Lombardo, Ph.D., autora de Better Than Perfect. “Colocar esse fardo sobre os outros não é justo”. Em vez disso, um terapeuta profissional pode desembrulhar os seus problemas e ajudá-lo a abrir-se às pessoas sem se sentir vulnerável.
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/div> “Denise e eu temos uma explosão a fazer compras, karaoke, filmes – quando a posso tirar de lá. Ela ficaria feliz apenas por se descontrair em casa. Uma noite fiquei tão irritada por ter sempre de fazer planos que disse que não lhe ia telefonar. Se ela quisesse ser minha amiga, teria de me telefonar. Ela não ligou”.
O que correu mal: O que deveria ter sido uma discussão transformou-se num ultimato. Ela tomou isto como um ataque pessoal quando se trata de uma diferença de personalidade, diz Lombardo. Algumas pessoas são planificadores; outras aparecem. Por mais frustrante que seja para uma pessoa do Tipo A, esta “questão” provavelmente nem sequer estava no radar do amigo.
Defundir ou detonar? Depende. “Alguns amigos nunca iniciam nada, mas ainda gostamos de estar perto deles”, diz Bonior. “No entanto, deve abordar o ressentimento. Diz: “Sinto que sou eu quem mantém a amizade a flutuar, e isso faz-me sentir que não te importas”. Se ela responder, ‘Não sou um iniciador’, diz, ‘Tudo bem’. E se tivermos um jantar de pé e alternarmos quem faz o rez?'”. Se ela ainda não fizer nenhum esforço com planos, pode ser que ela não esteja tão interessada em si.
/div> “Depois de a ter ajudado a arranjar um emprego no meu escritório, Katie e eu chegámos perto, depressa. No espaço de três meses, ela mudou-se para o meu prédio, começou a ir ao meu colorista, até a namorar com os amigos do meu marido. Depois perdi o meu emprego. Consegui uma pista para um novo cargo, e ela agiu como a minha maior líder de claque. Acontece que ela foi nas minhas costas e conseguiu o concerto para ela própria. Quando a confrontei, ela disse que “ganhou de forma justa e justa”.
O que correu mal: É fácil colocar toda a culpa no amigo oportunista, mas um pouco do ónus recai sobre si. “Por vezes, quando parece que somos almas gémeas, é que a outra pessoa não tem um sentido firme de identidade”. Leia: Ela quer a sua. O ego a acariciar pode parecer bajulação no início, mas é perigoso, diz Banks.
Defundir ou detonar? Afasta-te. “Quando alguém te imita em múltiplos reinos da tua vida, esse comportamento é patológico”, diz Squyres. Ou estás a ser usado”. Em qualquer dos casos, tem de ver porque é que foi tão rápido a deixá-la entrar. “Algumas pessoas exploram naturalmente outras”, diz Squyres, que recomenda que mantenha os seus olhos bem abertos. É inteligente ser tão cauteloso com uma nova namorada como seria com um tipo novo na sua vida.
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/div> “Megan e eu fomos sempre BFF’s até que ela conheceu um novo grupo de amigos através do CrossFit. Agora tudo o que ela faz é andar com aquela equipa, e quando a vejo, ela fala sobre eles. Sinto que estamos a crescer à parte. Não quero parecer possessivo, mas quero a minha amiga de volta! E não quero voltar a ouvir falar do CrossFit”.
O que correu mal: Pode parecer que nos estamos a afastar, mas pergunte isto: Estás a receber legitimamente o golpe de misericórdia? Pode parecer um insulto pessoal quando você e o seu melhor amigo já não partilham todos os mesmos interesses. Este cenário é particularmente carregado porque o seu amigo está a melhorar a si próprio. (Seja honesto: isso levanta dúvidas sobre a sua própria escolha de actividades extracurriculares?) “Uma coisa é certa: não é razoável esperar que as pessoas não evoluam”, diz Squyres.
Defundir ou detonar? Já lhe disseste realmente como te sentes? “Tenho saudades tuas” é útil, diz Bonior, porque não coloca a culpa – e é verdade. Claramente, os burpes agora fazem parte da sua vida, e isso não é coisa tua. Façam planos em torno das actividades com que ambos estão entusiasmados. Se a vossa amiga ainda estiver MIA depois de um coração a coração, talvez tenham de a deixar ir. Aconteça o que acontecer, use isto como uma oportunidade para se concentrar no seu próprio crescimento pessoal, diz Squyres.
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